Հարաբերություններում մահացու հոգատարություն

Video: Հարաբերություններում մահացու հոգատարություն

Video: Հարաբերություններում մահացու հոգատարություն
Video: Հայաստանի կայունացող իրավիճակը մահացու է Քոչարյանի ու Սարգսյանի համար 2024, Երթ
Հարաբերություններում մահացու հոգատարություն
Հարաբերություններում մահացու հոգատարություն
Anonim

Եկեք խոսենք խնամքի մասին, որը կարող է խեղդել իր համակրելի և հոգատար գրկում: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր տեսլականը, թե ինչպես հոգ տանել ուրիշների մասին և ինչպես հոգ տանել մեզ համար: Եվ այս առումով մենք միմյանցից շատ սպասելիքներ ունենք: Կարեւորն այն է, որ հոգատարությունն անմիջականորեն կապված է հարաբերությունների յուրաքանչյուր գործընկերոջ սահմանների հետ:

Հոգատարության մասին գաղափարները, ինչպես և սիրո մասին, ձևավորվում են մանկության տարիներին: Figuresնողներն առաջին գործիչներն են, որոնք մարդուն ծանոթացրին, թե ինչ է դա և ինչպես պետք է հոգ տանել: Եվ այս ծանոթությունը կարող է այնքան ճակատագրական դառնալ նրա համար, որ 35 և 50 տարեկանում նա դեռ չգիտի, թե ինչպես ազատվել ծնողների գերապաշտպանությունից `հիմնված նևրոտիկ անհանգստության վրա: Եվ ինչ -որ մեկի անհանգստությանը ծառայելը հեշտ գործ չէ, և դա, անշուշտ, հատուցող չէ: Եվ ընդհանրապես, ծառայել մեկի մասին, ով անհանգստանում է ձեզանից մանկուց, նշանակում է երբեք չգտնել ձեր ինքնությունը և չզգալ ձեր հնարավորություններն ու սահմանափակումները: Այսպիսի հաճախորդներ թերապիայի ժամանակ «Ո՞րն է ձեր սահմանը: Ինչպե՞ս եք զգում դրանք: Ի՞նչ գիտեք նրանց մասին »: պատասխանել «Ես չգիտեմ, թե ինչ են նրանք … ես ընդհանրապես ոչինչ չգիտեմ դրանց մասին: Դրանք գոյություն ունե՞ն »:

Սահմանների գիտակցումով և հետագայում `սովորելով, թե ինչպես պաշտպանել և պաշտպանել դրանք, դժվար հոգատար հոգևոր -բուժական աշխատանք է: Դուք ակամայից վերհիշում եք այն մորը, որը մարեց երեխայի մասին իր անհանգստությունը և այն հեռացավ որպես իր անվտանգության լավ մտածված մտահոգություն … իհարկե անգիտակցաբար:

Իրազեկվածությունը և սահմանների հստակ զգացումը հնարավորություն են տալիս տարբերել խնամքը խնամակալությունից, այնուհետև անձը հնարավորություն է ունենում ինքնուրույն ընտրելու. Հասկանալով իմ սահմանները և վստահելով զգացմունքներիս ՝ ես հաստատ գիտեմ, թե որն է ինձ համար լավը և ինչը վատը, ինչը ինձ բավական է, և ինչը շատ է, ինչպես կարող ես աշխատել ինձ հետ, և ինչ հաստատ ոչ: Եվ հետո խնամքը վերջապես կարող է հասնել գործընկերոջը, և իրականում իրականություն դառնալ: Հակառակ դեպքում, երբ զուգընկերոջ սահմանները հաշվի չեն առնվում, և խնամքը ներշնչվում է ոգեշնչմամբ, ինչպես նաև այլ բարիքները, պարզ չէ, թե ում է ավելի շատ հետաքրքրում ՝ ուրիշը կամ իր անձը:

Ինչպես է խնամակալությունը ճանաչում իրեն եթե դեռ վստահ չեք.

- երբ ձեզ խնամում են, ձեզ զգում եք անօգնական, անարժեք, մեղավոր, անողնաշար.

- նրանց չեն հետաքրքրում ձեր կարիքներն ու ցանկությունները, այլ դրանք համալրում են պատրաստի լուծումներ և առաջարկություններ, ի վերջո ՝ զրկելով ձեզ գիտակցելու հնարավորությունից այն, ինչ իրականում ցանկանում եք, իսկ ինչի պատրաստ եք, իսկ ինչը `ոչ.

- խնամակալության հետ մեկտեղ, գալիս է հստակ զգացում, որ նրանք փորձում են վերահսկել ձեզ, ինչպես նաև մտցնել ձեր կյանքի մի տեսակ իմաստ, որը ձեզ ենթադրաբար բացակայում է:

Հոգատար հարցնում է ձեր և ձեր կարիքների մասին. «Ի՞նչ կարող եմ անել ձեզ համար: Եթե ես դա անեմ, արդյո՞ք դա ձեզ կհամապատասխանի / կօգնի: Կոնկրետ ինչպե՞ս կարող եմ օգնել: Հիմա ի՞նչ ես ուզում »: եւ այլն

Պահապան առաջարկում է իրեն և իր լուծումները. «Ես քեզ դեղ տվեցի, խմիր: Ես հավատում եմ, որ քեզ պետք է … Դու ինքդ երբեք չես կռահի, ամեն ինչ պետք է հուշել: Ես դա արդեն արել եմ քո փոխարեն, պետք չէ շնորհակալություն հայտնել »և այլն:

Գործընկերության դեպքում իսկական հոգատարությունը դրսևորվում է երկուսի կարիքների բավարարմամբ `ըստ ցանկության: Մանկության տարիները, որոնցում մենք չէինք գիտակցում մեր կարիքները, և, հետևաբար, մեզ համար դրանք որոշվում էին մայրիկի կողմից, որը բավարարում էր նրանց, թե ոչ, վաղուց անցել է: Որպես մեծահասակ դուք կարող եք ասել «հոգ տանել իմ մասին», եթե դրա կարիքը ունեք, պետք է խոսեք: Կարևոր է հասկանալ, որ ձեր գործընկերը սահմանափակումներ ունի և գուցե չկարողանա մտահոգություն արտահայտել ձեզ համար այնպես, ինչպես կցանկանայիք: Ուրիշին ինչ -որ բանի, այդ թվում `խնամքի կարիքը ներկայացնելը հնարավորություն է տալիս բաց երկխոսության մեջ մտնել, սակայն այս կամ այն կերպ գործընկերը պարտավոր չէ բավարարել այդ կարիքը: Նա կարող է, եթե ցանկանում է և կկարողանա դա անել հենց այնպես, ինչպես ձեզ անհրաժեշտ է:

Միմյանց հետ ազնիվ, անվտանգ երկխոսությունը մեզ փրկում է հիմար «գուշակիր, թե ինչ է ինձ պետք» հիմարությունից կամ դիմացինից խնդրելու մանիպուլյացիայից, որը չի կարող ինքնուրույն գլուխ հանել: «Angryայրացած եմ քո մոր վրա, դադարիր նրա հետ շփվելուց» = «Ես չեմ դիմանում իմ արձագանքին, ստիպիր ինձ կառավարել»: Երբ ես խնդրում եմ քեզ գլուխ հանել իմ փոխարեն, ես քեզ կոչ եմ անում հոգ տանել: Եվ հետո նման հարաբերություններն այլևս չեն կարող լինել գործընկերային հարաբերություններ, քանի որ մեզանից մեկն ընտրում է անօգնական երեխայի դերը ՝ ստիպելով մյուսին ստանձնել ծնողի դերը:

Ահա թե ինչու, որպեսզի ձեր հարաբերությունները մտահոգություն ցուցաբերեն, այլ ոչ թե խնամակալություն, կարևոր է իմանալ, հասկանալ ձեր սահմանները, կարողանալ դրանք հայտարարել և պաշտպանել: Եվ հիշեք `սահմանները չեն շարժվում, չեն փոխվում միակողմանի: Եթե ինչ -որ բան փոխվում է իմ սահմանների հետ, փոխվում են նաև գործընկերոջս սահմանները: Եվ եթե մենք երկուսս էլ ընդունենք մեր կարիքները և արտահայտենք հոգալու անկեղծ փոխադարձ ցանկություն, ապա մենք մեղմ կլինենք միմյանց սահմանների նկատմամբ:

Իրականում, միմյանց հետ լինելու, առանց վիրավորվելու կամ վիրավորվելու այս ունակությունն արդեն մտահոգիչ է …

Խորհուրդ ենք տալիս: