2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Լավ ուսումնասիրված և լավ կառուցված «Ես» («Ես, ներկայիս զգացում») ունեցող անձը ևս մեկ նշանակալից առավելություն ունի. Նա հստակ գիտի, թե կոնկրետ ինչ կարող է ճկուն լինել իր համար, և ինչում չի կարող «շարժվել» մեկ քայլով (հակառակ դեպքում նրա ինքնասիրության զգացումը կկոտրվի): Իհարկե, սա շատ կապ ունի «Իմը իմը չէ» ընտրությունը, ընտրելով հենց այդ զգացմունքի հիման վրա «Գիտեմ, որովհետև գիտեմ», և ոչ թե բանականության (Էգո) փաստարկների, պարկեշտության կանոնների, ծնողական և սոցիալական սցենարների և պարտավորության այլ տեսակների հիման վրա:
Շատ պայմանականորեն, առողջ Ես -ով կառույցը կարելի է պատկերացնել որպես շատ ամուր, գործնականում անխորտակելի հիմք և «վերակառույց» `զարգացած ճկունությամբ: Եթե ցանկանում եք, կարող եք այն պատկերացնել որպես հզոր արմատներով և ամուր միջքաղաք ունեցող ծառ, որից աճում են բազմաթիվ ճկուն ուռենման ճյուղեր: Այս ճկուն «ճյուղերը» մեզ օգնում են բանակցել, կապեր հաստատել և դրանք աստիճանաբար վերածել լավ հարաբերությունների, փորձել նոր բաներ: առանց «վիրավորվելու» վախի, և պարզապես ինձ շատ վստահ զգա ՝ հասկանալով, թե կոնկրետ որտեղ է իմ ինտիմ եսի սահմանը, որը ես թույլ չեմ տա որևէ մեկին «կոտրել»:
Վնասվածքային (կամ, ավելի լավ է ասել, տրավմատիզացված) կառույցը նույնպես կարող է շատ պայմանականորեն ներկայացվել որպես պլաստիլին `դրանում խճճված Selfշմարիտ Ես-ի պատկերի սենսացիայի կոշտ բեկորներով: Պլաստիլինը այստեղ փոխաբերություն է ճկուն մասի համար, բեկորները ՝ Ես -ի տրավմատիկ զգացողության փոխաբերություն, և քանի որ ամեն ինչ խառնվել է, և որոշ բեկորներ ամբողջությամբ ընկղմվել են պլաստիլինի մեջ, թվում է, թե շատ դժվար է մեկը մյուսից առանձնացնելը: Որպես կանոն, կան երեք հիմնական տարբերակներ, թե ինչպես է մարդն իրեն պաշտպանում այս դեպքում `ավելորդ կոշտություն, չափազանց փափկություն և երրորդ խառը տարբերակ:
Չափազանց կոշտությունը «ասես» է, ես բաղկացած էի միայն բեկորներից ՝ առանց պլաստիլինի: Նրանք Կարծես թե ճկուն, փոխզիջումային փոխգործակցության տարբերակներ չունեմ: Այս պաշտոնում ծայրահեղ դժվար է օգնություն ընդունել, տեսնել և ընդունել աջակցությունը և ընդհանրապես շփվել աշխարհի հետ: Սա այն դեպքն է, երբ տրավմատիկ անձի անկեղծ համակրանքին ի պատասխան ՝ զայրացած պատասխան «Ահ, հիմա Դու դեռ ծաղրում ես ինձ» ոճով; երբ թերապևտի և հաճախորդի սպասումների միջև ամենափոքր անհամապատասխանությունը, ամենափոքր սխալը ընկալվում է որպես վնասվածք պատճառելու փորձ. երբ իր անձի վերաբերյալ ոչ այնքան շողոքորթ (կամ ոչ այնքան կոկիկ ձևակերպված) պատասխանի դեպքում մարդը լսում է միայն վիրավորանքը `և դիտավորյալ: Եվ սա շատ դժվար պայման է անձի համար: Փաստորեն, սա «ընկնում» է սոցիալական չորրորդ սցենարի մեջ, երբ մարդը համոզված է, որ իրեն ոչ ոք և ոչինչ չի օգնի:
Ի լրումն նման ծայրահեղ տարբերակի, «կոշտ պաշտպանության» վիճակում գտնվող անձը կարող է իր և մյուսների մոտ ուժի և անթափանցելիության կեղծ տպավորություն ստեղծել: Մեր մասին ցանկացած սխալ ընկալում սպառնում է հնարավոր խնդիրներով, այս դեպքում, օրինակ, մեծ է հավանականությունը, որ մարդը ավելի կոշտ ու անբարեխիղճ կվերաբերվեն քան նա ցանկանում և արժանի է ՝ նրան ավելի ծանրաբեռնել, քան նա պատրաստ է դիմանալ: Օրինակ, պատահում է, որ լինելով շատ զգայուն և զգացմունքային երեխա ՝ մարդը ինչ -որ պահի ստիպված է լինում «դառնալ տերմինատոր», թաքցնել իր տառապանքը (և գրեթե բոլոր զգացմունքները) «անթափանցելիության» (տառապանքը ինքնին) դիմակի տակ: և ներքին զգայունությունը, իհարկե, ոչ մի տեղ չեն անհետանում) - դա ուժեղացնում է փորձերը դիմացինին «նոկաուտի ենթարկել», այսինքն. դարձնել այն ավելի ցավոտ, ցավոտ, ինչպես նաև ընդհանուր անտարբերություն նրա նկատմամբ, որովհետև ինչպիսի՞ համակրանք և խնամք կարող է լինել «երկաթե» մարդու նկատմամբ: Այս դիմակն այնուհետև շատ դժվար է հեռացնել ինքներդ ձեզանից:
Շատ փափուկ / ճկուն պաշտպանությունը առավել հաճախ հանգեցնում է բռնության նկատմամբ անզգայունություն և դրան հաջորդող պասիվ ագրեսիան: Մարդը կարող է տհաճ բաներ ասել իր դեմքին, նա դրանք կլսի ժպիտով, կհամաձայնվի հանցագործի հետ, և երկու ժամ անց նրան «կհասնի», որ նա «սրտից» վիրավորված է: Մարդը, կարծես, «ինքն» է համաձայնում իր համար անընդունելի պայմաններին, իսկ հետո չգիտի, թե ինչ անել դրա հետ: Արտաքուստ ամեն ինչ լավ է, իսկ դու ուրիշի նախանձի առարկան ես, իսկ ներքուստ ՝ ամեն ինչ սարսափելի է, քանի որ «ամեն ինչ լավ է» կառուցվել է հոգեպարար զիջումների գնով: Դե, ամենավատ դեպքերում `մարդ, ով հեշտությամբ« փոխում »է իրեն (իրականում ՝ պարզապես բռնի ուժով կռանալով և հրաժարվելով սեփական ցավը զգալուց) նույն հեշտությամբ «լավություն է անում» ուրիշներին (օրինակ ՝ ձեր երեխաները):
Երրորդ տարբերակը կարող է թվալ ավելի ադեկվատ, քան առաջին երկուսը, բայց այն նաև տառապանք է պարունակում, քանի որ իրականում մարդը չի հասկանում, թե որտեղ որտեղ ինչ ունի և որ պահին «սայթաքելու» է իր հաջորդ «ճեղքվածքի» վրա: Եվ աշխարհի հետ արդեն կառուցված փոխազդեցության ցանկացած սխեմա սպառնում է փլուզվել ամեն անգամ, երբ գալիս է որոշ փոփոխությունների ժամանակաշրջան: Քանի որ միայն ներկառուցված, ուսումնասիրված, ներքին «տեսանելի» Ես-ը հնարավորություն է տալիս նախօրոք կանխատեսել, թե ես (և դա միայն ես եմ) ինչ կզգամ այսինչ իրավիճակում, և ինչ իրավիճակում պետք է գնամ, և որ մեկը պետք է հրաժարվել առաջարկության փուլում և կատարել այլ ընտրություն:
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Ես ոչ ոքի ոչինչ պարտք չեմ»: Ինչպես դադարեցնել աշխարհը փրկելը և սկսել ապրել ձեր կյանքով
«Ես ոչ ոքի ոչինչ պարտք չեմ»: Արի ?! Լու՞րջ: Այստեղ պարզապես մի ստեք, անշուշտ, կա ցուցակ, թե ում ինչին եք պարտական: Ամեն ինչի պարտավոր լինելը ընտանիքի ավագ երեխաների «կարմա» է: Պատահեց, որ երկու -հինգից յոթ տարեկան հասակում նրանց սովորեցրին ՝ «դու ավագն ես», «ուժեղ», «դու ավելի խելացի ես», «պետք է հոգ տանել», «հանձնվել», « դու պատասխանատու ես ամեն ինչի համար »:
Ես նրան այլևս չեմ ուզում: Եվ ես ընդհանրապես ոչ ոքի չեմ ուզում: Սեռական շփման ցիկլը և դրա խզումը
Մտերմության և սեքսուալության տարածքը լցված է այնքան առասպելներով, դոգմաներով և տաբուներով, որ մի կողմից չի խանգարի գիտական, մյուս կողմից ՝ մարդկային, հասուն տեսքին: Կանայք հաճախ են ինձ մոտ գալիս նիստերին `հարաբերությունների թեմայով, իսկ աշխատանքի ընթացքում, այսպես թե այնպես, իրենց սեռական կյանքից դժգոհության հարցեր են առաջանում:
«Ինձ ավելի հեշտ չի լինի». Թույլ տալով ինձ դժվար լինել
"Մի բարդացրու!" - երբեմն խորհրդատուները սովորեցնում են. առավել հաճախ նրանք անկոչ են: Նրանց կարելի է հասկանալ. Որքան ավելի պարզ եք, այնքան ավելի հարմարավետ է նրանց համար: Դուք կարող եք արձագանքել այս կոչերին, կամ կարող եք թույլ տալ ձեզ դժվար լինել և կյանքից ստանալ բազմափուլ, բազմաշերտ և բազմաբաղադրիչ հաճույք:
«Ես այլևս չեմ ուզում նրան: Եվ ես ընդհանրապես ոչ ոքի չեմ ուզում »: Սեռական շփման ցիկլը և դրա խզումը
Մտերմության և սեքսուալության տարածքը լցված է այնքան առասպելներով, դոգմաներով և տաբուներով, որ մի կողմից չի խանգարի գիտական, մյուս կողմից ՝ մարդկային, հասուն տեսքին: Հաճախ կանայք ինձ մոտ են գալիս նիստերին `հարաբերությունների թեմայով, իսկ աշխատանքի ընթացքում, այսպես թե այնպես, իրենց սեռական կյանքից դժգոհության հարցեր են առաջանում:
Ես չեմ կարոտում, չեմ զանգում, չեմ լաց լինում
Աշխարհում կա այդպիսի հրաշք `հոգեթերապիա: Նրա հիմնական հրաշագործ հատկությունն այն է, որ թերապիայի ես գնում հատուկ նպատակով ՝ դեն նետել ամբողջ «աղբը», բուժել: Բայց ամբողջ հնարքն այն է, որ դուք բուժվում եք, երբ ձեր «աղբը» ձեզ համար գանձ է դառնում: