Ես ոչ ոքի թույլ չեմ տա կոտրել ինձ:

Video: Ես ոչ ոքի թույլ չեմ տա կոտրել ինձ:

Video: Ես ոչ ոքի թույլ չեմ տա կոտրել ինձ:
Video: НОВИНКА 🌌 Пазл 🌌 🦋Бумажные Сюрпризы🦋САМОДЕЛЬНЫЕ СЮРПРИЗЫ 🦋 ~Бумажки~ 2024, Երթ
Ես ոչ ոքի թույլ չեմ տա կոտրել ինձ:
Ես ոչ ոքի թույլ չեմ տա կոտրել ինձ:
Anonim

Լավ ուսումնասիրված և լավ կառուցված «Ես» («Ես, ներկայիս զգացում») ունեցող անձը ևս մեկ նշանակալից առավելություն ունի. Նա հստակ գիտի, թե կոնկրետ ինչ կարող է ճկուն լինել իր համար, և ինչում չի կարող «շարժվել» մեկ քայլով (հակառակ դեպքում նրա ինքնասիրության զգացումը կկոտրվի): Իհարկե, սա շատ կապ ունի «Իմը իմը չէ» ընտրությունը, ընտրելով հենց այդ զգացմունքի հիման վրա «Գիտեմ, որովհետև գիտեմ», և ոչ թե բանականության (Էգո) փաստարկների, պարկեշտության կանոնների, ծնողական և սոցիալական սցենարների և պարտավորության այլ տեսակների հիման վրա:

Շատ պայմանականորեն, առողջ Ես -ով կառույցը կարելի է պատկերացնել որպես շատ ամուր, գործնականում անխորտակելի հիմք և «վերակառույց» `զարգացած ճկունությամբ: Եթե ցանկանում եք, կարող եք այն պատկերացնել որպես հզոր արմատներով և ամուր միջքաղաք ունեցող ծառ, որից աճում են բազմաթիվ ճկուն ուռենման ճյուղեր: Այս ճկուն «ճյուղերը» մեզ օգնում են բանակցել, կապեր հաստատել և դրանք աստիճանաբար վերածել լավ հարաբերությունների, փորձել նոր բաներ: առանց «վիրավորվելու» վախի, և պարզապես ինձ շատ վստահ զգա ՝ հասկանալով, թե կոնկրետ որտեղ է իմ ինտիմ եսի սահմանը, որը ես թույլ չեմ տա որևէ մեկին «կոտրել»:

Վնասվածքային (կամ, ավելի լավ է ասել, տրավմատիզացված) կառույցը նույնպես կարող է շատ պայմանականորեն ներկայացվել որպես պլաստիլին `դրանում խճճված Selfշմարիտ Ես-ի պատկերի սենսացիայի կոշտ բեկորներով: Պլաստիլինը այստեղ փոխաբերություն է ճկուն մասի համար, բեկորները ՝ Ես -ի տրավմատիկ զգացողության փոխաբերություն, և քանի որ ամեն ինչ խառնվել է, և որոշ բեկորներ ամբողջությամբ ընկղմվել են պլաստիլինի մեջ, թվում է, թե շատ դժվար է մեկը մյուսից առանձնացնելը: Որպես կանոն, կան երեք հիմնական տարբերակներ, թե ինչպես է մարդն իրեն պաշտպանում այս դեպքում `ավելորդ կոշտություն, չափազանց փափկություն և երրորդ խառը տարբերակ:

Չափազանց կոշտությունը «ասես» է, ես բաղկացած էի միայն բեկորներից ՝ առանց պլաստիլինի: Նրանք Կարծես թե ճկուն, փոխզիջումային փոխգործակցության տարբերակներ չունեմ: Այս պաշտոնում ծայրահեղ դժվար է օգնություն ընդունել, տեսնել և ընդունել աջակցությունը և ընդհանրապես շփվել աշխարհի հետ: Սա այն դեպքն է, երբ տրավմատիկ անձի անկեղծ համակրանքին ի պատասխան ՝ զայրացած պատասխան «Ահ, հիմա Դու դեռ ծաղրում ես ինձ» ոճով; երբ թերապևտի և հաճախորդի սպասումների միջև ամենափոքր անհամապատասխանությունը, ամենափոքր սխալը ընկալվում է որպես վնասվածք պատճառելու փորձ. երբ իր անձի վերաբերյալ ոչ այնքան շողոքորթ (կամ ոչ այնքան կոկիկ ձևակերպված) պատասխանի դեպքում մարդը լսում է միայն վիրավորանքը `և դիտավորյալ: Եվ սա շատ դժվար պայման է անձի համար: Փաստորեն, սա «ընկնում» է սոցիալական չորրորդ սցենարի մեջ, երբ մարդը համոզված է, որ իրեն ոչ ոք և ոչինչ չի օգնի:

Ի լրումն նման ծայրահեղ տարբերակի, «կոշտ պաշտպանության» վիճակում գտնվող անձը կարող է իր և մյուսների մոտ ուժի և անթափանցելիության կեղծ տպավորություն ստեղծել: Մեր մասին ցանկացած սխալ ընկալում սպառնում է հնարավոր խնդիրներով, այս դեպքում, օրինակ, մեծ է հավանականությունը, որ մարդը ավելի կոշտ ու անբարեխիղճ կվերաբերվեն քան նա ցանկանում և արժանի է ՝ նրան ավելի ծանրաբեռնել, քան նա պատրաստ է դիմանալ: Օրինակ, պատահում է, որ լինելով շատ զգայուն և զգացմունքային երեխա ՝ մարդը ինչ -որ պահի ստիպված է լինում «դառնալ տերմինատոր», թաքցնել իր տառապանքը (և գրեթե բոլոր զգացմունքները) «անթափանցելիության» (տառապանքը ինքնին) դիմակի տակ: և ներքին զգայունությունը, իհարկե, ոչ մի տեղ չեն անհետանում) - դա ուժեղացնում է փորձերը դիմացինին «նոկաուտի ենթարկել», այսինքն. դարձնել այն ավելի ցավոտ, ցավոտ, ինչպես նաև ընդհանուր անտարբերություն նրա նկատմամբ, որովհետև ինչպիսի՞ համակրանք և խնամք կարող է լինել «երկաթե» մարդու նկատմամբ: Այս դիմակն այնուհետև շատ դժվար է հեռացնել ինքներդ ձեզանից:

Շատ փափուկ / ճկուն պաշտպանությունը առավել հաճախ հանգեցնում է բռնության նկատմամբ անզգայունություն և դրան հաջորդող պասիվ ագրեսիան: Մարդը կարող է տհաճ բաներ ասել իր դեմքին, նա դրանք կլսի ժպիտով, կհամաձայնվի հանցագործի հետ, և երկու ժամ անց նրան «կհասնի», որ նա «սրտից» վիրավորված է: Մարդը, կարծես, «ինքն» է համաձայնում իր համար անընդունելի պայմաններին, իսկ հետո չգիտի, թե ինչ անել դրա հետ: Արտաքուստ ամեն ինչ լավ է, իսկ դու ուրիշի նախանձի առարկան ես, իսկ ներքուստ ՝ ամեն ինչ սարսափելի է, քանի որ «ամեն ինչ լավ է» կառուցվել է հոգեպարար զիջումների գնով: Դե, ամենավատ դեպքերում `մարդ, ով հեշտությամբ« փոխում »է իրեն (իրականում ՝ պարզապես բռնի ուժով կռանալով և հրաժարվելով սեփական ցավը զգալուց) նույն հեշտությամբ «լավություն է անում» ուրիշներին (օրինակ ՝ ձեր երեխաները):

Երրորդ տարբերակը կարող է թվալ ավելի ադեկվատ, քան առաջին երկուսը, բայց այն նաև տառապանք է պարունակում, քանի որ իրականում մարդը չի հասկանում, թե որտեղ որտեղ ինչ ունի և որ պահին «սայթաքելու» է իր հաջորդ «ճեղքվածքի» վրա: Եվ աշխարհի հետ արդեն կառուցված փոխազդեցության ցանկացած սխեմա սպառնում է փլուզվել ամեն անգամ, երբ գալիս է որոշ փոփոխությունների ժամանակաշրջան: Քանի որ միայն ներկառուցված, ուսումնասիրված, ներքին «տեսանելի» Ես-ը հնարավորություն է տալիս նախօրոք կանխատեսել, թե ես (և դա միայն ես եմ) ինչ կզգամ այսինչ իրավիճակում, և ինչ իրավիճակում պետք է գնամ, և որ մեկը պետք է հրաժարվել առաջարկության փուլում և կատարել այլ ընտրություն:

Խորհուրդ ենք տալիս: