Ինչպե՞ս է առաջանում հակակախությունը և կարո՞ղ է այն հաղթել:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Իրական մտերմությունը միշտ գալիս է մեծ ռիսկերի հետ: Սա իր պարադոքսն է. Զգացմունքային սերտ կապեր ունենալը անհրաժեշտ է երջանկության համար, բայց ոչ ոք չի կարող երաշխավորել, որ դրանցից մեկը ուժեղ ցավ չի պատճառի: Երբեմն թվում է, որ չափազանց ուժեղ զգացմունքը կարող է կլանել սիրեկանի անհատականությունը, իսկ երբեմն էլ մեզ կաթվածահար է անում չափազանց կախված լինելու կամ այդքան թանկ դարձած մեկին կորցնելու վախը: Այս կասկածները նորմալ են, քանի դեռ դրանք չեն խոչընդոտում լիարժեք հարաբերություններ կառուցելուն, բայց որոշ դեպքերում նրանք տիրում են մարդու կյանքին ՝ ստիպելով նրան նորից ու նորից խուսափել ուժեղ զգացումներից և կապվածություններից:

Ինչպե՞ս է առաջանում հակակախությունը և կարո՞ղ է այն հաղթել:

Բաժանորդը ժամանակավորապես անհասանելի է

Շատ կոշտ հարաբերությունների պատմություններ չեն ավարտվում առանց առեղծվածային և վիճելի հերոսի (կամ հերոսուհու): Նման մարդիկ լավ տպավորություն են թողնում և իրենք իսկական համակրանք են դրսևորում նրանց նկատմամբ, ովքեր իսկապես կապել էին նրանց, բայց երբ խոսքը վերաբերում է իսկական հուզական մտերմությանը, երեկվա քնքուշ ընկերը վերածվում է սառը և օտարված արարածի ՝ ձգտելով մեծացնել տարածությունը և հրաժարվելով ճանաչել մարդու կարևորությունը: արդեն հաստատված հարաբերություններ: Նա չի ցանկանում խոսել անձնական թեմաներով և շատ ազատ ժամանակ է ծախսում զուգընկերոջ հետ կապ չունեցող գործունեության և հոբբիների վրա, բացահայտ սիրախաղ է անում կողքի մեկի հետ, իսկ ամենադժվար դեպքերում նույնիսկ խուսափում է դիպչելուց: Ինչ -որ բան ակնհայտորեն սխալ էր, բայց ինչո՞ւ և ո՞ր պահին:

Սովորաբար, նման կերպարների գործընկերները հակված են պատճառը փնտրել իրենց մեջ, բայց, ամենայն հավանականությամբ, այս խնդիրը սկսվել է նրանց հանդիպումից շատ առաջ: Անցած կրթական ծրագրերից մեկում մենք արդեն խոսել ենք համակախության մասին: Կախվածությունը կապվածության խախտում է, որի դեպքում մարդը տարվում է զուգընկերոջով և նրան դարձնում տիեզերքի կենտրոնը: Այլ մարդկանց հետ սերտ հարաբերությունների մեջ մտնելու և միևնույն ժամանակ ինքնաբավ մնալու ունակությունը, որն ապագայում ապահովում է առողջ սոցիալական վարքագիծ, ձևավորվում է վաղ մանկության տարիներին. նրա հետ 2-3 տարեկան հասակում: Եվ եթե այս ժամանակահատվածում երեխան հոգեբանական վնասվածք է ստանում, ապա այդ մեխանիզմները կարող են լուրջ խափանում տալ, ինչը կդրսեւորվի չափահաս տարիքում:

Տրամաբանական է ենթադրել, որ եթե կա մեկ ծայրահեղություն `ինքնաբավության պակաս ունեցող` կախվածության մեջ գտնվող մյուս մարդիկ, կա մեկ այլ `նրանք, ովքեր դժվարանում են մտերիմ հարաբերությունների մեջ մտնել: Այս տեսակի խախտումը սովորաբար կոչվում է հակակախություն կամ խուսափում կախվածություն: Բայց հարկ է հիշել, որ կապվածության խանգարումները հենց սպեկտր են `խախտումների դրսևորման տարբեր երանգներով և աստիճաններով: Չպետք է մտածել, որ փոխկախվածությունը և հակակախվածությունը սև ու սպիտակ երկփեղկվածություն են `առանց երանգների:

Անջելինա Չեկալինա, հոգեբանության գիտությունների թեկնածու, Մոսկվայի պետական համալսարանի հոգեբանության ֆակուլտետի անձի հոգեբանության ամբիոնի ավագ գիտաշխատող

Հենց «հակակախություն» տերմինը իմ մեջ սարսափելի դիմադրություն է առաջացնում. Ասես նրա օգնությամբ նրանք վերցրին և հավասարակշռեցին «կախվածության» մյուս բևեռը: Եվ մենք ստացանք այնպիսի երկբևեռ կոնստրուկցիա, որի մի կողմից կա ամբողջական միաձուլում և մտերմությունից լիակատար խուսափում, մյուս կողմից ՝ վարքագծի հակառակ դրսևորումների շարքով: Օրինակ, Wineholds- ի կոդից կախված վարքագիծը դրսևորվում է «խոցելիության և խոցելիության» մեջ, մինչդեռ փոխկախված վարքագիծը դրսևորվում է «ուժի և ամրության» մեջ: Եվ այս դասակարգումը շատ հարցեր է առաջացնում իմ մեջ: Իրոք, էքզիստենցիալ հոգեբանության և հոգեթերապիայի մեջ ոգու ուժը ճշգրտորեն արտահայտվում է սեփական թուլությունը, անկատարությունը, հնարավորություններն ու սահմանափակումներն ընդունելու ունակությամբ:

Միաձուլման (փոխկապակցված հարաբերություններ) և մտերմությունից խուսափելու ցանկությունը հիմնված են նույն զգացմունքի վրա. Մարդը իրեն շատ խոցելի է զգում, նա անընդհատ իրեն վտանգված է զգում: Միայն սպառնալիքի այս զգացումը տարբեր բաների մասին է:Կապված հարաբերությունների դեպքում մարդը իրեն խոցելի է զգում, լինելով միայնակ իր հետ, նրան պետք է մոտակայքում գտնվող մեկը, որպեսզի ինքն իրեն ճանաչի հարաբերությունների միջոցով: Իրականում հայելու գործառույթում մեկ այլ մարդ է պետք, որի մեջ կարելի է արտացոլել և հասկանալ «ես եմ, ես լավ եմ»: Կամ, ընդհակառակը, «ես գոյություն ունեմ, բայց ես վատն եմ»:

Հակակախված հարաբերությունների դեպքում կա այլ տեսակի խոցելիություն `մերժվելու, մերժվելու վախը, մտերմանալու և այրվելու վախը: Ինչը, ամենայն հավանականությամբ, տեղի է ունեցել մեկից ավելի անգամ ՝ տարբեր ձևերով: Իսկապես շատ սարսափելի է մոտենալ նորից սպառնացողին: Կարելի՞ է սա անվանել ուժ և ամրություն: Իմ ընկալմամբ ՝ ոչ: Եվ սա նաև ինքն իրենից հրաժարվելու մասին է:

Եվ դուք կարող եք մի փոքր այլ տեսանկյունից նայել ձեր սեփական կյանքի մերժմանը տարբեր ձևերով: Այլ մարդկանց շահերով և կարիքներով ապրելը (կամ աշխատանքի գնալը) երբեմն անգիտակից փախուստ է ինքն իրեն ավելի մոտենալուց: Երբ սկսում ես մոտենալ ինքդ քեզ, մակերեսին հայտնվում են բազմաթիվ հույզեր ՝ նախկինում չապրած ու ճնշված փորձառությունների պատճառով: Ոչ մի կերպ հնարավոր չէ այն դարձնել այնպես, որ այն չվնասի, ինչպես այն ժամանակ, այնպես էլ հիմա: Եվ այսպես, դուք ցանկանում եք, որ այն չվնասի: Եվ այդ ցանկացած վարքագիծ կարող է հարմար լինել ցավից խուսափելու համար `կա՛մ միաձուլված ապրել, կա՛մ մտերմությունից փախչել:

Ի՞նչ պետք է տեղի ունենա, որպեսզի մարդն իր գիտակցական տարիքի հասնելուն պես սկսի ցույց տալ հակակախվածության արտահայտված նշաններ: Այս հարցին միանշանակ պատասխան չկա, բայց հնարավոր են տարբեր տարբերակներ: Առաջինը չափազանց վերահսկող ծնողներն են, որոնք երեխային չեն տալիս ցանկալի անկախություն: Արդյունքում, երեխան սկսում է սերտ հարաբերությունները կապել ազատության բացակայության, ճնշման և ինքն իրեն կորցնելու վախի հետ և «ամրագրվում» է սեփական անկախությունը պաշտպանելու վրա: Նա շարունակում է հետևել այս օրինակին մեծահասակների հարաբերություններում:

Երկրորդ տարբերակը հակառակն է ՝ մորից բաժանումը, ընդհակառակը, տեղի է ունեցել շատ վաղ, մինչ երեխան դրան պատրաստ կլիներ: Կամ նա պարզապես ավելի քիչ ջերմություն և ուշադրություն էր ստանում ծնողներից մեկից (կամ երկուսից): Այս դեպքում հարաբերությունները կապված են կորստի և հնարավոր մերժման ցավի հետ: Այսպիսով, ավելի լավ է չկապվել որևէ մեկի հետ կամ նախ լքել թանկ մարդուն, նախքան նա ինքն է մերժել ձեզ: «Ինչպես ցույց են տվել մեր կլինիկական ուսումնասիրությունները»,-գրում են հոգեբաններ Բերրին և eyեյնի Ուայնհոլդը ՝ փախչելով մտերմությունից, մինչ այժմ ամենահայտնի օտարերկրյա աշխատանքը հակակախվածության վերաբերյալ, «Կախվածության և փոխկախվածության ամենատարածված պատճառը զարգացման վնասվածքներն են, որոնք առաջացել են հազիվ նկատելի խափանումից: ծնող-երեխա կապը, որը ենթադրում է հուզական տրամադրվածության պակաս կամ բացակայություն: Եթե այս անմիաբանությունը չբացահայտվի և չհաղթահարվի, կառաջանա մեկուսացման և անտարբերության սովորություն, որը կարող է լուրջ ազդեցություն ունենալ մեծահասակների մերձեցման նկատմամբ վերաբերմունքի վրա »:

Որոշ հոգեբաններ նաև կարծում են, որ խնդիրը կարող է լինել ծնողների չափազանց զգացմունքային և անկանխատեսելի վարքագծի մեջ (առավել հաճախ մայրը. Տղամարդկանց մոտ առավել հաճախ առաջանում են հակակախվածության հետ կապված խնդիրներ). վտանգավոր քաոս, ուստի ավելի լավ է վերահսկել դրանք:

Բացի այդ, ժամանակակից հասարակությունը խրախուսում է հակա-կախված վարքագիծը. Հարաբերություններում անձնական հարմարավետությունը դառնում է առաջնահերթություն, իսկ սերիական միապաղաղությունը շատերին թվում է ավելի կենսունակ տարբերակ, քան ընտանեկան ավանդական մոդելը:

Ամեն դեպքում, մարդկային ոչ մի բան խորթ չէ թմրամոլներից խուսափելու համար `նրանց սրտում, նրանք նույնպես վախենում են միայնությունից: Բայց նրանք գիտակցում են այս վախը շատ ավելի վատ, քան մտերմության վախը:Եվ նույնիսկ ավելին, նրանք չեն հասկանում դրա պատճառները `աճելով մանկությունից, - ի վերջո, երեխաները միշտ հավատում են, որ իրենց ծնողները գործում են լավագույն մտադրություններով և հակված են արդարացնելու կամ փոխարինելու իրենց հիշողությունից բացասական փորձառությունները:

Շրջանաձեւ վազում

Քանի որ հակաթմրամոլությամբ տառապող մարդիկ դժվարանում են ինքնաիրականացվել մտերիմ հարաբերություններում, նրանք վրեժխնդիր են էներգիա ներդնում կյանքի այլ ոլորտներում (կարիերա կամ հոբբի) և ձգտում են լավ տպավորություն թողնել ուրիշների վրա: Դժվար է որսալ բռնությունը. Հարաբերությունների սկզբնական փուլում խուսափող կախվածությունը իսկապես հիացած է իր զուգընկերոջով և շատ է փորձում հաճոյանալ նրան: Խնդիրը ծագում է ավելի ուշ, երբ կախվածության խանգարումներ ունեցող անձը հավասարապես անկեղծ է ՝ միասին ժամանակ անցկացնելու ցանկության, աստղերին նայելու և ամեն ինչի մասին խոսելու, և այնուհետև փախչելու կամ ընկերոջը հետ մղելու ցանկության մեջ, երբ ամեն ինչ շատ հեռու է:

«Շատ հեռու» -ը հարաբերական հասկացություն է, և անհնար է դրան ինչ -որ պաշտոնական գիծ կապել, ինչպես երրորդ ժամադրության, հանդիպել ծնողներին կամ կիսել ապրելու վայրը: Ինչ -որ մեկի համար «շատ հեռու» կարող է լինել այն վայրը, որտեղ մյուսի համար իրական մտերմությունը դեռ չի սկսվել: Ինչ -որ մեկը կարող է նույնիսկ ամուսնանալ, բայց նույնիսկ այնտեղ պահպանել որոշակի հուզական հեռավորություն, և ինչ -որ մեկը անհանգստության նոպան սկսում է արդեն հարաբերությունների երկրորդ շաբաթվա ընթացքում: Միակ չափանիշը - և դա շատ սուբյեկտիվ է - որոշակի փուլում հակակախված անձը դադարում է իրեն ապահով զգալ: Դա կարող է պայմանավորված լինել զուգընկերոջ կողմից իրական ճնշումից, օրինակ ՝ հարաբերությունների կարգավիճակը վերջնականապես որոշելու պահանջից: Բայց ոչ պարտադիր. Մի օր սառը քրտինքի մեջ արթնանալու համար ոմանք պետք է միայն մի փոքր ավելի քիչ ինքնաբավ զգան, քան նախկինում: Չափազանց բուռն հայացք, չափազանց անկեղծ զրույց, շատ ափսոս, որ միասին անցկացրած հանգստյան օրերից հետո կարող եք հեռանալ, և այժմ դուք արդեն մեկ ոտքով թակարդված եք զգացմունքների մեջ, որոնք, ինչպես ենթագիտակցական միտքն է ասում ձեզ, այլ բան չեն տա, քան տառապանքը: Հետևաբար, ավելի լավ է հաստատեք ձեր սահմանները ՝ հենց հիմա հրելով արբանյակը, նախքան ամեն ինչ կբերի աղետի: Գիտակցաբար, այս ամբողջ տրամաբանական շղթան, առավել հաճախ, չի հետևվում. Մարդը զգում է անբացատրելի անհանգստություն (անձի ամբողջականության խախտում, անձի կորուստ, ազատության բացակայություն, զգացում, որ ինչ -որ մեկը կլանում է իր էներգիան) և փորձում է դա ինչ -որ կերպ ռացիոնալացնել, առանց հասնել իրերի իսկական էությանը …

Գործընկերոջ համար սա առավել ցավոտ է, այնքան քիչ, որ նա աներես էր իրականության մեջ. Քչերն են ցանկանում իրենց նյարդայնացնող երկրպագու զգալ: Խորհելու միտված մարդը այս պահին կսկսի կասկածել. «Արդյո՞ք ես ինչ -որ սխալ եմ թույլ տվել: Իսկապե՞ս չափազանց համառ էի »: Հետո ամեն ինչ կախված է զգացմունքների համառ օբյեկտի համար պայքարելու պատրաստակամությունից: Ավելի հավանական է, որ կախյալները ներքաշվեն նման հարաբերությունների մեջ, քանի որ զուգընկերոջ կողմից պարբերաբար մերժումը նրանց չի կանգնեցնում. Դա արձագանքում է մտերմության իրենց սեփական անգիտակից վախին: Արդյունքում, հարաբերությունները վերածվում են ցիկլային գործընթացի. Սպառնալիք զգալով, հակակախտը վանում է գործընկերոջը, բայց, փախչելով անվտանգ հեռավորության վրա, նորից սկսում է կարոտել նրան: Գործընկերոջ համար դժվար է, բայց, կրկին հավատալով իր կարիքը, նա վերադառնում է `այն հույսով, որ իրեն այլևս չեն քշի:

Բայց, միևնույն ժամանակ, սխալ է հավատալ, որ անկախ և կախվածության մեջ գտնվող մարդիկ, անշուշտ, դատապարտված են միասին լինել ՝ որպես զույգ հակադրություններ: Կան ժամանակներ, երբ տարբեր հարաբերություններում միևնույն անձը ցույց է տալիս կամ կախվածության, կամ հակակախության առանձնահատկությունները: Երբեմն փոխկապակցման հակում ունեցող երկու մարդ հարաբերությունների մեջ են մտնում, և մեկը սկսում է այնքան ճնշել մյուսին, որ սկսում է սովորել պաշտպանել իր անձնական տարածքը: Կամ մի քանի անկախ և ինքնաբավ կարող են ստեղծել երկարատև միություն ՝ չծանրաբեռնված չափազանց զգացմունքային մտերմությամբ:Ընդհանուր առմամբ, չկան համընդհանուր սցենարներ և կոշտ ամրագրված շինություններ, չնայած հայտնի հոգեբույժ, ժամանակակից կախվածության հիմնադիր Կեսար Կորոլենկոն իր աշխատություններում նշել է, որ սիրահարվածությունն ու խուսափող թմրամոլներն առավել հաճախ գրավում են միմյանց ՝ այլ մարդկանց համարելով որպես «անհետաքրքիր»:,

Հակակամություն ունեցող անձի համար պահանջվող հեռավորությունը կարող է կառուցվել տարբեր կերպ: Որպես կանոն, նա իսկապես չի սիրում խոսել զգացմունքների մասին. Հանկարծակի քնքշություն դրսևորելով, նա կամ կրկին փակվում է իր մեջ, կամ շտապում է ինչ -որ հեգնական դիտողությամբ նվազեցնել սենտիմենտալության աստիճանը: Բացի այդ, նա փորձում է իրեն շատ չբացահայտել այլ թեմաներով հաղորդակցության մեջ: Նա միտումնավոր սահմանափակում է նշանակալի անձի հետ անցկացրած ժամանակը և ձգտում է լցնել իր կյանքը տարբեր գործունեությամբ և հոբբիներով, որոնք, եթե ինչ -որ բան պատահի, կարող են շեղել նրան չափազանց ուժեղ կապվածությունից: Այդպիսի մարդիկ կարող են դավաճանել իրենց սազող գործընկերոջը միայն «ներքին ազատությունը» պահպանելու համար եւ զգալու ընտրության հնարավորություն:

Կարևոր է այստեղ հասկանալ, որ ի տարբերություն այլ «խնդրի սիրահարների», օրինակ ՝ այլասերված ինքնասիրահարվածների, հակակախություն ունեցող մարդը չի պատրաստվում սառնասրտորեն խաղալ ինչ -որ մեկի զգացմունքների հետ, որպեսզի զվարճացնի նրա ինքնագնահատականը: Չնայած նրան (ինչպես ցանկացած սովորական մարդու) հաճելի է իրեն անհրաժեշտ և սիրված զգալ, նրա համար «ավելի ու ավելի» մշտական ճոճանակը երկու աթոռներին նստելու հարկադրական փորձ է. Չկորցնել արդեն հարազատ դարձած մեկին և միևնույն ժամանակ ժամանակն է չընկնել սարսափելի մսաղացի անվերահսկելի զգացմունքների մեջ: Բայց ինքնուրույն որոշ աշխատանքներ կատարելով (ոչ առանց հոգեթերապևտի օգնության) և սիրելիների աջակցությամբ, խուսափող թմրամոլը հնարավորություն ունի շտկել իրավիճակը:

Հնարավոր լուծումներ

Լուրջ խնդիր լինելով հանդերձ, հակակախվածությունը պաշտոնապես ճանաչված հոգեկան խանգարում չէ: Հոգեթերապևտը կարող է ենթադրել, որ այս խնդրի առկայությունը հիվանդի մոտ է ՝ հիմնվելով սեփական կամ հարազատների ցուցմունքների վրա: Ահա անկարգությունների հիմնական նշանները, որոնք կազմել են հոգեբաններ Բերրին և eyեյնի Ուայնհոլդը.

• մարդկանց հետ մտերմանալու և մտերմիկ հարաբերություններում մտերմություն պահպանելու դժվարություններ

• բաժանվելուց հետո նախկին գործընկերներին վատ կամ արատավոր համարելու միտումը

• դժվարություններ զգացմունքների մեջ (բացառությամբ զայրույթի և վրդովմունքի)

• այլ մարդկանց կողմից վերահսկվելու վախը

• ուրիշների կողմից առաջարկվող նոր գաղափարներին ոչ ասելու սովորություն

• հակազդել մտերմության և անհանգստության զգացումներին մտերիմ հարաբերություններում

• սխալվելու անընդհատ վախ, կատարյալ լինելու ցանկություն և նույնը մյուսներից պահանջելը

• օգնությունից հրաժարվելը, նույնիսկ եթե դրա կարիքը իսկապես ունեք

• վախեցեք, որ այլ մարդիկ ձեզանից կշրջվեն, եթե ցույց տաք ձեր թույլ կողմերն ու վախերը

• աշխատասիրություն կամ ծանրաբեռնվածություն հոբբիներով, ժամանցային գործունեությամբ կամ այլ գործունեությամբ:

Ի՞նչ անել, եթե զուգընկերոջ մեջ գտնում եք փոխկախված հատկություններ, և ձեզ թվում է, որ դա բացասաբար է անդրադառնում հարաբերությունների վրա: Նախ, շատ մի ապավինեք ինքնախտորոշման վրա. Ավելի լավ է խորհրդակցեք ձեր ընտանեկան թերապևտի հետ նախքան ինքներդ ձեզ պիտակավորելը: Երկրորդ, արժե ինքներդ ձեզ անկեղծորեն ասել, թե ինչ եք ուզում հարաբերություններից: Եվ եթե ներկայիս իրավիճակը ձեզ չի համապատասխանում, ապա չպետք է համակերպվել դրան: Համացանցում տարածված խորհուրդն այն է, որ փորձեք պահպանել «խուսափողականը» `տպավորություն ստեղծելով, որ դուք ոչինչ չեք պնդում, և որ դուք ինքներդ ամբողջությամբ դրան չեք պատկանում: Ամեն կերպ ընդգծեք ձեր սահմանները, զսպեք սենտիմենտալ ազդակները և ապրեք ձեր զբաղված կյանքով ՝ սահմանափակելով հանդիպումների և սիրո դրսևորումների քանակը: Ֆորմալ առումով, ամենայն հավանականությամբ, այդ տեխնիկան կաշխատի. Բայց արժե մտածել, թե որքան երկար կարող ես դիմանալ նման խաղին և որն է հարաբերությունների ընդհանուր իմաստը, եթե այդպես պահես:

Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ մարդը «ձերն է», և ամեն ինչ կարող է ստացվել, երկուսն էլ պետք է մասնակցեն հարաբերությունները փրկելուն. Գործընկերը պետք է սկսի գիտակցել խնդիրը և համաձայնվի աշխատել դրա վրա: Այս դեպքում հոգեթերապեւտի հետ համատեղ նիստերը կարող են լավ արդյունք տալ: Եթե ձեր գործընկերը հրաժարվում է ընդունել, որ իր հետ ինչ -որ բան այն չէ, դժվար թե ձեր միակ ջանքերը երջանիկ ավարտի տան:

Նրանց համար, ովքեր առաջին անգամ չէ, որ հանդիպում են փոխկախված զուգընկերոջ, կամ ընդհանրապես նախանձելի կանոնավորությամբ եք հանդիպում նման կերպարների, իմաստ ունի գնալ հոգեթերապևտի և ինքներդ ձեզ հետ պարզել. Ինչո՞ւ եք նման մարդկանց սիրում:

Անջելինա Չեկալինա, հոգեբանության գիտությունների թեկնածու, Մոսկվայի պետական համալսարանի հոգեբանության ֆակուլտետի անձի հոգեբանության ամբիոնի ավագ գիտաշխատող

Եթե ելնենք նրանից, որ փոխկախվածությունը տարբեր պատճառներով անհնարին է սերտ հարաբերությունների մեջ լինել, ապա այդպիսի հարաբերությունները կավարտվեն: Եվ վաղ թե ուշ: Եթե հարցը վերաբերում է նրան, ինչ կարող եմ անել ուրիշի համար, պատասխանը ոչինչ է: Ինչ էլ որ անես, այն դեռ սխալ և սխալ կլինի: Եթե հարցն այն է, թե ինչ կարող եմ անել ինքս ինձ համար, ապա առաջին հերթին ինքներդ ձեզ պետք է տհաճ, բայց շատ ազնիվ հարց տաք. Եվ փնտրեք պատասխան: Եվ այդքան էլ կարևոր չէ, թե ինչ խնդիր ունի այն անձը, ում հետ հարաբերություններ ունեք ՝ անկախ նրանից, որ նա ինքնասիրահարված է, չգիտի, թե ինչպես մտերիմ լինել, հարբեցող … Այստեղ առաջին հերթին պետք է լինեն ձեր և ձեր զգացմունքները գիտակցված որոշում ՝ շարունակել կամ չշարունակել այս հարաբերությունները:

theoryandpractice.ru/posts/10138- անկախություն