Վնասվածք. Լավագույն ընկերը և ամենավատ թշնամին միավորվեցին մեկում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես ասում եմ վնասվածք, թեև դա նկատի չունեմ որպես իրադարձություն, այլ դրա հետևանքները: Մարդու կյանքի ընթացքում սկզբնական շրջանում տեղի են ունենում տարբեր վնասվածքներ, վնասվածքներից երկարաժամկետ հետևանքներ են առաջանում, եթե կան երկու պայման

1. Հոգեբանության համար տրավմայի մարսումը ճնշող գործ ստացվեց:

2. Ոչ ոք չի օգնել մարդուն / երեխային հաղթահարել դա:

Երեխաները կարող են շատ դժվար բաների միջով անցնել, եթե մոտակայքում կա մեծահասակ, ով կտրամադրի օգնություն և հոգեբանական աջակցություն: Այնուամենայնիվ, շատ երեխաներ ապրում են բռնության և լքվածության մթնոլորտ ունեցող ընտանիքներում, և նման ընտանիքներում բռնության և լքման հետևանքներն ու հետևանքները կամ անտեսվում են, կամ զգալիորեն նվազեցված են:

Վնասվածքի ժառանգությունը, դրա հետևանքները ներառում են հետևյալը

1. itselfնցումն ինքնին տեղի ունեցած իրադարձություններից: Աշխարհի պատկերի ոչնչացում, որում աշխարհը լավ, ապահով, բարգավաճող վայր է, որտեղ տիրում է արդարությունը:

2. Անօգնականության եւ ինքդ քեզ պաշտպանելու անզորության զգացում:

3. Տոտալ, ջախջախիչ միայնության զգացում:

4. Ձեր սեփական եսի նոր կերպարը, որը կառուցված է տրավմայի հիման վրա և որը պատասխանում է «Ինչու՞ դա ինձ հետ պատահեց» հարցին: Այս հարցի պատասխանը հետևյալն է. «Որովհետև դու վատ ես, տգեղ, անարժան, անօգուտ և անարժեք»:

5. Կյանքի նոր կանոններ, որոնք ձեւավորվում են տրավմատիկ փորձի հիման վրա եւ պատասխանում են «Ինչպե՞ս պետք է ապրել, որպեսզի տրավման չկրկնվի» հարցին: Սովորաբար կանոնները ներառում են այնպիսի տարրեր, ինչպիսիք են ՝ «Խուսափիր մերձավորությունից», «Մի ցուցադրիր քո հույզերը», «Քիչ շարժվիր և ուշադրություն մի դարձրու քո վրա», «Թաքցրու մարդկանցից և կյանքից»:

Վերջին կետերը պաշտպանական մեխանիզմի գործողությունն են: Նույն Պահապանը (ըստ Կալշեդի):

Այս մեխանիզմի հիմնական խնդիրն է պաշտպանել մարդուն: Այս առումով նա գործում է որպես լավագույն ընկեր: Նա փորձում է նրան վերահսկողության զգացում հաղորդել քաոսի մեջ ՝ համոզելով նրան, որ ամեն ինչ իր մասին է: Նա վատ է, հետևաբար սարսափելի բան է արվել նրա հետ, հետևաբար, պետք է լավը դառնալ, և այդ ժամանակ սարսափելին այլևս չի կրկնվի: Նա փորձում է հետագայում նրան պաշտպանել ցավից ՝ առաջարկելով, որ պետք է խուսափել մտերիմ հարաբերություններից, քանի որ սիրելիներն են լքում, բռնաբարում, անտեսում, մտերիմ հարաբերություններ չեն լինի. Այլևս երբեք ցավ չի լինի:

Unfortunatelyավոք, և՛ տրավմայից ստացված եզրակացությունները, և՛ կյանքի նոր կանոնները պարունակում են ճակատագրական տրամաբանական սխալներ, և արդյունքում, երկարաժամկետ հեռանկարում, դրանք բերում են հակառակ էֆեկտի. հաճախ նա հայտնվում է այն իրավիճակում, որից փորձում է խուսափել իր ողջ ուժով: Եթե նա վախենում է, որ իրեն կրկին լքելու են, նա իրեն պահում է այսպես և իր համար ընտրում այնպիսի գործընկերներ, որոնք ի վերջո պարզվում է, որ լքված են: Եթե նա ենթարկվել է ֆիզիկական բռնության, նա կրկին ու կրկին կհայտնվի բռնության իրավիճակում ՝ պահպանելով այն կանոնները, որոնք ըստ էության փորձում են նրան փրկել բռնությունից:

Ինչու՞ կանոնները չեն գործում: Որովհետեւ:

1. Դրանք ստեղծվում են `հաշվի առնելով աշխարհի եւ կյանքի մասին գիտելիքները, որոնք երեխան ուներ այն ժամանակ: Այսինքն, դրանք նորածին, երկու տարեկան, նախադպրոցական տարիքի երեխայի կողմից հաստատված կանոններն են, և դրանց հիման վրա չես կարող կառուցել քո չափահաս կյանքը:

2. Դրանք հիմնված են կեղծ ենթադրությունների վրա: Վնասվածքը տեղի չի ունեցել, քանի որ երեխան վատն էր և անարժան: Նա կարող էր լինել ամեն ինչ, ամեն դեպքում դա կլիներ: Ոչ թե մտերմությունն ինքն է ցավ պատճառում, այլ մտերմությունը վտանգավոր և անվստահելի մարդկանց հետ: Եւ այլն

3. Դրանք ծագում են կոնկրետ մարդկանց հետ հարաբերությունների հիման վրա `ժամանակի որոշակի պահի, այնուհետև դրանք փոխանցվում են ամբողջ աշխարհին և բոլոր մարդկանց` առանց բացառության:

Իրոք, անհրաժեշտ էր հնարավորինս արագ թաքնվել հարբած հորից կամ խենթ մորից և ոչ մի դեպքում ցույց չտալ նրանց իմ զգացմունքները, քանի որ սա այն ամենն է, ինչ երեխան կարող է անել:Մեծահասակը կարող է շատ ավելին անել իրեն պաշտպանելու համար, բայց շարունակելով թաքնվել բոլորից, շարունակելով թաքցնել իր զգացմունքները և մեկուսանալ աշխարհից, նա ապահով չէ, բայց միայնակ ՝ առանց օգնության և աջակցության:

Տուժած մարդիկ շատ հաճախ մեկուսանում են բոլորից, չեն պահպանում մարդկանց հետ կապը, փախչում են նրանցից, ովքեր փորձում են ընկերանալ նրանց հետ և սիրում են նրանց: Նրանք հաճախ ասում են, որ նախընտրում են մենակ լինելը, իսկ իրականում նրանք չեն ցանկանում մենակ մնալ: Նրանք ցանկանում են խուսափել ցավից: Բայց մեկուսանալով աշխարհից և հրաժարվելով հարաբերություններից, օգնությունից և աջակցությունից, մարդկանց և աշխարհի հետ իրենց կապի զգացումից, նրանք ապրում են միայնության և անօգնականության քրոնիկ ցավի վիճակում: Այսինքն ՝ հենց այն, ինչ նրանք կցանկանային անպայման խուսափել:

Այսպիսով, տրավման, որը փորձում է դառնալ լավագույն ընկերը, դառնում է ամենավատ թշնամին: Այն կտրում է մարդու բուժման ճանապարհը, մարդկանց հետ հարաբերությունները, աշխարհի հետ շփումը և վիրավոր հատվածին բավականաչափ սեր և աջակցություն տրամադրելու հնարավորությունը `այն բուժելու համար: Նա ՝ վիրավոր հատվածը, ներսում մնում է գերի, ապրում է այնտեղ առանց լույսի ու ջերմության, առանց օգնության հասանելիության: Որքան մարդ ցանկանում է բուժվել, որքան վախենում է ցավի կրկնությունից, և որքան էլ փորձում է խուսափել ցավից, նույնքան շարունակում է հայտնվել այն իրավիճակներում, որտեղ նա անընդհատ նորից է զգում, Սա սարսափելի է, քանի որ այն թվում է, երբ հակառակորդից հետ եք նետում, և բոլոր փամփուշտները միաժամանակ թռչում են ձեր սրտին:

Իմ սեփական փորձից ես գիտեմ, որ յուրաքանչյուր տրավմատիկ մարդ ավելի շատ է հավատում իր տրավմային, քան որևէ մեկին: Նա չի վստահում այլ մարդկանց, նա չի վստահում իրեն, նա նույնիսկ չի վստահում Աստծուն, բայց նա հաստատապես, կրոնապես հավատում է վնասվածքներին: Այն աստիճան, որ նա բառացիորեն պատրաստ է մահանալ, տալ ամբողջ կյանքը, որպեսզի հավատարիմ մնա իր տրավմային, իր համոզմունքներին («ես վատ եմ և անարժան») և իր կյանքի կանոններին («Ոչ ոքի չի կարելի վստահել, շուրջը թշնամիներ կան »): Նա հավատարիմ է մնում այս պոստուլատներին այնքանով, որ կարող է թշնամիներ ստեղծել իր համար և սեփական անարժանության ապացույց բառացիորեն օդից:

Կան պահեր, երբ նրա գլուխն ու հոգին մի փոքր ավելի պարզ են դառնում, և նա հասկանում է, որ այսպես ապրել հնարավոր չէ, որ ինքն իրեն դագաղի մեջ է մղում և իրեն զրկում է լավ, ապահով կյանք կառուցելու հնարավորությունից, որն ունի այն ամենը, ինչ դու կարիք. Շատ հաճախ վնասվածքները լավ գիտեն, թե ինչ է կատարվում իրենց հետ, նրանք հասկանում են իրենց գլխի հետ պատճառահետևանքային հարաբերությունները և զուտ ինտելեկտուալ մակարդակում տեսնում են, թե ինչ են նրանք սխալ անում: Նրանք կարող են մանրակրկիտ իմանալ ամեն ինչ, ամեն ինչ, ամեն ինչ իրենց վնասվածքի մասին: Unfortunatelyավոք, միայն հասկանալը բավարար չէ: Վնասվածքը փորձ է, և տրավմայի ժառանգությունն այն է, ինչ աճում է փորձից: Փորձի ժառանգությունը կարող է բուժվել միայն նոր փորձով, ապրել մանրամասն և զգացվել շատ, շատ, շատ անգամ:

Նրանք, ովքեր փորձել են փրկել տրավմատիզացված մարդկանց և ջերմացնել նրանց իրենց սիրով, շատ լավ գիտեն. Դու կարող ես նրան սիրել այնպես, ինչպես երբեք, կարող ես հոգ տանել նրա մասին և աջակցել նրան, և դա անել տարիներ շարունակ: Միայն սա գրեթե երբեք ոչինչ չի փոխի: Նա կշարունակի իրեն լքված և չսիրված զգալ, և կհավատա, որ շուրջը թշնամիներ կան: Նրան տրված ամբողջ սերը, ամբողջ ջերմությունը կթռչի որպես սև անցք, անհատակ ջրհորի մեջ, նույնիսկ առանց դիպչելու նրա ցավին և մխիթարելու այն:

Դուք չեք կարող փրկել մեկին, ով որոշում չի կայացրել փրկել իրեն և փրկվել: Մարդը կարող է իրեն փրկել միայն իրեն, մինչդեռ այլ մարդիկ կարող են օգնել նրան միայն այս ճանապարհին և աջակցել նրան, բայց նրանք չեն կարող անել նրա աշխատանքը նրա փոխարեն: Նա միակն է, ով կարող է կատարել այս ներքին աշխատանքը և քայլել այս բուժիչ ճանապարհով ՝ քայլ առ քայլ:

Սովորաբար մարդիկ երկու հարց են տալիս.

1. Ինչպե՞ս կարող ենք օգնել տրավմատիկ մարդուն:

Ես կասեի, որ նրան օգնելու լավագույն միջոցը ինքնուրույն կամ ինքնուրույն թերապիայի գնալն է: Դուք միայն այս հարաբերությունների մեջ չեք: Դրանցում շատ հեշտ է ինքդ քեզ համոզել, որ հիվանդն ու կոտրվածը նա է, իսկ նորմալ ու ուժեղը դու ես, ով փրկում ես նրան: Փաստորեն, դուք, ամենայն հավանականությամբ, ունեք նույն խնդիրները:Այսպիսով, սկսելով ձեր վրա աշխատել, կարող եք ոգեշնչել նրան բուժել ձեր օրինակով ՝ ձեր անձի առողջարար մասի ամրապնդմամբ: Սա լավագույնն է, որ կարող ես անել նրա համար:

2. Ինչպե՞ս բուժել տրավման:

Թերապիայից բացի այլ ուղիներ չգիտեմ: Գրեթե բոլոր վնասվածքները տեղի են ունենում հարաբերությունների համատեքստում, ուստի այն կարող է բուժվել միայն հարաբերությունների միջոցով, ինչը թերապիայի ընթացքում տեղի է ունենում թերապևտիկ շրջանակներում: Սովորական մարդ - հազիվ թե: Ինչպես ասացի վերևում, նույն տրավմատիկ մարդը սովորաբար զույգի մեջ է ընկնում տրավմատիկ անձի հետ, և անտառում կորած մեկ կույր չի կարող մեկ այլ կույր անտառից դուրս հանել: Նրանք կարող են միայն միասին թափառել և էլ ավելի մոլորվել: Բացի այդ, տրավմատիկ անձի հետ աշխատելը ծանր, հյուծիչ աշխատանք է: Այն պետք է թողնել մասնագետներին:

3. Ինչու՞ ընդհանրապես բուժվել:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ, որն է ձեզ համար ամենակարևորը: Իմ ամբողջ կյանքում ամենակարևորը ցավից խուսափելն է եղել, դու սովոր ես, որ սա է քո հիմնական մոտիվացիան: Բայց նրա հետևում, նրա տակ, քո սրտում, դու դա ամենևին էլ չես ուզում: Դուք ցանկանում եք, որ ձեր վնասված հատվածը լավանա, որպեսզի այն ձեզ այնքան ցավոտ ու միայնակ չզգա: Հետո հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե որքան աջակցություն և սեր է ստացել նա, մինչ դուք ապրում էիք ձեր տրավմայով և չէիք փորձում բուժել այն: Ուզու՞մ եք, որ այդպես լինի հավիտյան: Արժե՞ արդյոք հնարավորություն տալ ձեր վիրավոր հատվածին երկար սպասված ջերմությունն ու հոգալ այն ռիսկերի մասին, որոնք պետք է ձեռնարկվեն բուժվելու համար:

Իմ կարծիքով, դա արժե: