2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մեր օրերում շատ օգտակար տեղեկություններ կարելի է քաղել հարաբերությունների հոգեբանության համատեքստում: Եվ թվում է, թե բոլորը գիտեն, որ չես կարող ուրիշին տալ այն, ինչ ինքդ չունես, բայց կյանքում ամեն ինչ այլ կերպ է տեղի ունենում:
Այս փաստարկին ոչ ոք չի կասկածում նյութական-դրամական հարաբերությունների առումով: Ոչ ոք չի առարկում այն փաստը, որ դուք չեք կարող մարդուն վերաբերվել ձեր չունեցած խնձորով և չեք կարող վարկ տալ գոյություն չունեցող գումարներով (մենք չենք վերցնում համաշխարհային տնտեսության փորձը, որտեղ դա իրերի կարգով է, մենք ապավինել միայն միջանձնային փոխազդեցությունների սխեմային): Trueիշտ է, ի վերջո, այս փաստարկը առարկություններ չի՞ առաջացնում: Բայց, չգիտես ինչու, շատերը վստահ են, որ դա հնարավոր է հուզական և անձնական մակարդակում:
Certainlyնողները, անշուշտ, երջանկություն են ցանկանում իրենց սերունդների համար, չնայած նրանք իրենք են իրենց ամբողջ կյանքը ապրել արցունքների մեջ
նրանք ցանկանում են իրենց համար նյութական բարեկեցություն, թեև իրենց ամբողջ կյանքում հացից ջուր են կտրել
նրանք ցանկանում են հաջողակ լինել իրենց մասնագիտության մեջ ՝ փոխելով մի շարք աշխատանքներ և երբեք չգտնելով դրանք իրենց սրտով
մաղթում եմ նրանց երջանիկ ամուսնություն, ամբողջ կյանքի ընթացքում շքեղություն իրենց երեխաների առջև և այլն:
Հասուն ծնողները կհետևեն իրենց երեխայի կարիքներին և հետաքրքրություններին, կօգնեն ոտքի կանգնել ճիշտ այն ճանապարհով, որն ինքն է ընտրում, բայց միևնույն ժամանակ նրանք չեն անտեսի իրենց հետաքրքրություններն ու կարիքները: Երեխան կսովորի խաղաղ ապրել իր և իր ցանկությունների հետ, կսովորի ընտրել իր ուղիները, ծնողներից կսովորի նպատակներին հասնելու սխեման և երջանկության բանաձևը: Դժվար թե նա տառապի, քանի որ մայրը իր ամբողջ կյանքը չի դրել իր երջանկության զոհասեղանին: Երեխաներին ընդհանրապես պետք չեն նման զոհաբերությունները: Որքան էլ հրաշալի փաստարկներ հօգուտ իրենց տեսակետի հնչեցվեն ծնողների կողմից, երեխան միշտ կսովորի նրանց վարքագիծը, այլ ոչ թե բառերը:
Բացի այդ, երջանկության ըմբռնումը տարբեր է բոլորի համար: Եվ սա ևս մեկ անգամ մտածելու տեղիք է տալիս. Կարո՞ղ ենք մեկ ուրիշին ապահովել երջանիկ կյանքով, նույնիսկ եթե ինքներս երջանիկ ենք: Տղամարդիկ խոստանում են երջանկացնել կանանց `հաճախ նկատի ունենալով նրանց արժանի բովանդակությունը, իսկ կանայք` տղամարդկանց `ենթադրելով, որ դրա համար բավական է կամ լինել շքեղ, կամ լինել իդեալական տնային տնտեսուհի կամ մայր: Սա՞ է մեր գործընկերների ցանկությունը: Հասկանալի է, որ անհնար է բոլոր թյուր պատկերացումները հաշվել այս հաշվի վրա:
Մենք վերցնում ենք իդեալական տարբերակը. Ինքնաբավ երջանկության համար բավարար հասունությամբ օժտված մարդը պատրաստ է այն կիսել զուգընկերոջ հետ: Բայց այս դեպքում զուգընկերոջը նրան կգրավի նաև իր սեփական երջանկությունն ունեցող հասուն մարդը, և չսպասելով, որ ինչ -որ մեկը կգա և կուրախացնի նրան: Եվ գործընկերները հավասարապես կկիսեն իրենց երջանկությունը միմյանց հետ: «Like- ը գրավում է նմանը». Ես չեմ կարող պատկերացնել մի իրավիճակ, երբ հասուն, ինքնաբավ տղամարդը տարվի նևրոտիկ կնոջ կողմից և կփրկի նրան ամբողջ կյանքը, և հակառակը:
Իսկ ինչ է կատարվում այն մյուսների հետ, ովքեր պատրաստ են տալ այն, ինչ չունեն: Ինձ թվում է, որ պատասխանը կարող է տալ իրական դրդապատճառների ուսումնասիրությունը: Այս գաղափարը պետք է հեռու լինի նորից և բազմաթիվ աղբյուրներ արդեն լուսաբանել են այն, բայց ինչ -ինչ պատճառներով ես նորից ուզում էի խոսել դրա մասին: Ես չեմ անդրադառնա հեղինակներին և մեթոդներին, այս հոդվածը գիտական դարձնելու խնդիր չկա, սա պարզապես մտորումներ է թեմայի, շարադրության վրա, եթե ցանկանում եք: Հետեւաբար, ձեր թույլտվությամբ ես կօգտագործեմ իմ փորձը, որն, իհարկե, հիմնված է հոգեբանական հիմքի վրա:
Որտեղի՞ց սկսել: Թերեւս, ծնողներից, բեղմնավոր թեմա …
Մենք հիշում ենք մեր ծնողների սովորական նախատինքները
«Ես ամբողջ կյանքս քեզ վրա դրեցի, ես կարծում էի, որ դու մարդ կդառնաս, բայց դու … Եվ կարող էիր ընտանիք կազմել»
«Հանուն ձեր բարեկեցության, ես իմ ամբողջ կյանքում սարսափի մեջ եմ եղել մեքենայի վրա, որպեսզի ձեզ հնարավորություն տամ սովորելու, մարդկանց մեջ ընկնելու և ես կարող եմ սովորել իրավաբան լինել …»
«Ես ձեզ տվեցի բոլոր հնարավորությունները ՝ ձեզ երջանկացնելու, ինքներդ ձեզ ամեն ինչ մերժելու համար, որպեսզի դուք ամեն ինչ ունենաք, իսկ դուք …»:
Familiarանո՞թ է հնչում: Ո՞րն է մոտիվացիան այստեղ: Արդյո՞ք դա իսկապես այն է, ինչի մասին խոսում են ձեր ծնողները, որպեսզի դուք երջանիկ, ունակ, հասնեք և այլն: Թե՞ ուրիշ: Փորձենք պարզել դա: Ինչու՞ նա տվեց իր կյանքը և չստեղծեց ընտանիք: «Ինչո՞ւ, ես վախենում էի, որ քո խորթ հայրը քեզ կվիրավորի …» Օ--արդյոք: Կամ դա կարող է դժվար լինել ՝ նոր ընտանիք ստեղծել, հարաբերություններ կառուցել, խնամել երեխայի խորթ հոր հետ շփումը և այլն: Եվ վախերը ոչ մի տեղից չեն գալիս, պետք է լինի որոշակի փորձ: Աշխարհում շատ տղամարդիկ կան, որտեղի՞ց է գալիս այն միակողմանիությունը, որ խորթ հայրը, անշուշտ, կվիրավորի: Միգուցե սա տղամարդկանց հիմնական անվստահությո՞ւնն է, և գուցե դրա՞ համար էլ հայր չկա: Եվ դուք ստիպված եղե՞լ եք դրանով զբաղվել, վերանայել ձեր հայացքները, զոհաբերել վերաբերմունքը, փոխել սպասելիքները: Եվ դա հեշտ չէ: Շատ ավելի հեշտ է ինքդ քեզ համոզել, որ դա ճակատագիր չէր, բախտավոր չէր, Աստված չտվեց և այլն:
Ինչու՞ ամբողջ կյանքս չսիրված աշխատանքի մեջ, ինչու՞ չսովորեցի իրավաբան լինել, եթե ցանկանայի: «Ինչպե՞ս, ինչո՞ւ, և ի՞նչ կուտեիք»: Հետաքրքիր է, շատ մարդիկ են սովորում և աշխատում, կան երեկոյան և կես դրույքով վերապատրաստման տարբերակներ … Ոչ ոք չի ասում, որ դա հեշտ է, բայց շատերն ապրում են և ինչ-որ կերպ գոյատևում, և սովից չեն մահանում: Հռոմի Պապը, բնականաբար, առարկություն կդնի ձեզ վրա. Բայց դժվար է սովորելը, և դժվար է մտնել, եթե ոչ փողի համար, և էլ ի՞նչ կլինի դրանից: Գործարանում 200 - 400 ռուբլի, իսկ իրավաբանը `60 - 120. Ի՞նչ դժբախտություն, պարզվում է, չի զոհաբերել իրեն, այլ ընտրել է նվազագույն դիմադրության ուղին:
Ինչու՞ ինքդ քեզ մերժեցիր ամեն ինչ: Ինչու՞ այլ աշխատանք, կես դրույքով աշխատանք չգտաք, որակավորումը չբարելավեցիք, կարիերա չկազմեցիք: Եվ դուք կարող եք լսել. «Մինչ այդ չէր, անհրաժեշտ էր երեխաներ մեծացնել …» Արդյո՞ք դա այդպես է: Ձեր տեղում ավելի շատ վաստակելու համար հարկավոր է խոսել ձեր ղեկավարի հետ, կամ ինքնահաստատվել, կամ դառնալ վարպետ, որին գործատուները կպոկեն … Եվ դա այնքան էլ հեշտ չէ, հատկապես, երբ դուք ինքներդ չեք անում բան …
Այսպիսով, պարզվում է, որ նրանց ցանկությունների և կարիքների թույլ սրտաբաց մերժումը փաթաթված է անձնազոհության գեղեցիկ փաթաթանով: Տարբերություն ունի ՝ քեզ համարու՞մ ես պարտվող կամ փրկարար: Հիմա շատ են գրում «փրկարար համալիրի» մասին, ում հետաքրքրում է, հասկանում է, որ այնտեղ շարժառիթները բոլորովին այլ են: Մարդը միշտ և ամեն ինչ անում է միայն իր համար, և երբեք ուրիշների համար: Բոնուսները կարող են լինել ոչ միայն վերը թվարկվածները, դրանք կապված են օրինակների հետ, կան նաև ուրիշներ: Ըստ այդմ, բոնուսները տարբեր են. զգալ սուպերմենի, սուպեր մայրիկի, հասարակության արժանի անդամի, բուժել մեղքի զգացումը մոր նկատմամբ, որը չի կարող բուժվել, նմանվել բարձր հոգևոր անձի, առաջացնել հիացմունք, ակնածանք և այլն:
Եվ այս ամենը աղքատ երեխաների վրա ծանրաբեռնում է չափազանց մեծ բեռ ՝ ձևավորելով համաշխարհային մեղքի զգացում: Այսպիսով, պարզվում է, որ նրանք նույնպես չգիտեն, թե ինչպես դառնալ, լինել, ստանալ և նույնիսկ պարզապես մոռանալ իրենց ցանկությունների մասին, կան այնպիսիք, որոնք արդեն ուրախությամբ պարտադրվել են իրենց ծնողների կողմից: Շատերը փորձում են շնորհակալություն հայտնել իրենց ծնողներին կամ ապացուցել նրանց, որ իրենք իզուր չեն զոհաբերել իրենց կյանքն իրենց համար և չեն էլ գիտակցել դա: Բայց ժամանակը գալիս է, և կյանքը ներկայացնում է իր հաշիվները: Տարբեր տարիքի ճգնաժամերը նման մարդուն ընկղմում են դեպրեսիվ մտքերի մեջ, կամ մղում մանկության, պատանեկության, դարձնում նրանց տարօրինակ և իրենց կենսաբանական տարիքին անհամապատասխան պահվածք: Եվ քանի որ այն բռնել էր, այն ամենը, ինչ այդքան զգուշորեն մի կողմ էր քաշվել: Մարդիկ, ովքեր ապրում են իրենց կյանքով, շատ անգամ ավելի հեշտ են անցնում այդ գործընթացներով, քանի որ սա դասական զեկույց է կատարված աշխատանքի վերաբերյալ: Նրանք գնահատում են այն, ինչ արել են, ինչը չեն հասցրել, ուրիշ ինչ կցանկանային անել և նպատակներ են դնում: Նրանք անցան դեռահասների վեճերի և ընկերների հետ հավաքների ժամանակ `կիթառով և երիտասարդական գիշերային զբոսանքներով և ժամանակին իրենց առաջին սիրով և առաջին համբույրով և այլն:Երեխաները, որոնց ծնողները վստահել են իրենց կյանքն ապրելու առաքելությունը, հաճախ մանկություն չեն ունեցել, երիտասարդության և հասունության շրջանում շատ զբաղված են եղել և ժամանակ չեն ունեցել հասկանալու, թե ինչպես է առաջացել այս ճգնաժամը: Հիշո՞ւմ եք «Գործնական կատակ» ֆիլմում հոր և որդու խոսակցությունը:
Որդի. «Հիմա ցրվելու ժամանակը չէ»:
Հայր. «Նայեք մեզ կողքից: Դուք դա չեք, ես պետք է ձեզ ասեմ սա: Ձեր նման սթափ խոհեմությանը պետք է դիմանալ: Նա գալիս է, երբ դու արդեն հարվածել ես քո ճակատին: Իսկ երիտասարդության մեջ պետք է ցանկանալ ամեն ինչ, ձգտել ամեն ինչի, ցրվել, հորինել հավիտենական շարժիչ մեքենա: Նպատակը հրաշալի է, բայց նպատակը սա է կյանքում: Եվ ձեզ համար կյանքը ճահիճ է, որի վրա դուք կամուրջներ եք կառուցում դեպի ձեր նպատակը: Դե, դուք առաջինը կվազեք նրա մոտ, հետ նայեք, իսկ ինչի հետևում ՝ վազքուղի՞: Չե՞ք ձանձրանա »:
Այսպես է թվում «հաջողակ» մարդու ճգնաժամը, որն ապրել է ուրիշի կյանքով: Եթե ապավինեք օրինակին, ապա ֆիլմի տղան ստիպված կլինի ապրել այն կյանքով, որը մայրը նախատեսել էր իր հոր համար, բայց հայրը չէր ցանկանում նամակագրվել, և այժմ այդ բեռը ընկավ իր որդու վրա: Այսպես ապրելը ձանձրալի է, տխուր, իսկ կյանքի իմաստը կորած է: Բայց կյանքի իմաստը հենց կյանքի, քո կյանքի մեջ է: Եվ, իհարկե, դժվար է տարբերել ուրիշի համար ապրող կյանքի իմաստը ՝ իր ամբիցիաներով և կարիքներով: Եվ ես հաճախ եմ լսում մի կնոջ, որն ասում է, օրինակ ՝ «Երեխաներն են իմ կյանքի իմաստը», կամ «Երեխաների երջանկությունը», կամ «Ամուսնու կարիերան» և այլն: Կան նաև այս տեսակի արական իմաստներ: Վերջերս թողարկվեց «Բարձրախոս» ֆիլմը, և հերոսներից մեկն ասաց մի արտահայտություն, որն, իմ կարծիքով, միանգամայն ճիշտ է. «Տարօրինակ է ուրիշի կյանքին կյանքի իմաստ դարձնելը» … Իսկապես տարօրինակ է … Այսպիսով, մարդիկ սկսեք 30 -ից, 40 -ից կամ նույնիսկ ավելի ուշ շտապեք ինքներդ ձեզ և ձեր նպատակին փնտրել: Այստեղ դուք ունեք հոգեսոմատիկա, իսկ կողքին ՝ սատանա և իմաստների որոնում աշրամներում և եկեղեցիներում, օտար գրքերում և օտար կրոններում: Տխուր է … Եվ կրկին հարց է ծագում ՝ ծնողների անձնազոհությունը երջանկացրե՞լ է երեխային: Ոչ Եվ քանի որ եթե մայրը ինքն իրեն ամեն ինչ մերժեց, ապա նա կապրի իր բարեկեցության համար և հաճույքով կհրաժարվի իր կարիքներից, ամենայն հավանականությամբ, նա նույնիսկ տեղյակ չի լինի դրանց մասին: Եթե հայրն իր ամբողջ կյանքը հայհոյել է և չի սովորել, որդին կամ կարդարացնի իր սպասելիքները, կամ նա նույնպես կկանգնի նստարանին ՝ անձնազոհության մասին նույն մտքերով: Եթե մայրը չի ստեղծել առողջ ընտանիք, ապա երեխան դրա հավանականությունը փոքր է: Շրջանը ամբողջական է: Ոչինչ չփոխվեց: Դժբախտները մեծացնում են դժբախտներին, անհանգիստներին `անհանգիստներին, անհաջողակներին` անհաջողակներին: Քանի որ չես կարող այն, ինչ չունես և ինքդ քեզ սովորեցնես այն, ինչ չգիտես, հակառակ հայտնի ասացվածքի. «Ուսուցիչը պարտադիր չէ, որ ինքը կարողանա դա անել, գլխավորը` լինել կարող է սովորեցնել ուրիշներին »: Չեմ հավատում, չեմ հավատում…
Նույնը տեղի է ունենում ամուսնու, ամուսնու, ընկերների և այլնի համար անձնազոհության դեպքում: Վրդովմունքի դառնությունը, երբ նա թողեց իր ամբողջ կյանքը, և նա անշնորհակալ փախավ այս պրոֆեսիոնալ աղջկա մոտ, երբ նա լցրեց նրան ադամանդներով, և նա փախավ մի մուրացկան նկարչի մոտ, երբ ընկերների համար տորթում, և նրանք դադարեցին զանգահարել … hurtավալի է ու վիրավորական: Ի վերջո, այս մարդիկ անկեղծորեն հավատում են, որ փորձում են հանուն ուրիշների և հույս ունեն երախտագիտության և հարգանքի, և չեն ստացվում: Կարիք չկա ձեր վերջին շապիկը հանել, եթե խոսքը սառչող երեխայի մասին չէ: Բայց ժամանակակից աշխարհում դժվար է պատկերացնել նման իրավիճակ: Ինքնազոհաբերությունը պետք է պայմանավորված լինի օբյեկտիվ անհրաժեշտությամբ, այլ ոչ թե սեփական կյանքի համար պատասխանատվություն ստանձնելու վախով: Բարեբախտաբար, ժամանակակից աշխարհում նման հերոսության կարիք հազվադեպ է առաջանում, և փառք Աստծո:
Իհարկե, «երջանիկ դարձնելու» սցենարները տարբեր են եւ դրանք շատ են, անհնար է ամեն ինչ թվարկել, բայց երեւի կարիք էլ չկա: Այո, և այդ սցենարները երբեմն զարգանում են ամենաանսպասելի ձևով: Կան երեխաներ, ովքեր կարողանում են ժամանակին հասկանալ, որ այստեղ ինչ -որ բան այն չէ, պարզել և գտնել իրենց ճանապարհը: Բայց կան նաև շատ «երջանիկ և դժբախտ»: Ամենահետաքրքիրն այն է, որ ի վերջո ո՛չ փրկարարը, ո՛չ փրկվածը բավարարվածություն չեն ստանում:Լքված ամուսինները, զոհաբերելով իրենց և մենակ մնալով, ստիպված են ուշադրություն դարձնել իրենց կարիքներին: Բայց հնարավոր են նաև դանդաղ և երբեմն արագ ինքնաոչնչացման դեպքեր: Ուղղակի հիանալի կլիներ հիշել, որ «againstանկության դեմ երջանիկ լինել հնարավոր չէ»: Եվ միայն այս կյանքի տերը կարող է երջանկացնել իր կյանքը: Եվ երջանկություն տալը, որը դու չունես, չափազանց դժվար է:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ես պատասխանատվություն չեմ ուզում: Ես ուզում եմ հավատալ հրաշքի
Ես հաճախ եմ հանդիպում մի իրավիճակի, երբ խելացի, գեղեցիկ, լավ ընթերցված մարդիկ շատ դժբախտ են: Եվ ամեն ինչ, քանի որ ինչ -որ մեկը շահարկում է դրանք, ինչ -որ մեկը թունավորում է կյանքը և այլն: Ինքնազարգացման և ինքնակատարելագործման վերաբերյալ գրականություն կարդալը բավականին կասկածելի դեր է խաղում:
Ես նրան այլևս չեմ ուզում: Եվ ես ընդհանրապես ոչ ոքի չեմ ուզում: Սեռական շփման ցիկլը և դրա խզումը
Մտերմության և սեքսուալության տարածքը լցված է այնքան առասպելներով, դոգմաներով և տաբուներով, որ մի կողմից չի խանգարի գիտական, մյուս կողմից ՝ մարդկային, հասուն տեսքին: Կանայք հաճախ են ինձ մոտ գալիս նիստերին `հարաբերությունների թեմայով, իսկ աշխատանքի ընթացքում, այսպես թե այնպես, իրենց սեռական կյանքից դժգոհության հարցեր են առաջանում:
Ես ուզում եմ, բայց չեմ ուզում
Վերջերս մենք զրուցեցինք ընկերոջ հետ և շոշափեցինք մի շատ հետաքրքիր թեմա: Մենք խոսեցինք կյանքում ինչ -որ բան փոխելու անհրաժեշտության մասին: Շատերն ունեն որոշակի ոլորտներ, որոնցում կցանկանային փոխվել, բայց ինչ -ինչ պատճառներով դա չեն անում: Մարդը ինչ -որ բան է ուզում, չի ստանում այն, ինչ ուզում է և տառապում է դրանից:
Ես քեզ երջանիկ կդարձնեմ, երեխա: Ընտանեկան հոգեբանի հիմնական խորհուրդը, թե ինչպես երջանկացնել ձեր երեխային:
Երջանիկ և ապահով մանկություն սկսվում է ուրախությամբ և ապահով ծնողներ: Ապահով ծնողներ: Սարսափելի ճշմարտությունն այն է, որ երեխաների համար հիմնական վտանգը նրանց ծնողներն են: Նրանց ծնողները վիճում են իրար մեջ: Ինչը, նույնիսկ անկեղծորեն սիրելով իրենց երեխաներին, կարող է նրանց անտանելի ցավ պատճառել:
Դավաճանություն: Խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում ՝ գցելով քեզ բնազդի եզրին:
Դարեր շարունակ դավաճանությունը համեմատվում է դաշույնով սրտին հասցված հարվածի հետ: Փաստն այն է, որ խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում, գցելով քեզ վերարտադրողական բնազդի կողքին ՝ թողնելով քեզ մենակ:
