Ես գրիչներ եմ ուզում, կամ հետընթաց: Ի՞նչ անել, երբ քեզ փոքր ես զգում:

Video: Ես գրիչներ եմ ուզում, կամ հետընթաց: Ի՞նչ անել, երբ քեզ փոքր ես զգում:

Video: Ես գրիչներ եմ ուզում, կամ հետընթաց: Ի՞նչ անել, երբ քեզ փոքր ես զգում:
Video: Что делать, если мне не хватает внимания и не хватает общения: Как пережить карантин 2024, Երթ
Ես գրիչներ եմ ուզում, կամ հետընթաց: Ի՞նչ անել, երբ քեզ փոքր ես զգում:
Ես գրիչներ եմ ուզում, կամ հետընթաց: Ի՞նչ անել, երբ քեզ փոքր ես զգում:
Anonim

Յուրաքանչյուր մարդ կյանքում ունենում է իրավիճակներ, երբ չի ցանկանում գնալ աշխատանքի կամ սովորել և զբաղվել «մեծահասակների» կարևոր գործերով, կա փոքր զգալու անդիմադրելի ցանկություն (ցանկանում եք սեր և խնամք, մոռանալ կյանքի բոլոր խնդիրների և խնդիրների մասին): Երբեմն կարող է նույնիսկ խափանում կամ անգիտակից կարիք ունենալ ավելի երկար հանգստանալու և քնելու: Հոգեթերապիայի մեջ նման վիճակը սովորաբար կոչվում է հետընթաց կամ «մոր կրծքի փափագ»:

Հետընթացը (հետընթաց) պաշտպանական մեխանիզմ է, որը հոգեբանական հարմարվողականության ձև է կոնֆլիկտի կամ անհանգստության իրավիճակում, երբ մարդը անգիտակցաբար դիմում է ավելի վաղ, ավելի հասուն և ոչ համարժեք վարքագծի, որը նրան թվում է երաշխավորում է պաշտպանությունն ու անվտանգությունը:

Հետընթացը կարող է լինել տարբեր ՝ «մեղմ» ձև (դուք պարզապես չեք ցանկանում ինչ -որ բան անել) և ավելի խորը (ձեր «գաղտնի քարանձավում» թաքնվելու անհրաժեշտությունը կամ մոր արգանդ վերադառնալու բնազդային ցանկությունը): Հազվադեպ չէ, երբ մարդը հոգեթերապիայի նիստի ժամանակ ուղղակիորեն ասում է, որ ցանկանում է վերադառնալ մոր արգանդ, որտեղ այն շատ տաք է, հարմարավետ, հանգիստ, և բացարձակապես խնդիրներ չկան:

Որո՞նք են այս պայմանի պատճառները: Ինչպե՞ս կարող եք խուսափել այն իրավիճակներից, որոնցում առաջանում են այդ զգացմունքները:

Հետընթացի հիմնական պատճառը որոշակի իրադարձության համար անհրաժեշտ ներքին ռեսուրսների և էներգիայի անհավասարակշռությունն է: Էներգիայի ծախսերը կարող են արտահայտվել սթրեսային իրավիճակների, անհանգստության և նույնիսկ զայրույթի տեսքով, այսինքն `տարբեր զգացմունքների մի ամբողջություն, որը մարդը ստիպված է եղել երկար ժամանակ ապրել, երբեմն ճնշող է ճնշող պատասխանատվությունը: Համապատասխանաբար, մարդը չի կարող դիմակայել հոգեբանական սթրեսին, քանի որ չկա օգնություն և աջակցություն, չկա բավարար ներքին էներգիա `հաղթահարելու այն ամենը, ինչ ընկել է իր վրա:

Հաճախ այդ ճգնաժամերը տեղի են ունենում մանկության շրջանում: Չկարողանալով հաղթահարել հուզական ցնցումները և դրանք գոյատևել մինչև վերջ, մարդը հոգեբանորեն մնում է այն տարիքում, երբ ստացել է հոգեբանական վնասվածք, սա այսպես կոչված «չանցած ճգնաժամն» է: Այն պահին, երբ տեղի է ունենում հետընթաց, նա ամեն անգամ վերադառնում է նույն ժամանակաշրջանին `մեկ, երեք տարի, հինգ կամ յոթ տարի, ամեն ինչ կախված է նրանից, թե երբ է տրավման ստացվել, որը մնացել է գիտակցության խորքում:

Որպես օրինակ, հաշվի առեք երեք տարվա ճգնաժամը: Սա այն ժամանակաշրջանն է, երբ կարող է ձևավորվել ինքնասիրահարված տրավմա, հենց այս տարիքում է, որ դրվում է սոցիալականացման հիմքը և առաջանում ամոթի զգացումը:

Եթե այս պահին ծնողները շատ են արգելում երեխային, դատապարտում են նրա գործողությունները, ճնշում և ճնշում նախաձեռնությունը, երեխան ձևավորում է բավականին խիստ սուպեր-էգո: Հոգեբանության այս հատվածը ներդաշնակեցնում է մանկության մեջ երեխայի կապվածության առարկաները (այսինքն ՝ այն մարդիկ, ովքեր հաճախ դատապարտում էին երեխայի գործողությունները, ճնշում կամ ճնշում նախաձեռնության դրսևորումը): Որպես կանոն, դրանք մայր և հայր են: Այնուամենայնիվ, ներկայումս պապերը, տատիկները, մորաքույրերն ու քեռիները նույնպես ակտիվորեն ներգրավված են երեխաների դաստիարակության գործում:

Այսպիսով, կապի առարկաներից մանկության մեջ սովորած «դասը» դառնում է հոգեկանի մի մաս. Տարիքի հետ մարդը անում է այն, ինչ իրեն «սովորեցրել են». Գիտակցաբար դատապարտում է իր գործողությունները, խստորեն վերահսկում նախաձեռնության դրսևորումը և այլն: Այս ֆոնի վրա հաճախ ամոթի զգացում կարող է առաջանալ, բայց մարդիկ դա չեն ընկալում, հետևաբար, ժամանակի ընթացքում այս վիճակը դառնում է թունավոր և ամբողջությամբ տիրում գիտակցությանը: Ամոթը սկսում է ուղղորդել բոլոր գործողությունները, դժվարանում է ինչ -որ բան անել, մարդը ընկնում է հետընթացի մեջ:

Այս վիճակում մարդիկ սկսում են զբաղվել պրոաստինացիայով (կարևոր և հրատապ հարցերի անընդհատ հետաձգում, ինչը հանգեցնում է կյանքի խնդիրների և, որպես հետևանք, ցավոտ հոգեբանական հետևանքների) - «Ես պատրաստ եմ (ա) անել ամեն ինչ, բայց ոչ սա (…): Ես շատ եմ վախենում, որ իմ նախաձեռնությունը կընկճվի կամ ընդհանրապես բացասական կգնահատվի »: Բացի այդ, հետընթացը կարող է զգացվել մեղքի կամ անհանգստության դեպքում: Առաջին դեպքում մարդու համար շատ ավելի հեշտ է հուզականորեն գլուխ հանել: Ինչ վերաբերում է անհանգստության անմիջական զգացողությանը, կարող են լինել տարբեր չտարբերակված զգացումներ և փորձառություններ: Այն պահին, երբ դրանք չափազանց շատ են, դրանք միաձուլվում են մեկ ամբողջության մեջ, մարդը չի կարող հաղթահարել զգացմունքային ցնցման աճող ալիքը և ընկնում է հետընթաց: Գալիս է մի սահման. Ավելի հեշտ է նեղանալ, պառկել կամ «բռնակներ խնդրել»; Ես ուզում եմ, որ ինչ -որ մեկը հոգ տանի («Այսքան սթրես և անհանգստություն է կուտակվել: Ինձ հանգիստ թողեք»):

Ի՞նչ կարելի է անել ճնշող վիճակը մեղմելու համար:

Հոգեբանության մեջ ընդունված է մարդկային հոգեբանությունը բաժանել ներքին երեխայի ՝ ծնողի և մեծահասակի: Ինչ է սա նշանակում?

Ներքին երեխան մեկն է, ով անում է այն, ինչ ուզում է ՝ ինքնաբուխ և ստեղծագործ: Նա շատ էներգիա և ուժ ունի, նա դեռ չի ամաչել անպատշաճ գործողությունների համար: Օրինակ ՝ ուզում է գոռալ - բղավում; ցանկանում է հարվածել մի աղջկա - հարվածում; ուզում է ավազ ուտել կամ ցատկել ջրափոսերի մեջ - դա անում է:

Ներքին ծնողը նա է, ով բարոյականացնում է, պատժում, նախատում, արգելում և ճնշում («Բայց, բայց, բայց! Դու չես կարող դա անել, բայց դու կարող ես դա անել»):

Մեծահասակն իրականում ինչ -որ բան է ծնողի և երեխայի միջև: Նա, ով բանակցում է և որոշում, թե ինչ կարելի է և չի կարող անել այս պահին («Կարո՞ղ ենք հիմա հանգստանալ. - Ոչ, չենք կարող». Այս դեպքում ծնողի կողմն ընդունված է):

Այսպիսով, հիմնական խնդիրը ներքին երեխայի հետ կապ գտնելն է, սովորել խոսել նրա հետ, լսել և հասկանալ նրան: Իհարկե, մենք չենք խոսում հալյուցինացիաների մասին, չարժե շփվել ինքներդ ձեզ հետ - համատեքստում դա նշանակում է դիմում սեփական էությանը և էներգիայի ուղղությանը ՝ որոշակի գործողություն կատարելու համար:

Դուք կարող եք սովորեցնել ինքներդ ձեզ դիմել մեկ պարզ հարցի միջոցով. Արժե օրվա ընթացքում բազմիցս ինքներդ ձեզ տալ այս հարցը: Timeամանակի ընթացքում հմտությունը կզարգանա, և մարդը դա կանի անգիտակցաբար:

Այսպիսով, որպես անհատներ, դուք պետք է մնաք մեծահասակի դիրքում և գիտակցված և կանխամտածված որոշում կայացնեք այն մասին, թե ինչ կարող է երեխան, իսկ ինչը ՝ ոչ (կարո՞ղ եք հիմա հանգստանալ, կարո՞ղ եք պաղպաղակ ուտել, կարո՞ղ եք ինչ -որ խենթ բան անել): Ոչ պակաս կարևոր է ձեր ներքին երեխայի հետ բանակցելու ունակությունը. Եվ, ավելին, եկեք ձեզ հետ գնանք թատրոն (կամ կինո) »:

Բավականին տարածված խնդիր, որն առաջանում է հետադիմական վիճակում. Մարդը բռնում է ծնողի կողքը, ով արգելում, դատապարտում, պատժում և նախատում է այս վիճակի համար («Չի կարելի ստել, պետք է աշխատել»): Փաստորեն, սա ներքին տեսք է տալիս մայրիկի, տատիկի, պապի, հայրիկի `բոլոր նրանց, ովքեր թույլ չէին տալիս նրանց հանգստանալ: Այնուամենայնիվ, անհրաժեշտ է այլ կերպ վարվել. Անհրաժեշտ է վերցնել մեծահասակի կողմը, ով կխաղա «մրցավարի» դերը, բանակցել ՝ լսելով երկու կողմերին (և երեխային, և ծնողին):,

Հաճախ մարդիկ չեն նկատում (կամ անտեսում) իրենց ցանկությունները ՝ դրանք դնելով հեռավոր տուփի մեջ: Իրականում, շատ կարևոր է ժամանակ հատկացնել ձեր ներքին երեխայի համար: Եթե դա չանենք, դեպրեսիա կառաջանա, հուսահատության վիճակն ամբողջությամբ կվերցնի գիտակցությունը, ուժը կսպառվի, ֆիզիկական մարմինը կհիվանդանա, այսինքն ՝ երեխան ամեն դեպքում կվերցնի իր սեփականը: Մեզանից յուրաքանչյուրը պետք է որոշի, թե ինչպես դա տեղի կունենա:

Ըստ Ֆրոյդի, դուք պետք է ինքներդ ձեզ ծնող դառնաք: Այնուամենայնիվ, այստեղ կա մեկ նախազգուշացում. Դուք պետք է ինքներդ ձեզ համար դառնաք ոչ թե ձեր ծնողների իմիտացիան մանկության մեջ (դատապարտող և մերժող), այլ բարի, նվաստացուցիչ, մեղմ, հասկացող և ընդունող էներգիայի բոլոր հնարավոր ու անվերահսկելի պոռթկումները, երբ ցանկանում եք ստեղծագործորեն իրագործվել: Եթե չես կարող գեղեցիկ նկարներ նկարել, արա այնպես, ինչպես կարող ես: Շատ հոգեբաններ խորհուրդ են տալիս այս նահանգի հաճախորդներին խոսել իրենց հետ քնքշորեն և սիրով, աջակցել նրանց բոլոր ջանքերին: Կարևոր է ինքներդ ձեզ հարցնել, թե ինչ եք ուզում այս պահին (ուտել ինչ -որ համեղ բան, գնալ ինչ -որ տեղ, ինչ -որ բան գնել կամ հաճելի մանրուքով հաճոյանալ ձեզ): Պատկերացրեք, որ դուք ձեր սեփական ծնողն եք և բավարարում եք ձեր ներքին երեխայի ցանկությունը: Սա նրան աստիճանաբար «կերակրելու և մեծացնելու» միակ միջոցն է: Սակայն դա ամենևին չի նշանակում, որ հետադիմական վիճակները ընդմիշտ կվերանան հոգեկանից:

Մանկության տարիներին նույնպես շատ կարևոր է ունենալ ձեր միջավայրում առնվազն մեկ հոգու, ով ձեզ կվերաբերեր գոհացուցիչ, սիրով, աջակցությամբ և հասկացողությամբ: Հենվելով դրական կերպարի վրա ՝ կարող եք վստահություն ձևավորել գործողությունների մեջ («Եվ տատիկս ինձ կփառաբաներ դրա համար», «Բայց տատիկս ինձ շոյելու, մխիթարելու էր, ասելու էր այս բառերը»):

Խորհուրդ ենք տալիս: