2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Վերջերս ես սկսեցի նոր նախագիծ `մեծահասակների համար մանկական թերապիայի խումբ: Ես կիսում եմ որոշ մտքեր դրա մասին: Travelամփորդական գրառումներ
«Յուրաքանչյուր ազնվական երեխա արդարացնում է իր ծնողներին»
Հաճախ եմ հաճախորդներից լսում թեմայի տատանումներ. «Մայրիկը չգիտեր, թե ինչպես այլ կերպ», «Հայրիկը այլ կերպ չէր կարող անել, նա այդքան շատ էր փորձում մեզ համար» և (ամենավատ բանը) «Դա իմ մեղքն էր»: Երեխան, ինչպես և ցանկացած համակարգ, ձգտում է հավասարակշռության (հիշեք կենսաբանությունից հոմեոստազի մասին): Եվ այն գտնելու համար, լինելով դժգոհության, անզորության վիճակում, նա հավասարակշռություն է փնտրում տարբեր բացատրությունների, իմաստ տալու մեջ: Որքա՞ն կենսունակություն է անհրաժեշտ անհաշտելիներին հաշտեցնելու, ծնողների վարքագիծը նորմայում տեղավորելու, հարթելու, մոռանալու, բացատրելու համար:
Մոտենում եմ այն վտանգավոր մտքին, որ չպետք է ներել ծնողներին: Ավելի ստույգ ՝ պետք չէ ներել նրանց արարքները: Բռնությունն ու անտարբերությունը չեն կարող ներվել: Չի կարելի արդարացնել, որ երեխան ամաչում է, մեղադրվում և ահաբեկվում:
Ներելը հարմարվելն է, ընտելանալը, մոռանալը: Դադարեք դիմադրել: Հանձնվել: Եվ այս պահին կորցնել, կամ, մասնագիտական առումով, տեղափոխել հսկայական զգացմունքներ և էներգիա: Օրինակ ՝ բարկություն ծնողների նկատմամբ, դժգոհություն, հասկանալ այն, ինչ ուզում եմ և ստանալ այն, ինչ ուզում եմ:
Ես կվերադառնամ հավասարակշռության ձգտման մասին պոստուլատին: Չափահաս մարդը, ով ներել է ծնողներին իրենց արարքների կամ անգործության համար, հիշեցնում է թվացյալ երջանիկ և անփույթ անձնավորություն, որի հետևից քարերով տոպրակը քարշ է տրվում իր մարմնին: Դժվար է քաշել: Եվ հավասարակշռությունը խախտված է, պայուսակը գերակշռում է: Եվ հետո մարդը սկսում է քարեր բաժանել ուրիշներին ՝ իր վրա նետվելու համար կամ դրանք գցել իր վրա: Պայուսակը որոշ ժամանակ դառնում է ավելի թեթև, հայտնվում է հավասարակշռության պատրանք: Դե, իսկ հետո նրանց քարերը հավաքվում են ետ ՝ իրենց պայուսակի մեջ…:
«Երբ ես փոքր էի, մայրս ուշադրություն չէր դարձնում ինձ վրա: Բայց ես հասկանում եմ նրան: Հայրս թողեց նրան, նրան պետք էր անձնական կյանք կառուցել: Ես երբեք ինձ չէի ների, եթե մայրս միայնակ մնա: Ես 5 տարեկան էի ես արդեն կարող էի ամեն ինչ ինքս անել: Ես գնացի խանութ, տաքացրեցի իմ ապուրը: Ես երբեք չեմ լացել, և մայրս գովեց ինձ դրա համար, ասաց, որ ես մեծ եմ: Ես նույնիսկ գիշերեցի միայնակ: Trueիշտ է, ես սարսափելի վախեցա, բայց Ես չէի բողոքում: Իհարկե, ես չեմ վիրավորվում մայրիկից: Նման մայրիկի հուշարձան պետք է կանգնեցվի: Նա փորձեց ինձ համար: Ես նրան վաղուց եմ ներել … »:
Ենթադրում եմ, որ «պայուսակում» կա վախ, մեղք, ցավ, դժգոհություն:
«Գիտե՞ք, ես և ամուսինս բախտ չունեինք: Նա, իհարկե, լավն է: Բայց ես այնպիսի զգացում ունեմ, որ նա ամեն ինչ ինձ վրա է բարդել: Ես ամեն ինչ անում եմ: Ես աշխատում եմ, ես պատրաստում եմ, և ես երեխաներին տանում եմ. հեռացրեք դրանք: Եվ աշխատանքի մեջ դա շատ լավ չէ: որ ես այնտեղ աշխատում եմ բոլորի համար, բայց փոխարենը ոչինչ »:
Հիշու՞մ եք հավասարակշռությունը: Քարերը բաժանվում են նորից գցելու `ամուսինը, գործընկերներն ու ղեկավարը` աշխատավայրում: Եվ կրկին նույն զգացմունքները: Կամ նույնիսկ ձեր մեջ քարերով.
«Սա, իհարկե, իմ սեփական մեղքն է: Ես պետք է ավելի ակտիվ լինեմ, առավելագույնը փորձեմ, և ես միշտ ամեն ինչ այդպես չեմ անում»:
Իսկ եթե վերադառնանք օբյեկտիվ իրականությանը? Հինգ տարեկան երեխայի համար առանց ծնողների լինելը նորմալ չէ: Նորմալ չէ, որ դա չափահաս կյանք է վարում: Սարսափելի և ցավալի է գիշերը տանը մենակ մնալ, սարսափել և նույնիսկ ի վիճակի չլինել ինչ -որ մեկին ասել այդ մասին: Չպետք է լինի: Սրա բացատրությունը չկա՛: Նման անտարբերությունը չի կարող արդարացվել կամ ներվել: Դուք չեք կարող դա անել երեխաների հետ:
«Դուք չեք կարող դա անել ինձ հետ», - սկզբում թույլ, իսկ հետո ավելի վստահ ձայնով ասում է աղջիկը, - «Ինձ հետ հնարավոր չէ»:
Եվ հավասարակշռությունը վերականգնվում է: Դուք այլևս կարիք չունեք թաքցնել ձեր մանկական վախը և փորձել համոզել ուրիշներին, որ ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է: Կա նորմալ, առողջ զայրույթ ամուսնու նկատմամբ և նրա հետ պարտականությունները կիսելու մտադրություն: Մեղավորությունը անհետանում է մայրիկիս անկարգությունների համար իր անձնական կյանքում և ազատում նրան ներկայումս մեղքից, ինչը ստիպեց նրան ստանձնել բոլոր աշխատանքները:
Առջևում դեռ շատ աշխատանք կա: Եվ դա չի սկսվում ներողամտությամբ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Պետք է մեղադրե՞մ ծնողներիս:
Pնողները չեն ընտրվում: Parentնողական ընտանիքում ապրելու փորձը հետք է թողնում մեզանից յուրաքանչյուրի կյանքում: Ես վաղուց սովոր եմ այն զգացողությանը, որ իրենց հայրերի և մայրերի ուրվականները գրասենյակում ներկա են լինում հիվանդներիս հետ հոգեթերապևտիկ հանդիպումներին:
Ինչու՞ եմ ես ապրում ծնողներիս կանոններով և ոչ իմ կանոններով:
Շատերը չեն վարանում ապրել ՝ ինչպես ծնողներն էին ասում. «Մի՛ դուրս պրծիր, լռի՛ր, ավելի լավ է բերանդ չբացվես, ինչպես բոլորը», որոշումներ կայացրեք, ընտրություններ կատարեք ՝ հիմնվելով ծնողների հավանության, նրանց խորհրդի և նկարի վրա աշխարհի, որոնք երբեմն հակասում են ժամանակակից մարտահրավերներին:
