Հաղորդագրությունների թաքնված իմաստը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հաղորդագրությունների թաքնված իմաստները:

Ընտանեկան հոգեբանը հաճախ հարցնում է այս կամ այն զուգընկերոջը զույգերի խորհրդակցության ժամանակ. հասցեագրելը? Փաստն այն է, որ նույնիսկ 7 տարեկանում, ձեր զարգացման գործընթացում, դուք պետք է սովորեիք, մայրիկի և հայրիկի հետ շփվելիս, ոչ միայն տեղյակ լինել և արտահայտել ձեր զգացմունքները, այլ նաև սովորել տարբերակել ուրիշների հույզերը բանավոր և ոչ բանավոր նշաններ, հասկանալ և չբարձրաձայնել միայն նրանց կարիքները, այլև զգայուն լինել սիրելիի կարիքների նկատմամբ: Բայց ավա !ղ: Քանի որ մեր հասարակության մեջ զգացմունքների արժեքը փոքր է, և մեր կարիքները, ընդհակառակը, սովորեցնում են անտեսել մեր ծնողները, ուստի սիրելիների հետ շփման մեջ այդքան թյուրիմացություններ են ծագում, և ամենավատ արդյունքով հենց այս անկարողությունն է տանում կործանված ճակատագրերին և ընտանիքներին:

Այն, ինչ ես կցանկանայի այստեղ քննարկել, այն է, թե ինչպես ենք մենք բոլորս սովորում ճանաչել մեկ այլ անձի կարիքները և, հնարավորության դեպքում, փորձել դրանք բավարարել: Այստեղ, իհարկե, մենք բաց ենք թողնում մեկ հղում. Նախքան ուրիշի ճանաչելը սովորելը, դուք պետք է շատ բան իմանաք ձեր մասին: Բայց այս մասին արդեն շատ է գրվել: Հետեւաբար, եկեք միասին փորձենք լինել այլ մարդկանց թաքնված հաղորդագրությունների վերծանողը:

Բայց նախ, ես նախանշեմ 7 հիմնական զգացմունքներ, որոնք դուք պետք է լավ ուսումնասիրած լինեիք 7 տարեկանում և կարողանայիք դրանք արտահայտել այդ վայրում, ժամանակի այդ պահին և այն մարդուն, ում մոտ, որտեղ և երբ դրանք ծագել են: Եթե դա այդպես լիներ, ապա մարդիկ չէին հիվանդանա հոգեսոմատիկ խանգարումներով: Այսպիսով, հիմնական 7 զգայարանները: Ըստ Կառլ Իզարդի ՝ ուրախություն, զայրույթ, տխրություն, վախ, ամոթ, մեղք, անակնկալ (հետաքրքրություն): Ենթադրենք, մենք շատ բախտավոր էինք մեր ծնողների հետ և նրանք մեզ չսովորեցրին, թե ինչպես ճնշել զգացմունքները, և այդ դեպքում մենք կարող ենք ուղղակիորեն ասել անձին. «Ես բարկացած եմ քեզանից», «ես ինձ մեղավոր եմ զգում», «ես ամաչում եմ, ամաչում »,« Հիմա վախենում եմ »,« ուրախ եմ »,« տխուր եմ »և« զարմանում եմ »: Ենթադրենք, որ մենք նույնպես շատ լավ ենք հասկանում մեր կարիքները և դրանք ժամանակին բավարարում ՝ առանց ինքներս մեզ անտեսելու: Որպեսզի դա անենք, եկեք հիշենք Մասլոուի բուրգը. Ֆիզիոլոգիական կարիքներ (սնունդ, քուն, անվտանգություն և այլն), սիրո և ուշադրության կարիքը, հարգանքի ճանաչման, ուժի և, վերջապես, ինքնաիրացման կարիքը: Ահա մեր այբուբենը, որը մենք հետագայում կօգտագործենք հաղորդագրությունները վերծանելու համար:

Հաճախ մենք ընդհանրապես չենք կարող հասկանալ դիմացինին: Մենք հասկանում ենք, որ նա մեզանից ինչ -որ բան է ուզում, բայց նա դա ուղղակիորեն չի ասում, այլ մեթոդաբար քայքայում է մեր նյարդերը և սպառում մեզ իր նախատինքներով, քմահաճույքներով, քննադատությամբ և դիտողություններով: Կամ մարդը, առանց որևէ պատճառի, առանց որևէ պատճառի, հանկարծ սկսում է մեզ ինչ -որ բան ասել կամ գրել, և մեր ներսում բարկությունը եռում է, և մենք չենք հասկանում, թե ինչու: Քանի որ մենք չենք հասկանում նրա ուղերձի իմաստը և կարող ենք այն մեկնաբանել ՝ հիմնվելով մեր իսկ կանխատեսումների վրա: Իսկ հակառակորդն ինքը դժվար թե հասկանա իր ուղերձի իմաստը: Փոքր երեխայի նման. «Ես քեզանից ինչ -որ բան եմ ուզում, բայց այն, ինչ չեմ կարող ասել, ես ինքս չեմ հասկանում»: Այստեղ, իհարկե, կարող եք տարվել մեկնաբանություններով և ձեր իսկ երևակայություններով այն մասին, թե ինչ կա մեկ այլ մարդու գլխում ՝ հիմնված մեր տեսլականի վրա: Բայց իրավիճակն ավելի չշփոթելու համար հարկավոր է մնալ հիմնական հույզերի և հիմնական կարիքների շրջանակներում: Եվ եթե մենք ենթադրություններ անենք այն մասին, թե ինչ զգացմունքներ են թաքնված սիրելիի բանավոր հաղորդագրության հետևում և ինչ կարիք չունի նա բավարարվել, մենք ենթադրություն ենք անում և անպայման դա ստուգում ենք հարցով:

Ըստ էության, սա այն է, ինչ հոգեթերապևտն անում է իր աշխատանքի ընթացքում, նա փնտրում է այն, ինչ հիվանդը անմիջապես չի բացահայտում, նա լսում և լսում է ենթատեքստեր, լուծում է հիվանդի զգացմունքների և կարիքների հանելուկները, օգնում է նրան գիտակցել դրանք և այդ ուղերձներն ուղիղ դարձնել:, և, իհարկե, և եթե դա գտնվում է թերապևտի կարողությունների սահմաններում և, անհրաժեշտության դեպքում, նա կբավարարի հիվանդի կարիքը:

Այժմ ես կտամ նման թաքնված հաղորդագրությունների օրինակներ:

1. Օրինակ, ձեր գործընկերը սիրում է գովել իրեն, պարծենալ … կամ սիրում է ձեզ արժեզրկել, քննադատել, քննադատել ձեր գործողություններն ու ձեռնարկումները: Ձեր կարծիքով, ո՞րն է այստեղ թաքնված ուղերձը գործընկերոջ հետ: Ի՞նչ կարիք չի բավարարվում: 7 հիմնական զգացմունքներից ո՞րն է նա զգում քեզ համար: Պատասխան. Նա ունի ճանաչման և ինքնագնահատականի դեֆիցիտ, նրա կարիքը, որ դու գովես, հիացնես, հպարտանաս նրանով, և այն զգացումը, որ նա ապրում է, ամոթ է, որ նա այնքան էլ լավը չէ ուրիշների աչքում: Ամոթ է, որը ստիպում է ձեզ արժեզրկել և նվաստացնել նրան, որպեսզի այս ճանաչումն ու ինքնահարգանքը ձեռք բերեք ապակառուցողական եղանակով: Եվ եթե կարդաք այն, ինչ ընկած է սիրելիի պահվածքի և խոսքերի խորքում և քիչ -քիչ լրացնեք նրա դեֆիցիտները, ապա նա կդադարի ձեզ արժեզրկել կամ անընդհատ պարծենա դրանով և կզայրացնի ձեզ:

2. Կինը նույն երազանքը պատմում է իր ընկերոջն ու ամուսնուն: Տեքստը մեկն է, բայց երկու տարբեր մարդկանց ուղղված հաղորդագրությունները տարբեր են. «Գիտեք, այսօր ես էրոտիկ երազ տեսա նման մաչոյի հետ, նա դա արեց ինձ հետ երազում»: Ուղերձ ընկերոջը. «Ես այնքան թույն աստղ եմ, այնքան սեքսուալ և ժամանակակից»; ճանաչման և հիացմունքի կարիքը, ամոթի զգացումը, որը ստիպում է նրան պարծենալ ընկերոջը: Հաղորդագրություն ամուսնուս. Այստեղ զգացողությունը զայրույթ է (դժգոհություն):

Մի անգամ ես ինքս մի հետաքրքիր իրավիճակ ունեցա: Գալիս եմ տուն և ամուսնուս ասում. Ամուսինս տարօրինակ կերպով նայեց ինձ (ըստ երևույթին, ըստ բնության, նա թաքնված հաղորդագրություններ կարդալու վարպետ է) և ասում. Ես ասում եմ. մեր հաղորդագրությունների սյուժեները, և եթե ժամանակի ընթացքում մենք չենք դանդաղում, մենք չենք գիտակցում մեր կարիքը, ապա կարող է մեծ հակամարտություն առաջանալ: Այդ ժամանակից ի վեր, նախքան որևէ բան ասելը, ես ինքս ինձ միշտ հարց եմ տալիս. «Իսկ ինչի՞ համար: Ի՞նչ եմ ես հիմա ուզում իրականում: Ի՞նչ կարիք ունեմ այս պահին դեֆիցիտի համար: Ի՞նչ զգացում և ում եմ զգում: Երբ ես ունեմ այս հարցերի բոլոր պատասխանները, ես արդեն ընտրություն ունեմ ՝ խոսել, թե չխոսել, անել կամ չանել:

Բայց երբեմն պետք է շփվել տարբեր մարդկանց հետ, տարբեր իրավիճակներում, և երբեմն մենք բոլորս հայտնվում ենք լիակատար անգիտակցության պահին: Հետևաբար, ես առաջարկում եմ ձեզ անցնել 7 հիմնական զգացմունքների և հիմնական կարիքների միջով և հարցնել ինքներդ ձեզ, իսկ հետո ՝ սիրելիին. Եվ եթե գործընկերոջից պատասխան չկա, ապա մենք միացնում ենք հնարամտությունը: Անցեք հիմնական զգացմունքների և կարիքների միջով և կատարեք ենթադրություն:

3. Մեկ այլ օրինակ. Սիրելին անընդհատ նախատում է ձեզ, և դուք անընդհատ մեղքի զգացման մեջ եք ընկնում, և դուք մեղավոր եք, իհարկե, շատ հարմար է ձեզ վիրավորվածներին կառավարելու առումով: Նախատինքում շատ դժգոհություն, զայրույթ և ուժի կարիք կա: Բայց, կրկին, սա պետք է ստուգել: Պատահում է նաև, որ ձեր գործընկերը մշտապես վիրավորվում է մանրուքներից, և դուք արդեն վախենում եք լրացուցիչ քայլ կատարելուց … Եվ ճիշտ է, որ գուցե ձեր վրա իշխանության կարիք լինի, բայց եթե նույնիսկ ավելի խորը նայեք, ապա նրան դա պետք է իշխանություն քո վրա, որպեսզի չկորչես նրանից և զգացումը այստեղ կարող է լինել զայրույթի և դժգոհության ներքո, քեզ կորցնելու թաքնված վախը: Եվ այս ամենը պետք է բաց քննարկվի գործընկերոջ հետ: Չնայած անընդհատ մեղադրանքները կարող են լինել զուգընկերոջ մոտ հակակրանքի և սիրո հսկայական բացակայության ախտանիշ: Ամեն ինչ պարզաբանում ենք հարցերով:

4. Հաճախ ինտերնետում մենք նկատում ենք, թե ինչպես են մարդիկ գալիս ձեր էջը և սկսում վիճել ձեր գրառման տակ: Եվ նրանք այնքան վիճում են և պաշտպանում իրենց կարծիքը, որ իրենց թվում է, թե սա կյանքի և մահվան հարց է:Ձեր կարծիքով, ո՞րն է թաքնված հաղորդագրությունը: Ի՞նչ կարիք կա: Ո՞ր զգացումն է մարդուն դրդում այս մրցույթի, ով բոլորից խելացի է: Անշուշտ, ճանաչման անհրաժեշտությունը եւ ամոթի զգացումը: Քանի որ ներսում չկա վստահություն, որ ես լավն եմ այնպիսին, ինչպիսին կամ: Կամ նման մարդիկ ագրեսիվ կերպով հարձակվում են `ամեն ինչ ճանաչման և ամոթի, ինչպես նաև անձի նկատմամբ ուշադրության մասին է: Եվ հետո, եթե դուք հասկանում եք դրա կարիքը, դուք ունեք ընտրություն, տվեք այն մարդուն կամ թողեք նրան սոված: Ավելի հաճախ ուզում ես քաղցած հեռանալ, քանի որ նա փորձում է ապօրինաբար բավարարել իր կարիքը ՝ աշխարհին ուղղված հաղորդագրության թաքնված իմաստի միջոցով:

Դա պարզ է. Մենք մեր մտքում անցնում ենք 7 հիմնական զգացմունքների և հիմնական կարիքների միջով և ընտրում այն, ինչ, ըստ ձեզ, իրավիճակին ավելի մոտ է: Միևնույն ժամանակ, մենք չենք մեկնաբանում, չենք երևակայում, այլ հարցնում ենք. Միգուցե հիմա վախենում ես ինչ -որ բանից, կամ գուցե բարկանում ես, կամ մեղադրում ինքդ քեզ, կամ ամաչում ես …? Ուղղակի առաջատար հարց տալը: Եվ.. «Կարո՞ղ եմ ինչ -որ բանով օգնել քեզ»: Օրինակ ՝ քեզ նախատում են, և քեզ արդարացնելու փոխարեն. չեմ հասցրել բարկանալ ի պատասխան:)): Ընդհանրապես, զգացմունքների ու կարիքների ցանկում փնտրեք հաղորդագրությունների թաքնված իմաստները:

Բոլորիդ մաղթում եմ պարզություն շփման մեջ: