2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Սցենար, որին ես հաճախ հանդիպում եմ աշխատավայրում. Այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողները էմոցիոնալ անկայուն են եղել և երեխաներին դաստիարակելիս ակտիվորեն կիրառել են հուզական և ֆիզիկական բռնություն, վերջիններիս բնավորությունը ձևավորվում է ըստ 2 հիմնական տիպի: Երեխայի մոտ զարգանում է կամ հակամոլ կախված երկբևեռ կամ հիպոմանիկ բնավորություն ՝ նարցիսիստական պաշտպանությամբ, կամ ծածկագրող, դեպրեսիվ-մազոխիստական բնավորություն: Հաճախ երկու երեխա ունեցող ընտանիքներում կարող եք տեսնել, թե ինչպես է մեկ երեխան մեծանում մեկ կերպարով, իսկ երկրորդը ՝ երկրորդով: Կամ հակառակը: Կան նաև երրորդ, չորրորդ երեխաներ և սցենարներ: Բայց ես ստիպված եմ ավելի հաճախ զբաղվել դրանով:
Սովորաբար, նման սխեմայի երեխաներից մեկը պարզվում է, որ ավելի ֆունկցիոնալ է, հաճախ վաղաժամ հեռանում է ընտանիքից, ավելի լավ է հաղթահարում սթրեսը, ավելի հաջողակ է մասնագիտության մեջ. Նա ավելի հնարամիտ և պահպանված է, գոնե մինչև լուրջ ճգնաժամ առաջանալը: Քանի որ նարցիսիստական պաշտպանությունը, չնայած ուժեղ է, հակված է կոտրվել երբեմն ինքնության, տարիքի, ընտանիքի կամ բոլորը միասին ճգնաժամերի ծանրության ներքո: Եվ հետո դեպրեսիան, վիշտը և այլ «հաճույքներ» կարող են երկար ժամանակ կյանքի կոչվել: Սովորաբար հենց այս պահերին են նման հաճախորդները հասնում թերապեւտին:
Իրականում, դեպրեսիայի սպառնալիքն անընդհատ հետապնդում է այս մարդկանց, քանի որ տրավմատիկ փորձը, մի կողմից, նրանց մղում է հաջողության. Նրանք իսկապես կարող են շատ աշխատել և բառացիորեն քշել իրենց: Բայց հենց որ նրանք իրենց համար ընդմիջում են կատարում, նրանց անհանգստությունը մեծանում է վնասվածքների պատճառով, որոնց նկատմամբ նրանք կարող են պահպանել միայն անզգայունությունը անընդհատ շարժման մեջ:
Երկրորդ երեխան ՝ դեպրեսիվ-մազոխիստ, ավելի հարմարվողական է ծնողների վարքագծին, հետևաբար ՝ ընդհանրապես բռնությանը: Այն դառնում է ծնողական ինքնության շարունակություն և աջակցություն, ինչը դժվարացնում է սեփականը ձևավորելը: Partնողական ագրեսիային ի պատասխան նրա կողմից հաշտության անվերջ գործողությունները արգելափակում են սեփական ագրեսիվությունն օգտագործելու և մեծ աշխարհ մեկնելու նրա կարողությունն ու ցանկությունը:
Նման երեխաները կյանքում ավելի անհարմար են: Նրանց համար նորմալ է դիմանալ ծեծին, այնուհետև հարմարավետություն փնտրել իրենց բռնաբարողի գրկում ՝ անվերջ կրկնելով այս ցիկլը: Նույնիսկ եթե նրանք ստեղծում են զույգ հարաբերություններ և լքում են ծնողական ընտանիքը, նրանք որպես գործընկեր ընտրում են իրենց ծնողների պատճենները ՝ նրանց հետ կրկնելով հայտնի սցենարը: Հաճախ թերապիայի ընթացքում այս հաճախորդները, վայելելով բուն գործընթացը, երբ համակրում են, աջակցում և ինչ -որ մեկն իրենց կողքին է, չեն շտապում մեծանալ և պատասխանատվություն վերցնել իրենց կյանքի համար: Նրանք, կարծես, սառչում են իրենց տառապանքների մեջ ՝ սովորելով տարիների ընթացքում դիսֆունկցիոնալ կապվածության մեջ ապրել միայն դրանում և չիմանալով հարաբերությունների այլ ձևեր:
Ոմանք վերածվում են ռոբոտների և կյանքի կեսին սովորում են քանդել և ապասառեցնել իրենց մարդկությունը: Մյուսները փորձում են հասունանալ վայրենի բռնության ջունգլիներում, որոնք նրանք սովորել են անտեսել տարիներ շարունակ: Երբեմն առաջինները ցրվում են լրջորեն և վերածվում երկրորդի ՝ շրջակա միջավայրի հանգամանքների և անհատական նախատրամադրվածության բավարար ճնշմամբ: Նրանք երկուսն էլ խնդիրներ ունեն գաղտնի մտերմություն հաստատելու և կախվածություն առաջացնող և (կամ) մոլուցքային վարքագծի նկատմամբ: Երկուսն էլ լցված են թունավոր մեղքով, ամոթով և անհանգստությամբ:
Սրանք հիմնականում «Ինձ ծեծել են, և ոչինչ ՝ ես նորմալ մարդ եմ մեծացել» գաղափարի արդյունք են:
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Ի՞նչ կմտածեն նրանք իմ մասին», «Նրանք ասում են իմ մասին»… - առասպելներ, որոնք խանգարում են ապրել կամ իրականություն:
«Ի՞նչ կմտածեն ուրիշներն իմ մասին»: «Նրանք խոսում ու բամբասում են իմ մասին …»: Մենք հաճախ ենք լսում նման կամ նման արտահայտություններ: Կարող եք նաև դիտել նմանատիպ գրառումներ սոցիալական ցանցերում: Եթե գրառումների, մինի հրապարակումների մասին է խոսքը, ապա դրանք հիմնականում այս բնույթի են.
Ես ոչինչ չեմ զգում և ոչինչ չեմ ուզում: Ինչպես է ապատիան մեզ կուլ տալիս
Սա շատ տարածված բողոք է: Feelingsգացմունքների բացակայությունը, անտարբերության ֆիլմը, որն աննկատ ձգում է մի ամբողջ կյանք, ողողում է այն ձանձրույթով, անտարբերությամբ և պղտոր անիմաստությամբ: Փոշոտ առօրյան և մշտական հոգնածությունը այս վիճակի հավերժական ուղեկիցներն են:
Ի՞նչ վատ բան կա ինձ հետ, իսկ եթե նրանք լքե՞ն ինձ (մյուս կողմը):
Նվիրվում է նրանց, ովքեր չեն հավատում սիրուն, և նույնիսկ ավելին ՝ նրանց, ովքեր հավատում են դրան, անկախ ամեն ինչից: Երբ գործընկերը հեռանում է, շատերը կամ գրեթե բոլորը մտածում են այն մասին, թե ինչն է իրենց վատ, որ անհնար է նրանց հետ հարաբերությունների մեջ լինել:
Խուճապի հարձակում կամ «ես գրեթե մահացել եմ, և նրանք ինձ պատմում են ինչ -որ գլխի մասին»
Խուճապի հարձակման վերաբերյալ այս հոդվածում ես երկու կետ կանեմ: Առաջինը ՝ խուճապային հարձակման և դրանից հետո վարքագծի ճանաչման վերաբերյալ (հետևաբար, հաճախորդների կողմից կլինեն բազմաթիվ հայտարարություններ ՝ սկսած վերնագրից), իսկ երկրորդը ՝ աշխատանքի համառոտ նկարագրության վերաբերյալ, որպեսզի հասկանալ, թե ինչ ակնկալել հոգեթերապիայից:
Ես անօգնական եմ - նրանք ինձ պարտական են - նրանք կկորչեն առանց ինձ: Կարպմանի եռակողմը, որը կախված է միմյանցից, ինչպես դադարեցնել խաղը
Մեզ պետք է մեկը, ով գոյատևի: Եթե այնպես պատահի, որ մենք հոգեբանորեն այնքան էլ հասուն չենք: Եթե այդպես պատահեր, որ մեր ծնողները մեզ տվեցին այն, ինչ տվել էին: Եվ, թերևս, սա դեռ ամենը չէ: Եվ գուցե մենք չսովորեցինք առանձին լինել ՝ չվախենալով դրանից: