Երբ ուզում ես մենակ լինել

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Վերջերս շատ թեմաներ են բարձրացվել միայնության մասին: Այս թեման իսկապես արժանի է հատուկ ուշադրության և ունի բավականին վառ իմաստաբանական ենթատեքստ, եթե մանրակրկիտ վերլուծեք և խորը խորանաք հոգեբանական բոլոր նրբությունների մեջ:

Ի՞նչ է միայնությունը: Ինչպե՞ս է կարոտ զգալ և միայնակ զգալ: Սրանք շատ կարևոր թեմաներ են յուրաքանչյուր մարդու կյանքում. Անհնար է ապրել առանց միայնության, բայց լիակատար միայնության մեջ ապրելը բացարձակապես անհնար է: Ստացվում է արատավոր շրջան …

Որոշեցի նոր բաժին բացել, որում կպատասխանեմ ընթերցողների աչքերին գրաված հարցերին: Այսպիսով, առաջին մեկնաբանությունը. «Հարգելի Լարիսա: Դուք բավականին պատահաբար շրջանցեցիք միայնության թեման, ես սպասում էի ավելի մանրամասն բացատրության: Ի՞նչ է նշանակում. Երբ ուզում ես մենակ լինել: Ո՞վ ունի նման կարիք, ով ՝ ոչ, ինչու: Ինչպե՞ս է ազդում ինքն իր հետ մենակ մնալու անկարողությունը, եթե մարդիկ ապրում են նեղ պայմաններում »:

Ի՞նչ է նշանակում «միայնակ լինել»: Այստեղ ամեն ինչ բավականին պարզ է, և մեզանից յուրաքանչյուրը հաստատ երբևէ զգացել է նման ցանկություններ. Մենք ուզում ենք դուրս գալ մեր մեջ, անդրադառնալ անհանգստացնող թեմաներին, վերաիմաստավորել ձեռք բերված փորձն ու գիտելիքները, ինտեգրվել նախկինում տեղի ունեցած բոլոր իրադարձությունները (հարաբերություններ, շփումներ նոր անհատների հետ - ամեն ինչ պետք է վերլուծվի և «դրվի դարակների վրա»), և երբեմն պարզապես ուզում ես երազել, երազել այն մասին, ինչ ուզում ես ստանալ քո կյանքից, կազմել գործողությունների ծրագիր կամ առաջադրանքների ցուցակ:

Հոգեբանի խոսքերով, այս ցանկությունը նշանակում է, որ մարդն արդեն առավելագույնը վերցրել է այլ ռեսուրսներից, այնպես որ դուք պետք է «վերադառնաք ինքներդ ձեզ» և «քամեք» ձեր ներքին ռեսուրսներից հնարավոր ամեն ինչ ՝ դրանով իսկ հավասարակշռելով այս երկու բևեռները:

Յուրաքանչյուր անձի մարմնում միշտ կա որոշակի «երկփեղկվածություն» (հաջորդական բաժանում երկուսի, ճյուղավորում): Ինչ է սա նշանակում? Պարզ բառերով ՝ դա մեր մտքերում հավերժ կայուն հակամարտություն է: Մի կողմից, ես ուզում եմ ինչ -որ մեկին պատկանել, միաձուլվել, երբեմն նույնիսկ կախվածություն զգալ. Ես ինչ -որ մեկի հետ եմ, ոչ թե մենակ (մեկը), բայց մյուս կողմից ՝ նույն պահին ցանկանում եմ անհատականացում:

Շատ ցայտուն օրինակ է երեխայի կյանքում առաջին բաժանումը (տեղի է ունենում մոտավորապես երեք տարեկան հասակում): Երեխաները կրկնակի ցանկություն ունեն. Նրանք ցանկանում են փախչել իրենց մորից, բայց միևնույն ժամանակ, նրանց համար շատ կարևոր է, որ մայրը մոտ լինի: Ըստ այդմ, երեխան կկարողանա լքել մորը միայն այն ժամանակ, երբ նա գիտակցի, որ նա լիովին և միշտ իր հետ է և կաջակցի նրան վերադառնալու դեպքում:

Եթե մարդը չունի այդ խորը զգացումը, որ մոտակայքում կա ինչ -որ մեկը, ով կաջակցի նրան ՝ անկախ կյանքի ցանկացած հանգամանքից, ապա տարանջատումն ու անհատականացումն անհնար կլինի, արդյունքում `այդպիսի մարդը կզգա իր հետ մենակ մնալու նվազագույն ցանկություն, կամ մենակության կարիքն ընդհանրապես բացակայում է: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Բանն այն է, որ նրան միաձուլումը բացակայում էր: Իրավիճակը կարելի է տեսնել սովորական կյանքի օրինակով `սնունդ: Մարդը կերել է առաջինը, երկրորդը և կոմպոտը, կուշտ է և երկու -երեք ժամ կարող է ընդհանրապես չմտածել սննդի մասին: Մենք փոխակերպում ենք այս պայմանները թեմայի համատեքստում. Կարիքը բավարարված է, ես ուզում եմ մենակ լինել ինձ հետ, առանձնացնել և վերաիմաստավորել ձեռք բերված փորձը:

Ո՞վ ունի միայնության կարիք, ո՞վ ՝ ոչ: Նախևառաջ, նման վիճակը բնորոշ է այն մարդկանց, ովքեր չեն ստացել բավականաչափ միավորում, ովքեր լիովին չեն զգացել համատեղելիության, պատկանելիության, համագործակցության և փոխադարձության զգացում, գուցե նույնիսկ ինչ -որ մեղսակցության աշխատանքի մեջ: Արդյունքում նրանք ավելի շատ կցանկանան:

Հնարավոր է նաև մեկ այլ տարբերակ. Սա վաղ մանկությունից պաթոլոգիական կարիք է, մոր հետ կապված ինչ -որ վնասվածք (օրինակ ՝ շփման բացակայություն):Այս դեպքում անձը երբեք չի զգա որևէ մեկի պատկանելությունը մինչև թերապիայի կուրսը: Եթե տրավման այնքան էլ խորը չէ, կարող եք գտնել մի մարդու, ով կհեռարձակի «Ես քեզ հետ եմ, անկախ ամեն ինչից» և կհաստատի դա, բայց սա բավականին հոգնեցուցիչ վարժություն է իրական կյանքում: Ընդհանուր առմամբ, որքան ավելի խորն է վնասվածքը, այնքան ավելի դժվար է ինքնուրույն բուժել այն:

Ինչպե՞ս է ազդում ինքն իրենով մենակ մնալու անկարողությունը, եթե մարդիկ ապրում են նեղ պայմաններում: Այս հարցի պատասխանը միանշանակ է և ակնհայտ ՝ վատ, հատկապես, եթե մարդը միայնակ լինելու գիտակցված կարիք ունի: Երբեմն այս կարիքը կարող է անգիտակից լինել: Այս դեպքում ազդեցությունն ավելի կործանարար է. Մարդը սկսում է փոխհատուցել իր զուգընկերոջը («Քո պատճառով ես անհարմարություն եմ զգում իմ կյանքում»): Իրավիճակը բնորոշ է հիմնականում գործընկերոջ հետ հարաբերությունների համար, երբ մենք մեր կանխատեսումները գցում ենք միմյանց վրա («Քո պատճառով իմ կյանքում …»): Բացի այդ, եթե մարդը սովոր է անընդհատ հրաժարվել պատասխանատվությունից, ապա դա բավականին դժվար է անգիտակցաբար վերականգնել այն իր համար, ուստի ավելի հեշտ է շարունակել գործել իրեն հարազատ ձևով. «Ահա և վերջ: Սա ձեր պատճառով է … »: Այս ֆոնին սկսում են ծագել հակամարտություններ, դժգոհություններ, սկանդալներ և այլն:

Եկեք պատկերացնենք մի իրավիճակ, երբ երեք-չորս սերունդ ապրում են մեկ բնակարանում (տատիկն ու պապիկը, նրանց երեխաները, թոռները (ամուսնական զույգն իրենք), ծոռները …): Նույնիսկ եթե բնակարանը չորս սենյականոց է, առնվազն երեք տեղ կա, որտեղ մարդիկ հատվում են ՝ խոհանոց, զուգարան և լոգարան (ցնցուղ): Բավականին նորմալ հարցեր են ծագում. Ինչպե՞ս օգտագործել խոհանոցը: Ո՞վ է առաջինը (երկրորդը և այլն), որը գնում է ցնցուղի: Արդյունքում, իրավիճակը բնութագրվում է աճող լարվածությամբ. Մարդը չի կարող նստել անկյունում և հանգստանալ, արտացոլել, երազել: Եթե ընտանիքի անդամներից գոնե մեկը կարիք ունի միայնակ լինելու, երազելու, ապագայի պլաններ կազմելու, նա պարզապես երկար ժամանակ չի կանգնի նման մթնոլորտում և կսկսի վրեժ լուծել ուրիշներից (մեղավոր են շրջապատը), սկանդալներ սարքել կամ ամեն կերպ ցույց տալ իր դժգոհությունը ՝ մանրուքների մեջ մեղք գտնելով (նրանք սխալ են պատրաստել, սխալը հանել են, վերնաշապիկը չեն արդուկել և այլն): Այս ամենը կոչվում է պասիվ ագրեսիա: Վարքի մեկ այլ տարբերակ `մարդը կսկսի անհետանալ աշխատավայրում, սկսել սիրուհի: Կան նաև դեպքեր, երբ մարդիկ փորձում են ամբողջությամբ ընկղմվել մշտական լարվածության հորձանուտում, չեն ցանկանում թուլացնել անհավատալի հոգեբանական բեռը. Ընտանիքում հինգ երեխա կա, տատիկն ու պապիկը ապրում են, և ամուսինները որոշում են ունենալ շուն, կատու, թութակ, հետո մի քանի համստեր և երկու առնետ … Արդյունքում ՝ հնարավորություն չկա ոչ միայն դուրս գալու և մաքուր շունչ քաշելու, այլև մտածելու, որ ինչ -որ բան այն չէ:

Միանգամայն տրամաբանական է, որ մշտական աճող լարվածությունը `կյանքի նեղ պայմանների պատճառով ինքն իրեն հետ մենակ մնալու հնարավորության բացակայության պատճառով, կարող է առաջացնել խափանումներ, փսիխոզ և զայրույթի բռնկումներ: Հնարավոր է նաև հակադարձ արձագանք. Մարդը կքշվի իր մեջ և կմեկուսանա, քանի որ նրա շուրջը ոչ ոք չի հասկանում, նա իրեն ավելորդ է զգում այս «կագալայում» և անջատվում է իր շուրջը եղած ամեն ինչից. «Ես ապրում եմ թշնամիների մեջ, բայց դա խնդիր չէ: Ես այդպես կապրեմ »: