Կապված հարաբերությունների արմատները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-18 02:31

Հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների մեծ մասը բխում են առողջ հոգեբանական սահմանների բացակայությունից: Սերը հաճախ շփոթում են համակապության հետ: «Ես չեմ կարող ապրել առանց քեզ», «Մենք մեկ ամբողջություն ենք», «ես դու ես, դու ես», «Եթե դու չկաս, ես չեմ լինի». Այս կարգախոսի ներքո մեզ սիրով են ներկայացնում ֆիլմեր, երգեր, վեպեր: Նույնիսկ հեքիաթներն ու դասական գրական ստեղծագործությունները վաղ տարիքից ձևավորում են սիրո գաղափարը ՝ որպես մի տեսակ ճոճանակ. Երջանկություն, երբ սիրելին մոտ է, և տառապանքի անդունդ, որի մեջ հերոսը ընկնում է անհամաձայնության պահերին: Բայց եթե սերը մարդուն տալիս է ուրախ և հանգիստ ֆոնային տրամադրություն, ապա կախվածությունը հակառակն է `պայծառ հուզական ճոճանակ մի բևեռից մյուսը:

Հարաբերությունները կարելի է անվանել համակողմանի, որոնցում կյանքի հիմնական արժեքն ու իմաստը նշանակալի անձի հետ հարաբերություններն են: Նման հարաբերությունները բնութագրվում են զուգընկերոջից հուզական, ֆիզիկական կամ նյութական կախվածությամբ, նրա կյանքի չափազանց սուզմամբ և ամեն ինչ վերահսկողության տակ պահելու ցանկությամբ: Այն մարդիկ, ովքեր հակված են կառուցել փոխկապակցված հարաբերություններ, բնութագրվում են հետևյալ հատկանիշներով.

• հարաբերությունները խզելու անկարողությունը, նույնիսկ եթե դրանք բերում են շատ ուժեղ անհանգստություն.
• մենակության անհանդուրժողականություն - դատարկության զգացում միայնակ իր հետ, մյուսը անհրաժեշտ է «անհրաժեշտ լինելու» զգացման համար.
• … և միևնույն ժամանակ երկարաժամկետ ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցելու անհնարինությունը.
• անհանգստություն;
• ցածր ինքնագնահատական;
• իդեալականացման և արժեզրկման միտում;
• այլ մարդկանց նկատմամբ որոշակի գործողություններ կատարելու մոլուցքային կարիք (հովանավորել, վերահսկել, ճնշել, նախատել, քննադատել, մեղադրել և այլն);
• նրանք տեղյակ չեն իրենց պատասխանատվության ոլորտից.
• հավանության, գովասանքի կարիք, սեփական արժանապատվության կախվածությունը ուրիշների կարծիքներից.
• սեփական և ուրիշների սահմանները հասկանալու դժվարություններ. մարդը կամ չի զգում իր սահմանները, միաձուլվում է ուրիշների հետ, տեղյակ չէ իր ցանկությունների մասին, կամ, ընդհակառակը, նրա սահմանները շատ կոշտ են, նա հակված է անտեսելու սահմանները: մյուսները, չեն հասկանում, թե ինչ է փոխզիջումը («ոչ» բառը նրա համար հավասարազոր է վիրավորանքի);
• դժվարություններ ինքնավստահ վարքի հետ - հակված են ճնշելու իրենց ցանկությունները և պասիվ ագրեսիան, կամ չափազանց ագրեսիվ `պաշտպանելով իրենց շահերը.
• ավելի հաճախ գտնվում է Երեխայի կամ arentնողի էգո վիճակում, քան Մեծահասակի:

Կախված անհատական կառուցվածքով մարդիկ, որոնք ձևավորվում են վաղ մանկության տարիներին, երբ խախտվում են հոգեբանական ինքնավարության ձևավորման զարգացման փուլերը, հակված են փոխկապակցված հարաբերությունների: Ըստ Մարգարեթ Մյուլլերի զարգացման տեսության, կա 4 այդպիսի փուլ, դրանք փոխկապակցված են, և դրանցից յուրաքանչյուրի վրա խախտումը հետք է թողնում հաջորդի վրա:

Կախվածության փուլ կամ սիմբիոզ (0 -ից 10 ամիս) - խաղաղության և անվտանգության նկատմամբ հիմնական վստահության ձևավորում: Այս ժամանակահատվածում երեխան լիովին կախված է մորից, և շատ կարևոր է, որ նա հուզական կապի մեջ լինի երեխայի հետ, զգա, տարբերի և բավարարի նրա կարիքները ՝ ինչպես ֆիզիոլոգիական, այնպես էլ զգացմունքային: Շոշափելի շփումը շատ կարևոր է. Երեխան իր մաշկի հետ զգում է մոր ջերմությունը, լսում է նրա ձայնը, և դա նրան հանգստացնում է: Երեխայի հետ հուզական շփման մեջ մոր հոգեբանական վիճակը և ներգրավվածությունը շատ կարևոր է: Այս ժամանակահատվածում նրանք ունեն նույն հոգեբանական սահմանները երկուսի համար. նա շատ լավ զգում է երեխայի վիճակը և կարիքները, և նա զգում է նրա տրամադրությունը:

Եթե այս փուլում երեխայի կարիքները հիասթափված են (նա լաց է լինում, բայց մայրը չի մոտենում նրան), փոխարինված (օրինակ, հենց որ երեխան լաց է լինում, փորձում են կերակրել նրան ՝ անտեսելով այլ կարիքները), մայրը հուզականորեն կտրված է կամ բացակայում է, ապա աշխարհի նկատմամբ հիմնական վստահությունը չի ձևավորվում, և հասուն տարիքում մարդը կարող է անհիմն վախենալ շրջապատող աշխարհից և կյանքի ցանկացած փոփոխությունից:

Բաժանման փուլ և «օբյեկտի մշտականության» ձևավորում (10 -ից 36 ամիս) - այս շրջանի հիմնական խնդիրը ծնողների վրա հիմնված աշխարհի աստիճանական տարանջատումն ու գիտելիքն է: Այս փուլն անցնելիս կարևոր է երեխային հնարավորություն տալ ազատ տեղաշարժվել անվտանգ տարածքում և ուսումնասիրել շրջապատող աշխարհը:Հայրը դառնում է կարևոր գործիչ ՝ խրախուսելով հետազոտական գործունեությունը: Parentsնողների համար կարևոր է պահպանել ոսկե միջինը `ազատություն տալ, բայց մոտ լինել այնպիսի իրավիճակում, երբ նրանց օգնությունը անհրաժեշտ է (երեխան ընկավ, հարվածեց, լաց եղավ): Այս ժամանակահատվածում երեխան զարգացնում է «օբյեկտի կայունություն» հասկացությունը. «Լավ» ծնողը և «վատը» միանում են մեկ պատկերին. Ծնողները կարող են լավ լինել, նույնիսկ երբ կողքին չեն, երեխան հասկանում է, որ կվերադառնա, նրանք ունեն չի լքել նրան:

Եթե այս փուլում ծնողները ազատություն չտվեցին, չափից ավելի հովանավորեցին երեխային, ապա չափահաս տարիքում նա կունենա ազատության չափազանց մեծ կարիք, որը նա հետ կշահի: Ամեն հարցում նա կարող է տեսնել վերահսկողության փորձ, ոտնձգություն իր ազատության նկատմամբ:, Եթե ծնողները վստահելի աջակցություն չէին, մեծահասակը կարող է խուսափել մտերիմ հարաբերություններից ՝ վախենալով մերժվելուց: Եթե օբյեկտի կայունությունը չի ձևավորվել, մարդը հակված կլինի իդեալականացման և արժեզրկման, բևեռային վիճակների անցնելու «ամեն ինչ լավ է» -ից մինչև «ամեն ինչ սարսափելի է», հարաբերություններում նրա համար դժվար կլինի դիմանալ Մոտեցման և հեռավորության նորմալ ժամանակաշրջաններ. նրա համար հնարավոր տարբերակները միաձուլվում կամ խզվում են …

Անկախության փուլ (3 -ից 6 տարի) - մեծացնել և փոքրացնել: Այս փուլում երեխան սովորում է ընտրություն կատարել, նա արդեն կարող է ինքնուրույն գործել, բայց նաև ծնողների հետ կապված: Այս փուլում կարևոր է, որ նա զգա հարգանք, ճանաչի իր անձը, նա պետք է ընտրության իրավունք ունենա: Parentsնողների համար կարևոր է չհամեմատել երեխային իրենց հասակակիցների հետ, առանձնացնել երեխայի գործողությունները նրա անհատականությունից. Նա պետք է հասկանա, որ վատ արարք գործելով ՝ նա շարունակում է լինել լավը, սիրվածը, որ հանդիմանելով նրան իր արարքի համար, ծնողները շարունակում են սիրել նրան: Այս ժամանակահատվածում երեխան ձևավորում է իր մասին մեկ պատկեր `լավ, չնայած սխալներին:

Եթե այս փուլում ծնողները ճնշում էին, ընտրության հնարավորություն չէին տալիս. Հասուն տարիքում դժվար կլինի տարբերակել նրանց ցանկություններն ու կարիքները: Անհրաժեշտ կլինի, որ ինչ -որ մեկը ղեկավարի, նշի, թե ինչ և ինչպես անել: Եթե «լավ» եսի կերպարը չի ձևավորվել, ապա մեծահասակն իրեն սխալվելու իրավունք չի տա, իր մասին իր գնահատականը կախված կլինի արտաքին գործոններից:

Փոխկախվածության փուլը (6-12 տարեկան) - այս փուլում երեխան զբաղվում է ավելի մոտենալու, հեռանալու, միայնակ մնալու և մյուսի հետ լինելու ունակությամբ: Նախորդ փուլերի հաջող անցումով, մարդն իրեն հարմարավետ է զգում ինչպես հարաբերություններում, այնպես էլ միայնության մեջ: Նա սովորում է փոխզիջում գտնել իր և ուրիշների ցանկությունների միջև:

Առաջին փուլի դիսֆունկցիոնալ անցումով մարդը հակված կլինի համակողմանի վարքագիծ - չի զգում իր սահմանները, տեղյակ չէ իր զգացմունքների, ցանկությունների, նպատակների, առաջին հերթին նշանակալից մեկի ցանկության մասին: Հավատարմությունը, հարաբերությունները անհրաժեշտ են անվտանգության և ողջ զգալու համար, ամբողջական: Չկարողանալով խզել հարաբերությունները, նույնիսկ եթե դրանք միայն տառապանք են բերում, քանի որ միայնությունը նրա համար պարզապես անտանելի է: Հարաբերություններից դուրս նա չի զգում կյանքի լիությունն ու իմաստը, ուստի փորձում է լինել հարմարավետ, անհրաժեշտ: Նրա տրամադրության պատճառը միշտ տարբեր է, հետևաբար նա հակված է զոհաբերել սեփական շահերը `հակամարտություններից խուսափելու համար: Անհարմարության բարձր հանդուրժողականություն, ցավի նկատմամբ ցածր զգայունություն: Նա հակված է իրեն մեղադրել այլ մարդկանց խնդիրների համար, հաճախ ներողություն է խնդրում, նույնիսկ եթե նա մեղավոր չէ:

Երկրորդ փուլում խախտումների դեպքում անձը հակված կլինի փոխկախված վարք. նրա սահմանները չափազանց կոշտ են, նա հակված է չնկատել ուրիշի սահմանները կամ դրանք խախտել: Նրա համար փոխզիջում չկա. Կա իր կարծիքը, և կա սխալ: Հարաբերություններում նա հակված է դիրքորոշմանը «կամ իմ կարծիքով, կամ որևէ կերպ»: Չի դիմանում քննադատությանը: Ուրիշների այլությունը ագրեսիա է առաջացնում: Փորձում է վերահսկել ամեն ինչ: Նա կարծում է, որ ինքն ամենից լավ գիտի, թե ինչ է պետք մյուսին: Discomfortածր հանդուրժողականություն տհաճության նկատմամբ, բարձր զգայունություն ցավի նկատմամբ: Նա հակված է ուրիշներին մեղադրել իր խնդիրների համար, դժվար է ընդունել իր սխալը և ներողություն խնդրել:

Երրորդ փուլում խախտումների դեպքում մարդը կարող է մի բևեռից տեղափոխվել մյուսը: Նա ցանկանում է ազատություն, բայց միևնույն ժամանակ դրսից սնուցման կարիք ունի:

Ամենից հաճախ հարաբերությունները ձևավորվում են մյուս բևեռում գտնվող կախյալի հետ.

Հաճախ մարդիկ հերքում են, որ խնդիրներ ունեն ՝ համարելով, որ եթե զուգընկերը փոխվի, ապա նրանց հարաբերությունները կդառնան երջանիկ և ներդաշնակ: Հետևաբար, գոյություն ունեցող իրավիճակը փոխելու առաջին քայլը պետք է ընդունել, որ դու խնդիր ունես և լուծում ես փնտրում:

Հոգեթերապիայի սկզբում համակապողները հաճախ խոսում են ոչ թե իրենց, այլ իրենց զուգընկերոջ, նրա զգացմունքների, շարժառիթների մասին, և նրա վարքի պատճառները գտնելու համար մեծ ջանքեր են պահանջվում: Միեւնույն ժամանակ, հաճախորդի համար շատ դժվար է խոսել իր, իր զգացմունքների, նպատակների, ծրագրերի մասին: Հետեւաբար, թերապիայի նախնական փուլը հաճախորդի զգայունության ինքն իրեն վերականգնելն է: Եվ ապագայում սա անհատի ինքնաբավության և ամբողջականության դեֆիցիտի «աճի» գործընթացն է, աշխարհի հետ փոխգործակցության նոր, ավելի կառուցողական ձևերի ձևավորումը:

Բոլորը գիտեն, որ ավելի հեշտ է կանխել, քան շտկել: Կարևոր է իմանալ և հասկանալ մանկության ընթացքում խանգարումների ձևավորման մեխանիզմը, որպեսզի երեխաներին գիտակցաբար օգնի յուրացնել յուրաքանչյուր փուլին համապատասխան առաջադրանքները և դրանով իսկ նպաստել երեխայի անձի առողջ սահմանների ձևավորմանը և ներդաշնակ կառուցելու ունակությանը: հարաբերություններ.