ՍՈՎԱ ԽԱESԵՐ. Սիրո ծարավ

Video: ՍՈՎԱ ԽԱESԵՐ. Սիրո ծարավ

Video: ՍՈՎԱ ԽԱESԵՐ. Սիրո ծարավ
Video: CheChen Rap (Zapomni ihnie slova) 2024, Երթ
ՍՈՎԱ ԽԱESԵՐ. Սիրո ծարավ
ՍՈՎԱ ԽԱESԵՐ. Սիրո ծարավ
Anonim

Մեկ այլ գրառում ոգեշնչեց այս հոդվածը: Եվ դա կխոսի սիրո, ուշադրության և խնամքի ծարավի մասին:

Իհարկե, բոլոր մարդիկ կարիք ունեն զգալու իրենց կարիքը, իրենց սերն ու կարևորությունը: Երբ կարիքը չի բավարարվում, ծարավը, սովը հայտնվում է: Ես ձեզ օրինակ կբերեմ:

Դուք գիտեք, որ մարդուն օրական միջինում անհրաժեշտ է 2 լիտր ջուր բարեկեցության, առողջության, պատշաճ նյութափոխանակության, աղերի արտազատման և այլնի համար: Պատկերացրեք, որ դուք անապատում եք, և ձեր ջրի օրական չափաբաժինը կրճատվել է մինչև մի երկու կում: Եվ հետո ընդհանրապես ջուր չկա: Սկզբում դա կլինի հանդուրժող, բայց դրանից հետո ծարավը կհաղթի: Անտանելի, անտանելի, սպառող: Բոլոր մտքերը կուղղվեն միայն այս ծարավին, միայն թե ինչպես այն հագեցնել:

Եվ այսպես, անապատում թափառելով, բախվում ես մաքուր խմելու ջրով օազիսին: Դուք անասունի պես կշտապեք ջրամբար, ծնկի կգաք, ագահորեն կուլ կտաք, կխմեք ձեր ձեռքերից: Դուք կխմեք սրտխառնոցի աստիճան, մինչև ձեր միտքը պղտորելը: Ինչպիսի՞ն կլինի այն դրսից: Ոչ շատ գեղագիտական տեսանկյունից հաճելի … Բայց ձեզ դա չի մտահոգի, քանի որ վերջապես կարող եք հագեցնել ձեր ծարավը:

Այժմ եկեք այս օրինակը թարգմանենք սիրո և ուշադրության կարիքի մեջ: Օրինակ, նորմալ զարգացման և գերազանց առողջության համար երեխային օրական անհրաժեշտ է 100 սովորական սիրո միավոր: Բայց ծնողները տալիս են… 24. Կամ 15. Կամ ընդհանրապես մի տվեք: Երեխայի մոտ ջրի պակասի պատճառով երեխան ավելի վատ ծարավ է առաջացնում, քան անապատում: Եվ երբ մեծանում է, հասունանում, սկսում է փնտրել հենց այն «օազիսը», որտեղ կարող ես հագեցնել այս ծարավը: Այսինքն ՝ մարդ, ով կտա այս սերը ծնող-պարտապանների նկատմամբ:

Եվ հիմա, մեծահասակն արդեն ունի ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅՈՆ: Հայտնվում է մեկը, ով հայտարարել է իր սերը և ցանկությունը հոգ տանել այս քաղցած գործընկերոջ մասին: Եվ նա պատրաստ է օրական նվիրաբերել սիրո և ուշադրության այդ 100 սովորական միավորները: Այս սակագինը ներառում է, ասենք, մեկ հեռախոսազանգ `« ինչպես ես, ինչ նորություն կա, ինչպե՞ս ես զգում »հարցով: Տարբեր մարդիկ ունեն քնքշության և «բարիքների» տարբեր փաթեթ:

Բայց մենք հիշում ենք, որ խոսքը սոված մարդու մասին է: Իսկ սիրո այս ծարավը հագեցնելու համար նրան 100 դոլար պետք չէ: սեր, բայց 250! Եվ հետո սկսվում են պնդումները, որ.

- մի քիչ զանգիր:

- Iգում եմ, որ դու ոչ մի բան չես տալիս իմ մասին:

- Դուք միայն ձեր մասին եք մտածում:

- աշխատանքն / ընկերները / ծնողները / համակարգիչը ձեզ համար ավելի կարևոր են, քան ես:

եւ այլն

Ավելին, քաղցած գործընկերը անկեղծորեն այս բոլոր պնդումները համարում է բավականին խելամիտ: Ի վերջո, նա զգում է նույն քաղցը: Սիրո և ուշադրության ծարավ: Չի կարող այնպես լինել, որ նա մտածել է դա, սխալ է հասկացել: Ի վերջո, զգացմունքները չեն խաբում:

Ի՞նչ է նա զգում միևնույն ժամանակ.

- տառապանք, դատարկության զգացում, երբ գործընկերը կողքին չէ.

- ուժեղ մելամաղձություն, ինքներդ ձեր բիզնեսով զբաղվելու անկարողություն;

- խանդը;

- զայրույթի արձագանքը, վրդովմունքը գործընկերոջ ՝ այլ մարդկանց հետ ժամանակ անցկացնելու, աշխատանք կատարելու կամ նրանց նախկին զբաղմունքների նկատմամբ (ձկնորսություն, արշավ, վինդսերֆինգ, փայտագործություն և այլն);

- ֆիզիկական հիվանդություններ, երբ գործընկերը հեռանում է, երբեմն ՝ մինչև հեռանալը.

- միշտ այնտեղ լինելու, միաձուլման, ամբողջական միասնության և ամենատարբեր ուշադրության ցանկությունը: Շուրջօրյա.

Եվ այն գործընկերը, ով ազնվորեն փորձեց տալ իր 100 պայմանական սիրո միավորները (և նա ավելին չունի, նա այդքան էլ չի ստացվում), սկսում է դանդաղ, խորամանկի վրա, ճամպրուկի մեջ իրեր հավաքել: Քանի որ նա պարզապես չի կարող կերակրել այդպիսի քաղցած սիրելիին:

Սկզբում գործընկերը սկսում է ավելի ու ավելի հեռանալ, ավելի հաճախ այցելել ընկերներին, գնալ ծնողների կամ իր բնակարան, գնալ վիրտուալ խաղերի, ալկոհոլի: Ավելի ու ավելի շատ են պնդումները: Եվ հետո կա բաժանում, ամուսնալուծություն: «Անպատշաճ գործընկերը» իրեն խորապես պարտական է զգում, և այդ զգացումն անտանելի է: Ի վերջո, նա նաև գիտի, որ, որպես արժանապատիվ մարդ, նա տվել է իր սիրո և ուշադրության ամենօրյա չափաբաժինը: Ինչքան ուներ: Բայց պարզվեց, որ նա մեղավոր է և, ընդհանրապես, վատ կիրք:

Այսպես է արտահայտվում սիրված լինելու, ուշադրության, հավանության և ընդունման արժանանալու ցավոտ կարիքը: Ավելի շուտ, սիրվելու անհրաժեշտությունը բավականին նորմալ է և առողջ: Այն տևում է ցավոտ ձև երկարատև վրդովմունքով, զգացմունքային զրկանքներով:

Երբեմն «սոված» հաճախորդները խոստովանում են, որ հատկապես «սոված» ժամանակաշրջանում նրանք ցանկանում են «կուլ տալ» գործընկերոջը, կուլ տալ նրան: Միաձուլվեք նրա հետ, դարձեք մեկը, կլանեք: Նրա հետ լինել շուրջօրյա, որպեսզի ամբողջ աշխարհում մնան միայն երկուսը: "Միայն ես եւ դու". Մնացած ամեն ինչ - թող դա լինի հետին պլան: Ավելի մեղմ տեսքով դա արտահայտվում է զուգընկերոջ մտերմության մշտական ցանկությամբ `գրկախառնություններ, ֆիզիկական ներկայություն մոտակայքում, տեսողության և հասանելիության սահմաններում: Երբ անհնար է հասնել (գործընկեր, օրինակ ՝ աշխատավայրում), կարոտի, դատարկության, անտարբերության, էներգիայի պակասի և սեփական գործով զբաղվելու ցանկության զգացում է առաջանում:

Նույն գործընկերները, ովքեր հարաբերությունների մեջ են «սովածների» հետ, դժգոհում են. «Ինչքան էլ տամ, ինչ էլ անեմ, դա միշտ էլ բավարար չէ նրա (նրա) համար, դա միշտ էլ բավարար չէ»:

Իհարկե, մենք խոսում ենք փոխկապակցված հարաբերությունների մասին: Այսպիսի ցավոտ կապվածությունը զուգընկերոջից հուզական կախվածություն է:

Բնականաբար հարց է առաջանում. «Ի՞նչ անել դրա հետ»:

Նախ, արժե ճանաչել այս պաթոլոգիական կցորդը, դրա ցավոտ ձևը: Երբեմն մարդիկ էմոցիոնալ կախվածությունը ծածկում են ավելի էյֆոնիկ հասկացություններով ՝ ուժեղ, խոր սեր, կիրք: Խնդիրը լուծելու համար նախ արժե ճանաչել հենց այս խնդիրը: Recանաչեք ձեր կախվածության փաստը, գիտակցեք ձեր քաղցը, ձեր ծարավը: Գիտակցել դրա հիվանդությունը և շրջակա միջավայրի բարեկամականությունը:

Երկրորդ, դուք պետք է ցանկանաք ինչ -որ բան անել դրա համար: Միշտ չէ, որ խնդրի ճանաչման փաստն ուղեկցվում է իրավիճակը փոխելու ցանկությամբ: Կարող է ներգրավվել ուժեղ դիմադրություն, պատասխանատվության անցում: Այստեղ դուք պետք է հասկանաք, որ ձեր քաղցի խնդիրը լուծելը ժամանակ կպահանջի, դրան պետք է նվիրեք ձեր ուշադրությունը, ռեսուրսները (ուժ, էներգիա): Սա որոշակի աշխատանք է իր վրա:

Ավելին, նման քաղցի տակ թաքնված է ճնշված զգացմունքների և փորձառությունների մի ամբողջ «շերտ տորթ» ՝ մերժման, մեղքի, ամոթի, ինքնավստահության, տառապանքի, մենակության վախ: Մարմնի մեջ այն կարող է դատարկության նման լինել: Կամ հաճախ գալիս է սև անցքի հետ ասոցիացիան, ինչպես ներսում վակուումը:

Այս զգացմունքները պահանջում են ճանաչում, իրազեկում և ապրել: Ես պետք է ինքս ինձ խոստովանեմ. Այո, ես շատ եմ վախենում լքված լինելուց (վախ), վախենում եմ միայնությունից: Ես ինձ մեղավոր եմ զգում, ամաչում եմ այն բանից, թե ով եմ: Ես ինձ վստահ չեմ զգում: Ես շատ եմ ուզում սեր զգալ այլ մարդկանցից, բայց ինքս ինձ չեմ սիրում: Ես վիրավորված եմ, վախեցած և միայնակ:

Դուք կարող եք գրել ձեր փորձառությունները, դրանք կարող եք նկարել պատկերների տեսքով: Կարող եք բարձրաձայն արտասանել այն, ձայնագրել այն դիկտաֆոնի վրա, օրագիր պահել: Կարող ես բղավել, բարկանալ, հայհոյել, լաց լինել: Իհարկե, դա պետք է անել միայնության մեջ, որպեսզի ոչ ոք չշեղվի:

Եթե կա հուսալի, անկողմնակալ անձնավորություն, որը պատրաստ կլինի դիմակայել այս հուզական փոթորկին, ապա հիանալի, կարող եք խոսել նրա հետ: Այս դերը կարող է խաղալ հոգեբանը:

Feգացմունքները կբացվեն շերտերով և, ավելի շուտ, ոչ թե մեկ նստաշրջանում: Willամանակ կպահանջվի: Հիշողությունները կարող են վերադառնալ անցյալ, իրենց մանկություն և բարկանալ ծնողների նկատմամբ: Իսկական ներողամտությունը և այս դժգոհություններից հրաժարվելը, անցյալի ընդունումը որպես ձեր փորձի մի մաս, հնարավոր է միայն լիարժեք ապրելուց հետո: Ինքներդ ձեզ իրավունք տվեք այն բոլոր զգացմունքներին, որոնք դուք կզգաք: Թույլ տվեք ձեզ ցանկացած զգացմունք, անկախ նրանից, թե որքան սխալ, անտեղի և անպարկեշտ կարող են թվալ դրանք: Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ ցանկացած դրսևորում:

Կապված հարաբերություններում սեփական և մեկ այլ անձի միջև սահմանները մշուշոտ են: Կառուցվում է ձեր և ձեր գործընկերոջ մասին կեղծ, սխալ պատկեր: Այսինքն, հաջորդ փուլը կլինի ձեր ամբողջականության վերադարձը, ձեր սահմանների նոր ուրվագծումը, այն սահմանումը, թե որտեղ եմ ավարտվում և որտեղից է սկսվում Իմ գործընկերը: Այն, ինչ ինձ դուր է գալիս և ինչը `ոչ: Ինչ եմ ուզում և ինչ չեմ ուզում: Որ սիրում եմ:

Ձեզ առանձնացրեք ձեր զուգընկերոջից: Երբեմն կարող եք լսել «մենք սիրում ենք դասական երաժշտությունը» կամ «մենք նախընտրում ենք ճապոնական խոհանոցը»: Մինչդեռ մինչ այս հարաբերությունները, նախասիրությունները շատ տարբեր էին: Մենք ստիպված կլինենք վերաիմաստավորել, թե որտեղ եմ ես և որտեղ է մյուսը: Այն, ինչ ես սիրում եմ, և այն, ինչ նա սիրում է: Որտե՞ղ է իմ տարածքը, որտե՞ղ են իմ ճաշակները, սկզբունքները, իդեալները, հայացքները, իմ կարիքները, ցանկությունները, ցանկությունները, որտե՞ղ են իմ հետաքրքրությունները: Պատկերավոր ասած ՝ ապամոնտաժեք «մենք» -ը և նորից հավաքեք «ես» և «Նա»:

Ձեր իսկական եսի հետ շփումը կարող է ցավոտ լինել: Որովհետեւ գեղեցիկ ու հպարտ «Մենք» -ից ընկնում են սեփական անձի բեկորները: Դա նման է խճանկարի, որը պետք է հավաքես: Եվ ոչ բոլոր բեկորները գեղեցիկ կթվան: Մենք ստիպված կլինենք ընդունել ՄԵՐ որակները, որոնք միաձուլվող հարաբերություններում կարող են փոխանցվել գործընկերոջը (նախագծված է նրա վրա): Փաստորեն, նորից ճանաչել ինքդ քեզ, ճանաչել քո իրական ես -ին: Ուսումնասիրեք ինքներդ ձեզ, ուսումնասիրեք, փորձեք: Հետաքրքրվեք ձեր անձով: Ով եմ ես? Ինչ ես ուզում եմ? Ինչ եմ սիրում: Ինչու՞ եմ ես այսպես արձագանքում: Ինչու՞ եմ ինձ այդպես զգում: Ինչու՞ եմ ինձ այդպես պահում, այլ ոչ թե այլ կերպ: Ինձ դուր է գալիս այս հոտը: Հետաքրքիր է, ինձ դուր կգա՞ այս ֆիլմը: Իսկ եթե փորձե՞ք այդ նոր կարկանդակը այնտեղ: Դիտեք ինքներդ ձեզ: Մտածեք առանց դատողության:

Երբ ձևավորվում է իր մասին գաղափարը, սկսվում է ընդունման գործընթացը: Եվ ընդունումից հետո սերն է: Ինքնասիրություն, ինքնադրսևորում: Ձեր զգացմունքների և ցանկությունների նկատմամբ հարգանքը գալիս է: Եվ հետո հնարավոր է դառնում տալ այն սիրո այն միավորները, որոնք մանկության տարիներին չեն ընտրվել ինքնուրույն: Theirանկություն կա հոգ տանել նրանց շահերի մասին: Անձնական տարածքի (!) Անհրաժեշտությունը, որը նախկինում անհնար էր պատկերացնել, արթնանում է:

Իսկ երբ ճշմարիտ ես -ի հետ շփում է հայտնաբերվում, միայն այդ դեպքում է հնարավոր շփվել իսկական ուրիշի հետ: Իսկական մտերմությունն ու սերը հնարավոր են, երբ երկու զուգընկերներն էլ ամբողջական են, և ոչ թե լուծված միմյանց մեջ: Երբ ես առանձնանում եմ նրանից: Հետո ես մյուսին տեսնում եմ ոչ թե իմ մեջ, այլ կողքից, կարծես մի փոքր կողմ քաշվելով: Բայց ՀԵՏՈ է սկսվում ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅՈՆԸ:

Խորհուրդ ենք տալիս: