Սիրո անատոմիա

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Սեր» կախարդական բառը դեռևս գրգռում է մարդկանց մեծամասնության երևակայությունը, իսկ կանանց ՝ հատկապես: Եվ անընդհատ օգտագործվում է տարբեր համատեքստերում. «Ես ներում եմ ամեն ինչ, ամեն ինչ: Սա այնքան ուժեղ սեր է: ! Նա այնպիսի տեսք ունի, հետաքրքրաշարժ, ես չեմ հասկանում … Սա սեր է »: Նա ենթադրաբար բացատրում է ամեն ինչ, նույնիսկ երբեմն հարաբերությունների ամենատարօրինակ կողմերը: Ենթադրվում է, որ այն անհասկանալի է, վերաբերում է ավելի բարձր ոլորտներին և կախված չէ մարդու մտքից և կամքից: Սերը եկել / գնացել է, և «դու չես կարող կարգադրել քո սիրտը»: Արդյո՞ք դա այդպես է:

Այստեղ մենք չենք ձևացնում, թե ընկալում ենք սերը որպես գրեթե առասպելական և վսեմ երևույթ: Ավելի շուտ, մենք ցանկանում ենք ավելի ցինիկ փորձ կատարել հասկանալու այն մտավոր մեխանիզմների բնույթը, որոնք ներգրավված են տարբեր հույզերի, ցանկությունների և կցորդների առաջացման մեջ, որոնք ելք են ստանում «Սեր» պիտակը: Մենք չենք անտեսի հայտնի հոգեթերապևտների `ժամանակակից« բժիշկների »և երբեմն նույնիսկ հարաբերությունների պաթոլոգների կարծիքները:

Իմ ընկեր Նատալյան 30 տարեկան է, և նա ցանկանում է ոչ միայն ամուսնանալ և երեխաներ ունենալ: Ոչ, առաջին հերթին, նա ցանկանում է հանդիպել Մարդուն և իր կյանքի սերը: Նա խելացի է, շատ գեղեցիկ և գիտի ինչպես ներկայանալ: Նա երբեք ընկերների պակաս չի ունեցել: Միևնույն ժամանակ, նույն պատմությունը նկատվում է երկար տարիներ անընդմեջ. Նատալյան սկսում է հանդիպել շատ արժանի և հետաքրքիր տղամարդու հետ, և հարաբերությունները միշտ արագ զարգանում են: Մեկ ամիս անց նա հայտարարում է իր ընկերներին, որ սիրում է իրեն և «նրա հետ, ինչպես երբեք և ոչ մեկի հետ»: Նրանց հարաբերությունները ռոմանտիկ են, գեղեցիկ, լի միմյանցից կրքով և խանդավառությամբ: Բայց շուտով «ամպրոպի ճակատը» սկսում է մոտենալ: Պարզվում է, որ երիտասարդը կապված է ինչ-որ սերտ հարաբերությունների հետ մեկ այլ կնոջ հետ, որի դերում մշտական, բայց նյարդայնացնող աղջիկ է, ապա նախկին կին, հետո մայր, կամ նույնիսկ դուստր ՝ իր առաջին ամուսնությունից:.. Նատալյան սկսում է պայքարել սիրելիի կյանքում «գլխավոր և միակ» կարգավիճակի համար, և ընտրյալի նկատմամբ նրա սիրո աստիճանը անշեղորեն աճում է: Հոգնեցուցիչ մարտերի արդյունքը հոգնած ընտրյալի վերջնական ընտրությունն է ինչ -որ մեկի հետ հարաբերություններից: Եթե սա Նատալյան է, ապա այս դեպքում թվացյալ ձեռք բերված անամպ երջանկությունը երկար չի տևի, և իր սիրելիի անբավարար անձնվեր նվիրվածության պատճառով դրամատիկ վեճերից հետո, ով արդեն շատ նյարդայնացել է, տղամարդը դադարեցնում է հարաբերությունները, և Նատալյան շարունակում է կրքոտ սիրեք նրան և ցանկանում հետ վերադառնալ: Բայց ոչ երկար ժամանակ: Մի երկու ամիս անց հորիզոնում հայտնվում է մեկ այլ արքայազն: «Օ Oh, նոր ընկերն արդեն Սերգեյն է: Եվ ի՞նչ, արդյոք նա սիրում է նրան նույնքան, որքան Մաքսիմային: Թե՞ Մաքսիմը Վովայից առաջ էր »: - սովորական ծանոթությունները շփոթված են նրա անձնական կյանքի տարեգրության մեջ: «Աղջիկներ, ես ամուրիության թագ եմ կրում, հավանաբար,-վրդովված հառաչում է Նատալյան,-գուշակի մոտ գնալու կամ որևէ այլ բանի …»:

Ինչու՞ են սիրային հարաբերությունները հաճախ շարժվում արատավոր շրջանակով: Ինչի՞ է վերածվում ի սկզբանե հիանալի հարաբերությունները: Արդյո՞ք դա ճակատագիր է, վնաս, թե՞ նման հարաբերությունների կազմակերպման գործում մեր անգիտակից ներդրման արդյունքը, այդ թվում: Իսկ գուցե «պարզապես այսպես սիրե՞լ» -ն անհնար է առանց խնդիրների ու դրամաների: Փորձենք դա պարզել ըստ հերթականության:

ԳԻՏԸ ՍԿՍՈՄ Է ԿԱՊՈԹՅԱՆ ԳՈՐՈՎ … Դե, սերը սկսվում է սիրահարվելուց:

Սիրահարվել և սիրել. Շատերն այս երկու բառերն օգտագործում են միմյանց փոխարեն: Եվ շատերը վստահ են, որ նրանց միջև տարբերություն չկա: Առաջատար հոգեվերլուծաբանների կարծիքը, օրինակ ՝ Օտտո Քերնբերգը, Միջազգային հոգեվերլուծական ասոցիացիայի նախագահ և «Սիրո հարաբերություններ. Նորմ և պաթոլոգիա », վկայում է հակառակի մասին: Տղամարդու և կնոջ միջև հարաբերությունների մեծ մասը, այսպես թե այնպես, կոչվում է «սեր», սկսվում է հենց սիրահարվելուց, ինչը, ինչպես կարծում են վերլուծաբանները, իդեալականացման հատուկ վիճակ է:Թվում է, թե ընտրյալը հիանալի անձնավորություն է, ամենալավը, նրա կողքին լինելը `երջանկություն, էներգիայի ալիք կա, կյանքի հատուկ իմաստ … Մարդիկ, կարծես, հիացած և կախարդված են միմյանցից: Արմանալի չէ, որ շատերը կարծում են, որ հենց սա է սերը: Որտեղի՞ց է թռչում նման ուժգնության «սերը»:

Բանն այն է, որ ժամանակի ընթացքում իդեալականացումը նվազում է: Հաճախ իդեալը նախագծվում է ամբողջությամբ ՝ առանց իրականությանը հաշվի առնելու: Եթե գրված է ՝ բարի, հուսալի, ուժեղ, ապա բավական է, որ տղամարդը գոնե բարության նշույլ ցույց տա, որպեսզի նա արդեն գրանցված լինի ինչպես հուսալի, այնպես էլ ուժեղ … timeամանակի ընթացքում պարզվում է, որ սա ամբողջովին չէ ճշմարիտ, իսկ հետո իդեալականացումը տապալվում է … Եվ որքան ավելի ինտենսիվ էր, այնքան մեծ էր հիասթափությունը: «Մի քանի տարի է անցել, ես նայում եմ այս մարդուն և մտածում. Իսկապե՞ս դա իմ ամուսինն է: Ով է սա?! Ես նրան ընդհանրապես չեմ ճանաչում: Որտե՞ղ էին իմ աչքերը, երբ ամուսնանում էի: »,« Նա չէր կարող ինձ երջանիկ դարձնել: Պարզվեց, որ նա սրիկա է, բայց ես կարծում էի, որ նա այդքան … ուրիշ է … »:

Սովորաբար, սիրահարվելը միջինում տևում է միջինում մոտ մեկ տարի (հետևաբար, հարաբերությունների տարին հաճախ գրանցվում է ճգնաժամի ժամանակ) կամ մինչև միասին ապրելը ՝ լուրջ դժվարությունների առաջացում, այսինքն ՝ մինչև ժամանակի կամ հանգամանքների սկիզբը ուղղել այս իդեալականացումը: Իրականում դրանում ոչ մի վատ բան չկա. Դա նպաստում է ընտրյալի ավելի իրատեսական պատկերացմանը, և հարաբերությունները, հետևաբար, կարող են տեղափոխվել հաջորդ մակարդակ կամ կարող են ժամանակին ավարտվել ՝ գործընկերների իրական անհամատեղելիության պատճառով:, Այնուամենայնիվ, չափից ավելի իդեալականացումը հաճախ վերածվում է զուգընկերոջ նույնքան ինտենսիվ արժեզրկման, որը թերությունների մեջ է ընկնում որպես դավաճանություն և խաբեություն: Իսկ կրքոտ սերը վերածվում է ոչ պակաս կրքոտ ատելության:

Կան նաև հարաբերությունների սցենարների բավականին դրամատիկ տարբերակներ, որտեղ ամեն ինչ երբեք չի անցնում սիրահարվելուց այն կողմ, մինչ հառաչանքի առարկան անհասանելի է և պետք է նվաճվի, կա կրքոտ սեր, որը անհետանում է հենց որ գավաթը հասնում է «հաղթողին», և հաղթանակի էյֆորիան արագորեն անհետանում է: Վերջերս նման ցանկալի առարկան արդեն անտարբերություն է առաջացնում ափսոսանքի և դատարկության թեթևակի համով (իզուր չէ, որ Պեչորինը արդեն ստացել է «մեր ժամանակի հերոսի» կոչումը): «Ես հասկացա, որ ես չեմ սիրահարվում մի մարդու: Ինձ դուր է գալիս պետությունը », - ասել է ինքնասիրահարված հաճախորդներից մեկը: Մտերիմ իրական հարաբերությունների հիմքում ընկած վախը և ուրիշին վստահելու անկարողությունը հատկապես ակնհայտ է այն դեպքերում, երբ ամբողջ կյանքը դնում է այնպիսի «ուժեղ սիրո» վրա, որն անհասանելի է (դա տեղի է ունենում, և արդեն մահացածը), որի մեջ տեղ չկա: սուրբ պահված իդեալից զուրկ մեկի հետ ապրելու մարդկային հարաբերությունների համար:

Կանանց մոտ սիրահարվելը հաճախ ավելի դրամատիկ է լինում, քան տղամարդկանց: Եթե հարաբերությունների սկզբում տղամարդիկ հակված են ավելի խելամիտ գնահատել իրավիճակը դեռևս շատ անորոշ, թեև հաճելի կամ ռոմանտիկ, ապա կանայք, ովքեր ավելի շատ ենթարկվում են զգացմունքների, տրվում են այն երևակայություններին, որոնցում նրանք արդեն հավաքում են դպրոցական պայուսակներ իրենց սովորական երեխաների համար: Այս քաղցր երազներն անվնաս են, եթե դրանք չեն սկսում շփոթել իրականության հետ: Այնուհետև կնոջ սպասումները (և երբեմն ճնշումը տղամարդու վրա) ավելանում են նրա երազանքների համամասնությամբ, և եթե հարաբերությունները ավարտվեն, ապա կինը վերջում դառնորեն սգում է ոչ միայն այն փոքրը, որքան նաև երջանկության այն բազմաթիվ ծրագրերը, որոնք բաց է թողել, ինչպես իրեն է թվում, «գործնականում ձեռքից»: Հետևաբար, հարաբերությունների սկզբում, չնայած կախարդության ակնկալիքին, կարևոր է պահպանել ձեր Ես -ի առողջ մասը, որը կհիշի, որ անհրաժեշտ է որոշակի անորոշության և իրական տեղեկատվության նախնական հավաքագրման ժամանակաշրջան:

Այսպիսով, իրականության ճնշման ներքո գործընկերները սկսում են միմյանց տրորել ՝ կապված հարաբերությունների վերաբերյալ իրենց փոխադարձ ակնկալիքների անհամապատասխանության հետ (որն այս կամ այն չափով անխուսափելի է): Եվ եթե հարաբերությունները չփլուզվեն, ապա այն անպայման կփոխվի:Եվ, չնայած բազմաթիվ անհատական տարբերություններին, կան փոխակերպման երկու հիմնական ուղիներ:

ԵՍ ԵՄ ԴՈOU, ԴՈ ME ԵՍ ԵՍ, ԵՎ ՄԵՆՔ ՈՉ ՈՔԻ ԿԱՐԻՔ ՉԵՆՔ: Կամ միաձուլման երգ:

«Մենք միասին ենք ընդամենը մեկ տարուց ավելի … Եվ տպավորությունն այն է, որ երկար տարիներ: Մենք այլևս սեքսով չենք զբաղվում, բայց անընդհատ դիմանում ենք միմյանց ուղեղին: Բայց մենք նույնպես չենք կարող ցրվել, հավանաբար այն պատճառով, որ մենք սիրում ենք միմյանց: Մի կողմից: Մյուս կողմից, այն զգացմունքները, որոնք առաջ էին, այլեւս չկան: Կարծես խրված լինեինք ճահճի մեջ: Եվ հարաբերությունները չեն զարգանում, բայց վեճերն ավելի ու ավելի են դժվարանում …, միմյանց փոստից հավաքված գաղտնաբառ, արգելում է դուրս գալը կամ առանց գործընկերոջ, մշտական ստուգումներ, թե որտեղ և ում հետ է այս գործընկերը, օրինակ ՝ աշխատավայրում և ժամին և այլն: Մերժվում է մյուսի անձնական կյանքի հնարավորությունը. «Մենք միմյանցից գաղտնիքներ չունենք», «Մենք միասին ենք, մենք պետք է ամեն ինչ իմանանք միմյանցից»: Երբեմն գործընկերներից մեկը պնդում է այս ամենի մասին, մեծ մասամբ, իսկ մյուսը թույլ է վրձնում և դժգոհում, թե որքան հոգնել է այս վերահսկողությունը և որ այդ հարաբերությունները կարող են ավարտվել, բայց, ինչպես պարզվում է, դա անհնար է: Նման փոխհարաբերությունների հիմքը հուզական կախվածությունն է, որը կոչվում է միաձուլում. Գործընկերը պետք է թափանցիկ լինի և ներսից շրջվի, հակառակ դեպքում անհանգստությունը մեծանում է, և սկանդալ է առաջանում: Այլևս չկա երկու առանձին Ես -ի, երկու առանձին անհատականությունների միություն, կա Մենք: Կարծիքների, շահերի, սեփական ցանկությունների տարբերությունները ընկալվում են որպես սպառնալիք հարաբերություններին: «Մենք որոշել ենք, մտածում ենք, ուզում ենք …» Եվ զոհաբերությունների աճը, մյուսի մասին մտածելու ցանկությունը և մյուսին վերահսկելու վիթխարի ջանքերը տեղի են ունենում ինչ -որ պատճառով: Իրականում, առանց զուգընկերոջ կյանքը մոտ ապագայում հնարավոր չէ: Ավելի քիչ գիտակցված մակարդակում կախվածության հիմքում ընկած է այն, որ Ուրիշը տալիս է մի բան, որն ինչ -ինչ պատճառներով չի կարող տրամադրվել ինքնուրույն. Բարձրացնում է ինքնագնահատականը, ապահովում է հոգու հանգստություն, փրկում է միայնությունից, անհանգստությունից, գիտի ինչպես հանգստանալ: է, պաշտպանում է անցանկալի հույզերից և ապահովում է մտավոր կյանքի գործունեության կարևոր մասը: Ամբողջական անհաջողություն և անհամաձայնություն կարելի է նկատել նման հարաբերություններում զուգընկերոջ անսպասելի կորստի դեպքում: Մյուսը գործում է որպես նրա հոգեկանի մի մաս, և իսկապես, հաճախ կարելի է լսել, որ նա կյանքում ընկալվում է որպես իր մաս: Վստահությունը փոխարինվում է վերահսկողությամբ. Անվերջ ստուգումները, հաշվետվությունները և մեղքի մանիպուլյացիաները առաջանում են անընդհատ համոզվելու անհրաժեշտությունից, որ գործընկերը ոչ մի տեղ չի գնում: Այսպիսով, այն դառնում է սեփականություն (ոմանք կարծում են, որ գործընկեր ունենալու լիցենզիա տրվում է գրանցման գրասենյակում), և «նա պետք է / պետք է» արտահայտությունը ավելի ու ավելի է հայտնվում դրա մասին ելույթներում: Կիրառվում են տարբեր մանիպուլյացիաներ. Ահա թե ինչպես են փորձեր կատարվում մյուսին ստիպել անպայման սպասարկել սեփական հոգեբանական բավարարվածությունը և կանխել կորստի սպառնալիքը, որն առկա է բոլոր մարդկային հարաբերություններում: Միաձուլման հարաբերությունները սովորաբար կարգավորվում են մանիպուլյացիաներով և մեղադրանքներով, օրինակ ՝ զուգընկերոջ անհույս ցանկությունների համար («Երեկ ամուսինս ինչ -որ լավ բան արեց ինձ հետ, և ես ինքս ինձ համար տորթի պես վիրավորեցի, չնայած որ ես վատ էի զգում, երեկոյան ես պառկած էի մի շերտի մեջ, և նա չնկատեց … Դե, դեռ սկանդալ էր »), կամ իրենց սեփական ցանկությունների համար, գործընկերոջը առարկելի (« Ամեն անգամ, երբ ուզում եմ հանդիպել ընկերներիս հետ, Կարծում եմ, բայց ի՞նչ կասեք նրա մասին առանց ինձ: Ի՞նչ կանի »: Օգտագործվում է նաև բաժանման միջոցով շանտաժը. Զուգընկերոջը կորցնելու վախը հզոր գործիք է, որը ցնցում է հարաբերությունները ՝ հիշեցնելով հնարավոր սահմանների մասին: Այնուամենայնիվ, իրականում նման սպառնալիքներին լուրջ չեն վերաբերվում, քանի որ գործընկերների միջև կա անգիտակից պայմանավորվածություն, որ «ամեն ինչ կապված է, և հարաբերությունները չեն ավարտվում», և նրանք երկուսն էլ գիտեն, որ նման շանտաժը ոչ այլ ինչ է, քան շահարկում: Հետեւաբար, ամբողջական խզում չի լինում, ինչպես նաեւ հարաբերությունների ընդհանուր սցենարի ցանկացած փոփոխություն:

ԻՆՉՈ Է «ՍԻՄԲԻՈISԻՍ» ԿԱՄ ՍՏԱՈՄ ՀԱՐԱԲԵՐՈ INԹՅԱՆ ՀԵՏ:

Սիմբիոզը երկու օրգանիզմների փոխշահավետ միություն է, որն ուղղված է գոյատևմանը:Անձի հոգեբանական հասունությունը ենթադրում է այլ մարդկանցից անկախ գործելու ունակություն ՝ ենթակա իր օրինական կարողությանը, մտավոր ամբողջականությանը, չափահաս դառնալուն և մինչև ծերության սկիզբը: Հետևաբար, նշանը, որ դիմացինը կենսական է սեփական գոյատևման համար, ազդանշան է, որ ծնողի հետ մանկության որոշ հարաբերություններ, որոնցից երեխան դեռևս բացարձակապես կախված էր, թերի են մնացել, և որոշ հոգեբանական գործառույթներ, որոնք թույլ են տալիս հույս դնել ինքն իր վրա, և չեն ձևավորվել, հետևաբար, հասուն տարիքում «մշտական հենակ» ՝ ի դեմս մյուսի, գոյատևման համար բացարձակապես անհրաժեշտ է: Ինչի՞ հետ կարելի է այն կապել:

ՍԵՆԱՐԱՅԻՆ ՄՈԴԵԼՆԵՐ, ՆԵՐՔԻՆ ՀԱԿԱՄԱՐՏՈԹՅՈՆՆԵՐ ԵՎ ՀՈԳԵԲԱՆԱԿԱՆ Թերիություններ

Ո՞ր դրամատիկ ստեղծագործության հետ կհամեմատեիք ձեր կյանքը և ի՞նչ ժանրում: - Այս հարցը հաճախ տալիս են Էրիկ Բեռնի հոգեթերապեւտիկ մոտեցման կողմնակիցները: Իր խաղերը, որոնք խաղում են մարդիկ, նա առաջարկեց, որ մարդիկ հաճախ իրենց կյանքը և հարաբերությունները կառուցեն ըստ որոշակի սցենարների: Իրոք, բավականին հաճախ մարդիկ կարող են նկարագրել իրենց հարաբերությունների ստանդարտ ցիկլային բնույթը, մինչև վեճերի ժամանակ բնորոշ արձագանքներն ու դիտողությունները: Հաշիվները կանխատեսելի են և անգիտակցաբար բաշխված, երբ զուգընկերոջ դերի կատարողը կրկին ու կրկին փոխվում է:

Ինչպե՞ս են ձևավորվում սցենարները: Ամենից հաճախ, հիմնվելով ընտանեկան փոխազդեցության օրինաչափությունների դիտարկումների վրա, դիտարկելու արդյունքում ՝ գործողությունների ինչ հաջորդականությամբ է օգտագործվում ձեր ուզածը ստանալու համար, այսինքն ՝ հոգեբանորեն «շահել»: Բայց դրա համար նաև գին կա վճարելու ՝ որոշակի բացասական հույզեր: Եկեք ավելի սերտ նայենք սա:

Հարաբերություններում ազատությունը պահպանելու համար մարդը պետք է ինքնաբավ լինի, այսինքն ՝ կարողանա «ծառայել իրեն» մարդկային կարիքների մեծ մասի հետ կապված: Օրինակ ՝ ունենալ նորմալ ինքնագնահատական, որը կտրուկ չի տատանվում ՝ կախված ուրիշի կարծիքից, հուզական ինքնակարգավորման բավարար աստիճան, որը թույլ է տալիս չձանձրանալ ինքներդ ձեզ և հետաքրքիր ժամանակ անցկացնել ՝ առանց ուրիշներին կառչելու:, Սա ներառում է նաև ընդհանրապես ինքներդ ձեզ խնամելու ունակություն: «Ինքնասպասարկման» նման գործառույթները մշակվում են ընտանիքում. Մեծահասակների ցանկացած ինքնորոշում ժամանակին երեխայի նկատմամբ մեծահասակներից մեկի վերաբերմունքն էր: Եթե այս վերաբերմունքը խեղաթյուրված էր. Նրանք բավականաչափ չէին խնամում երեխային, չգիտեին ինչպես ժամանակին նրան հանգստացնել, բավականաչափ չէին հարգում նրան, կամ պարզապես չափազանց շատ էին պահանջում և չէին գովում (ցուցակը կարելի է անվերջ շարունակել) - այնուհետև ապագայում այս երեխան անընդհատ կփնտրի մեկ այլ անձ, որը կարող է փոխհատուցել այս պակասը, ի տարբերություն ծնողների: Դուք չեք կարող դա անել ինքնուրույն. Անհրաժեշտ հոգեկան կառուցվածքը չի ձևավորվել: Երեխան սովորում է նաև ընտանեկան մանիպուլյացիայի ոճը `այն եղանակը, որով դուք կարող եք դուրս հանել այն, ինչ ցանկանում եք մեկ այլ անձից: Արդյունքում, ամեն անգամ և խնդիրը, և դրա վերաբերյալ փոխազդեցությունը միաժամանակ վերարտադրվում են. Հոգեբանությունը բազմիցս փորձում է հին հակամարտությունը լուծել նոր եղանակով:

Իմ հաճախորդ Աննայի ՝ սկզբունքորեն լիովին համարժեք կնոջ հարաբերությունների սցենարների վերլուծության ժամանակ նա նշեց հարաբերությունները մեկ տղամարդու հետ, ով անընդհատ նվաստացնում և դավաճանում էր նրան: Որոշակի խորհրդածությունից հետո Աննան ասաց. «Կարծում եմ, որ դա մի տեսակ« հարգանքի տուրք »էր մորս, որը շատ համբերեց իր հոր հետ հարաբերություններում: Ինձ համար կարևոր էր ՝ խզելով նման հարաբերությունները, ինքս ինձ ապացուցել, որ ես նրա պես չեմ վարվի »: Այնուամենայնիվ, հին կոնֆլիկտը փոխելու համար միշտ չէ, որ առկա են նոր ռեսուրսներ, և շատերը մնում են անբավարար հարաբերություններում ՝ փորձելով վերափոխել զուգընկերոջը, «տգեղությունից» կոնֆետ պատրաստել: Այս ամենը հիշեցնում է երեխայի կախվածությունը ՝ ստիպելով երեխային դիմանալ ծնողի ցանկացած հնարքի, հրաշքի հույս ունենալով և հուշեր հավաքելով, թե երբեմն որքան լավը կարող է լինել:Այսպես է ձևավորվում կախվածությունը ներկայիս զուգընկերոջից. նորմալ սնունդ պատրաստելու նախապայման. նրա բացակայության դեպքում նա կարող էր ուտել միայն Շիրակ), կամ նրա հետ կոնֆլիկտային հարաբերությունները շարունակվում են դեպի լավը փոխվելու հույսով («Ոչինչ, որ նա ինձ ծեծում է, նա չարությունից չի, «Չես հասկանում, թե ինչ է նա անում, նա պարզապես շփոթվեց: Դուք չգիտեք, որ նա իրականում ինձ է սիրում, բարի է, երբեմն լավ բան կասի, բայց անցած մարտի 8 -ին նա ծաղիկներ նվիրեց …»)

32-ամյա գրավիչ Օլգան կարծում է, որ կյանքը անարդար է. Մեկը սիրում է, իսկ մյուսը թույլ է տալիս: Իր կյանքի փորձով դա այդպես է. Քանի դեռ երիտասարդը փոփոխական է և հարաբերություններն անկանխատեսելի են, նա կրքոտ սիրահարված է նրան, և հենց որ նա կապվում է նրան, շուտով նա կորցնում է հետաքրքրությունը նրա նկատմամբ: Օլգայի հայրը, գործարար և կյանքի փլեյբոյ, ընտանիքը լքեց վեց տարեկան հասակում և մանկուց ուշադրություն դարձրեց աղջկան միայն այն դեպքերում, երբ մեկ այլ սիրուհի ընկավ անհարգալից վերաբերմունքից, և նա մխիթարության կարիք ուներ: Երկար ժամանակ Օլգան վերարտադրում էր այս սցենարը իրական կյանքում. Նա ծառայեց որպես «փրկիչ» ինքնասիրահարված կանանց հաճույքների համար և խզեց հարաբերությունները տղամարդկանց հետ, ովքեր իսկապես լավ էին վերաբերվում նրան, քանի որ նրանց անհասանելիության և նրանց համար մրցակցության այլ տարր էր: կանայք անհետացան: Եվ ահա Օլգան արդեն հինգերորդ տարին է շարունակում է սիրավեպը Ֆրանսիայի քաղաքացու հետ. Ամեն տարի նա խոստանում է ամուսնանալ նրա հետ, բայց տարբեր պատրվակներով չի կատարում իր խոստումը: Բայց երբ նա գնում է նրա մոտ, նա նրա համար հեքիաթ է կազմակերպում: «Փոքր աղջկա պես»: - բացականչում է Օլգան: Նա հույսը չի կորցնում: Եվ իր ամբողջ գումարը ծախսում է նրան ուղևորությունների վրա:

Սցենարների երկրորդ հիմքը, որոնց շուրջ ձևավորվում են կախվածություններ, մանկուց աղջկա կողմից յուրացված սոցիալական մոդելն է: Ռուսաստանում ինքնաբավ կնոջ սոցիալական իդեալ չկա: Բայց կա կնոջ, անսեռ ու զոհաբերական մոր իդեալը: Կանանց մազոխիզմը և թերարժեքությունը խրախուսվում են. «Պետք է դիմանալ, սա քո խաչն է», «Մի մտածիր քո մասին, գլխավորը քո ընտանիքը միասին պահելն է»: Աղջիկն իր արժեքը հաստատող ոչ մի հաղորդագրություն չի ստանում, անկախ նրա օգտակարության արտաքին հավանությունից: Բայց բոլորի և ամեն ինչի համար պատասխանատվության ամենակարևոր ընդունումը խրախուսվում է. «Ամբողջ ընտանիքը հենվում է կնոջ վրա» (Ո՞վ է այդ ժամանակ տղամարդ և ինչու է նա: Հումքի հավելում? (Ակնհայտ է, որ եթե տղամարդը Պավլովի շունն է): Surprisingարմանալի չէ, որ կանայք տառապում են մեղքի քրոնիկ զգացումներից այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունեցել սխալ, և պարբերաբար հիստերիկ տեսքով հուսահատ փորձեր են անում ՝ մեղքի այս անտանելի բեռը տղամարդու վրա տեղափոխելու համար:

Բայց, ինչպես հիշում ենք, կինն ունի տղամարդու և ընտանիքի իդեալ, սցենարի ծանոթագրության մեջ գրված է, որ նա ղեկավարում է բոլորին և ամեն ինչից լավ գիտի ամեն ինչից, և սցենարը ստանում է իր զարգացումը: Ռուսաստանում ամենից հաճախ դա մոտավորապես հետևյալն է. և ես նրանից մարդ եմ սարքելու »: Միևնույն ժամանակ, քիչ բան է հաշվի առնվում, որ դաստիարակությունը մայրական ճակատագիր է, իսկ հետո տղամարդը որդի է դառնում կնոջ համար: Ռուսաստանում, որտեղ մանկուց տղամարդիկ հաճախ մեծանում են բացառապես կանանց կողմից ՝ նույն հայրերի պատճառով, որոնք ժամանակին որդեգրվել էին իրենց կնոջ կամ պարզապես խմող բացակայող հայրերի կողմից, դա տեղի է ունենում շատ արագ: Տղամարդը, նույնիսկ եթե նախկինում փորձում էր ինչ-որ կերպ պնդել իր տղամարդկությունը, արագորեն ամբողջ պատասխանատվությունը գցում է մի կնոջ վրա, ով հագեցած է հրահանգներով և պատրաստի լուծումներով … քաղցը լիարժեք սառնարանում, ինչպես նաև լաթի նման բողոքները սիրելիի անպատասխանատվությունն անխուսափելի է: Աշխատանքային ձիու լուծը կնոջ վճարումն է հաղթանակի համար. Սեփական իրավասության զգացում. «Ամեն ինչ հիմնված է ինձ վրա», ինչպես նաև իր սեփական կարիքի և արժեքի վրա. Իսկ տղամարդու անվճար պատասխանատվությունը փոխարինվում է նրա մեջ մեղքի և պարտքի զգացման կրթությամբ: Թեև սկզբում նա հրապուրված էր, բայց, թվում է, էրոտիկայով և ոչ երկրային սիրո խոստումներով:

Այսպես թե այնպես, միաձուլումը հիմնված է մանկուց ցանկացած մտավոր դեֆիցիտի փոխազդեցության կամ փոխհատուցման սցենարի վրա: Այդ պատճառով էլ պատահում է, որ գործընկերները փոխվում են, բայց նոր հարաբերությունները կրկին հիշեցնում են «հին փոցխը»: Բացի այդ, գործընկերը ժամանակի ընթացքում սկսում է ընկալվել ավելի շուտ որպես հարազատ, և ոչ թե որպես հակառակ սեռի ներկայացուցիչ: Իր հերթին, սա սպանում է էրոտիկ գրավչությունը, քանի որ նրանք սեռական հարաբերություն չունեն հարազատների հետ: Երբեմն, այնուամենայնիվ, այն ակտիվանում է զուգընկերոջը կորցնելու անհանգստության ճնշման ներքո (իրեր հավաքելու հերթական սկանդալից հետո) և նրա նկատմամբ վերահսկողություն հաստատելու համար («երբեմն սեռը պետք է խրախուսվի, հակառակ դեպքում նա կգնա կողքի»)): Այսպիսով, սեռը օգտագործվում է ոչ սեռական նպատակներով:

Կախվածության հիմքում ընկած սցենարը հաճախ անգիտակից է: Բայց, այնուամենայնիվ, խնդրահարույցի կրկնության շնորհիվ այն կարելի է լիովին գիտակցել, դրա հիմքում ընկած շարժառիթները կարող են հետազոտվել, և դա արդեն քայլ է դեպի փոփոխություն, կարծում է Էրիկ Բերնը իր «Խաղեր, որոնք խաղում են մարդիկ» գրքում: Սա թույլ է տալիս մարդուն այլևս չլինել իր սցենարի ստրուկը և ինքնուրույն ընտրել, թե ինչպես ապրել:

Էլ ի՞նչ կարելի է անել կարճաժամկետ հեռանկարում (որը չի պահանջում խորը և տևական փոփոխություններ):

Coupleույգում սահմանների ցանկացած վերականգնում ծառայում է հարաբերությունների շատ ավելի արդյունավետ թարմացմանն ու փոփոխմանը, քան ցանկացած մանիպուլյացիա: Որոշ արգելքներ պետք է վերացվեն. Դուք պետք է ձեր ցանկությունները առանձնացնեք ձեր ցանկություններից և ձեռք բերեք դրա իրավունքը, վերջապես, այն, ինչ ցանկանում եք, անկախ ձեր գործընկերոջ թույլտվությունից, օրինակ ՝ պարզապես մենակ մնացեք, ընկերների հետ ինչ -որ տեղ գնացեք առանց նրա:, փոխեք ձեր գաղտնաբառը փոստարկղի համար … Հակառակը ՝ սահմանները պաշտպանող որոշ կանոններ պետք է ընդունվեն, օրինակ ՝ վեճերի ժամանակ չպետք է թույլ տաք նվաստացուցիչ վիրավորանքներ, ցանկացած ձևով քայլեք ձեր զուգընկերոջ առջև և ձեր զուգարանը պատրաստեք աչքերի առջև, պատմեք ձեր անցյալի բոլոր նրբություններն ու ելքերը և ցավոտ հետաքրքրությամբ զննեք այն ամենը, ինչ նա հիշում է իր մասին … Հենց սահմաններն են ստեղծում պոտենցիալների տարբերություն, ինչը պահպանում է հարաբերությունների նորույթը և ստիպում մեզ ձգտել իրար անընդհատ հասկանալ:

Հասուն սեր և իրականություն

Իսկ զգացմունքային կախվածության մեջ սիրո տեղ կա՞, հարցնում են շատ հաճախորդներ: Պատրաստ պատասխան չկա, բայց կան մոտավոր վիճակագրություն: Ըստ հոգեթերապևտիկ հետազոտությունների ՝ մեկ կամ երկու զուգընկերների մոտ կախվածություն առաջացնող խնդիրների լուծումից հետո զույգերի մոտ 60% -ը բաժանվում են նվազագույն հոգեկան կորուստներով, որպեսզի ժամանակի ընթացքում ավելի գոհացուցիչ հարաբերություններ սկսեն նոր զուգընկերոջ հետ, իսկ 40% -ը կառուցում են իրենց հարաբերությունները: հարաբերությունները զրոյից ՝ նոր հիմքերի վրա… Այնուամենայնիվ, շատ զույգեր հրաժարվում են շարունակել թերապիան, հենց որ միաձուլման հարաբերությունները սպառնան Այս օբյեկտը հաճախ գերազանցում է շատ հաճախորդների համար իրենց վրա հույս դնելու ունակության զարգացման շատ անորոշ հեռանկարները:

Ի՞նչ է նշանակում հասուն սիրային հարաբերություն: Նրանք հիմնականում չեն ենթարկվում սցենարներին, և, հետևաբար, ավելի դժվար է նկարագրել դրանք: Գրականության և կինոյի մեջ նրանց քիչ ուշադրություն է դարձվում. Դրամայի, տառապանքի, դժբախտ սիրո և կրքի նկատմամբ պահանջարկը շատ ավելի մեծ է: Այնուամենայնիվ, առողջ զույգերի հարաբերությունների հետազոտողները նշել են որոշ օրինաչափություններ:

Սիրահարվելը վերածվում է հասուն հարաբերությունների ՝ զուգընկերոջ ՝ որպես մարդու, իրատեսական ընկալման սկիզբով ՝ սեփական թերություններով, բայց, այնուամենայնիվ, որպես ամբողջություն ՝ բավական լավ, ոչ իդեալական, բայց միանգամայն հարմար:

Հասուն հարաբերությունների պատրաստակամությունը որոշվում է, առաջին հերթին, ըստ համակարգային ընտանեկան թերապիայի հիմնադիր Մյուրեյ Բոուենի, յուրաքանչյուր զուգընկերոջ տարբերակման աստիճանի, այսինքն `մեկ առ մեկ հարմարավետ զգալու և մեծ ռեսուրսների քանակ, որը թույլ է տալիս ձեզ «կառչել» այլ մարդկանցից: «Ես ինձ հիանալի եմ զգում միայնակ, և սիրային հարաբերությունները սուպեր բոնուս են, այլ ոչ թե բացարձակ անհրաժեշտություն», - մի անգամ նկատեց իմ հաճախորդներից մեկը: Բացի այդ, կարևոր է ճկունությունը, որով փոխվում է զույգի մտերմության աստիճանը, նշում է Օտտո Քերնբերգը: Յուրաքանչյուր մարդ լուծում է հավերժական երկընտրանք ՝ ինչպես ցույց տալ իր անհատականությունը ՝ առանց մենակ մնալու, և ինչպես պահպանել շփումը ուրիշների հետ ՝ առանց քեզ կորցնելու: Հասուն սիրային հարաբերություններում զուգընկերները կարող են կրճատել և մեծացնել շփման հեռավորությունը ՝ ինչպես սեփական կարիքների համաձայն, այնպես էլ ՝ կենտրոնանալով Ուրիշի վրա: Նրանց հարաբերությունները երկմտում են. Կա՛մ զույգը շատ ժամանակ է անցկացնում միասին ուրախության մեջ, կա՛մ յուրաքանչյուրը մի փոքր ավելի մեծ ուշադրություն է դարձնում ընկերներին, երեխաներին կամ սիրած զբաղմունքին: Հեռավորության ավելացումը առաջացնում է փոխադարձ մերձեցման ձգտման հերթական փուլը, ինչը մեծացնում է գրավչությունը և ապահովում հարաբերություններում ռոմանտիկայի և կրքի տարրերի պահպանումը: Բացի այդ, գործընկերներից յուրաքանչյուրի ինքնաբավության պատճառով մյուսի ուշադրության ժամանակավոր նվազումը չի ընկալվում որպես դավաճանություն: Ավելին, ոչ ոք չի ձգտում դառնալ իր սիրելիի միակ և միակ մարդը: Յուրաքանչյուր գործընկեր ուրախ է շփվել իր ընկերների, նախկին ամուսնություններից երեխաների, հարազատների և գործընկերների հետ ՝ ստանալով հուզական լիցքավորման լրացուցիչ ռեսուրսներ: Կախվածության հարաբերություններում կա այն գաղափարը, որ գործընկերները պետք է իրենց ամբողջ ժամանակը տրամադրեն բացառապես միմյանց, և զույգը գնալով մեկուսանում է այլ մարդկանցից ՝ պաշտպանելով նրանց միաձուլումը: մտերիմ ընկերները դառնում են հեռավոր ընկերներ, իսկ հարազատների հետ շփումները վերածվում են պաշտոնականության, գործընկերներից յուրաքանչյուրի համար համապատասխանաբար աճում է հուզական բեռը:

Նույն ճկունությունը նկատվում է դերերի փոփոխման մեջ. Զուգընկերները կարող են հերթով փոխարինել երեխայի դերը կամ երբեմն միմյանց ծնել, բայց նրանց համար հիմնական դիրքերը մեծահասակ տղամարդն ու կինն են, և ոչ մի դեպքում `ոչ թե հարազատները, այլ սիրահարներն ու դաշնակիցները: Իհարկե, դա ենթադրում է որոշակի պարտավորություններ ստանձնել, բայց կամավոր ՝ ոչ թե հանրային ցուցումների լծի տակ, թե ինչպես է «ճիշտ և պետք», և ոչ թե գործընկերոջ հանդեպ մեղքից, այլ նրա մասին հոգալու ցանկությունից:

Ագրեսիան կարևոր տեղ է գրավում ցանկացած հարաբերություններում, և ոչ պակաս, քան քնքուշ զգացմունքները: Unfortunatelyավոք, դա բավականին դժվար է արտահայտել այն կառուցողականորեն և օգտագործել ի շահ զույգի: Բայց դա բացարձակապես անհրաժեշտ է. Քանի որ ագրեսիան ծնվում է այնտեղ, որտեղ մարդկային կարևոր կարիքները չեն բավարարվում, և դա պահանջ է դրանց վերաբերյալ: Եթե դա ուղղակիորեն չպատահի, ապա այն անխուսափելիորեն կարտահայտվի անուղղակիորեն (տղամարդիկ սովորաբար ագրեսիան կողքից են նետում պատահական գործերի տեսքով, իսկ կանայք ստիպում են տղամարդկանց զգալ սրիկա, լաց լինել, բողոքել և հիվանդանալ): Կառուցողական վիճաբանել, թեկուզ բարձր ձայնով, նշանակում է քննարկել խնդիրը, դուրս բերել այն որպես բանակցությունների մի տեսակ, և ոչ թե գործընկերոջ վիրավորանքների և մեղադրանքների պատճառ: Կարեւորն այն է, որ փորձես հասկանալ դիմացինի մոտիվացիան, այլ ոչ թե նրան «ծեծես» կամ ներկայացնես միայն քո բողոքները:

Կարևոր է նաև հարգել սահմանները `ոչ միայն գործընկերոջ, այլև ժամանակավոր և համընդհանուր: «Ձեր արքայազնը նույն անձն է: Այն կարող է թռչել, կամ կարող է մահանալ », - նշում է հայտնի էքզիստենցիալ հոգեթերապևտ Յալոմն իր« Սիրո բուժում և այլ հոգեթերապևտիկ վեպեր »գրքում: Օտտո Քերնբերգն, իր հերթին, կարծում է, որ այլ անձի ազատ կամքի գիտակցումը, լինելության անկայունությունը, հարաբերությունների փխրունությունը ժամանակի և մահվան առջև ուժեղացնում է սերը:

Իհարկե, ներդաշնակ հարաբերությունները, որոնք հարստացնում են մարդու ներքին աշխարհը, բերում են հիմնականում ուրախություն և աջակցություն են տրամադրում ամենահամարձակ ձեռնարկություններին, հեշտ չէ ստեղծել, զարգացնել և պահպանել: Սա երկար տարիների և վիթխարի ջանքերի ու ռիսկերի խնդիր է: Կյանքում մեկ անգամ անհնար է կատարել մեկ ճիշտ ընտրություն: Գիտակցում ենք դա, թե ոչ, մենք պետք է ամեն օր ընտրենք, թե որն է սերն այսօր ինձ համար, ում հետ կիսում եմ իմ կյանքը, ինչ պատճառներով և որն է հոգեբանական «հարցի արժեքը»: Բայց խաղը արժե մոմը: Ինչպես լավ է ասված ոչ թե հոգեբանի, այլ մեկ շատ իմաստուն մարդու կողմից. «Հիշեք, որ ամենալավ հարաբերություններն այն են, երբ միմյանց հանդեպ սերը գերազանցում է միմյանց կարիքը» (Կյանքի կանոններ. Սրտանց ցուցումներ Դալայ Լամայից):