2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Եկեք խոսենք խնամքի մասին, որը կարող է խեղդել իր համակրելի և հոգատար գրկում: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր տեսլականը, թե ինչպես հոգ տանել ուրիշների մասին և ինչպես հոգ տանել մեզ համար: Եվ այս առումով մենք միմյանցից շատ սպասելիքներ ունենք: Կարեւորն այն է, որ հոգատարությունն անմիջականորեն կապված է հարաբերությունների յուրաքանչյուր գործընկերոջ սահմանների հետ:
Հոգատարության մասին գաղափարները, ինչպես և սիրո մասին, ձևավորվում են մանկության տարիներին: Figuresնողներն առաջին գործիչներն են, որոնք մարդուն ծանոթացրին, թե ինչ է դա և ինչպես պետք է հոգ տանել: Եվ այս ծանոթությունը կարող է այնքան ճակատագրական դառնալ նրա համար, որ 35 և 50 տարեկանում նա դեռ չգիտի, թե ինչպես ազատվել ծնողների գերապաշտպանությունից `հիմնված նևրոտիկ անհանգստության վրա: Եվ ինչ -որ մեկի անհանգստությանը ծառայելը հեշտ գործ չէ, և դա, անշուշտ, հատուցող չէ: Եվ ընդհանրապես, ծառայել մեկի մասին, ով անհանգստանում է ձեզանից մանկուց, նշանակում է երբեք չգտնել ձեր ինքնությունը և չզգալ ձեր հնարավորություններն ու սահմանափակումները: Այսպիսի հաճախորդներ թերապիայի ժամանակ «Ո՞րն է ձեր սահմանը: Ինչպե՞ս եք զգում դրանք: Ի՞նչ գիտեք նրանց մասին »: պատասխանել «Ես չգիտեմ, թե ինչ են նրանք … ես ընդհանրապես ոչինչ չգիտեմ դրանց մասին: Դրանք գոյություն ունե՞ն »:
Սահմանների գիտակցումով և հետագայում `սովորելով, թե ինչպես պաշտպանել և պաշտպանել դրանք, դժվար հոգատար հոգևոր -բուժական աշխատանք է: Դուք ակամայից վերհիշում եք այն մորը, որը մարեց երեխայի մասին իր անհանգստությունը և այն հեռացավ որպես իր անվտանգության լավ մտածված մտահոգություն … իհարկե անգիտակցաբար:
Իրազեկվածությունը և սահմանների հստակ զգացումը հնարավորություն են տալիս տարբերել խնամքը խնամակալությունից, այնուհետև անձը հնարավորություն է ունենում ինքնուրույն ընտրելու. Հասկանալով իմ սահմանները և վստահելով զգացմունքներիս ՝ ես հաստատ գիտեմ, թե որն է ինձ համար լավը և ինչը վատը, ինչը ինձ բավական է, և ինչը շատ է, ինչպես կարող ես աշխատել ինձ հետ, և ինչ հաստատ ոչ: Եվ հետո խնամքը վերջապես կարող է հասնել գործընկերոջը, և իրականում իրականություն դառնալ: Հակառակ դեպքում, երբ զուգընկերոջ սահմանները հաշվի չեն առնվում, և խնամքը ներշնչվում է ոգեշնչմամբ, ինչպես նաև այլ բարիքները, պարզ չէ, թե ում է ավելի շատ հետաքրքրում ՝ ուրիշը կամ իր անձը:
Ինչպես է խնամակալությունը ճանաչում իրեն եթե դեռ վստահ չեք.
- երբ ձեզ խնամում են, ձեզ զգում եք անօգնական, անարժեք, մեղավոր, անողնաշար.
- նրանց չեն հետաքրքրում ձեր կարիքներն ու ցանկությունները, այլ դրանք համալրում են պատրաստի լուծումներ և առաջարկություններ, ի վերջո ՝ զրկելով ձեզ գիտակցելու հնարավորությունից այն, ինչ իրականում ցանկանում եք, իսկ ինչի պատրաստ եք, իսկ ինչը `ոչ.
- խնամակալության հետ մեկտեղ, գալիս է հստակ զգացում, որ նրանք փորձում են վերահսկել ձեզ, ինչպես նաև մտցնել ձեր կյանքի մի տեսակ իմաստ, որը ձեզ ենթադրաբար բացակայում է:
Հոգատար հարցնում է ձեր և ձեր կարիքների մասին. «Ի՞նչ կարող եմ անել ձեզ համար: Եթե ես դա անեմ, արդյո՞ք դա ձեզ կհամապատասխանի / կօգնի: Կոնկրետ ինչպե՞ս կարող եմ օգնել: Հիմա ի՞նչ ես ուզում »: եւ այլն
Պահապան առաջարկում է իրեն և իր լուծումները. «Ես քեզ դեղ տվեցի, խմիր: Ես հավատում եմ, որ քեզ պետք է … Դու ինքդ երբեք չես կռահի, ամեն ինչ պետք է հուշել: Ես դա արդեն արել եմ քո փոխարեն, պետք չէ շնորհակալություն հայտնել »և այլն:
Գործընկերության դեպքում իսկական հոգատարությունը դրսևորվում է երկուսի կարիքների բավարարմամբ `ըստ ցանկության: Մանկության տարիները, որոնցում մենք չէինք գիտակցում մեր կարիքները, և, հետևաբար, մեզ համար դրանք որոշվում էին մայրիկի կողմից, որը բավարարում էր նրանց, թե ոչ, վաղուց անցել է: Որպես մեծահասակ դուք կարող եք ասել «հոգ տանել իմ մասին», եթե դրա կարիքը ունեք, պետք է խոսեք: Կարևոր է հասկանալ, որ ձեր գործընկերը սահմանափակումներ ունի և գուցե չկարողանա մտահոգություն արտահայտել ձեզ համար այնպես, ինչպես կցանկանայիք: Ուրիշին ինչ -որ բանի, այդ թվում `խնամքի կարիքը ներկայացնելը հնարավորություն է տալիս բաց երկխոսության մեջ մտնել, սակայն այս կամ այն կերպ գործընկերը պարտավոր չէ բավարարել այդ կարիքը: Նա կարող է, եթե ցանկանում է և կկարողանա դա անել հենց այնպես, ինչպես ձեզ անհրաժեշտ է:
Միմյանց հետ ազնիվ, անվտանգ երկխոսությունը մեզ փրկում է հիմար «գուշակիր, թե ինչ է ինձ պետք» հիմարությունից կամ դիմացինից խնդրելու մանիպուլյացիայից, որը չի կարող ինքնուրույն գլուխ հանել: «Angryայրացած եմ քո մոր վրա, դադարիր նրա հետ շփվելուց» = «Ես չեմ դիմանում իմ արձագանքին, ստիպիր ինձ կառավարել»: Երբ ես խնդրում եմ քեզ գլուխ հանել իմ փոխարեն, ես քեզ կոչ եմ անում հոգ տանել: Եվ հետո նման հարաբերություններն այլևս չեն կարող լինել գործընկերային հարաբերություններ, քանի որ մեզանից մեկն ընտրում է անօգնական երեխայի դերը ՝ ստիպելով մյուսին ստանձնել ծնողի դերը:
Ահա թե ինչու, որպեսզի ձեր հարաբերությունները մտահոգություն ցուցաբերեն, այլ ոչ թե խնամակալություն, կարևոր է իմանալ, հասկանալ ձեր սահմանները, կարողանալ դրանք հայտարարել և պաշտպանել: Եվ հիշեք `սահմանները չեն շարժվում, չեն փոխվում միակողմանի: Եթե ինչ -որ բան փոխվում է իմ սահմանների հետ, փոխվում են նաև գործընկերոջս սահմանները: Եվ եթե մենք երկուսս էլ ընդունենք մեր կարիքները և արտահայտենք հոգալու անկեղծ փոխադարձ ցանկություն, ապա մենք մեղմ կլինենք միմյանց սահմանների նկատմամբ:
Իրականում, միմյանց հետ լինելու, առանց վիրավորվելու կամ վիրավորվելու այս ունակությունն արդեն մտահոգիչ է …
Խորհուրդ ենք տալիս:
7 մահացու մեղքեր հոգեբանի տեսանկյունից
Քրիստոնեության մեջ կան 7 հիմնական, մահացու մեղքեր (կամ կրքեր) `մարդու հիմնական արատները: «Մահկանացու» բառը մեկնաբանվում է այնպես, որ այն ամենալուրջ արատն է խստության առումով, ինչը հանգեցնում է հոգու փրկության կորստի ՝ առանց ապաշխարության: Կյանքում հիմնական անօրինության առկայությունը հանգեցնում է ծանր, աններելի մեղքերի կատարման, որոնք խեղաթյուրում են Աստծո ծրագիրը մարդու համար, մարդուն հեռացնում Աստծուց և Աստծո շնորհից:
Նարցիսիզմի 7 մահացու մեղքեր
7 ՆԱՐՍԻSԻISՄԻ Մահացու մեղքեր: 1. Անամոթություն Ամոթը մարդու ամենաանտանելի զգացումներից մեկն է `անկախ նրա տարիքից և կյանքի վիճակից: Ի տարբերություն մեղքի զգացմունքների, դա ոչ թե վրիպում է նշանակում, այլ տառապանք, որը կապված է ընդհանուր անհատական արատի հետ:
Դժբախտ ամուսնությունը մահացու է
Նրանք միշտ ինձ հույսով են նայում ՝ անհամբերությամբ ցանկանալով լսել., Ես հասկանում եմ, թե որքան ցավալի է դա լսել (երբեմն ես պետք է լինեմ մարդկային հոգիների վիրաբույժ). «Ձեր ամուսնությունը մահացու հիվանդ է, նա (կամ դուք) հեռացել է …»: Նրանք բոլորը մի փոքր նման են:
Մայրիկը կյանք տվեց կամ չվճարված պարտքի մահացու ծուղակ
Յուրի Էնտինը գրել է խորհրդային հայտնի երգի բառերը. «Մայրիկը կյանք տվեց, Աշխարհը տվեց ինձ և քեզ »: Հարաբերություններ մայրիկի հետ Մարդու խնդիրների և հոգեկան տառապանքների մեծ մասի հիմքը նրա և մոր հարաբերություններն են: Նրա համար ամենից շատ պահանջներն ու դժգոհություններն են, որ նրա հետ կապված է մի կտոր ցավ և ակնարկ:
Հոգեբանական օգնություն մահացու հիվանդներին և նրանց սիրելիներին
Չնայած յուրաքանչյուր մարդ գիտի իր գոյության վերջնականության մասին, բայց, ինչպես պնդում են բազմաթիվ հոգեբանական ուսումնասիրություններ, անձը ինքը հաճախ իրականում չի հավատում իր մահվան, խորապես չի գիտակցում դրա անխուսափելիության փաստը: Հոգեվերլուծության հիմնադիր Ֆրեյդը (ով ինքն է էվթանազիայի դիմել տարիներ շարունակ ցավոտ հիվանդության դեմ պայքարելուց հետո) պնդեց, որ մարդը համոզված է իր անմահության մեջ: