2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Alնողականացումն այն երևույթն է, երբ երեխաները ստանձնում են ծնողի դեր իրական ծնողների կամ ծնողի դերը կատարողների հետ հարաբերություններում: Այն իրավիճակներում, երբ ծնողը չի կատարում arentնողի դերը, պարզապես երեխայի համար ապահով չէ Երեխա լինելը: Գործարկվում է փոխհատուցման մեխանիզմը, և երեխան փորձում է «նախածնող» լինել ծնողին ՝ այն հույսով (հաճախ անգիտակից), որ հետագայում հնարավոր կլինի հանգստանալ և ապահով լինել երեխայի հետ nextնողի կողքին: Unfortunatelyավոք, սա պատրանք է: Չնայած այն հանգամանքին, որ ծնողն անգիտակցաբար իրեն պահում է որպես Երեխայի ՝ իրական երեխայի հետ շփման մեջ, նա գիտակցաբար գիտի, որ ինքն է ծնողը, և այստեղ գործում է «ձուն հավին չի սովորեցնում» կանոնը: Ստեղծագործական բառախաղ է ստացվում. Պաշտոնապես կա ծնող, որը որոշակի պահանջներ է առաջադրում երեխային և թվում է, թե «ես այստեղ ավելի իմաստուն եմ», բայց մյուս կողմից ՝ տողերի միջև կան սպասումներ երեխայից այն, ինչ ծնողը չի ստացել իր մանկության տարիներին: Ամենից հաճախ մենք խոսում ենք ուշադրության, խնամքի, անհոգ լինելու և պատասխանատվություն չկրելու ցանկության մասին: Այո, այս ծնողները հաճախ ունենում են իրենց մանկական տրավմաները: Եվ չնայած այն բանին, որ նրանք իսկապես կարող են սիրել իրենց երեխային (և ծնողները կարող են լինել նրանց գիտակից որոշումը), իրենց տրավմատիկ հատվածից նրանք ձգտում են «բուժել» այդ վերքերը երեխայի հաշվին: Եվ որքան ավելի խորն է այս տրավման, այնքան այն հնչում է և միջամտում ծնող-երեխա համարժեք հարաբերությունների հաստատմանը ՝ մեծահասակների և մեծահասակների հետ արդեն իսկ մեծացած երեխաների հետ հաղորդակցության ազատման հետ: Երեխաներն իրենց ծնողների համար մշտական ձգան են, որը բացահայտում է իրենց ներքին երեխայի բոլոր ցավերը: Ահա թե ինչու «իմ երեխայի հետ չվարվելու այնպես, ինչպես իմ ծնողներն էին վարվում» ցանկությունը այդքան դժվար է իրական կյանքում իրականացնել:
Ինչու՞ է երեխան ներգրավված ծնողական դաստիարակության մեջ: Սկզբում նրան մղում է գոնե ինչ -որ անվտանգության ապահովման ցանկությունը. գործիչը դեռ կա այս տարածքում »: Ավելին, հատկապես մեծահասակ երեխաների մոտ ներառված է «պարտքի զգացումը»: Մեծահասակ երեխան փորձում է մարել իրեն տրված կյանքի պարտքը: Unfortunatelyավոք (կամ բարեբախտաբար), մենք չենք կարող մարել մեր ծնողների պարտքը: Մենք ինքներս չենք կարող «վերստին ծնունդ տալ» մեր ծնողներին և տալ նրանց այլ մանկություն ՝ ավելի լավ, քան նրանք ունեցել են: Մենք կարող ենք ծնել (կամ չծնել) մեր երեխաներին և փորձել նրանց տալ համապատասխան ծնողական խնամք և սեր: Պատմություններ դժվար ծննդաբերության, այն մասին, թե ինչպես է երեխայի ծնունդից հետո ծնողի կյանքը ճաքել, կրակին յուղ լցնում: Իրականում սա երեխայի մեղքը կամ պատասխանատվությունը չէ: Այո, երեխաների ծնունդը միշտ չէ, որ կապված է ուրախության և երջանկության հետ, և երբեմն երեխաները ծնվում են նրանց ծնողների առողջության և կյանքի գնով: Այսպես է գործում այս աշխարհում: Երեխաները չեն խնդրել ծննդաբերել: Այո, պատահում է, որ ապագա ծնողներն իրենք գրեթե չեն հասկանում «ինչպես է դա պատահել», բայց դա նրանց պատասխանատվության ոլորտն է, այլ ոչ թե երեխայի:
Ինչո՞վ է հղի ծնունդը: Նողի համար դա հղի է նրանով, որ իր կյանքի որոշ ոլորտներում նա երբեք չի սովորի պատասխանատվություն վերցնել իր համար: Երեխաների համար սա հղի է գործընկերության խախտումներով (երբ ծնողն ավելի կարևոր է, քան զուգընկերն ու երեխաները): Դա կարող է հանգեցնել նաև այն փաստի, որ մեծահասակ երեխաները չեն ցանկանում սեփական երեխաներ ունենալ: Մի կողմից, սա մի պատմություն է, որ ուրիշի համար arentնող լինելու ռեսուրս չկա, բայց մյուս կողմից ՝ այն վախի և անհանգստության մասին է, թե «ինչպես տալ իմ երեխային այն, ինչ ես իսկապես չունեի»:, Ինչպե՞ս չխառնել ծնողական դաստիարակությունը ծնողների նկատմամբ խնամքի և սիրո հետ: Եթե խոսքը շատ տարեց ծնողների, առողջական լուրջ խնդիրներ ունեցող ծնողների մասին է (հատկապես մտավոր), ապա սա հեռանալու մասին պատմություն է, նորմալ գործընթաց: Parentնողականության դեպքում մենք խոսում ենք այն անձի նկատմամբ չափազանց մտահոգության մասին, ով կարողանում է ինքն իրեն քննարկել:Սա պատմություն է այն մասին, երբ բառացիորեն մեծահասակ երեխայի ամբողջ աշխարհը պտտվում է ծնողի շուրջ: Հաճախ նման ծնողը սիրախաղ է անում «անօգնական» և «զոհ» դերերի հետ: Կարող են լինել մանիպուլյացիաներ, ինչպիսիք են ՝ «ոչ ոք չի մտածում իմ մասին», «Ես ամբողջ կյանքս դրել եմ քեզ վրա» և այլն:
Ինչ անել? Առաջինն այն է, որ ընդունես այն փաստը, որ չես կարող ծնողներիդ մեկ այլ մանկություն տալ, որքան էլ նրանց սիրես: Դուք այն մարդը չեք, ով կարող է բուժել ձեր ծնողի մանկության տրավմաները: Մանկության տարիներին ծնողական խաղը հոգեբանության պաշտպանական մեխանիզմ էր, այն օգնում էր գոյատևել: Հասուն տարիքում այս մեխանիզմը ավելի շատ խանգարում է, քան օգնում: Կարող եք կարեկցել, որ ձեր ծնողը միայնակ է զգում, կարող եք տխրել դրա համար: Բայց դրանից հետո գնացեք և ապրեք ձեր կյանքով: Դուք ինքներդ չե՞ք կարող կարգավորել: Հոգ տանել ձեր մասին, օգնություն խնդրեք մասնագետից: Դուք կարող եք աշխատել դրա հետ:
Խնայիր քեզ!
