Այժմ ես գիտեմ, թե ինչպես վարվել ամուսնության մեջ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մի անգամ ամուսնալուծվեցի:

Այդ փորձառությունն ինձ համար շատ դժվար էր, չափազանց ցավոտ և … գուցե անհրաժեշտ: Այդ ժամանակ ես հասկացա, որ ժամանակը կգա, և ես անպայման կսովորեմ, թե ինչպես վարվել ամուսնության մեջ, որպեսզի հարաբերությունները լինեն երջանիկ և երկարաժամկետ:

Պատահեց, որ ես ոչ միայն շարունակում եմ ուսումնասիրել սա իմ նոր ընտանիքում, այլև աշխատել եմ ընտանեկան երջանկության հարցերով իմ հաճախորդների հետ ՝ խմբերով և անհատական նիստերով:

Սանդղակեցրեք իրավիճակը

Ամեն անգամ, երբ վիճելի կամ կոնֆլիկտային իրավիճակ է առաջանում ընտանեկան կյանքում, կարևոր է բաց թողնել նրբությունները ՝ այս իրավիճակը դարձնելով ավելի գլոբալ: Այս դեպքում ինձ օգնում է ինքս ինձ տալ հարցը. «Արդյո՞ք սա ինձ տանում է շատ թե քիչ երջանկության: Արդյո՞ք սա այն է, ինչի մասին ես երազում էի »: Ինքս ինձ պատասխանելով այս հարցին, ես արդեն գիտեմ, թե ինչպես շարունակել հետագա քայլերը `հանգստանալ և թողնել իրավիճակը կամ պաշտպանել իմ դիրքորոշումը:

Կոնֆլիկտ!

Հակամարտության ժամանակ կարևոր է տեղյակ լինել, թե ինչ է կատարվում հենց հիմա: Ահա թե ինչպես եմ ինքս ինձ հարցնում.

Եվ նաև, լինելով հակամարտության մեջ, շատ կարևոր է երդվել կարողանալը: Բնույթով ես հակված եմ փախչել հակամարտությունից, «գորգի տակ քսել» իմ դժգոհությունը և պնդում եմ հույսով, որ «սա էլ կանցնի»: «Թույլ տվեք լվանալ սպասքը: Ասա ինձ, թե ինչ պետք է արվի, և ես կանեմ դա »,- այսպես եմ վարվել նախկինում հակամարտությունների ժամանակ, և դա ոչնչի չի հանգեցրել: Ավելի ճիշտ ՝ դա հանգեցրեց հարաբերություններում իրեն կորցնելու:

Հիմա ինձ համար դա ակնհայտ է. Հակամարտության կարողությունը առողջ ընտանիքի խոչընդոտներից և հիմնական տեղերից մեկն է: Ես դա ասում եմ ոչ միայն իմ սեփական փորձից, այլև տեսնելով իմ հաճախորդների կարիքները:

Իմ ներկայիս կինը և ես չգիտեինք, թե ինչպես հակամարտել: Եվ ես չեմ ամաչում, որ 15 տարվա ամուսնության ընթացքում մենք բազմիցս դիմել ենք ընտանեկան թերապևտների: Ես նույնիսկ հպարտ եմ այս կոչերով. Դրանք ինձ օգնեցին կառուցել այն ամենը, ինչ ես գնահատում եմ. դա ընտանեկան թերապևտն էր, ով սովորեցրեց ինձ, թե ինչպես հավասարակշռել հակամարտությունը իմ սահմանները պաշտպանելու և աջակցելու միջև: Եվ եթե ավելի վաղ հակամարտության մեր երկխոսությունները հնչում էին որպես «ես ոչինչ չեմ ուզում լսել»: և «Ես նույնպես», բայց այժմ նրանք փոխվել են դեպի «Ես կփորձեմ լսել քեզ» և «Ես իսկապես ուզում եմ իմանալ, թե ինչ ես զգում»:

Երբ մենք սովորեցինք այս կերպ վարվել հակամարտությունների հետ, մենք հասանք պատասխանատվության նոր մակարդակի, ազատության, չափահասության, անվտանգության, և արդյունքում ՝ ընտանեկան հարաբերությունների նոր մակարդակի, փոխադարձ հասանելիության նոր մակարդակի, որտեղ բոլորը պատրաստ էին բացվել: իրենք ավելի խոր հարաբերություններ ունեն, քան նախկինում: Ինչպե՞ս արտահայտվեց սա: Օրինակ, եկեք վերցնենք երկու վերացական ընտանիք (փաստորեն, այս ընտանիքներից յուրաքանչյուրը իմ կինն է և ես «մեր փոփոխություններից առաջ» և «հետո», որտեղ ամուսինները տարբեր կերպ են անցնում իրենց կոնֆլիկտը:

Հակամարտությունների լուծման տարբերակ Ա, կամ «Միշտ դրական»

- Ես գեր եմ:

- Ոչ, դու ամենագեղեցիկն ես:

- Ես խելացի՞ եմ:

- Ոչ, դու փայլուն ես:

Տարբերակ B, կամ «Հակամարտություն բացասականության համի հետ»

Youանո՞թ եք այս տարբերակին: Շատ զույգեր, որոնք «գորգի տակ հակամարտություններ են մղում», այդպես են ապրում ոչ միայն երկար տարիներ, այլև իրենց ամբողջ կյանքը: Առաջին հայացքից թվում է, թե երկխոսության մասնակիցներն անկեղծ են, բայց սա անկեղծություն է իր էժան բաղադրիչով, մի տեսակ մանկական անկեղծություն, որը կառուցված է միայն աջակցության վրա: Ձեր գործընկերոջը դրական տեղեկատվություն տալը միշտ էլ ավելի հեշտ է. Կան ավելի քիչ ռիսկեր: Բայց, ավաղ, ընտանիքի ներսում հարցերի լուծման այս մոտեցումը խոսում է ոչ հասուն տարիքի, փոփոխություն պահանջող դժվար բան լսելու չցանկանալու մասին:

Եվ … տանում է դեպի փակուղի: Նույնիսկ եթե զուգընկերները շարունակեն ապրել զույգերով, դա իներցիայով ամուսնություն կլինի, և դժվար թե կարելի է երջանիկ անվանել:

- Ես գեր եմ:

- Որքա՞ն եք կշռում:

- 72 կգ:

- Երկու կգ ակնհայտորեն ավելորդ է:

- «Ակնհայտորեն ավելորդ», - դա ինձ ցավ է պատճառում: Եթե ասեք «Երկու կգ ինձ անհանգստացնում է», ես ավելի քիչ կվիրավորվեմ:

- Լավ, ձեր երկու ավելորդ կիլոգրամներից մեկն ինձ անհանգստացնում է, իսկ մյուսը ՝ ավելի:

Այս կերպ հաղորդակցվելու համար ավելի մեծահասակություն և պատասխանատվություն է պահանջվում:Բայց այս դեպքում դուք ավելի շատ գործիքներ ունեք, որպեսզի իրերին իսկապես նայեք: Բայց, իհարկե, այս տարբերակում փոխազդելու համար ձեզ հարկավոր է մշտական փոխադարձ հարմարեցում, միմյանց նկատմամբ զգայունություն, սեր և ինքնաբավություն: Եվ հետո, ամուսիններից ոչ մեկը ստիպված չի լինի պատասխանատվություն ստանձնել մյուս կողմի համար (ի վերջո, բոլորը ծանոթ են փոխադարձ երաշխիքի տարբերակին, երբ քամու դժգոհության ամենափոքր պոռթկումների դեպքում կեղտը կուտակվում է, և արդյունքում այն հնչում է շահարկող «Ես քեզ ոչինչ չեմ ասում, որ քեզ չվիրավորեմ»):

Եղի՛ր անկեղծ:

Անկեղծությունը պատմություն է ոչ միայն այն մասին, թե ինչպես աջակցել միմյանց («Որտե՞ղ է դիակը», «Դիակը ավտոտնակում» հարաբերություններ: Եվ եթե ձեզ չհաջողվեց լինել հատկապես պատասխանատու և մտածող, ապա ոչինչ չի միջամտում երկխոսության գործընթացին («Որտե՞ղ է դիակը», «դիակը ավտոտնակում է»: «Ի Whatնչ հիմար է:

Եվ - գլխավոր բարի լուրը - այս տարբերակում, երբ ամուսինների միջև պայմանավորվածություն կա գործընկերից ոչ միայն դրական, այլև բացասական տեղեկատվություն լսելու հնարավորության մասին, ընտանիքը կարող է աճել, այն ունի իրական ապագա, որը սովորաբար կոչվում է երջանկություն:

Ապրեք ձեր ճգնաժամերը ոճով

Այն պահին, երբ դուք սովորել եք հակամարտել և փորձել եք աշխատել անկեղծության վրա հարաբերություններում, կարող եք անցնել ընտանեկան զարգացման հաջորդ փուլին `« առաջադեմների համար »` այն փուլին, որտեղ դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես վարվել ճգնաժամերի հետ:

Շատերը վախենում են հենց «ճգնաժամ» բառից, բայց …

… crisisգնաժամը պարտադիր չէ, որ վատ բան լինի: Բոլորովին հակառակը. Յուրաքանչյուր ճգնաժամ կարևոր և անհրաժեշտ քայլ է ընտանիքի զարգացման համար: Երեք տարվա ճգնաժամ, յոթ տարվա ճգնաժամ, դաշտանադադար, հասունության ճգնաժամեր (երեխայի ծնունդը, երեխան դպրոց է գնացել, երեխայի բանակ գնալը, երեխայի ինստիտուտ ընդունվելը, թոշակի անցնելը). ծանոթ են բոլորին: Եվ շատ զույգերի համար համատեղ ուղու այս փուլերը կործանարար ստացվեցին: Դա հասկանալի է! Crisisգնաժամն այն է, երբ դա այլևս հնարավոր չէ հին ձևով, բայց դու դեռ չգիտես, թե ինչպես դա անել նոր ձևով: Բայց ցանկացած գիշերից հետո լուսաբաց է գալիս. Պարզապես պետք է սովորել ապրել նոր ձևով, և առաջիկա տասը տարում կյանքը կփայլի նոր գույներով, կլինի հեշտ, հասկանալի և կանխատեսելի, և դու նորից կխոսես մեկ ձայնով և քնիր մի ակնթարթում: Trueիշտ է, այդպես է լինելու մինչև հաջորդ ճգնաժամը, մինչև որ մենք ստիպված լինենք նորից փոխել ամեն ինչ և նորից ուսումնասիրել միմյանց:

Հակամարտություններում վարքագծի B տարբերակը տիրապետած միայն զույգերը կարող են գնալ նման ճամփորդության. Նրանք հավասարապես լավ տիրապետում են ինչպես բարի խոսքին, այնպես էլ գերանին (ինչը օգտակար կլինի, եթե ձեր գործընկերը ասի. «Այստեղ մեզ ոչ մի լավ բան չի սպասում, առաջ գնա », սկսում է սայթաքել.« Իսկ եթե՞ … »): Ոչ եթե! …

Սերը հանգիստ սողոսկեց ափ …

Vրհեղեղից հետո Վիսոցկու «Սիրո բալլադում» է, սերը հանգիստ դուրս է գալիս ափ: Կյանքում ամեն ինչ այլ է: Քանի՞ անգամ եմ հաճախորդների հետ ուղեկցել ամուսնալուծության գործընթացում, այնքան անգամ եմ տեսել, թե ինչպես, գործընթացի ավարտից հետո, կատաղի, ատելության, վրեժխնդրության հետևում կյանքի մակերեսին, զգացմունքներից և պնդումներից մաքրված տարածության վրա, բառացիորեն սեր ժայթքում է: Այն ամեն անգամ շատ … ուժեղ է: Եվ ամեն անգամ նման պահերին ես հիշում եմ իմ սեփական երջանկությունը: Ես և կինս իսկապես գնահատում ենք նրան: Մենք շատ ենք պաշտպանում նրան: Երբ մենք կռվում ենք, ես, իմանալով իմ երջանկության արժեքը, գոռում եմ. «Դուք չեք կարող խանգարել ինձ երջանիկ լինելուց: Ոչ ոք չի խանգարի իմ երջանկությանը »:

Եվ ես շատ եմ ցանկանում, որ բոլոր ամուսնական զույգերը, և հատկապես նրանք, ովքեր այժմ դժվար ժամանակներ են ապրում, հաղթահարեն դրանք: Անցեք հաջորդ մակարդակին: Եվ ապրել `երջանիկ ընդմիշտ: