Սուտեր, որոնք տանում են դեպի ճշմարտություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Բոլորը ստում են. Եվ ամենից շատ ստում են նրանք, ովքեր ասում են, որ երբեք չեն ստում, չեն ուշանում, երբեք ուրիշից ոչինչ չեն խլում:

Դժվար է գտնել մի մարդու, ով չի օգտվել խաբեության առավելություններից, բայց մենք անկեղծորեն ցանկանում ենք տեսնել մեր կողքին անկեղծ և պարկեշտ մարդկանց: Ընկերներ և սիրահարներ, աշխատակիցներ և գործընկերներ ընտրելով, մենք, անկասկած, ազնվություն ենք սպասում նրանցից ՝ դրանում տեսնելով հարաբերությունների ամենակարևոր առաքինությունը: Մենք ցանկանում ենք, որ մեր երեխաները երբեք մեզ չխաբեն, բայց, ավաղ, երեխաներին մեծացնելիս մենք հաճախ նրանց դասում ենք իսկական բացարձակ իդեալական ստի դասեր:

Truthշմարտության և ստի հարցերում ծնողները հաճախ շատ հակասական են. Նրանք ցանկանում են, որ իրենց երեխաները չխաբեն իրենց, բայց նրանք թույլ են տալիս ստեր այնտեղ, որտեղ սուտ է պահանջվում, որպես սոցիալ-մշակութային նորմերին հարմարվելու մաս, կոշտ հակասություն մտցնելով գլխում և երեխաների հոգիները, որտեղ երեխայի կատարած ընտրությունը գրեթե միշտ նրան տանում է հիասթափության:

Երկու դեպք իրական կյանքից, շատերին ծանոթ, որտեղ թվում էր, թե ժամանակ առ ժամանակ սուտ է ի հայտ գալիս: Կիրակի առավոտ, ընտանիքը տանը: Տնային հեռախոսազանգ: Ընտանիքի հայրը. «Եթե ես լինեմ, ես տանը չեմ»: Երեխաները զգուշավոր էին. Ի՞նչ կլինի հետո: Կինը, երեխաների ներկայությամբ, վերցնում է հեռախոսը. «Ոչ, նա տանը չէ: Ես չգիտեմ, թե երբ կլինի»: Ի՞նչ եք կարծում, ոչինչ չի պատահել: Կարծում եք, որ ոչ ոք ոչինչ չի՞ նկատել: Երեխաները սովորել են իրենց դասը. Ծնողները ստում են, բայց ոչ թե որևէ մեկին, այլ հոր շեֆին: Սուտ չէ, և նույնիսկ լավ: Pնողները ստում են: Մուտքը կենդանաբանական այգի: Գրություն ՝ «Մինչև 6 տարեկան երեխաներ ՝ մուտքն անվճար»: Ընտանիքը գնում է երկու չափահաս տոմս և մեկը ՝ իրենց 12-ամյա դստեր համար:

Որդուն, որն արդեն յոթ տարեկան է, ասում են, որ լռի: Նա անկեղծորեն բոլորը ցանկանում են բղավել. «Ես մեծ եմ, ես արդեն յոթ տարեկան եմ»: Բայց ծնողները նրան նախատում են ճշմարտության համար, նրանք չեն ցանկանում վճարել նրա մեծանալու համար: Մեծանալը թանկ է: Մեկ տոմս - բայց գողության ի perfectնչ կատարյալ օրինակ: Եվ տղան, դժգոհությամբ և հոգու ցավով, համաձայնում է փոքր լինել, քանի որ մեծահասակները չեն գիտակցում, որ այժմ տեղի է ունենում հենց դաստիարակությունը, ինչը բոլորին այդքան մտահոգում է: Շատ տարիներ անց, երբ երեխան կխաբի նրանց կամ առանց հարցնելու կվերցնի հեռուստատեսության համար հատկացված գումարը, ոչ ոք չի հիշի, թե ինչպես է ամեն ինչ սկսվել: Այո, մենք հաճախ ստիպված ենք լինում ստել երեխայի ներկայությամբ: Ի վերջո, փողոցում հանդիպելով մի դասընկերոջ, ով ահավոր գեր է և վատ տեսք ունի, դժվար թե որոշեք ազնվությունը և պատմեք նրան այդ մասին: Ամենայն հավանականությամբ, դուք նրան կասեք մի բան, որը չի համապատասխանում ճշմարտությանը, և երեխան, ականատես լինելով նման գործողության, կզգա, որ դա սուտ է: Մեզ թվում է, ասում են նրանք, աշխարհն այնպես է դասավորված, որ ստի թույլատրելի մասնաբաժին կա, որը հետևում չարամիտ մտադրություն չունի, այլ ավելի շուտ նրբանկատության և հանդուրժողականության տեսք ունի, նույնիսկ մշակույթի մաս: Նա նույնիսկ հորինել է բանաստեղծական անուններ `« սուրբ սուտ »,« ստի ընդմիշտ »:

Կարո՞ղ է օրհնություն լինել, որ մենք, ճշմարտությունը թաքցնելով մարդուց, զրկենք նրան ընտրության իրավունքից: Օրինակ, առանց մարդուն իր հիվանդության մասին ճշմարտությունը ասելու, մենք կարող ենք նրան զրկել երեխաներին խնամելու հնարավորությունից, ովքեր հոգ կտանեն նրանց, եթե ինչ -որ բան պատահի նրան, և ով կստանա բնակարան: Այո, նման ճշմարտության կարիքը գիտակցելը սարսափելի և դառը է, բայց դժվար է չընդունել այն փաստը, որ սուտը այս դեպքում դժվարացնում է ապրողների կյանքը: Այնուամենայնիվ, մեզ համար հարմար է ճանաչել ճշմարտության ստվերումը, դրան գույներ հաղորդել ՝ ստի հետևում բարդություններից և կորուստներից փրկվելու համար: Ես կոչ չեմ անում այն փաստին, որ մենք բոլորս անընդմեջ պետք է անձամբ խոսենք այն մասին, թե ովքեր են նրանք իրականում, ինչ տեսք ունեն և որտեղ պետք է ուղղեն իրենց էներգիան, բայց կարևոր է գտնել ճիշտ բառեր և անհրաժեշտ փաստարկներ այս դեպքում, որպեսզի երեխան սովորի տարբերել տակտը ստից, քաղաքավարությունը խաբեությունից: Եվ ահա դուք առաջին անգամ բախվում եք այն փաստի հետ, որ ձեր երեխան ստում է, խաբում կամ գողանում: Արժե ընդունել, որ ծնողները չեն վախենում ստի փաստից, այլ հարաբերությունների նկատմամբ անվստահության գիտակցումից, գիտակցումից, որ երեխան արդեն յուրացրել է սիրելիների հետ անկեղծ լինելու գիտությունը:Այն զգացումը, որ նա դիտավորյալ անտեսում է վստահությունը և կարողանում է առանց թույլտվության վերցնել այն, ինչ իրեն չի պատկանում: Բացի այդ, երեխայի անկեղծությունը մեծահասակների մոտ ստեղծում է վերահսկողության կորստի, անկանխատեսելիության և նույնիսկ վախ իր կյանքի և ճակատագրի համար: Ի վերջո, միայն այն դեպքում, երբ կա վստահություն ընտանիքում, կարող ես պլանավորել ապագան, փնտրել ծագած խնդիրների լուծման ուղիներ:

Սուտը մակերեսային ինչ -որ բան չէ, այլ ոչ թե փաստեր և իրադարձություններ ՝ խեղաթյուրված ձևով, սուտը համատեղ ապագայի, ծրագրերի բացակայություն է, քանի որ անհնար է մեկ ուղղությամբ գնալ, եթե նպատակները չեն համընկնում կեղծ ընկալման պատճառով իրականության. Mayնողները կարող են չվախենալ, որ երեխան ստում է, եթե ստի խնդրի լուծումը կհանգեցնի անձի ձևավորմանը, սիրելիների հետ նոր հարաբերությունների ձևավորմանը: Հիվանդության միջով անցնելով ՝ կարելի է անձեռնմխելիություն ձեռք բերել: Այդպես է ստերի դեպքում: Եզրակացություն. Սուտը սովորեցնում է ասել ճշմարտությունը: Հենց նման եզրակացություն անելով ՝ ապագայում կարելի է խուսափել ստի ավելի բարդ կերպարանափոխություններից: Բայց, ավաղ, ծնողը սկսում է պայքարել հենց խաբեության փաստի հետ ՝ փնտրելով ապագայում պատժելու, նախազգուշացնելու և չհասկանալու և վստահությունը վերականգնելու ուղիներ: Երեխայի կարիքների նկատմամբ վստահության և անտարբերության բացակայությունը իսկական քայլ է նրա մեջ արթնացնելու ՝ ստելու, գողանալու և վայելելու իր խաբեության պտուղները:

Ահա մի պատմություն պելմենի մասին, որն ինձ անկեղծության մեջ պատմեց պաթոլոգիական ստախոսը, որը գործնականում խաբելու ունակություն է դարձրել իր մասնագիտությունը: Տղան, եկեք նրան Սենյա անվանենք, այդ ժամանակ ութ տարեկան էր: Դա խորհրդային ժամանակ էր, ոչ շատ հագեցած, ինչը չի արդարացնում, բայց գոնե ինչ -որ կերպ բացատրում է այս ամբողջ պատմությունը պելմենիով: Դպրոցից տուն վերադառնալով ՝ երեխան պարզեց, որ տանը ոչ ոք չկա, բայց մոր խոհարարական գործունեության զարմանալի հետքեր կային. Սեղանին ալյուր էր ցրված, իսկ գավաթի մեջ ՝ բալի փոսեր: Տղան Սենյան հիմար չէր, որ երկուսին ու երկուսին հավաքի և հասկանա, որ տանը պելմենիներ են պատրաստում: Աճող օրգանիզմի բնական ցանկությունն այն էր, որ անմիջապես համտեսեր նրբաճաշակությունը, բայց նա չկարողացավ գտնել պելմենի: Հնարամիտ փոքրիկը խուզարկեց սառնարանը, առանձնասենյակը, բոլոր դարակներն ու պահարանները, բայց ոչ մի տեղ պելմենի չկար, ինչպես իր մայրը: Բայց որոնողի ոգին բնորոշ էր Սենա տղային, ուստի նա ամուր որոշեց ամեն գնով պելմեն գտնել: Եվ ես գտա այն: Լվացքի մեքենայի մեջ:

Լսելով այս պատմությունը ՝ ես միշտ մտածում էի. Ինչպե՞ս է մայրս խելքի եկել թաքցնել բլիթները երեխայից նման անսովոր վայրում: Ի՞նչը դրդեց նրան, երբ որոշեց, որ քաղցած երեխան անվերապահ վտանգ է համեղ ուտեստների համար: Ինչո՞ւ էր նա այդքան անվստահորեն ութամյա տղայի նկատմամբ: Գտնելով պելմենիները, Սենյան, իհարկե, կերավ դրանք, ամեն ինչ `լիքը կաթսա: Ես այն կերա մորս վրա բարկությունից, անվստահության պատճառով նեղանալուց, ես կերա այն հաղթողի պես, ով գտավ գանձ և ամբողջ էներգիան ծախսեց այն փնտրելու համար: Եվ այդ պահին Սենյայի փոքրիկ գլխում մի սխեմա ծնվեց. Նրանք ինձ չեն վստահում, այնպես որ ես կարող եմ խաբել, բայց խաբելն ինչպե՞ս է: Սենյայի մայրը, ով խանութ էր գնացել թթվասերի համար, իհարկե, պատժեց Սենյային: Եվ Սենյան մեծացավ և դեռ ստում է իր կանանց, երեխաներին, գործարար գործընկերներին և ցանկացած հայտնություն ընկալում է որպես զվարճալի, հուզիչ խաղ և որպես պատրվակ միջավայրը փոխելու և ոչ թե ինքն իրեն փոխելու համար:

Ինչու են մարդիկ ստում: Վաղ մանկության տարիներին երեխաները չեն հասկանում խաբեությունը: Փոքր երեխաներին թվում է, թե այն ամենը, ինչ տեսնում են, հասանելի է բոլորին, ինչը նշանակում է, որ մեծահասակը, ինչպես աստվածը, տեսնում է իր բոլոր գործողություններն ու գործողությունները: Որպես կանոն, մեծահասակները հեշտությամբ հաստատում են այս մանկական ճշմարտությունը `հայտնաբերելով գիտելիքներ այն մասին, թե ինչ է անում երեխան և ինչ է նա ցանկանում` հիմնված մեծահասակների փորձի և տեղեկատվություն հավաքելու և կազմակերպելու ունակության վրա: Եթե երեխան երիտասարդ տարիքում ստում է, ապա, ամենայն հավանականությամբ, քանի որ կամ չի հասկացել հարցի էությունը և պատասխանել է «այո», կամ քանի որ մեծահասակի համար բավականին դժվար է «ոչ» պատասխանել փոքր մարդու համար: «Ուզու՞մ ես եղբայր» հարցին: - «այո» պատասխանը կարող է նշանակել կամ մեծահասակին հաճոյանալու ցանկություն, կամ թյուրիմացություն, թե ինչ է նշանակում եղբայր ունենալ:

Հետո երեխան ձեռք է բերում այն փորձը, որ, պարզվում է, մեծահասակն ամեն ինչ չգիտի, և այն, որ ես կերել եմ լրացուցիչ կոնֆետը, գուցե հայտնի չլինի ծնողներին: Եվ այս փորձով երեխան կարող է վարվել այնպես, ինչպես ցանկանում է, եթե մեծահասակների գործողություններում գտնի իր ստերի տրամաբանության և անհրաժեշտության հաստատում: Ի վերջո, եթե խաբեությունն ինքն է դիպչում մեծահասակներին. «Տեսեք, թե որքան խելացի եք, դուք կարողացաք ինձ հիմարացնել»: Եվ ապագայում, երեխան կխաբի՞, թե՞ ոչ, ավելի շուտ կախված է նրանից, թե ինչպես է ծնողի արձագանքը ստի նկատմամբ տարբերվում ճշմարտության նկատմամբ ծնողի արձագանքից:

Եթե սուտը ձեռնտու է, ազատվում է պատժից, առավելություն է տալիս խաղը հաղթելու համար պայքարում, բայց ճշմարտությունը բերում է տառապանք և ամոթ, ապա, ըստ ձեզ, երեխան ի՞նչ կընտրի: Նախադպրոցական տարիքի և վաղ դպրոցական տարիքում երեխաները սովորում են ստել ևս մի քանի կանոն ծնողներից. Exampleնողական օրինակը պարզ է. Երբ ինչ -որ բան են գնում, երեխային պատասխանում են, որ փող չկա, բայց նա հասկանում է, որ փող կա: Askedբոսանքի դուրս գալու խնդրանքով ծնողը ասում է, որ ժամանակ չկա, բայց ինքը «պարեր» է խաղում:

Wonderարմանալի՞ է, որ երեխան կարող է չցանկանալ դպրոց գնալ որովայնի ցավի պատճառով: Ի դեպ, գիտնականները պարզել են. Նախադպրոցական տարիքում բարձր ինտելեկտ ունեցող երեխաներն ավելի շատ են ստում, տարրական դպրոցում `հետախուզության հատուկ շեշտը դնելով հաղորդակցության և թիմում սեփական անձի կարևորության վրա:

Բայց դեռահասների մոտ ստելու մշտական ցանկության առկայությունը, ավելի շուտ, վկայում է ինտելեկտի անբավարար մակարդակի մասին, չնայած այն բանին, որ նրանք ավելի հմտորեն են ստում: Դեռահասի սուտը ցույց է տալիս, որ նա կամ չի գնահատում մեծահասակների վստահությունը, կամ նրա մասին մեծերի կարծիքն այնքան կարևոր է իր համար, որ պատրաստ է ստել `իր հեղինակությունը պահպանելու համար: Դեռահասի համար կարևոր է դառնում ոչ միայն ծնողների և նշանակալի մեծահասակների կարծիքը, այլև հասակակիցների այն խումբը, որին նրանք կցանկանային միանալ `համապատասխան խումբը: Եվ եթե նման խմբում ընդունվեն վարքագծի որոշակի կանոններ, դեռահասը կփորձի համապատասխանել այս կանոններին, նույնիսկ եթե դա նրան ստի հասցնի: Բայց հենց այս տարիքում դժվարությունների հաղթահարման մեխանիզմ չի կարող ձևավորվել, և, հետևաբար, դեռահասը տհաճ հետևանքներից իրեն պաշտպանելու ավելի պարզ ուղիներ է փնտրում, և դրանք բոլորը, որպես կանոն, կապված են խաբեության հետ ՝ դպրոցում դասերը բաց թողնելը կամ ինստիտուտ, գումար գողանալ, որոշակի պարտականություններ չկատարել …

Աստիճանաբար սուտը դառնում է սովորություն և դադարում է գիտակցաբար վերահսկվելուց: Հաճախ, ակամա, ծնողները նույնպես ներգրավված են ստի մեջ: Ես գիտեմ դեպքեր, երբ ծնողներն իրենք են կեղծել կամ գնել վկայականներ `կրթական հաստատությունում երեխայի բացակայությունը հիմնավորելու, ծածկած գողության, ավտովթարների և նրանց հասուն, բայց դեռ հասուն երեխաների բռնի հարվածների համար: Այս դեպքում ծնողները դարձել են ոչ միայն հանցակիցներ, այլև սեփական երեխաների պատանդներ, որոնք հետագայում նույնպես կարողացել են նրանց շանտաժի ենթարկել: Նման իրավիճակի վտանգը դժվար թե գերագնահատել: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Որքան հաճախ եք խաբեության գնացել երեխաների պատճառով, որպեսզի պահպանեք ձեր դեմքն ու հեղինակությունը: Հենց որ պայմանավորվեք երեխայի հետ և համատեղ իրականացնեք խաբեությունը, կզգաք, որ գործնականում ամբողջովին սխալ ուղղությամբ եք գնում: Ինչու՞ այդ դեպքում զարմանալ, որ երեխան գումար է վերցրել ծնողի դրամապանակից, եթե դուք երկար ժամանակ հանցակից եք եղել:

Ի՞նչ անել, եթե ինչ -որ մեկն արդեն ստում է ձեզ:

Կանոն 1. Եթե պարզում եք, որ երեխան կամ մեծահասակը ստում է, կարիք չկա հնարքներով ու հնարքներով փորձել «մաքուր ջրից նրան դուրս բերել» ՝ դրդելով նրան խաբել: Եթե դուք արդեն գիտեք ճշմարտությունը, ասեք դա: Դուք չպետք է հարցաքննություն կազմակերպեք. «Որտե՞ղ էիր»: Ի վերջո, միևնույն ժամանակ, դուք ստում եք, որ իբր ոչինչ չգիտեք, ինչը նշանակում է, որ ձեզ չի ներվի այս խաբեության համար:Ստի պետք չէ սպասել, հիմա մտավոր վարժությունների ժամանակը չէ: Ավելի կարևոր է վերականգնել վստահությունը: Իմ պրակտիկայում եղել է մի դեպք, երբ մի աղջիկ, ով երեք օր դպրոցը բաց է թողել, այս երեք օրերին տուն է եկել ՝ դպրոցական իրադարձությունների, դասերի և ուսուցիչների հետ փոխգործակցության մանրամասն նկարագրությամբ: Եվ երբ մայրիկին ասացին, որ երեխան դպրոցում չէ, մայրիկը, անկեղծ զրույցի փոխարեն, սկսեց պարզել նոր մանրամասներ: Երկուսն էլ այնքան էին ստում, որ երեխան ծանր վիճակում էր, երբ իմացավ, որ մայրը տեղյակ է բացակայությունից, բայց համառորեն շարունակեց ստել, որ իր դուստրը դպրոցում է: Եվ այս դեպքում ուսուցիչը պետք է հրավիրվեր առերես առճակատման: Ավաղ, սա չվերականգնեց վստահությունը ընտանիքի նկատմամբ:

Կանոն 2. Կարևոր է հանգիստ խոսել տեղի ունեցածի մասին: Մի վախեցեք, եթե ձեր երեխան հրաժարվի խոսել այդ մասին: Պետք չէ շտապել և սպասել ակնթարթային պատասխանի: Կարևոր է երեխային տեղեկացնել, որ դու սիրում ես նրան և պատրաստ ես սպասել, մինչև նա կարողանա ասել ճշմարտությունը: Խնդրեք նրան օգնել ձեզ, պատմեք այն զգացմունքների մասին, որոնք դուք զգում եք նրա խաբեությունից կամ գողությունից:

Կանոն 3. Մի թաքցրեք ընտանեկան խնդիրները երեխայից, քանի որ վստահությունը ծնվում է այնտեղ, որտեղ երեխան տեղյակ է ընտանեկան դժվարությունների մասին, գիտի, թե որն է ընտանիքի ֆինանսական վիճակը, ինչ ծրագրեր ունի ապագան և ինչ ծախսեր կարող են կրել այդ ծրագրերը: Թող նա մասնակցի բյուջեի ձեւավորմանը, իմանա անհրաժեշտ ծախսերի մասին, այնուհետեւ կկարողանա համեմատել սեփական գնումների անհրաժեշտությունը:

Կանոն 4. Եթե ձեր երեխային շտապ անհրաժեշտ է խոսել ձեզ հետ, ամեն ինչ մի կողմ դրեք և խոսեք: Հնարավոր է, որ հենց այս պահին նա վճռական է ձեզ ասել մի շատ կարևոր բան, և եթե այն բաց թողնեք, երբեք չեք կարողանա պարզել ճշմարտությունը: Երբ ձեր երեխայի վարքագծի փոփոխություն տեսնեք, նրան տեղեկացրեք, որ պատրաստ եք լսել նրան: Նույնիսկ եթե խնդիրները այնքան էլ լուրջ չեն, դու նրան ցույց ես տալիս, որ միշտ պատրաստ ես օգնել:

Կանոն 5: Մի քննարկեք ձեր երեխային ուսուցիչների առջև և մի հարցրեք ձեր երեխային: Հակառակ դեպքում դուք ստիպված կլինեք կողմնորոշվել, և դա դեռ չի հանգեցնի հակամարտության լուծմանը: Եթե դուք ընտրեք ուսուցիչ - կարող եք երեխա կորցնել, երեխա ընտրել - ձեզ ճանաչելու են որպես վատ ծնող, և դա պարզապես կբարդացնի երեխայի դիրքը դպրոցում: Ուսուցչի բողոքները մասնավոր կերպով լսելուց հետո խորհուրդ հարցրեք. Նա կարող է իմանալ ձեր երեխայի այլ կողմերը, որոնք անհասանելի են ձեր ուշադրության համար, ինչը նշանակում է, որ նա կարող է օգնել:

Կանոն 6: Մի խախտեք երեխայի անձնական գաղտնիության իրավունքը. Մի մտեք նրա պրոֆիլը սոցիալական ցանցերում, մի կարդացեք նրա նամակագրությունը: Այո, շատ բաներ կան, որոնք ձեզ չեն գոհացնի, բայց երեխան իրավունք ունի փորձել տարբեր դերեր, և եթե վստահեք նրան և օգնեք նրան, նա կկարողանա ընտրել մի բան, որի համար դուք չեք ամաչի:

Կանոն 7: Պատժի հարցը պետք է ընդունվի հանգիստ վիճակում, իսկ պատիժը պետք է համապատասխանի կատարված արարքին, նույնիսկ եթե դուք շատ վիրավորված և վիրավորված եք: Պատիժը չպետք է անվերջ լինի (օրինակ ՝ մինչև … ներողություն չխնդրես, ուղղվես ինքդ քեզ), այլ պետք է սահմանափակվի ժամանակով (օրինակ ՝ մի՛ միացրու համակարգիչը երկու օր): Պատիժը չպետք է նվաստացնի երեխային: Մի վիրավորվեք երեխայից և մի շահարկեք այս զգացումը: Այո, դուք շատ վրդովված եք և ամաչում եք, որ դա տեղի ունեցավ: Բայց դժգոհությունը շահարկելն ու անտեսելը վստահություն չի առաջացնում, ինչը նշանակում է, որ յուրաքանչյուր դժգոհության հետ դուք կհեռանաք: Եթե պատժից հետո երեխան չի դադարում կատարել նույն գործողությունները, ապա գուցե դուք ընտրել եք սխալ պատիժը, և դուք չեք պատժում, այլ սխալ գործողություններն ամրացնում եք պատժով:

Կանոն 8: Հնարավոր է ՝ ձեզ անհրաժեշտ լինի լսել ճշմարտությունը ձեր մասին, և գուցե ձեր ընկերների և ընտանիքի մասին: Պատրաստ եղեք ընդունել այս ճշմարտությունը ՝ առանց արդարացումներ անելու, առանց մեղադրելու, առանց անձնական լինելու: Youշմարտությու՞ն էիք ուզում: Ահա ճշմարտության փորձություն. Գոյատեւե՞լ ես: Այո, դժվար է…

Կանոն 9: Մի ձանձրացրեք ձեր երեխային: Մի ասեք, որ շիլա չուտող երեխաները չեն մեծանում, իսկ նրանք, ովքեր լավ չեն սովորում, անպայման կդառնան հավաքարար: Մեծ թվով արգելքները ստախոսության դեղամիջոց չեն, այլ հստակ խոչընդոտ `ընտրելու ունակ մտածող անհատականության զարգացման համար: Մի խոստացեք այն, ինչ չեք կարող անել:Եթե երեխային անընդհատ վախեցնում եք ոստիկանությամբ և երբեք նրան չեք զանգում, դուք ստախոս և ստախոս եք, և ձեր խոսքերը շուտով կվերածվեն պարապ խոսակցությունների:

Կանոն 10: Սուտ մի փնտրեք ամենուր: Սովորաբար, ճշմարտությունը ձեր տեսածի միայն մի մասն է: Ավելի լավ է երեխային սովորեցնել ուղղել իր սխալները, պատասխանատվություն կրել դրանց համար, կարողանալ հաղթահարել դժվարությունները և վստահություն ձեռք բերել իր նկատմամբ վստահության միջոցով: Հաճախ սուտը ձեր ներքին աշխարհը պաշտպանելու միջոց է, հաճախ ՝ սադրանք և ուշադրություն գրավելու միջոց, երբեմն ՝ ինքնագնահատականը պաշտպանելու կամ բարձրացնելու միջոց: Ինչ էլ որ լինի ձեր սիրելիների սուտը, դուք կարող եք փոխել այս իրավիճակը, եթե սովորեք վերլուծել ոչ միայն ստախոսի վարքը, այլև ձեր խոսքերն ու գործերը: