Անհատականության սահմանների մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այսօր շատ է խոսվել սահմանների մասին: Պետությունների սահմանների մասին: Սահմանների խախտման, սահմանների պահպանման մասին:

Ի՞նչ է սահմանը, այնուամենայնիվ: Ինչի համար է դա?

Վիքիպեդիան տալիս է այս պատասխանը.

«Սահմանը իրական կամ երևակայական գիծ կամ ցանկապատ է, որը սահմանում է որևէ առարկայի կամ առարկայի սահմանները և առանձնացնում է այս առարկան կամ առարկան մյուսներից»:

Ձեզ ուրիշներից առանձնացնելու սահմանը:

Ես քաղաքականությունից չեմ խոսի: Իսկ ֆիզիկական սահմաններով դա քիչ թե շատ պարզ է. Ֆիզիկական սահմանն անցնում է մեր մարմնի եզրով - սա մաշկն է: Մաշկը սահմանափակվում է սեփական մարմնի տարածքով:

Մաշկը ծառայում է մեր ոսկորները, հյուսվածքները, արյունը արտաքին աշխարհից առանձնացնելու, մեր ներքին օրգանները ամբողջականության և միասնության մեջ պահելու համար: Մաշկը ունի անցքեր և ծակոտիներ: Անցքերի միջով ինչ -որ բան է մտնում մեզ մոտ, սովորաբար օգտակար: Այլ բացվածքների և ծակոտիների միջոցով մեր մարմնից ինչ -որ բան դուրս է գալիս, սովորաբար արդեն անօգուտ: Մանկուց սովորում ենք, որ մաշկը ցանկապատված է մեր իսկ տարածքում, որտեղ սեփականատերը նա է, ում պատկանում է մաշկը: Եթե մարդ ծեծի է ենթարկվել մանկության տարիներին, ապա նա միշտ չէ, որ զգում է, որ մաշկը նրա սեփականության սկիզբն է, որ ոչ ոք չի կարող ներխուժել իր ինքնիշխան տարածք: Եվ դա տեղի է ունենում ավելի ուշ ՝ հասուն տարիքում, կարող են առաջանալ դժվարություններ ՝ ֆիզիկական և մտավոր սահմանների հետ կապված:

Այսպիսով, որո՞նք են անձի հոգեկան սահմանները: Որտե՞ղ է այն գիծը, որն ինձ բաժանում է մյուսից:

Պատասխանը կարող է լինել այսպիսին. անձի մտավոր սահմանը հասկանալն է, ինքն իրեն որպես առանձին անձի զգացումը … Իրականում ես այսպես եմ հասկանում `որտեղ է իմը, և որտեղ` իմը:

Հոգեկան սահմանները պաշտպանում են իմ հոգեկան սեփականությունը `իմ զգացմունքները, մտքերը, մտադրությունները, ցանկությունները, իմ վարքի ոճը, իմ աշխարհայացքը, իմ ընտրությունը, իմ վերաբերմունքն ու համոզմունքները, իմ հոգևոր բաղադրիչը:

Ինչի՞ց են կազմված այս հոգեկան սահմանները:

Ամենամեծ չափով ՝ ամբողջ անձ լինելու զգացումից ՝ հասկանալով, թե ինչն է ինձ պատկանում, և ինչը ՝ ուրիշներինը մտավոր ոլորտում: Հոգեկան սահմանների կառուցման բլոկները կարող են լինել բառեր կամ անխոս հաղորդակցություն, որը ճշգրիտ արտահայտում է մեր վերաբերմունքը տեղի ունեցածի նկատմամբ:

Սահմաններ կառուցելու ամենակարևոր բառը `ոչ:

Եթե բառերով կամ առանց խոսքերի ինչ -որ մեկին պարզ դարձնենք, որ չենք հանդուրժի նման վարքագիծը կամ վերաբերմունքը մեր նկատմամբ, ապա մենք սահմաններ ենք դնում:

Youանո՞թ եք կյանքի նման իրավիճակներին:

Ընկերուհին զանգում է և սկսում խոսել իր կյանքի դժվարությունների մասին: Եվ այսպես ոչ մեկ կամ երկու անգամ: Եվ ցանկացած պահի: Եվ դուք միշտ չէ, որ պատրաստ եք լսել նրան, և երբեմն նույնիսկ բարկանում եք նրա վրա այն բանի համար, որ արդեն հոգնել եք այս ամենից ՝ լինել «ազատ ականջներ» կամ «անվճար բժիշկ»: Եվ հետո դուք մեղավոր եք զգում ձեր զայրույթի համար:

Աշխատանքային գործընկերը օգնություն է խնդրում իր առաջադրանքը կատարելու համար: Քանի որ այն «կարված է», «գլխարկ կստանա» և այլն: Կամ էլ պետը ձեզ լրացուցիչ աշխատանք է բեռնում: Եվ բառերը միաժամանակ հնչում են. «Դուք հուսալի, հավատարիմ և աշխատասեր եք: Ես կարող եմ ապավինել քեզ »: Եվ դուք, ևս մեկ անգամ, համաձայն եք, չնայած ձեզ թվում է, թե ձեզ օգտագործում են:

Դուք պլանավորել եք երեկոյան ընտանիքի հետ գնալ կինոթատրոն, և անսպասելիորեն ձեր մայրը գալիս է ձեզ մոտ: Եվ դուք չեղարկում եք միջոցառումը, քանի որ մեկ անգամ չէ, որ նրա մասին լսել եք մոտավորապես հետևյալ բառերը. Ես պարզապես տարեց կին եմ, ով իր ամբողջ կյանքը նվիրել է երեխաներին: Ես չեմ ուզում լինել անկոչ հյուր … »և այլն: Եվ դուք զգում եք, որ հանգամանքների պատանդ եք եղել:

Իրականում հնարավոր իրավիճակների համար շատ ավելի շատ տարբերակներ կան: Դուք միշտ կարող եք հիշել ձեր սեփականը:

Երբ սահմանները նորմալ են և առողջ, այդ դեպքում մարդն իրեն հարմարավետ է զգում աշխարհում: Նա հեշտությամբ շփվում է, մտնում հարաբերությունների մեջ, խզում դրանք, տեղափոխվում տեղից տեղ, գտնում նոր աշխատանք … և շատ այլ հարմարավետ փոքր գործողություններ կյանքում: Առողջ սահմանները ճկուն են:Մարդը հեշտությամբ որոշում է այն մակարդակը, որով իրեն հարմար և հաճելի է շփվել, և արդյոք նա ցանկանում է այս հաղորդակցությունը: Նա կարող է ավելի մոտենալ ձեզ, իսկ հետո հեռանալ, եթե զգա, որ ինչ -որ բան այն չէ հարաբերություններում:

Ինձ դուր է գալիս արտահայտությունը. «Չկան լավ կամ վատ մարդիկ, կա սխալ ընտրված հեռավորություն» … Խոսքը պարզապես սահմանների մասին է:

Նինա Բրաունը առանձնացրեց անձնական սահմանների մի քանի տեսակներ

Փափուկ - փափուկ սահմաններ ունեցող մարդը հեշտությամբ շահարկվում է և միաձուլվում այլ մարդկանց հետ:

Էլաստիկ - առաձգական սահմաններ ունեցող մարդը տարբեր առումներով համատեղում է կոշտությունն ու փափկությունը, ինչը թույլ է տալիս նրան ավելի քիչ զգացմունքային վարակվել ուրիշների հետ միաձուլումից, բայց նա վստահ չէ, թե ինչից թույլատրել և ինչից զերծ մնալ: Սրանք անապահով մարդիկ են:

Կոշտ - անձը փակ է, ցանկապատված, սովորաբար դրանք փորձված բռնության հետքեր են: Խախտողները ստանում են կոշտ պատասխան: Եվ դա հաճախ խնդիրներ է բերում անձնական կյանք:

Ճկուն - սա իդեալական է, եթե կարող եմ այդպես ասել: Նրանք կարող են փոխվել `կախված հանգամանքներից: Flexibleկուն սահմաններ ունեցող մարդը բավականաչափ վերահսկողություն ունի, կա ներքին որոշում կանոնների, զգացմունքային աղտոտվածության դիմադրության, շահարկման, շահագործման վերաբերյալ:

Սահմանները սահմանում են մարդու անձնական ինքնությունը: Հնարավորություն և փոխգործակցության գործիք: Արտաքին ազդեցություններ ընտրելու ունակություն: Անձնական պատասխանատվության սահմանները: Սա հոգեբանական սահմանների հիմնական գործառույթն է:

Ո՞վ է պատասխանատու սահմաններ դնելու և դրանք լավ կարգի պահելու համար: Ինքն իրեն անձ է, ով հոգ է տանում իր մտավոր սեփականության պահպանման մասին: Մենք ինքներս ենք պատասխանատու մեր կարիքների համար: Այսինքն, ես ինքս աշխատում եմ որպես սահմանապահ

Ո՞վ է ամենայն հավանականությամբ խախտելու սահմանները: Ինչ -որ մեկը, ով չի զգում իր սեփական սահմանները: Մարդը, ով տեղյակ է իր անձի սահմաններին, հարգում է ուրիշի անձի սահմանները: Եվ հակառակը, որքան թույլ են մարդու սեփական սահմանները, այնքան ավելի հաճախ են նրանք հարձակվում ուրիշների սահմանների վրա:

Անհատականության սահմանները սկսում են ձևավորվել վաղ մանկությունից: Մանուկ հասակում երեխան իրեն առանձին չի զգում մորից, այլ աստիճանաբար սկսում է ինքն իրեն գիտակցել որպես առանձին էակ: Իհարկե, սահմանների ձեւավորման գործում կարեւոր դեր է խաղում այն ընտանիքը, որում երեխան մեծանում է:

Դուք մանկուց ծանոթ եք այս արտահայտություններին.

- Եթե դուք առարկում եք ինձ, ես …

-Արա այնպես, ինչպես ասացի, կամ …

-Մայրիկի հետ մի վիճիր:

- Դուք պետք է փոխեք ձեր վերաբերմունքը:

«Դուք դժգոհ լինելու պատճառ չունեք:

Պատժելով երեխային աճող անկախության համար ՝ ծնողները դրանով սովորեցնում են նրան ինքնամփոփվել: Երեխաներին կարգապահություն սովորեցնելը կարևոր է, բայց կարգապահությունն առաջին հերթին ինքնատիրապետման կարողությունն է:

«Որպեսզի ես ասեմ, կամ կզղջաս» մոտեցման փոխարեն ավելի ձեռնտու է օգտագործել «ինքդ ընտրիր» մոտեցումը: «Կարգավորիր մահճակալդ, թե չէ մեկ ամիս դուրս չես գա» ասելու փոխարեն ՝ ավելի լավ է ասել. «Դուք ունեք ընտրություն. կամ կարող եք դատարկ թողնել, բայց մինչև օրվա վերջ չեք կարողանա մուտք գործել ձեր համակարգիչ »: Երեխային իրավունք է տրվում ինքնուրույն որոշել, թե որքան պատրաստ է դիմանալ հանուն չարաճճի կարողանալու:

«Նա կարծում է, որ ես իրական եմ» առակը:

Ընտանիքը ճաշի է եկել ռեստորան: Մատուցողուհին ընդունեց մեծահասակների պատվերը, իսկ հետո դիմեց նրանց յոթամյա որդուն:

-Ի՞նչ եք պատվիրելու:

Տղան երկչոտ նայեց մեծերին և ասաց

- Ես ուզում եմ հոթ -դոգ:

Մինչ մատուցողուհին կհասցներ գրել պատվերը, մայրը միջամտեց

- Ոչ հոթ -դոգ: Բերեք նրան սթեյք կարտոֆիլի պյուրեով և գազարով:

Մատուցողուհին անտեսեց նրա խոսքերը:

- Մանանեխով կամ կետչուպով հոթդո՞գ կլինես: նա հարցրեց տղային:

- կետչուպով:

- Մի րոպեից այնտեղ կլինեմ, - ասաց մատուցողուհին և գնաց խոհանոց:

Սեղանին տիրեց խլացուցիչ լռություն: Վերջապես, տղան նայեց ներկաներին և ասաց

- Դու գիտես ինչ? Նա կարծում է, որ ես իրական եմ !

Ահա մի քանիսը կեղծ շարժառիթներ, որոնք մեզ խանգարում են սահմաններ դնել (Հենրի Քլաուդ, Johnոն Թաունսենդ «Խոչընդոտներ» գրքից)

1. Սերը կորցնելու կամ մերժվելու վախը: Այս վախի ազդեցության տակ մարդիկ ասում են «այո», այնուհետև ներքուստ վրդովվում են դրանից: Սա է «նահատակների» գերակշռող շարժառիթը: Նրանք տվեցին. փոխադարձ սեր ստանալու համար, իսկ եթե այն չեն ստանում, իրենց դժբախտ են զգում:

2. Ուրիշների զայրույթի վախը: Հին վերքերի և անտեղի պատնեշների պատճառով որոշ մարդիկ չեն կարող դիմանալ, երբ ինչ -որ մեկը բարկանում է նրանց վրա:

3. Մենակության վախը: Որոշ մարդիկ զիջում են մյուսներին: քանի որ նրանք կարծում են, որ այս կերպ նրանք կկարողանան «շահել» սերը եւ վերջ տալ իրենց միայնակությանը:

4. Սիրո հաստատված հասկացությունը խախտելու վախը: Մենք ստեղծված ենք սիրո համար: Եթե չենք սիրում, ուրեմն ցավ ենք ապրում: Շատերը չեն կարող ասել. «Ես սիրում եմ քեզ: բայց ես չեմ ուզում դա անել »: Նման հայտարարությունը նրանց համար անիմաստ է: Նրանք հավատում են, որ սիրել միշտ նշանակում է ասել միայն «այո»:

5. Գինի: Շատ մարդկանց համար համապատասխանությունը և տալու պատրաստակամությունը պայմանավորված են մեղքի զգացումով: Նրանք փորձում են բավականաչափ բարի գործեր կատարել ՝ իրենց ներքին մեղքից ազատվելու համար և սկսում են հարգել իրենց: «Ոչ» ասելով ՝ նրանք վատ են վերաբերվում իրենց, ուստի շարունակում են իրենց նկատմամբ «լավ վերաբերմունք վաստակելու» փորձերը ՝ ամեն ինչում համաձայնվելով այլ մարդկանց հետ:

6. «Պարտքը մարելու» ցանկությունը: Շատ մարդիկ իրենց կյանքում ստացել են բաներ, որոնց համար նվիրատուները ստիպել են իրենց մեղավոր զգալ: Օրինակ ՝ ծնողները նրանց ասացին հետևյալը. «Ես երբեք չեմ ունեցել այն, ինչ դու ունես» կամ. Նման մարդիկ իրենց պարտավորված են զգում այն ամենի համար, ինչ տրվել է:

7. Հաստատում: Շատերը, նույնիսկ մեծահասակ, զգում են երեխաներ, որոնք ձգտում են ծնողների հավանությանը: Հետևաբար, երբ նրանցից ինչ -որ մեկը ինչ -որ բան է ուզում իրենցից, նրանք տեղի են տալիս և դրանով իսկ գոհացնում այս խորհրդանշական ներքին ծնողին:

8. Այն ենթադրությունը, որ մերժման դեպքում դիմացինը կարող է կորստի զգացում ունենալ: Հաճախ է պատահում, որ մարդիկ, ովքեր պատշաճ կերպով չեն զբաղվել սեփական կորուստներով ու հիասթափություններով, ենթարկվում են ավելորդ կարեկցանքի պատճառով: Ամեն անգամ, երբ ստիպված են լինում հրաժարվել մեկ այլ անձից, նրանք զգում են նրա տխրությունը, և ավելին, նրանք զգում են այն այնպիսի աստիճանի, որ այդ մարդը երբեք չէր էլ երազել: Նրանք վախենում են ցավ պատճառել: ուստի համաձայնեք:

Youանո՞թ եք կյանքի իրավիճակներին, երբ մարդը, երկար տարիների համապատասխանությունից և պասիվությունից հետո, հանկարծ պայթում է: Այս դեպքում շրջապատի մարդիկ կարող են մեղադրել այն հոգեբույժին, ում նա այցելում է. ….

Փաստորեն, սա նշանակում է, որ նույն զայրույթի ամբարտակը կոտրվել է, որը կարող էր երկար տարիներ պարունակվել:

Կատակ

Պապն ու տատիկը նստած են ընթրում: Հանկարծ պապը վերցնում էր իր փայտե գդալը և տատիկին ճեղքում ճակատին

Տատիկ, ճակատը շփելով. ԻՆՉՈ FOR ՀԱՄԱՐ ???

Պապիկ. Այո, երբ հիշում եմ, որ դա աղջիկ չէ, ես ստացել եմ…:

Սա ռեակտիվ փուլ է անձնական սահմանների ձևավորման մեջ: Մտածեք ձեր դեռահասների խռովությունների կամ ձեր սեփական երեխաների նման պահվածքի մասին: Ռեակտիվ փուլը այն փուլն է, որով մարդը անցնում է աճի շրջանում: Դա կարևոր է հասուն անհատականության ձևավորման համար `հաղթահարել զոհի անզորությունը հուզական չարաշահման, շանտաժի կամ շահարկման արդյունքում: Կարևոր է ճանաչել և արձագանքել ձեր զգացմունքներին: Սա, իհարկե, չի նշանակում, որ պետք է վարվել քո զգացմունքներին համապատասխան: Եթե դուք այնքան բարկացած եք անձի վրա, որ պատրաստ եք «սպանել նրան». Բոլորովին պարտադիր չէ գնալ և դա անել) Հասունությունը պարզապես ենթադրում է արձագանքի ընտրություն: Բայց, կրկնում եմ ևս մեկ անգամ, կարևոր է գիտակցել և արձագանքել ձեր զգացմունքներին: Ընտրելով արձագանքելու էկոլոգիապես մաքուր միջոց:

Սահմանների ձևավորման ռեակտիվ փուլը անհրաժեշտ է, բայց ոչ բավարար: Դուք պետք է ձեր սահմանները «տեսանելի» դարձնեք ուրիշների համար: Նրանց հետ, ում հետ շփվում եք, հասկացրեք, որ կա մի գիծ, որը հնարավոր չէ հատել:

Տարբեր մարդկանց հետ մենք տարբեր «հեռավորություն» ունենք հարաբերություններում:Ինչ -որ մեկին ներս ենք թողնում մեր ներքին «տուն», ինչ -որ մեկի հետ կարող ենք զրուցել իր շքամուտքում, իսկ ինչ -որ մեկի համար մուտքը նույնիսկ բակի տարածք փակ է: Եվ դա նորմալ է: Սահմանները պաշտպանության գործիք են, առաջին հերթին: Սահմանները ճիշտ սահմանելով ՝ դուք ոչ ոքի չեք վիրավորում կամ հարձակվում: Սահմանները պարզապես պաշտպանում են ձեր «գանձերը», որպեսզի դրանք ոչ ճիշտ ժամանակին դիպչեն: Մեծահասակներին սեփական կարիքների համար պատասխանատու ոչ ասելը կարող է նրանց որոշակի անհանգստություն պատճառել: Այո, նրանք ստիպված կլինեն այլ աղբյուր փնտրել: Բայց նման որոնումը նրանց վնաս չի պատճառի:

Առակ «Երախտագիտության պատճառ»

«Ինձ փող է պետք, կարո՞ղ եք հարյուր մառախուղ պարտքով վերցնել»: (թղթադրամը Իրանում), մեկ մարդ հարցրեց իր ընկերոջը:

«Ես փող ունեմ, բայց այն քեզ չեմ տա: Երախտապարտ եղիր ինձ դրա համար »:

Մարդը վրդովված ասաց. «Այն, որ դու փող ունես և չես ուզում ինձ տալ, վատագույն դեպքում ես դեռ կարող եմ հասկանալ: Բայց այն, որ ես պետք է շնորհակալ լինեմ ձեզ դրա համար, ոչ միայն անհասկանալի է, այլ պարզապես ամբարտավանություն »:

«Սիրելի ընկեր, դու ինձանից փող ես խնդրել: Ես կարող եմ ասել ՝ «վաղը արի»: Հաջորդ օրը ես կասեի. Եթե նորից գայիք ինձ մոտ, ես կասեի. «Արի շաբաթվա վերջին»: Եվ այսպես, ես քեզ քթով կառաջնորդեի մինչև դարավերջ, կամ գոնե մինչև մեկ ուրիշը քեզ փող տա: Բայց դու սա չէիր գտնի, որովհետև եթե միայն գտար, դու եկար ինձ մոտ և հույս դարձրիր իմ փողերի վրա: Այս ամենի փոխարեն անկեղծորեն ասում եմ ձեզ, որ գումար չեմ տալու: Այժմ դուք կարող եք փորձել ձեր բախտը այլուր: Ուրեմն երախտապարտ եղիր ինձ »:

Երկու մարդկանց միջև մտերմություն հաստատող հիմնարար հատկություններից մեկը յուրաքանչյուրի կարողությունն է պատասխանատվություն կրել սեփական զգացմունքների համար:

Ձեր սեփական սահմաններին տեղյակ լինելու մեկ այլ օգտակար գործառույթ է ճանաչել ձեր սեփական սահմանափակումները: Այսինքն, որի վրա ես իշխանություն չունեմ: Ես չեմ կարող փոխել մեկ այլ մարդու: Ես չեմ կարող ուրիշի փոխարեն մտածել: Եվ, այո, ես չեմ կարող տանել հիասթափությունը մյուսի համար, ինչը կարող է հանգեցնել սահմանափակումների հաստատման;-)

Երկու աղոթք կա, որոնք ինձ դուր են գալիս: Նրանք ինձ պատմում են սահմանների մասին:

«Աղոթք մտքի խաղաղության համար»

Տե՛ր, տուր ինձ հոգու հանգստություն ՝ ընդունելու այն, ինչ չեմ կարող փոխել, քաջություն ՝ փոխելու այն, ինչ կարող եմ, և իմաստություն ՝ մեկը մյուսին չխառնել:

Եվ ևս մեկ, այսպես ասած, աշխարհիկ: Գերմանացի հոգեթերապևտ Ֆրեդերիկ Պերլսը, գեստալտ թերապիայի հեղինակ և ստեղծող, կրկնօրինակված

«Գեստալտիստի աղոթք»

Ես անում եմ իմ աշխատանքը, իսկ դու ՝ քո:

Ես այս աշխարհում չեմ ապրում, որպեսզի արդարացնեմ ձեր սպասելիքները:

Եվ դուք չեք ապրում այս աշխարհում, որպեսզի արդարացնեք իմ սպասելիքները:

Դու ես

Եվ ես եմ:

Եվ եթե պատահաբար հանդիպենք միմյանց, դա հիանալի է:

Եթե ոչ, ապա ոչինչ անել հնարավոր չէ:

Որպես եզրակացություն

Yourself Ինքդ լինելու համարձակություն ունենալու համար պետք է հստակ հասկանալ քո անձի սահմանները:

♦ Այս սահմանները փոփոխական են:

♦ Հոգեկան անհանգստությունը սահմանի խախտման նշան է:

Your Սեփական սահմանները պաշտպանելը և նշելը անձնական պատասխանատվություն է: