Ինչու՞ ես լռում, երբ քեզ ինչ -որ բան չի սազում:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Տհաճի մասին խոսելու հմտություն

Իմ խնդիրն այն է, որ ես ոչինչ չեմ թափում: Չգիտեմ ինչպես արտահայտել զայրույթը, փոխարենը ես քաղցկեղով եմ հիվանդանում: Վուդի Ալեն

Այս պահին սոցիալական ցանցերում տեղի է ունենում #mayuprofoskazatinі հեշթեգով ֆլեշմոբ: Մարդիկ պատմում են, թե ինչ -որ բանի «ոչ» ասելով ՝ նրանք հասան նրան, ինչ ասում են «այո»: Սրանք լիցքավորված ոգեշնչող բառեր են, դրանք դրդում են ձեզ չդիմանալ այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս:

Ինչու՞ ենք երբեմն դիմանում: Պատճառներից մեկն այն է, որ անկարող է ճիշտ արտահայտել այն, ինչ ձեզ չի համապատասխանում: Modernամանակակից հասարակության մեջ կա սովորած հմտություն, որը հաճոյախոսելու և վարձատրելու է այն, ինչ մեզ դուր է գալիս: Երբ խոսքը վերաբերում է քննադատությունների և տհաճ բաների մասին, մենք հաճախ չգիտենք, թե ինչպես դա անել ճիշտ:

Օրինակ ՝ Կատյա:

Կատյան սեփականատեր է vintage հագուստի առցանց խանութի: Կատյայի ընկերը ՝ Սոնյան, հասարակայնության հետ կապերի մասնագետ է, որը վերջերս կրճատվել է մեկ այլ ճգնաժամի ժամանակ: Ընկերոջը օգնելու և սեփական բիզնես հիմնելու համար Կատյան բացեց մարքեթինգային հաղորդակցության մասնագետի թափուր աշխատատեղ և Սոնյային հրավիրեց իր աշխատանքի: Նրա երևակայությունը գրավեց նոր հաճախորդների շարանը և բարելավեց գրասենյակային կյանքի որակը: Իրականությունն այլ ստացվեց: Չնայած այն հանգամանքին, որ աղջիկները վաղեմի ընկերություն էին անում, Կատյայի համար արագ պարզ դարձավ, որ նրանց համար դժվար է միասին աշխատել: Սոնյան անընդհատ ուշանում էր, չէր կատարում իրեն ոչ ոգեշնչող առաջադրանքներ և կատակում մեկնաբանությունների մասին: Կատյան լրջորեն մտածեց այն մասին, որ խնդրի իրեն այլ աշխատանք փնտրել, բայց շաբաթներ անցան, և նա դեռ չհամարձակվեց: Նա վախենում էր վիրավորել, չէր ուզում վիրավորել իր ընկերոջը: Նա վախենում էր փչացնել հարաբերությունները: Հետևաբար, Կատյան լռեց և հույս ուներ, որ Սոնյան ինքը կհասկանա և կփոխվի, կամ որ աշխատանքը նրա համար ավելի հետաքրքիր կդառնա: Բայց այդ ընթացքում մանրուքների պատճառով գրգռում հայտնվեց, և նրանց բարեկամության սովորական բաղադրիչներն անշեղորեն նվազում էին:

Ավելի ապահով է լռելը, քան ռիսկի ենթարկելն ու խոսելը:

Ձեր կարծիքով, ինչո՞ւ Կատյային լռության մարտավարությունն ավելի ապահով գտավ: Նա ընտրեց կատարվածի որոշակիությունը, չնայած նրան դա դուր չէր գալիս, քան անորոշությունը, թե ինչ կլիներ, եթե նա բարձրաձայներ: Անորոշության հանդուրժողականությունը ներկայումս հոգեբանության մեջ քննարկվող հասկացություն է: Որքան բարձր է այն, որքան մարդն իրեն ավելի ազատ է զգում, այնքան ավելի հեշտ է նրա համար ապրել անկանխատեսելի աշխարհում: Կատյան չէր կարող պատկերացնել, թե ինչպես կարձագանքի Սոնյան: Իսկ եթե դա իրեն բավական ցավ պատճառի՞ իր իրավասության նկատմամբ հավատը թափահարելու համար, կամ եթե նա այլևս չի ցանկանում ընկերներ լինել, կամ եթե նա լուրջ չի վերաբերվում նրան և Կատյային համարում է ոչ ադեկվատ: Հետեւաբար, նա լռեց ՝ վախենալով չվիրավորել ընկերոջը և փչացնել բարեկամությունը: Ձեր կարծիքով, սա ինչի՞ հանգեցրեց: Աղջիկները մոտ մնա՞ն:

Ցավոք, ոչ.

Նախ, հուզական հավասարակշռությունը խախտվում է և մեզանից հեռացնում է հոգեկան էներգիան ՝ միջամտելով կյանքին այս հակամարտության շուրջ: Կատյան կապեց իր սեփական ձեռքերը և տառապեց լուռ ՝ զգալով անօգնական և անհույս: Երբ մենք հոգեպես սպառված ենք, և մեր տոկունության մակարդակը նվազում է, մենք կարող ենք պայթել: Եկավ այն պահը, երբ Կատյան այլևս չկարողացավ կանգնել, նա զգացմունքների մեջ ընկղմվեց, և նա եռանդի կետը կոպիտ արտահայտեց ընկերոջը:

Երկրորդ, Կատյան իր ընկերոջ շահերը վեր է դասում իր շահերից և դրանով իսկ անհավասարակշռություն է առաջացնում: Նա ցանկանում է լավ ընկեր լինել, բայց ինքն իր համար ընկեր է, անկեղծ ասած, ոչ այնքան: Բայց սա մեր հիմնական պարտականությունն է `լինել լավ ընկեր մեզ համար, աջակցել ինքներս մեզ և տեր կանգնել ինքներս մեզ: Սա հենց կախվածության կանխարգելումն է և առաջացնում է ներքին աջակցության և կայունության զգացում. Կրկնվող փորձ, որը ես ինքս ինձ համար չեմ լքում և չեմ անում:

Երրորդ, Սոնյայի հետ հարաբերությունները գնալով սրվեցին: Կատյան ավելի ու ավելի էր գրգռվում - և նրա մարմնի լեզուն սկսեց ոչ բարեկամական ազդակներ ուղարկել, նա հանեց կուտակված դժգոհությունը հեգնական փշերի տեսքով, ներառյալ իր ընկերների առջև: Երբ չկա երկխոսություն, մարդիկ հեռանում են և, չիմանալով իրական պատճառները, մտածում, հանդես գալիս պատմություններից և պատճառներից, որոնք հեռու են իրականությունից: Վաղ թե ուշ դա կարող է ստացվել ինչպես կատակով.

- Երեկ երեկոյան ես ամեն ինչ ունեի ՝ ըստ Ֆրեյդի: Ես ամուսնուս անվանակոչեցի իմ առաջին ընկերոջ անունով: Անհարմար ստացվեց:

- Նույնը պատահեց ինձ հետ:Ես ուզում էի ամուսնուս ասել. «Անցիր, խնդրում եմ, կարտոֆիլ», բայց պայթեց.

Ինչպե՞ս կառուցել երկխոսություն, որպեսզի դիմացինը լսի մեզ:

Ես օգտագործում եմ մի քանի սխեմաներ ՝ հաղորդակցության և զգացմունքների ընկալման ընդհանուր կանոնները, Ալֆրիդ Լանգլի սխեման, Քերի Պատերսոնի և նրա համահեղինակների գտածոները:

Հաղորդակցության և զգացմունքների ընկալման ընդհանուր կանոններ

Կան տարբեր մոտեցումներ, թե ինչպես ձևավորել երկխոսություն, բայց յուրաքանչյուր զրույցի մեջ կա երեք բաղադրիչ ՝ փաստեր, հույզեր, պաշտպանություն:

Երկխոսությունը չի գործում, եթե մենք զգում ենք, որ մեզ վրա հարձակման են ենթարկում, ապա մենք ինքնաբերաբար դառնում ենք պաշտպանական դիրքում և հարձակվում ի պատասխան: Որպեսզի մյուսը իսկապես լսի մեզ և տեսնի իրավիճակը մեր աչքերով, մենք պետք է թույլ տանք, որ նա փրկի իր դեմքը: Reportեկուցեք քննադատական մեկնաբանություն այնպես, որ անձը պահպանի իր հարգանքը և զգա, որ նա նույնպես չի կորցրել ձեր հարգանքը: Միայն դրանից հետո է նա կարողանում մեզ լսել և ինչ -որ բան փոխել իր վարքագծում:

Քննադատության հիմնական կանոնը պարունակում է սենդվիչի փոխաբերություն. Նախ ասեք ինչ -որ լավ բան, մեջտեղից գրեք քննադատական մեկնաբանություն և կրկին ծածկեք ինչ -որ լավ բանով: Շատ կարևոր է անկեղծորեն խոսել ՝ սրտից հաճոյախոսություններ անելով: Դա անելու համար հարկավոր է նախապատրաստվել խոսակցությանը ՝ կատարելով նախնական ներքին աշխատանք:

Կարևոր է նաև խոսել միայն փաստերով և այն, թե ինչպես եք վերաբերվում այդ փաստերին: Iանկալի է օգտագործել «ես» նախադասությունները: Բացի այն, որ մենք նման կերպ չենք վիրավորում մարդուն, անհնար է վիճել փաստերի և մեր զգացմունքների հետ, ի տարբերություն կարծիքների: Եթե Կատյան ասում է Սոնյային «դու լավ չես աշխատում և անգործունակ ես», ապա Սոնյան, պաշտպանողական դիրք զբաղեցնելով, կարող է դա վիճարկել ՝ ցույց տալով իր դիպլոմը և պնդելով, որ տասը այլ մարդիկ այլ կերպ են մտածում: Բայց եթե Կատյան ասում է.

Ինչ -որ մեկը կարծում է, որ խոսակցության տվյալ շրջանակին հետևելը նշանակում է անկեղծ լինել: Սա ամբողջովին ճիշտ չէ: Մեր զգացմունքները շարժվում են որոշակի օրենքների համաձայն: Երբ մեզ վրա հարձակվում են, մենք մեզ պաշտպանում ենք: Եթե դուք լավ տրամադրված եք մեր հանդեպ, մենք բացվում ենք: Առօրյա կյանքում մենք ասում ենք «բարև» և «շնորհակալություն», միմյանց նվերներ ենք տալիս. Սա նաև շրջանակ է: Կարևոր է անկեղծորեն ներդնել ձեր անձնական զգացմունքները դրա մեջ:

Ալֆրիդ Լանգլի տհաճ դիտողությունների սխեման

Ինձ հանդիպած լուրջ խոսակցության լավագույն շրջանակը մշակել է էքզիստենցիալ վերլուծության հիմնադիր Ալֆրիդ Լանգլը: Լանգլը մատնանշում է մի շատ թույն բան. Իսկապես անձնական գրավչությունը չի կարող վնասել: Եթե մենք լռում ենք ինչ -որ բանի մասին, մենք թաքցնում ենք կարևոր բաները մեկ այլ անձից, ապա մենք անձնական չենք, նրան բացառում ենք երկխոսությունից, և դա ավելի է սրում իրավիճակը: Եթե մենք բաց խոսում ենք ՝ գտնելով մի ձև, որը չի վնասում, ապա հաշվի ենք առնում և՛ մեր, և՛ դիմացինի շահերը, և բարելավում ենք հարաբերությունները ՝ պահպանելով սահմանները, առանց զոհաբերելու ինքներս մեզ և չհարձակվելով ուրիշի անձնական տարածքի վրա:

Գործնականում դա կաշխատի, եթե խոսքը ոչ թե ուրիշի, այլ մեր մասին է ՝ թողնելով մյուս ազատ տարածությունը ՝ չխախտելով դրա սահմանները: Փոխարենը «հակահիգիենիկ չէ, երբ կեղտ ես թողնում սպասքի վրա» - «Ես շատ եմ վախենում մանրէներից»: «Դուք հիստերիկ եք, անհնար է ձեզ հետ զրուցել» - ի փոխարեն ՝ «Ես ճնշված եմ զգացմունքներով, երբ նրանք իմ ձայնը բարձրացնում են ինձ վրա, և ես չեմ կարող շարունակել շփվել»: «Ավելի արագ գնա, հակառակ դեպքում կուշանաս» - ի փոխարեն ՝ «խանութը փակվում է ուղիղ վեցին»:

Այս սխեմայի համաձայն, մենք ցանկանում ենք ձևակերպել ոչ թե այս անձի խնդիրը, այլ մեր սեփական խնդիրը, մյուսին հրավիրել հայացք գցելու մեզ վրա, որպեսզի մյուսը տեսնի, թե ինչ ենք զգում մենք նրա ներկայությամբ: Սա ներքին քաջություն է պահանջում, քանի որ, հարձակվելով մյուսի վրա, մենք զգում ենք գերազանցության դիրքում և զգացմունքայնորեն պաշտպանված ենք: Եվ բարձրաձայնելով մեր սեփական խնդիրը (օրինակ ՝ ասելով. «Ամեն անգամ, երբ անտեսում ես իմ հրամանները, ես բարկանում եմ և չգիտեմ ինչ անել»), մենք դառնում ենք խոցելի և խոցելի:

Ինչպե՞ս է դա արվում գործնականում: Եկեք նայենք Ալֆրիդ Լանգելի շրջանակին ՝ օրինակ օգտագործելով Կատյային:

Քայլ 1. Խնդրում եմ ժամանակ հատկացնել խոսելու համար: Արդեն այս հարցում `հարգանք և անձնական վերաբերմունք

Կատյայի օրինակը. «Կներեք, կարո՞ղ եք ինձ երկու րոպե տրամադրել»:

«Եթե ոչ հիմա, ե՞րբ է դա ձեզ հարմար: Վաղը, ժամը քանիսին »:

Քայլ 2. Միացնող լավի ցուցակ: Մենք գտնում ենք շփման կետեր: Հաճոյախոսություններ: Մենք գեղեցիկ բառեր ենք ասում: Մենք գովում ենք: Պատահում է, որ կոնֆլիկտը ձեզ ստիպում է մոռանալ այն լավը, որը կապում է մարդու հետ. Արժե հիշեցնել ինքներդ ձեզ այս մասին: Սա խոսակցությանը ճիշտ երանգ կտա դաշնակիցների, այլ ոչ թե թշնամիների համար, և կխուսափի մերժումից: Այս կերպ մենք առաջարկում ենք զարգացնել հարաբերությունները:

Արժե այս խոսակցության գնալ միայն այն ժամանակ, երբ մենք իսկապես զգում ենք մարդու անձնական արժեքը. Մենք տեսնում ենք ոչ միայն նրա պակասը, այլև դրական կողմերը:

Կատյայի օրինակը. «Մենք ձեզ հետ ընկերացել ենք արդեն յոթ տարի, մենք ապրել ենք շատ պայծառ պահեր: Հիշու՞մ եք այդ ուղևորությունը դեպի Սարդինիա: Անմոռանալի: Դուք կախարդական փերի եք, և ես ձեզ շատ եմ սիրում: Դուք հուսալի և զվարճալի եք, խելացի և հիանալի ճաշակ ունեք: Դա այնքան զով է, որ մեզ գտան, դու իմ հոգու ընկերն ես »:

Քայլ 3. Ափսոսանք, որ տհաճ խոսակցության պատճառ կա:

Նախազգուշացում, որ մենք պատրաստվում ենք ինչ -որ տհաճ բանի:

Մենք բաց ենք թողնում այս ենթադրությունը. Մենք չենք ստանձնում վստահություն հաստատել մեկ այլ անձի համար, մենք միայն ենթադրում ենք, պատրաստում:

Կատյայի օրինակը. «Այն, ինչ ասում եմ, գուցե այնքան էլ հաճելի չլինի, ես միանգամից որոշում չեմ կայացրել, և ես ինքս այնքան էլ գոհ չեմ»:

Քայլ 4. Անձի ինքնագնահատականի պահպանում. Կարևոր է ասել մի բան, որը թույլ կտա նրան պահպանել դեմքը:

Կատյայի օրինակը. «Երևի դու դրան մեծ ուշադրություն չես դարձնում»:

Քայլ 5. Փաստերի թվարկում: Փաստերը պետք է լինեն փաստեր: Վկաներ կարող են լինել: Ամեն դեպքում, նշված փաստերը չպետք է կասկածի տակ դնեն, խոսակցության երկու մասնակիցները պետք է հասկանան նույն կերպ:

Կատյայի օրինակը. Հինգշաբթի օրը ես ձեզ հետ կապվեցի փոստացանկի վերաբերյալ, և դու ինձ ասացիր այս խոսքերը … »(որպես փաստ, ոչ մի գնահատական)

Քայլ 6. Այս փաստերի հետ կապված հաղորդեք ձեր զգացմունքները: Խոսեք ձեր մասին:

Կատյայի օրինակը.

«Timeամանակն անցնում է, ես իմ կյանքի մի մասն անցկացնում եմ այս նախագծի վրա: Ես իմ մեծ ջանքերն ու հոգին ներդրի այս խանութի մեջ և իսկապես կուզենայի հասնել արդյունքի, բայց ես խնդիրներ ունեմ, քանի որ չեմ տեսնում ձեր աշխատանքի արդյունքները, և երբ կապնվում եմ ձեզ հետ, դուք ծիծաղում եք »:

Քայլ 7. Հիմնավորում, ինչու ենք մենք դա ասում, ինչու մենք իրավունք ունենք դա ասելու:

Մենք դա չենք գնահատում և չենք դատում:

Մենք ձեւակերպում ենք ոչ թե այս անձի խնդիրը, այլ մեր սեփական խնդիրը:

Մենք մյուսին հրավիրում ենք հայացք նետել ինքներս մեզ վրա, որպեսզի նա տեսնի, թե ինչ ենք զգում մենք իր ներկայությամբ, անձամբ:

Կատյայի օրինակը. Եվ ես տառապում եմ դրանից: Եվ սա ինձ համար խնդիր է: Ինձ համար կարևոր է ձեզ պահել որպես ընկեր, և ես վախենում եմ, որ եթե մենք շարունակենք միասին աշխատել, դա կարող է քանդել մեր բարեկամությունը »:

Քայլ 8. Ավարտում:

Կատյայի օրինակը. «Խնդրում եմ, չնեղանաս: Ես չէի ցանկանա, որ դու քեզ վատ զգայիր: Ինձ սխալ մի հասկացիր."

«Ինչպե՞ս է դա ձեզ համար: Ես իսկապես չէի ցանկանա, որ այս խոսակցությունից հետո վատ զգայիք »:

Քերի Պատերսոն և այլք դիագրամ

Քերի Պատերսոնը New York Times- ի չորս բեսթսելլերների և դժվարին զրույցների վերաբերյալ բազմաթիվ հոդվածների, մանկավարժի և ուսումնական ծրագրի հեղինակ է: Ինձ դուր է գալիս լուրջ խոսակցությունից առաջ ինքներդ ձեզ վրա աշխատելու սխեման, որը Պատերսոնը և համահեղինակներն առաջարկում են «Պատասխանատվության մասին լուրջ խոսք. Ի՞նչ անել հիասթափված սպասումների, չկատարված խոստումների և անպատշաճ պահվածքի հետ »:Ներքին աշխատանքի այս սխեման ունի երկու բաղադրիչ.

1. Հասկացեք, թե ինչ խնդիր է քննարկել: Այսպիսով, ըստ այս սխեմայի, Կատյային անհրաժեշտ է քննարկել ոչ թե Սոնյայի ուշացումը, այլ ՝ գտնելու այն, ինչ անհանգստացնում է նրան: Ենթադրենք, մտորումների ընթացքում Կատյան հասկացավ, որ իրեն զայրացրել է, որ Սոնյան օգտագործում է իրենց հարաբերությունները, որ նախկինում Սոնյան մեկ անգամ չէ, որ օգնել է նրան և այժմ չի կատարում իր աշխատանքային պարտականությունները, քանի որ գիտի, որ Կատյան չի պատժել նրան, քանի որ նրանք ընկերներ են: Հետո այս հիասթափված սպասման մասին է, որ հարցը պետք է բարձրացվի:
2. Նախքան ձեր բերանը բացելը, միացրեք ձեր միտքը: Կարևոր է լինել ճիշտ մտածելակերպի մեջ, և դա միշտ չէ, որ հեշտ է, հատկապես, եթե հակառակորդը քեզ հուսախաբ է արել: Հավանական է, որ նրան մեղադրանքներով կպայթեցնեք: Տեսնելուց և լսելուց հետո, թե ինչ է արել դիմացինը, և դրա հետ կապված զգացմունքները զգալուց անմիջապես առաջ, մենք ինքներս մեզ մի պատմություն ենք պատմում: Մենք ենթադրություններ ենք անում այն մասին, թե ինչ դրդապատճառով է առաջնորդվել անձի վարքագիծը և պատմության մեջ բերում ենք մեր դատողությունը ՝ դրական կամ բացասական գնահատականը: Եվ հետո մեր մարմինը զգացմունքներով է արձագանքում մեր մտքերին ու պատմություններին: Ինքնակատարելագործման երկրորդ փուլը նվիրված է հույզերին վերահսկելու հմտությանը `վերլուծելով դրանք առաջացնող իրադարձությունները: Փորձելով ներկայացնել փաստերը, պատմությունները և հույզերն այնպես, որ դիմացինը դարձնի արժանապատիվ մարդ, այլ ոչ թե հողագործ:

Տաղանդավոր ծնողների հնարքը

Եթե դեռ պատրաստ չեք բաց երկխոսության գնալու և հայտարարելու այն, ինչ ձեզ չի համապատասխանում, ապա ձեզ բռնաբարելու կարիք չկա: Դուք կարող եք օգտագործել անհավանական տարիների ծնողական իրավասության ծրագրից մի հատված, որը աշխարհում երեսուն տարուց ավելի է:

«Երբ ձեր երեխան ոչ մի րոպե հանգիստ չի նստում, աղմկում է, ամեն ինչ գցում է շուրջը, դուք պետք է դառնաք իսկական խուզարկու և համբերատար փնտրեք, սպասեք այն պահին, երբ երեխան հանգիստ նստի: Այս տասը վայրկյանը որսալուց հետո, առանց հապաղելու, անմիջապես գովեք ձեր երեխային: Ասա ինձ, թե որքան հպարտ ես նրա համար և ինչ լավ մարդ էր նա, որ կարող էր լռել »:

Ոչ միայն երեխաները, այլև մեծահասակները ցանկանում են, որ իրենց դուր գան, դա մեզ բնորոշ է գոյատևման մեխանիզմների մակարդակով: Երբ մեզ գովում են, ուղեղը որոշում է, որ դա լավ է խմբային գոյատևման համար, իսկ պարգևատրման համակարգի նեյրոնները ազատում են դոպամին - մարդը երջանիկ է և զգում է հաճույքի ինտենսիվ զգացողություններ: Այնուամենայնիվ, դրանք չեն առաջացնում տևական բավարարվածության զգացում, իսկ դոպամինի արտազատումից հետո սովորաբար առաջանում է մեկ այլ նման արտազատման կարիք, իսկ դրանից հետո `մեկ այլի: Մեզ դուր եկած վարքագիծը պարգևատրելով ՝ մենք հաճույք ենք ստեղծում ինչպես երեխաների, այնպես էլ մեծահասակների մոտ և խրախուսում նրանց կրկնել վարքագիծը անընդհատ: Ինքներդ ձեզ գովելը նույնպես աշխատում է:

Մենք հաճախ լռում ենք, քանի որ չգիտենք ինչպես դա ասել: Մենք չենք ուզում վիրավորել, զայրանալ, մենք վախենում ենք, որ մեզ լուրջ չընդունեն և չասեն ՝ «ի՞նչ ես հորինում, ո՞ւմ է դա մտահոգում ընդհանրապես»: Բայց եթե մենք անհանգստանում ենք, սա արդեն խոսակցության բավարար պատճառ է: Եթե հանդուրժում և լռում ենք, մեր լռությամբ թույլ ենք տալիս խախտել մեր սահմանները: Մեր պարտականությունն է ասել, որ ինչ -որ բան մեզ չի սազում, որ մեր սահմանները խախտվում են: Սպասելը, երբ մյուսը կռահի ինքնուրույն, մանկական դիրքորոշում է: Արդյունավետ զրույցը ոչ թե քաշքշուկի մասին է, թե ով է ճիշտ և ով է հիմարը, այլ ընդհանուր հարթակ ստեղծելու և բոլոր ներգրավվածների զգացումներին և ձգտումներին տարածք տալու ունակության մասին:

Կարդացեք դրա մասին

Ալֆրիդ Լանգլ, Գայոն Կոնդրո, Լիզոլետ Տուկ, Կառլ Ռուլ, Հուբերտուս Թելենբախ «Emգացմունքներ և գոյություն»

Քերի Պատերսոն, Դեյվիդ Մաքսֆիլդ, Josephոզեֆ Գրանի, Ռոն ՄաքՄիլան և Ալ Սվիտցեր «Պատասխանատվության մասին լուրջ խոսակցություն [Հիասթափված սպասումների, չկատարված խոստումների և անպատշաճ վարքի հետ գործ ունենալ]»

Քերի Պատերսոն, Ալ Սվիցլեր, Josephոզեֆ Գրեննի և Ռոն Մաքմիլան «Դժվար երկխոսություններ [Ինչ և ինչպես ասել, երբ խաղադրույքները բարձր են]»

Alberti R. E., Emmons M. L. «Իմացեք, թե ինչպես պաշտպանել ինքներդ ձեզ»

Տեքստ ՝ Եվգենիա Չերնեգա, պրակտիկ հոգեբան, ճանաչողական վարքային թերապիայի, էքզիստենցիալ վերլուծության և սխեմա թերապիայի մասնագետ

Դուք կարող եք գրանցվել Եվգենիայի հետ խորհրդակցության նրա անձնական կայքում ՝ trueself [dot] com [dot] ua