Հարաբերություններում. Կիսման կանոններ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Անկախ նրանից, թե ինչպես ենք մենք ձգտում անհատապաշտության, մարդը սոցիալապես կախված էակ է:

Սկզբում անհատականությունը ձևավորվում է ընտանիքում, այնուհետև զարգանում և սովորում է հասարակության ավելի լայն խմբերում `դպրոց, մանկապարտեզ: Մենք սովոր ենք հաշվի առնել մարմնի հետ կապված կենսական կարիքները (սնունդ, անվտանգություն): Բայց հարաբերությունների կարիքը հավասարապես անհրաժեշտ է:

Հարաբերությունների «կանոններին» մենք սովորում ենք մանկուց ՝ օգտագործելով մերձավոր մարդկանց օրինակը: Սկզբնական շրջանում նման փորձը ձեռք է բերվում անգիտակցաբար, իսկ դեռահասությանն ավելի մոտ ՝ մենք աստիճանաբար եզրակացություններ ենք անում, թե որ վարքագիծն ենք մեզ դուր գալիս, իսկ որոնք ՝ ոչ:

Առողջ հարաբերությունները տրված չեն, դա երկու գործընկերների կողմից ինքնուրույն աշխատանք է: Որպեսզի այն արդյունավետ լինի, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչու ենք մենք մտնում այս հարաբերությունների մեջ, և ինչ ենք դրանք բերում դրանց:

Անկախ նրանից, թե որքան ալտրուիստ ենք մենք, շփվելով այլ մարդկանց հետ, մենք փնտրում ենք ոչ միայն մեր ռեսուրսը մեկ այլ անձին տալու հնարավորություններ, այլև մեր կարիքները բավարարելու միջոց: Unfortunatelyավոք, մենք միշտ չէ, որ տեղյակ ենք այդ կարիքների մասին, հետևաբար, դրանք միշտ էլ հնարավոր չէ բավարարել: Թերևս սա հարաբերություններում ծագող բազմաթիվ խնդիրների արմատն է: Մարդկանց հետ գիտակցաբար հարաբերությունների մեջ մտնելուն պես այդ հարաբերությունների որակը զգալիորեն կփոխվի:

Գործարքների վերլուծության մեջ հիմնական հասկացություններից մեկն է շոյում … Այս բառը կոչվում է ճանաչման, ուշադրության միավոր: Կաթվածը կենսական նշանակություն ունի յուրաքանչյուր մարդու համար, քանի որ դրանք ցույց են տալիս, որ մարդը գոյություն ունի: Շոյելու օրինակ է մեկ այլ անձի պարզ հայացքը, ժեստը, ողջույնը կամ արձագանքը մեզ: Շոյելու հակառակն է անտեսելով … Եվ սա հուզական չարաշահման ձև է:

Կաթվածը կարող է լինել դրական(դրանք ուշադրության դրական նշաններ են, որոնք կրում են դրական հուզական լիցք) և բացասական … Տրամաբանական կլինի ենթադրել, որ երբ հարաբերությունների մեջ ենք մտնում, մենք ձգտում ենք դրական հարվածների: Բայց ամեն ինչ շատ ավելի բարդ է:

Needանաչման կարիք ձևավորվել է ամբողջ կյանքի ընթացքում և որոշվում է ավելի վաղ ստացած հարվածներով: Եթե մարդն ավելի շատ դրականներ ստանար, նա կներկայանար նրանց փոխարեն, և եթե բռնությունը գերակշռեր, և շատ քիչ դրական հուզական փորձ կար, համապատասխանաբար, մարդը չէր կարող դա պահանջել:

Որպես օրինակ ՝ այն կանայք, ովքեր տուժել են մանկական բռնությունից, առավել հաճախ անգիտակցաբար հարաբերություններ են հաստատում ագրեսիայի հակված տղամարդկանց հետ: Սա շոյման մի ձև է, որին նրանք ծանոթ են և որը նրանք հեշտությամբ կարող են ճանաչել: Բացի այդ, նրանք հստակ գիտեն, թե ինչպես հարմարվել նման հարվածներին:

Այսպիսով, երբ հարաբերությունների մեջ ենք մտնում, առաջին հերթին ճանաչում ենք ուզում: Եվ այն ճանաչումը, որը մենք ստանում ենք կամ չենք ստանում վերջում, կախված է մեր սեփական գիտակցումից և ճանաչման կարիքը որոշելու և համապատասխան շոյում պահանջելու կարողությունից: Բավականին հեշտ է հասկանալ, թե ինչ եք ուզում հարաբերություններից գործընկերոջից ՝ այն ստանալու համար: Եթե կա դժգոհության զգացում, և չկա դրա պատճառի ընկալում, դուք ռիսկի եք ենթարկվում բազմաթիվ «սխալ» հարվածների:

Դրա արդյունքը ես անընդհատ լսում եմ ընդունելության ժամանակ. «Նա ուշադրություն չի դարձնում ինձ վրա», «Նրան ընդհանրապես չի հետաքրքրում, թե ինչպես եմ ես զգում»: Եթե ցանկանում եք ուշադրություն դարձնել, հասկացեք, թե ինչ տեսքով և առաջարկեք ձեր գործընկերոջը, թե ինչպես նա կարող էր դա ձեզ տալ: Եվ հիշեք, որ անկեղծորեն հետաքրքրված եք ձեր զուգընկերոջով, նրանց կարիքներով և զգացմունքներով: Հիշեք, որ հարաբերությունները երկուսի պարտականությունն է:

Հարաբերությունների համար մարդու մեկ այլ կարևոր կարիքն է պատկանելիությունը … Բառի լավագույն իմաստով: Այսպես թե այնպես, մարդու համար շատ կարևոր է ոչ միայն լինել, այլև լինել ինչ -որ բանի մաս: Օրինակ ՝ ընտանիք, մարդիկ, թիմ կամ ընկերների ընկերություն:Հակառակ դեպքում, մենք խոսում ենք մեկուսացման մասին, ինչը մեզ անհարմարեցված է դարձնում:

Պատկանելիությունը կարող է գոյություն ունենալ երկու մակարդակի վրա. փոխադարձ պատասխանատվություն և փոխկախվածություն … Ամենաէմոցիոնալ գույնը, որը նշանակում է ամենաոշափելին, դա է կցորդը.

Ինչու՞ է դա այդքան կարևոր: Սիրալիրությունը վստահության, անվտանգության և շփման մասին է: Կցվածության մեջ ձևավորվում է անվտանգության զգացում և այնպիսի կարևոր զգացում, ինչպիսին է «Ես մենակ չեմ»: Դա մեկ այլ անձի ներկայության և կարեկցանքի զգացում է ՝ միայնության հակառակը:

Կա մի շատ կարևոր հոգեբանական տեսություն ՝ Բոուլբիի կապվածության տեսությունը, որը բացատրում է, թե ինչպես է մեր վաղ տարիքային կապը ծնողների հետ ազդում մարդկանց հետ հարաբերությունների ձևավորման վրա: Հավելվածի միջոցով ձևավորվում են շփման ուղիներ և մտերմության կարողություն: Մենք դա սովորում ենք մանկուց, երբ սովորում ենք արտահայտել մեր կարիքները նորածնի համար մատչելի եղանակներով: Կախված նրանից, թե ինչպես է մայրը արձագանքում (ժամանակին, համարժեք) երեխայի կարիքներին, ձևավորվում է կցորդի որոշակի տեսակ:

Հավելվածի ձեր բնական կարիքը գիտակցելը և ընդունելը միանգամից մի քանի խնդիր է լուծում.

- Մտերմության ձևավորում: Բարձրորակ հարաբերություններն անհնար են առանց զգացմունքային և ֆիզիկական մերձավորության անվտանգության զգացումի, և այս զգացումը հնարավոր է ներքին թույլտվությամբ ՝ ջերմություն զգալու, հեռավորությունը նվազեցնելու համար.

- Վստահության ձևավորում … Եթե մենք ինքներս մեզ և մեր գործընկերոջը թույլ տանք ձևավորել առողջ կցորդներ (այլ ոչ կախվածություն), մենք կազմակերպում ենք երկուսի համար տարածք և յուրաքանչյուրի համար առանձին: Սա հարաբերությունների վստահության գոտին է.

- Ապահով զգալ … Սերը զարգացնում է վստահություն և մտերմություն, ինչը, իր հերթին, մեզ տալիս է անձի հետ շփման անվտանգության զգացում:

Երբ մենք հարաբերությունների մեջ ենք մտնում մարդու հետ, մենք ակնկալում ենք, որ նա մեզ ավելի կմոտեցնի այս զգացումներին: Բայց եթե դուք ձեզ թույլ չեք տալիս վստահել, լինել մտերիմ կամ ձևավորել հուսալի առողջ կապվածություն, ոչ ոք չի կարող դա ձեզ տալ:

Լավ է, երբ մենք հարաբերությունների մեջ ենք մտնում գիտակցված կարիքներով և կարողանում ենք իրենց բավարարվածությունը պահանջել գործընկերից ՝ փոխարենը տալով նրան ինչ -որ բան: Բայց ավելի հաճախ դա այլ է: Տարբեր փուլերում հարաբերությունների խնդիրն առաջանում է, երբ դրանց մեջ ենք բերում անցյալի անգիտակից և չբավարարված կարիքները: Տարբերությունն այն է, որ դրանք այսօրվա կարիքները չեն, և դրանք չպետք է բավարարեն այն մարդիկ, ովքեր այժմ ձեր կողքին են, այլ նրանք, ումից նախկինում բավարարվածություն չէիք ստանում:

Մենք ինքներս ենք պատասխանատու մեր կյանքի և առողջության համար: Հիմնական անվտանգության զգացում, այսինքն. աշխարհի նկատմամբ վստահությունը և օգնություն խնդրելու ունակությունը չեն ձևավորվում այժմ և ոչ ներկա իրավիճակից:

Այն դրված է այն ժամանակ, երբ մենք դեռ կախված և անօգնական վիճակում ենք, և մեր ծնողները մեր մեջ սերմանում են հիմնական անվտանգության զգացում:

Եթե այդ նշանակալից ժամանակահատվածում աշխարհում հիմնական վստահության զգացումը չդրսեւորվեց, մենք անցնում ենք կյանքի միջով ՝ նայելով շուրջը և չվստահելով աշխարհին, մարդկանց և ինքներս մեզ: Մենք կարծես խրված ենք մանկության մեջ, վախենում ենք ինքնուրույն քայլ անել և աջակցություն ենք փնտրում մեծահասակից: Միանգամայն բնական է, որ լինելով փոքր երեխայի վիճակում ՝ մենք փնտրում ենք մեկին, ով մեզ ապահովելու զգացում կտա:

Բայց սա շատ վատ մոտիվացիա է հարաբերություններ հաստատելու համար, քանի որ ոչ շատ մարդիկ են պատրաստ լինել երկրորդ ծնողները ձեզ համար: Եվ նրանք չպետք է լինեն: Եթե ցանկանում եք հարաբերությունների մեջ մտնել, որպեսզի ձեր մասին կարևոր որոշումների պատասխանատվությունը դնեք մեկ այլ անձի վրա, դուք փնտրում եք ոչ թե զուգընկեր, այլ մայր կամ հայր: Եվ գործընկերը, ամենայն հավանականությամբ, չի ցանկանա այս պատասխանատվությունը, նա կնախընտրի լինել ձեզ հետ հավասար դիրքում:

Ինչ անել այս դեպքում? Առաջին հերթին, դուք պետք է հասկանաք ձեր սեփական առաջնահերթություններն ու կարիքները: Եթե կարծում եք, որ դիմացին եք փնտրում ծնող, ապա նախ պետք է ինքներդ ձեզ դասավորեք:Դուք կարող եք դա ինքներդ վերլուծել, բայց ավելի լավ է գնալ մասնագետի և աշխատել մանկության ֆիքսացիա կոչվող կյանքի ՝ ձեր կյանքի վաղ փուլերից չբավարարված կարիքների միջոցով: Այնուհետև հնարավորություն կունենաք կառուցել առողջ և լիարժեք հարաբերություններ, որոնցում դուք և ձեր գործընկերը կլինեն հավասար հիմքերի վրա և միևնույն ժամանակ երջանիկ, ոչ ոք չի զգա վիրավորված և ոչ ոք չի ստանձնի անհարկի պատասխանատվություն:

Ամուսնական կյանքում ծնող-երեխա հարաբերությունների կրկնօրինակումը ամուսնալուծության շատ տարածված պատճառ է: Սովորաբար տղամարդիկ խոսում են այն մասին, որ կինը զբաղեցնում է մանկական դիրք և հրաժարվում է ստանձնել ամենափոքր պատասխանատվությունը հարաբերությունների կամ համատեղ կյանքի համար: Դա տեղի է ունենում նաև կանանց հետ, երբ նրանք իրենց զգում են որպես մայր իրենց ամուսինների համար: Ինչ -որ պահի երկուսն էլ կարող են ձանձրանալ, քանի որ տղամարդու և կնոջ միջև հարաբերությունների կարիքը մյուսի մեջ է:

Parentնող-երեխա հարաբերությունների փոխանցումը զույգի կյանք հաճախ ազդում է նաև սեռական հարաբերությունների վրա: Սեռական գրավչությունը հաճախ անհետանում է կամ ի սկզբանե չի առաջանում: Եվ հոգեսոմատիկորեն, դա կարող է արտացոլվել հոգեոգեն անպտղության մեջ:

Հարաբերություններ կառուցելու մեկ այլ ոչ լավագույն մոտիվացիան ծնողներից բաժանվելու, ընտանիքը լքելու ցանկությունն է: Parentsնողներից բաժանվելը չի ենթադրում պարտադիր ֆիզիկական խնամք: Առաջին հերթին, սա կապվածության կարևորության նվազում է և հոգեբանական ինքնավարության ձևավորում: Ինչպիսին էլ լինի ձեր և ձեր ծնողական ընտանիքի միջև եղած հեռավորությունը, մինչև հոգեբանորեն բավականաչափ չմեծանաք, որպեսզի կարողանաք ինքնուրույն ինքներդ ձեզ խնամք, ընդունում և ճանաչում տալ, անկախություն և ազատություն չեք ստանա: Parentsնողների ձայները և նրանց վերաբերմունքը կհնչեն ձեր գլխում ամեն անգամ, երբ որոշեք անկախ որոշում կայացնել: Սա երբեմն օգտակար է, բայց մեծ մասամբ դա շփոթություն և կասկած է բերում ձեր որոշումներում: Եվ այն մարդը, ումից փախչում եք, վաղ թե ուշ կսկսի կատարել ծնողական գործառույթը: Դրա պատճառը կրկին մանկության խոցելիության դիրքն է, որում ամրագրված է քո հոգեբանության մի մասը:

Եթե ծնողական ընտանիքում լինելը տհաճություն է պատճառում և ստիպում ձեզ փախչել ամուսնության, դա հուշում է, որ կա անառողջ կապվածություն, սիմբիոզ կամ համակախություն: Սա նորմալ է դեռահասության տարիքում, բայց եթե դու 30 -ն անց ես և դեռ ուժ չես զգում բաժանվելու համար, մտածիր, թե իրականում որքան ես այդ ազատությունը ցանկանում: Ամենայն հավանականությամբ, էմոցիոնալ առումով դուք այնքան էլ պատրաստ չեք բաժանման և ձեր ուժերի նկատմամբ բավարար վստահություն չունեք: Սա կարող է նաև ցույց տալ, որ ինչ -որ վաղ շրջանում կա ֆիքսացիա, որտեղ ձեզ իրավունք չի տրվել ձեզ համար կարևոր ժամանակահատվածում ինքնուրույն որոշում կայացնել: Վերադառնալով ձեր ներկա տարիքին, հոգեբանական հասունությանը և ինքնավարության ձեր իրավունքին `կլուծվի այս խնդիրը:

Դուք, ինչպես և ձեր գործընկերը, իրավունք ունեք հարաբերություններում ունենալ գործընկերոջ դերը, այլ ոչ թե ծնողի կամ երեխայի: Այլ անձը նույն տարածքի իրավունք ունի, ինչպես դուք: Նույնիսկ եթե դուք վաղ պարտավորություններ ունեք, դա չի նշանակում, որ դուք չունեք ձեր անձի չափահաս հատված, որը նորմալ, առողջ հարաբերությունների կարիք ունի: Լսեք այս հատվածին, եթե ցանկանում եք ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցել, և ավելի լավ է հասկանալ հոգեբանի գրասենյակում վաղ փորձի հետևանքները: