Սեքսը ծանոթությունների պատճառ չէ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Աղբյուրը `

«Ես զանգ եմ լսել, բայց դու չգիտես, թե որտեղ է նա»:

(ժողովրդական ասացվածք)

«Միայն այն դեպքում, երբ բարձր դասերը չեն կարող ապրել նախկինի պես, բայց ցածր խավերը չեն ուզում, հեղափոխությունը կարող է հաղթել »

V. I. Լենին

Մենք շատ ենք լսում սեքսի մասին, շատ ենք խոսում դրա մասին: Բայց որքանո՞վ ենք մենք հասկանում սեքսից որպես մեր սեփական կարիքից, մարդկային պարզ ուրախությունից, որը թույլ է տալիս մեզ ձուլվել մեկ ուրիշի հետ ՝ ձեռք բերելով աշխարհի հետ միասնության նախնական զգացում:

Նախկինում սեռական կյանքի իմաստությունը թաքնված էր բազմաթիվ պատճառներով, բայց հենց տեղեկատվության բացակայության փաստն էր անհանգստացնող երևակայությունների տեղիք տալիս: Բնակչության մեծամասնության ցածր կրթության պատճառով գործընթացը և դրա հետևանքները թվում էին սարսափելի և անկանխատեսելի: Մտավախությունները, որ համբույրը կարող է հղիանալ, անպտղություն կամ նույնիսկ մահանալ մանկաբարձուհու մոտ, ինչպես նաև միայնակ մոր կարգավիճակը կրակ են ավելացրել մտքում բռնկվող վախի կրակի վրա:

Սեքսը ամուսնացած մարդկանց արտոնությունն էր, որպես կանոն, ամուսնական առաջին գիշերն իրականում առաջինն էր ամուսինների համար (և ոչ թե նվերներ հավաքելու գիշերը):

Ինչպես գիտեք, ամուսնության ինստիտուտի վրա ազդում են բազմաթիվ գործոններ `պատմական, մշակութային, տնտեսական, սոցիալական: Timeամանակի ընթացքում հասարակությունը փոխվեց, համակարգի փոփոխության և վարագույրի բացման ազդեցության ներքո մշակույթը փոխվեց, գոյատևման համար համայնքներում ապրելն այլևս անհրաժեշտ չէր. Ժամանակակից մարդը կարող էր ապահովել իրեն, իսկ գիտական և տեխնոլոգիական հեղափոխությունը փոխարինվեց սեռական հեղափոխությամբ:

Ի՞նչ է մեզ բերել սեռական հեղափոխությունը:

Այո, այս ոլորտն ավելի ազատ է դարձել, շատ տեղեկություններ կան, թե որտեղ և ինչպես, կան անցանկալի հետևանքներից պաշտպանվելու միջոցներ, կա մանկաբարձի ճարտար ձեռքը, եթե ՊՊE -ն ձախողվի: Բայց արդյո՞ք մենք ավելի ազատ ենք դարձել: Անվճար, ինչ -որ առումով, կարո՞ղ ենք մենք տեղեկացված ընտրություն կատարել այն վայրում, որտեղ հարց է առաջանում ՝ լինել սեքս, թե չլինել:

«Վերևը, ով չէր կարող հին ձևով», ակնհայտորեն օգտվեց սեռական հեղափոխությունից. Տոննա թղթադրամներ թափվեցին մեդիա մագնատների, գործարարների, արտադրողների աղբարկղերը: Նոր ապրանքատեսակ «ՍԵՔՍ» -ը մտավ շուկա և դարձավ ամենօրյա անհրաժեշտ, ինչպես աման լվանալու հեղուկը (և նաև նույնքան արժեքավոր):

«Սեռականությունը հաջողության նշան է», - ասում է Շերլոք Հոլմսի հերոսը (հեռուստասերիալ Շերլոկ, BBC, 2011) Եվ ես չեմ կարող չհամաձայնել, որ մենք ՝ նարցիսիզմի դարաշրջանի ժամանակակիցներս, ուրախությամբ կուլ ենք տալիս ՝ հետապնդելով «հաջողության» մեդալը:.

Սեքսուալության վարկանիշը կատարվում է նախագահից մինչև գյուղի ուսուցչուհի: Թաց շրթունքները, կլոր կրծքերը, սեղմված էշերը, մամուլի խորանարդները, բաճկոնների փայլուն ճաղերը մեզ են նայում ամսագրերի շապիկներից … Տղամարդկանց սովորեցնում են ճիշտ բառեր ասել և դիպչել կնոջը ճիշտ վայրերում `հասնելու համար: նրա գտնվելու վայրը (բառացի և փոխաբերական իմաստով): Կանայք հաճախում են հարվածների դասընթացների ՝ տիրապետելով գագաթային ռեֆլեքսի զսպման մեթոդներին ՝ ցուցադրելու «խոր կոկորդի» ֆիլիգրանի տեխնիկան: Սեքսն այլևս չի կարող զբաղվել առանց քսանյութերի, բեղերով պահպանակների, գրգռման ուժեղացուցիչների: Սեքսը դադարել է մտերմիկ լինելուց, այն դարձել է հմտություն (հմտություն), որը կարելի է «պոմպացնել» և պետք է ցուցադրել: Բոլորը ցանկանում են հավատալ, որ սեռական հնարքները բյուրեղյա դռներ կբացեն հաջողության հրաշալի աշխարհի առջև: Նոր գործընկեր, արագ մերձեցում, և, կարծես, մի փոքր ավելի, և մենք կհայտնվենք հրաշալի սկզբի շեմին … Եվ մենք հայտնվում ենք վերջում … ինչ -որ կերպ անմիջապես և աննկատ, մեր հեքիաթի հենց վերջը, որտեղ նորից պետք է ուժ հավաքել և ամեն ինչ նորից սկսել: Արդյո՞ք «ցածր խավերը» կարծում էին, որ այդպես կլինի: Արդյո՞ք սա այն է, ինչ նրանք ցանկանում էին: Անցնելով «միանգամյա» գործընկերների անվերջ շարք, ևս մեկ հիասթափություն ապրելով ՝ այն հարցը, թե ինչու սեռական ազատությունը չի բերում ցանկալի երջանկություն, ինքնըստինքյան կծագի: Բայց արդյո՞ք պատասխանը կգա:

Ինչու՞ է այդքան հեշտ «սպառողին քթով տանել»: Քանի որ արտադրողը սովորել է խաղալ կարիքների վրա:Վստահության համար քրտինք քրտնելու, ընտանիքում երջանկության համար բուլյոն խորանարդիկ, կայուն հարաբերությունների համար սև փոշի, հաջողության համար գաջեթներ, սեքսուալության համար ՝ վիագրա:

Փողը և սեռը առարկաներ են, որոնք բեռնված են առավելագույն քանակությամբ քվազի կարիքներով:

Օրինակ ՝ «Ես շատ փող եմ ուզում գեղեցիկ, թանկարժեք հագուստ գնելու համար» - կարդացեք. Ես ուզում եմ ուշադրություն գրավել, ուշադրություն դարձնել. «Ես ուզում եմ թանկարժեք ժամացույց» - ուզում եմ ճանաչում; «Ես ուզում եմ գնալ Իբիցա, Կուրշվել և այլն»: - Ես ուզում եմ ընդունվել նրանց մեջ, ովքեր կարող են գնալ այնտեղ. «Ես ուզում եմ պլաստիկ վիրահատություն անել». Ես ուզում եմ կատարելագործվել, որպեսզի վերջապես ընդունեմ: Հասկանալի է, որ այս նկարագրությունը բավականին կամայական է, մեզանից յուրաքանչյուրը նման ցանկության հետևում կունենա իր սեփականը: Հիմնական բանը այն է, որ մեր կարիքների գիտակցումը մեզ համար կյանքը դյուրացնում է, քանի որ ավելի հեշտ է դառնում կարիքների բավարարումը (լավ, կամ հասկանալ, որ այն չի կարող բավարարվել այս դեպքում, կամ տվյալ անձի հետ): Ուղիղ ճանապարհով գնալ, մոտենալ մարդուն և պարզել, թե արդյոք նա ձեր նկատմամբ փոխադարձ հետաքրքրություն ունի, ավելի խելամիտ կլինի, քան աշխատավայրում հերկելը, առաջխաղացման և աշխատավարձի պատճառով գործընկերների կոկորդը կրծելը, բաղձալի գումարը ստանալը, բաղձալի բրենդավորված իրը գնելը: և … հիասթափություն, դատարկություն զգալով այն փաստից, որ դա ձեզ ոչ մի չափով չի մոտեցել ձեր ցանկության օբյեկտին. իրական կարիքը չի բավարարվել:

Այսպիսով, սեքսը, սեքսուալությունը, սեքսուալությունը կախարդական ծառ է, որի վրա բոլորը կապում են իր ցանկության ժապավենը, երբեմն հեռու սեռական թեմաներից (ի դեպ, լրատվամիջոցներում վերջին երկու հասկացությունները շփոթված են, քանի որ սեքսուալությունը նշանակում է սեռական գրավչություն իսկ սեքսուալությունը մարդկային բնական տվյալների համադրություն է ՝ կապված սեռական ցանկության դրսևորման և բավարարման հետ):

Օրինակ, վերցրեք մի իրավիճակ, երբ տղամարդն ու կինը միմյանց ծանոթանում են ընդհանուր ընկերությունում:

Նրանք երեկոն անցկացնում են միասին, զրուցում, զվարճանում ընդհանուր սեղանի շուրջ, երեկույթի ավարտին նա սիրով առաջարկում է նրան տաքսիով տանել, իսկ նրան այցելելու ճանապարհին նա համաձայնվում է, և ահա նրանք միասին են նրա բնակարանում … Երկուսն էլ, կարծես, ընտրում են, թե ինչով զբաղվեն: Առավոտյան նրանք բաժանվում են ՝ այլևս երբեք չհանդիպելու: Թե որքանով են նրանք բավարարել իրենց սեռական կապի կարիքը, կհասկանան այն զգացմունքները, որոնք նրանք կզգան շփման ցիկլի վերջում:

Եթե իրական կարիքը հենց սեռական կապի մեջ լիներ, երկուսն էլ կզգան բավարարվածության զգացում, այսպես կոչված ՝ հագեցվածության և խաղաղության զգացում:

Եվ եթե իրական կարիքը այլ լիներ, դա պարզ կդառնա դատարկության, օգտագործման, հիասթափության, անհանգստության մնացորդային հուզմունքից:

Բայց դուք կարող եք գիտակցել ձեր կարիքը հենց սկզբից, և շփման ցիկլի ցանկացած փուլում մենք միշտ ունենք ընտրություն ՝ շարունակել, դադարեցնել կամ փոխել բավարարման հնարավորության որոնման ուղղությունը: Եվ քանի որ ամենից հաճախ մեզ մոտ են գալիս հաճախորդներ, ովքեր հիասթափություն են ապրում միայն շփման ցիկլի վերջին փուլում, ես առաջարկում եմ կանգ առնել յուրաքանչյուր փուլում և հաշվի առնել, թե որտեղ և ինչ դժվարություններ են առաջանում կարիքը բավարարելու ճանապարհին:

Եկեք դիտարկենք վերը նշված օրինակը `համաձայն Պ. Գուդմանի առաջարկած շփման ցիկլի կամ կարիքի բավարարման ցիկլի: Այս սխեման կիրառելի է ցանկացած իրադարձության, ինչպես ֆիզիոլոգիական, այնպես էլ հոգեբանական, և սոցիալական վերլուծության համար

Այսպիսով, առաջին փուլը «Precontact» - ն է:

Այս փուլում, որպես կանոն, մենք զգում ենք որոշ ազդակներ ներսից `սենսացիաներ, առաջացած զգացմունքներ, որոնք ազդանշան են տալիս մեզ արդիականացված կարիքի մասին, որը և մենք համապատասխանաբար մեկնաբանում ենք: Եթե բերանի չորություն ենք զգում, ապա գիտենք, որ ծարավ ենք. որովայնի ստորին հատվածում լարվածությամբ մենք հասկանում ենք, որ ցանկանում ենք զուգարան գնալ; կրծքավանդակի հոգնեցուցիչ զգացումը մեզ թույլ կտա իմանալ, որ մենք ահավոր կարոտել ենք մեր սիրելիին:Այս ամենն ուղեկցվում է գրգռվածության մակարդակի բարձրացմամբ (այստեղ գրգռվածություն բառը նշանակում է գործողություն կատարելու համար անհրաժեշտ էներգիայի ավելացում):

Կարևոր է նշել, որ ժամանակի ինչ -որ պահի մարդն ունի բազմաթիվ կարիքներ, և դրանցից յուրաքանչյուրն ունի որոշակի ինտենսիվություն: Մարդը կարող է միաժամանակ բավարարել մեկ կարիք, որպես կանոն, առավել լիցքավորված, ամենահրատապ: Երբ այս կարիքը բավարարվի, մյուսը ՝ մնացածից ամենալիցքը, բարձրանում է մակերես: Որպես օրինակ, եթե քաղցած եք, բայց անտանելի կերպով ցանկանում եք զուգարանից օգտվել, տուն վերադառնալիս առաջին բանը, որ անում եք, զուգարան գնալն է, այնուհետև խոհանոց:

Այս փուլի դժվարությունն այն է, որ ոմանց համար բավականին դժվար կարող է ճանաչել դրա կարիքը: Հատկապես դժվար է նրանց համար, ում մանկության կարիքներն անտեսվել կամ պարտադրվել են նշանակալից մարդկանց կողմից: Որպես մեծահասակներ, նման մարդիկ նախակապի փուլում չեն կարող հասկանալ, թե ինչ են ուզում: Նրանք անհանգիստ են, և նրանք դա զգում են քաղցի պես և գնում են սառնարան ՝ իրենց որովայնը լցնելու համար, որպեսզի նվազեցնեն անհանգստության ուժգնությունը: Եթե ամաչում եք, կարող եք ալկոհոլ օգտագործել, սա կթուլացնի Super Ego- ի վերահսկողությունը, և որոշ ժամանակ ամոթը կդառնա ավելի քիչ նկատելի: Եթե մյուսը ցավում է, կարող եք ամբողջ մանկական զայրույթը թափել նրա վրա ՝ չնկատելով ձեր խոցելիությունն ու ուրիշ բանի կարիքը: Այդպես է նաև սեռական գրգռման դեպքում. Դա հեշտ է շփոթել մոտենալու անհանգստության, ամոթի հուզմունքի, մտերմության ցանկության, ճանաչման անհրաժեշտության հետ:

Հաջորդ պահը, որը բարդացնում է իրավիճակը, ընդունում է դիմացինի ցանկությունները սեփականի համար: Հաճախ զույգերի ընտանեկան թերապիայի ընթացքում մենք լսում ենք, թե ինչպես է զուգընկերներից մեկը անընդհատ օգտագործում «մենք» բառը `« մտածեցինք »,« ուզում էինք »,« որոշեցինք »: Եվ երբ թերապևտը տալիս է այն հարցը, թե արդյոք դա կոնկրետ ձեր միտքը, ցանկությունը, որոշումն էր, պարզվում է, որ իրականում գործընկերը պարզապես իր սեփականի համար է վերցրել մյուսի ցանկությունները: Դա տեղի է ունենում տարբեր պատճառներով, բայց արդյունքը միշտ նույնն է. Ինչ -որ մեկն ապրում և գիտակցում է իր կարիքները, իսկ ինչ -որ մեկը, ինչպես ձուկը, բավարարվում է նրանով, ինչ մյուսը կառաջարկի:

Առնվազն մեկնաբանելով իրենց վիճակը որպես սեռական գրգռում, մեր օրինակի հերոսները անցնում են շփման ցիկլի երկրորդ փուլին:

Երկրորդ փուլը «Շփում» -ն է:

Այս փուլում մեր ուշադրությունը գրավում է արտաքին աշխարհը ՝ կարիքը բավարարելու համար համապատասխան առարկա գտնելու համար: Այստեղ մենք դիտարկում ենք հնարավոր տարբերակները, ընտրում ենք մեկը և մերժում մյուսներին:

Դե, իհարկե, այստեղ դա օբյեկտ է, ասում եք: Կնոջ համար սա հիանալի նոր ծանոթություն է, ով այդքան հուզիչ գրկում է նրան գոտկատեղին, նայում նրան սրտանց «յուղոտ» հայացքով և հրավիրում շարունակել երեկոն: Տղամարդու համար սա նա է, նա, ում նույն ընկերությունից ևս երեք տղա էին փորձում խնամել, և այժմ նա ամենից ճարպիկն ու հմուտն է, ով նրան տաքսի է տանում իր բակալավրատանը:

Արդյո՞ք դա այդպես է: Ինչպե՞ս կատարվեց այս ընտրությունը:

Մենք բոլորս լավ հիշում ենք Ա. Մասլոուի բուրգը, որի մեջ կարիքները դասավորված են հիերարխիկ կերպով: Ամենաբարձր մակարդակի կարիքների բավարարումը անհնար է, քանի դեռ չեն ապահովվել ստորին մակարդակի կարիքները: Ըստ Ա. Մասլոուի, ամենացածր մակարդակը ֆիզիոլոգիական կարիքներն են, ներառյալ սեռը: Երկրորդ մակարդակը անվտանգության անհրաժեշտությունն է: Միգուցե սովն ավելի ուժեղ է, քան անվտանգության անհրաժեշտությունը, բայց սե՞քս: Է. Էրիկսոնը, իր հոգեսոցիալական անձի զարգացման տեսության մեջ, գրում է, որ նորմալ զարգացման գրավականը աշխարհի `որպես ապահով և բարեկամական զգացումն է: Հարլոուի փորձերը կապիկների ձագերի հետ ցույց տվեցին, որ անվտանգությունն իրենց շրջապատող աշխարհի ճանաչողական գործունեության և հետաքրքրության հիմքն է: Եվ վերջին տեսակետը, թերևս, ինձ մոտ է: Օբյեկտը որպես անվտանգ և բարեկամական զգալը թույլ է տալիս սկսել մոտենալ դրան, սկսել փոխազդել: Փոխազդեցության գործընթացում հնարավոր է ամրապնդել վստահությունը և շարունակել ճանաչման գործընթացը, կամ անվստահության զգացում և շփումից հեռացում:Սեռական խնդիրների վերաբերյալ հետազոտությունները ցույց են տվել, որ գործընկերների նկատմամբ անվստահությունը առաջացնում է մի շարք սեռական խնդիրներ: Սեքսը ենթադրում է ինքներդ ձեզ դնել ձեր զուգընկերոջ ձեռքում: Սեռական վարքագծի բնականությունն ու ինքնադրսևորման իսկությունը կախված են նրանից, թե որքանով եք վստահում ձեր զուգընկերոջը, արդյոք դուք վախենու՞մ եք չհասկացված լինելուց, ամաչելուց և դատապարտվելուց: Գործընկերների միջև սահմանների լուծումը, որը օրգազմի հասնելու հիմքն է, նույնպես չի կարող անզուսպ թողնել, եթե այն գործընկերը, ում հետ դուք շփվում եք, վստահություն չի ներշնչում:

Մարդու ուղեղը հետազոտող գիտնականները հայտնաբերել են վստահության զգացման առաջացման համար պատասխանատու կենտրոն: Անգիտակցաբար, որոշումը, թե արդյոք կարող եմ վստահել դիմացինին, կայացվում է վայրկյանների ընթացքում: Բայց մինչև այս որոշումը գիտակցված դառնա, դա շատ ժամանակ է պահանջում, իհարկե, յուրաքանչյուրն իր ձևով: Թերապիայի ընթացքում հաճախորդը երբեմն ամիսներ է պահանջում գիտակցելու, զգալու համար, որ կարող է վստահել թերապևտին:

Այսպիսով, ինչպե՞ս է մեր օրինակելի զույգը որոշում սեռական հարաբերություն ունենալ ՝ հանդիպելով 3 ժամ առաջ:

Գործընկերոջ ստուգման փուլը բաց թողնելը կարող է լինել փարոս, որ նման պայմաններում սեռական հարաբերություն ունենալու ցանկությունը փոխարինող է այլ կարիքի համար: Դա կարող է շեղում լինել. Ես ուզում եմ սեռական հարաբերություն ունենալ Մաշայի հետ, բայց նա հասանելի չէ, ապա ես սեռական հարաբերություն կունենամ մեկի հետ, ով այս պահին հասանելի է: Կամ պրոֆեսիոնալիզմ - Ես ուզում եմ, որ ինձ ուշադրություն դարձնեն, ինձ առանձնացնեն ամբոխից, սիրաշահեն, գայթակղեն, և այժմ ես տխրությամբ նայում եմ զրուցակցին, և մի պահ անց ես արդեն նրա համար ստրիպտիզ եմ պարում: Հետադարձ հայացք - Ես զայրացած եմ, որ նոր ծանոթություն է ինձ քաշում անկողին, և ես սկսում եմ ինձ նախատել իմ անխոհեմության, համապատասխանության, ամուր «ոչ» ասելու անկարողության համար: Պրոյեկցիա - Ես նրան ընկերությունից տուն տարա, ընկերներս վստահ են, որ ես նրա հետ եմ քնելու, և ես պետք է քնել նրա հետ:

Երրորդ փուլը «Լրիվ շփում» է:

Սա այն պահն է, երբ մարմնական անորոշ զգացմունքները, ձեռք բերելով սյուժե և բավարարման առարկա, հանգեցնում են սուբյեկտի և առարկայի սահմանների լուծարման: Առարկան և առարկան միաձուլվում են, ներթափանցում են միմյանց կարիքի անմիջական բավարարման գործում: Մեր օրինակում սա գործընթաց է, երբ գործընկերները հայտնվում են միմյանց գրկում:

Վստահությունն ու վերահսկողության հեռացումն այս փուլում կլինեն օբյեկտի և առարկայի սահուն միաձուլման բանալին ՝ միմյանց մեջ լուծարվելով, իսկական հաճույք ստանալով, ինչը կհանգեցնի ցանկալի արդյունքի: Բայց քանի որ ինչպես առաջին, այնպես էլ երկրորդ փուլում իրական կարիքը չիրականացվեց, շփման ցիկլի երկու փուլ անցավ «ինքնաբերաբար», ահազանգը հնարավոր կլինի կարգավորել միայն վերահսկողության օգնությամբ: Այդ դեպքում ինչպիսի՞ն կլինի այս սեռը: Սեռական հարաբերությունների ընթացքում յուրաքանչյուրը իրեն կդիտարկի փոխաբերությունից ՝ գնահատելով, թե արդյոք ստում եմ / շարժվու՞մ եմ, արդյոք նույն մանիպուլյացիանե՞ր եմ անում, եթե զուգընկերոջից ինչ -որ բան եմ ուզում, ինչպիսի՞ տեսք կունենամ, եթե ասեմ դրա մասին: Եվ նաև վերահսկել գործընկերոջը, որպեսզի, Աստված մի արասցե, նա չդիպչի սխալ վայրին, շարժվի որոշակի անկյան տակ որոշակի տեմպերով և այլն: Եվ ահա, եզրափակչից շատ առաջ, գործընթացի մասնակիցները կհամակերպվեն այն փաստի հետ, որ գործընթացը պարզապես պետք է ավարտել, գոնե պաշտոնապես, մի քանի ծանր հառաչանք ՝ նմանակումն ընդօրինակելու համար, գործընկերներին թույլ կտա փրկել դեմքը և դեռ կանգ առնել:

Չորրորդ փուլը «Հետկոնտակտ» -ն է:

Իդեալում, երբ լրիվ շփման փուլն ավարտվի, սահմանները վերականգնվում են, և մենք գոհունակություն ենք ապրում, այսպես կոչված, «հագեցվածություն»: Այս փուլում ձեռք բերված փորձը յուրացվում է:

Այստեղ, մեր զույգը, տեսականորեն, պետք է մտածի, թե որքան հաճելի էր իրենց սեռը, ինչպիսի՞ օրգազմ էր, եթե այդպիսիք կան, գրանցել ամենահաճելի / տհաճ պահերը, փորձը գնահատել որպես օգտակար / անօգուտ և այլն: Փորձառությունները հետզհետե կվերանան երկրորդ պլանում, այլ կարիքներ ի հայտ կգան, և կսկսվի նոր կարիքների բավարարման նոր շրջան:

Այնուամենայնիվ, քանի որ անթափանց սահմանների պատճառով իրական միաձուլում չեղավ, գործընկերներից որևէ մեկը գոհունակություն չի զգա:Անորոշ անհանգստությունը ձեզ կասի, որ ինչ -որ բան այն չէ, բայց որ այն հստակ չի պարզվի: Ինչ -որ մեկը դա դուրս կգա սեփական թերությունների վրա, ինչ -որ մեկը ՝ զուգընկերոջ թերությունների, ալկոհոլային թունավորման, եղանակի, աստղերի դիրքի մասին … Մի բան պարզ կդառնա ՝ հստակ ցանկություն, որ կողքը պառկած անձը որքան հնարավոր է շուտ հեռանա:, Կոնտակտի նախորդ փուլերում անտեսված զգացմունքները ՝ վրեժխնդրությամբ վերադառնալով հետկոնտակտային փուլ: Սա անհանգստություն է, շփոթություն, անհարմարություն և նախնական շփման ամոթ, սա զզվանք է ուրիշի մարմնից (ոչ մտերիմ մարդու մարմնից) շփումից, սա զայրույթ է, դժգոհություն, լիակատար շփման անզորություն, սա ինքն իրեն արժեզրկում է:, մեկ այլ և այն ամենը, ինչ տեղի ունեցավ հետկոնտակտում: Նախագծային նույնականացման մեխանիզմի գործարկումը մեզ թույլ կտա եզրակացություն անել, որը չի հակասում իրենց սեփական համոզմունքներին. Բոլոր տղամարդիկ ցանկանում են միայն ինձ քաշել անկողնում (w), կամ բոլոր կանայք անլուրջ են վարվում, և նրանց հեշտությամբ կարող են քարշ տալ անկողնում (մ)

Այնուամենայնիվ, սա ևս մեկ հնարավորություն է գիտակցելու ձեր իսկական կարիքը: Բայց, քանի որ աճող զգացումներն այնքան անտանելի են, որ ես չեմ ուզում սուզվել դրանց մեջ, ավելի հեշտ է մոռանալ / տեղահանել ամեն ինչ, արժեզրկել.

Բայց ի՞նչ կասեք ֆիզիոլոգիայի մասին, ասում եք, բնական կարիք: Օ. Կերնբերգը գրում է, որ գրգռվածությունը միշտ կապված է առարկայի հետ, միայն պարզունակ առարկայի հետ ՝ արտացոլելով միաձուլման և չտարբերակված ցանկությունների փորձը մոր հետ սիմբիոզի փուլում:

Նախ ՝ երեխան գրգռվածություն է զգում ամբողջ մարմնով, այնուհետև, երբ անհատը մեծանում է, հուզմունքը կենտրոնանում է սեռական օրգանների վրա: Հասուն (հոգեբանորեն) մարդը զգում է սեռական գրգռում ուրիշի էրոտիկ ցանկության համատեքստում:

Հասուն սեռական սիրով էրոտիկ ցանկությունը վերածվում է որոշակի օբյեկտի հետ հարաբերություններ ունենալու ցանկության և ենթադրում է որոշակի նվիրվածություն զգացմունքների, սեռի և արժեքների ոլորտում:

Հետևաբար, ցրված գրգռումը, որում «չգիտեմ ում եմ ուզում, և չեմ ուզում ում գիտեմ», մանկական հուզմունքի նշան է, որտեղ լիցքաթափման առարկան ոչ մի նշանակություն և արժեք չունի, քանի որ այս պահին օբյեկտի մեջ երեւում է միայն նրանց վաղ մանկության պարզունակ օբյեկտը … Ռիթմիկ շարժումներից հաճույք ստանալը աստիճանաբար նվազում կամ անհետանում է, եթե սեռական ակտը չի ներառում հարաբերությունների ավելի լայն համատեքստը և չի սպասարկում անգիտակից միաձուլման կարիքների ավելի լայն շրջանակ: Հետևաբար, պատահական սեքսը հաճախ վերածվում է սեռական օրգանների խթանման սովորական գործընթացի ՝ ազատ արձակման ակնկալիքով, ֆանտաստիկ, բնականորեն տեղի ունեցող օրգազմի փոխարեն ՝ սահմանները լուծարելու և սիրելիի ՝ աշխարհի, տիեզերքի հետ միաձուլման արդյունքում: անբաժանելի մասն են:

Առանց գիտակցելու, մարդիկ լիարժեք սեքսը փոխարինում են սեռական խաղերով: E. Bern- ը գրում է. … ոմանք ստիպված են փոխարինել սերը »: Արդյունքում, տառապելով և ստեղծելով բարեկեցության տեսք, մարդիկ շարունակում են խաղալ հարաբերություններում ՝ դրանք ունենալու փոխարեն …

Գրականություն

1. Լեբեդևա Ն. Մ., Իվանովա Է. Ա. Travelանապարհորդություն դեպի Գեստալտ. Տեսություն և պրակտիկա: - SPb.: Ռեչ, 2004 թ.
2. Պերլս Ֆ., Գուդման Պ. Գեստալտ թերապիայի տեսությունը: - Մ.: Ընդհանուր հումանիտար հետազոտությունների ինստիտուտ, 2001:
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - կոնտակտային թերապիա / Թարգման. հետ fr. E. V. Պրոսվետինա - SPb.: Հատուկ գրականություն, 1999:
4. Kernberg O. Սիրո հարաբերություններ. Նորմ և պաթոլոգիա: - «Դասարան» հրատարակչություն
5. Bern E. Սեռական խաղեր.