ԲԱISԱՀԱՅՏՎԱ IN ԳՈVՅՆԵՐԸ ԱՆՁՆՈ PSԹՅԱՆ ՀՈԳԵԲԱՆԱԿԱՆ ՍԱՀՄԱՆՆԵՐՈՄ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի անհատական տարածք, որը լցված է մեր սեփական կարիքներով և ցանկություններով, որում գործում են մեր սեփական օրենքներն ու կանոնները: Այս տարածքը պաշտպանված է հոգեբանական սահմաններով, որոնք պաշտպանում են անհատի շահերը և կատարում դիվանագիտական գործառույթներ:

Անհատականության սահմանները կարող են ներկայացվել որպես հատուկ ընկալիչների մի շարք, որոնցով մենք ստուգում ենք, արդյոք այն, ինչ դրսից մեզ շտապում է, համապատասխանում է մեր կարիքներին և ցանկություններին: Իսկ անձնական կարծիքի հիման վրա մենք կամ ընդունում ենք այն, կամ մերժում:

Մենք հարմար ենք մեր անձնական տարածքում և զգուշորեն պահպանում ենք մեր ինքնիշխանությունը: Մենք ինքներս ենք որոշում, թե ինչի մասին երազել և ինչ պլանավորել, ում հետ կիսել մեր մտքերը, և ում չ նվիրել մեր գործերին, ինչ արժեքների վրա կենտրոնանալ և ինչից հրաժարվել:

Մենք շատ զգայուն ենք մեր անձնական դաշտի նկատմամբ ոտնձգությունների նկատմամբ և փորձում ենք վերականգնել սահմանները, երբ ինչ -որ մեկը փորձում է դրանք մի կողմ դնել իր հայեցողությամբ:

Ոչ մի դեպքում անձի ցանկապատերը, ինչպես ցանկապատը, մեկընդմիշտ կառուցված կամ որոշակի ձևի և չափի տիեզերական կոստյում չեն դրվում: Դրանք անտեսանելի և առաձգական են, դրանք կարող են ընդլայնվել կամ կծկվել որոշակի վայրերում ՝ կախված այն միջավայրից, որտեղ գտնվում է անձը և ինչ պայմաններում:

Մասամբ դրանք կարող են պարզվել ՝ դիտարկելով անձին կամ բանավոր կերպով. Ինչ -որ բան պատահե՞լ է »,« Կարո՞ղ եմ քո բացակայության դեպքում օգտագործել քո գրքերը »:

Այս հարցերի պատասխանները ձեզ կասեն, թե որքանով է մեզ թույլ տրված քայլել անձնական տարածքի հետ կապված:

Իհարկե, անհնար է ամբողջական պատկերացում կազմել անձի հոգեբանական սահմանների մասին, և դա անհրաժեշտ չէ: Այն պետք է հստակեցվի «կայքում», որտեղ շփումը տեղի է ունենում:

Այն, որ ձեր անձնական սահմանները ենթարկվում են հարձակման կամ խախտման, դուք միշտ որոշում եք զգացմունքների և հույզերի մակարդակով:

Եթե դուք ամաչում կամ ամաչում եք, նյարդայնանում կամ վիրավորվում, եթե ձեզ նյարդայնացնում կամ զայրացնում են ձեզ ուղղված խոսքերն ու գործողությունները, ապա ներխուժում է ձեր տարածք:

Սահմանները կարող են խախտվել բացահայտ և կոպիտ կերպով, երբ մարդուն արգելվում է ինչ -որ բան անել, օգտագործել իր անձնական ունեցվածքը առանց թույլտվության, ստանալ խորհուրդներ, թե ինչպես ապրել: Այս ագրեսիվ հաղորդագրությունները և գործողությունները միշտ առաջացնում են անձի ուժեղ դիմադրություն: Բայց նույնիսկ ավելի տարածված են ուրիշի տարածքում կառավարելու քողարկված փորձերը:

Անձնական սահմանները խախտելու ո՞ր թաքնված ուղիներն են կիրառում նրանք, ովքեր հակված են ոտնձգությունների ենթարկելու ուրիշների տարածքները:

Կան բազմաթիվ նման մեթոդներ, բայց կարող եք փորձել դրանք խմբավորել.

• ներխուժում անձնական տարածք խնամքի քողի ներքո.

• անհատի տեսակետի «տարրալուծում» իր սեփականում.

• զերծ պահելով անհատին բնական ինքնադրսևորումից `հույզերի, մտքերի, ցանկությունների, նպատակների և այլնի միջոցով:

• այլ անձի արժեքի կամ նրա աշխատանքի արդյունքների մերժում.

• անտեսելով անհատականությունը և անտեսելով նրա ցանկություններն ու հետաքրքրությունները:

Surprisingարմանալի ու տխուր է տարբերակների քանակը և բազմազանությունը, որոնց միջոցով դրսևորվում է հոգեբանական սահմանների խախտման այս կամ այն եղանակը:

Այսպիսով, պարտադրված խնամքը կարող է արտահայտվել ավելորդ նվերներով: - «Ես որոշեցի, որ ձեզ անհրաժեշտ է մի կատվի / շուն / դաչա», «Ես ձեզ համար դասախոսության դասի տոմս եմ գնել …», «պայուսակս վերցրեք ճանապարհին, ավելի հարմար է»: Ուրիշի փորձը ընդլայնելու ցանկությունը նույն պարտադրված խնամքն ու միջամտությունն է անձնական տարածքում. այնտեղ »,« ժամանակն է, որ դուք օտար լեզու սովորեք, այնպես որ … »:

Հենց խնամակալը հրաժարվում է ընդունել նման խնամքն ու բողոքը, «հոգատար» մարդը վիրավորվում կամ զայրանում է, և որ ամենակարևորն է, զարմանում է, թե ինչպես է հնարավոր չգնահատել օգնության նման անկեղծ ցանկությունը:

Կա հատուկ «բարոյական մտահոգություն», որը գալիս է նրբանկատ զգացում ունեցող մարդկանցից. «Ես ազնիվ և ճշմարիտ մարդ եմ, ուստի ամեն ինչ կասեմ այնպես, ինչպես կա», «ես ամեն ինչ կասեմ ուղղակիորեն», «Ոչ ոք չի ասի դու ամբողջ ճշմարտությունն ես, եթե ոչ ես »… Որպես կանոն, նման «հոգատար» արտահայտությանը հաջորդում են հայտարարություններ, որոնք ցավ են պատճառում հասցեատիրոջը:

Նույնիսկ ավելի քիչ տեղյակ են իրենց ագրեսիվ գործունեության մասին, ովքեր փորձում են ինչ -որ մեկի տեսակետը փոխարինել սեփականով: Ntsնողները ձգտում են, առաջնորդվելով հանգամանքները մեղմելու ազնիվ ցանկությամբ, հանգստացնել իրենց երեխաներին. «Ձեզ թվում էր. Կարծում եմ, որ ամեն ինչ բոլորովին այլ էր »,« դուք չափազանց զգայուն եք, դրա վրա ընդհանրապես ուշադրություն դարձնելու կարիք չկա », կամ« ես ձեզանից երկու անգամ մեծ եմ և ձեզ ավելի լավ եմ ճանաչում … »:

Մեծահասակների մեջ ոչ պակաս պատրաստ են «լուծարել» ուրիշի կարծիքը. «Ինչ -որ բան դու, ոմանք անտառում, ոմանք ՝ վառելափայտի համար … Լավ, բոլորի համար կասեմ», «Սիրելիս, տարօրինակ է,, Այստեղ բոլորովին այլ բան ակնհայտ է … »,« Հոգնել ես, պարզապես մտածում ես »:

Անձնական սահմանները խախտելու այս եղանակը նենգ է նաև նրանով, որ խանգարում է դրանց ձևավորմանը: Մարդու համար դժվար է հասկանալ, թե որտեղ են նրա իրական զգացմունքները և որտեղ են դրանք առաջանում որոշ մտացածին իրադարձությունների և փաստերի պատճառով:

Ինչու՞ է «անհատականությունը պահելու» հաջորդ մեթոդը նաև ոտնձգություն ուրիշի տարածքի նկատմամբ:

Դատեք ինքներդ ՝ արդյոք անձի սահմանները չեն խախտվում հետևյալ մեկնաբանություններով., «Պարկեշտ մարդիկ այդպես չեն վարվում», «Ի Whatնչ մանկամտություն է»: Այս օրինակներում նշվում է անձի հուզական դրսևորումները պահպանելու և անձի վարքագիծը վերահսկելու ցանկությունը:

Անհատականության պահպանումը տեղի է ունենում նաև այն իրավիճակներում, երբ հնչում է. ?.. »: Բոլորովին այլ տեսակ, բայց նորից պահելը ենթադրվում է մեղադրանքի հիման վրա արված դիտողությունների մեջ. «Քո խոսքերը ինձ գլխացավ պատճառեցին», «Երբ դու քեզ այդպես պահես, ես պատրաստ եմ ընկնել երկրի վրայով»: Լսելով նման մեկնաբանություններ ՝ մարդը սկսում է սահմանափակվել իր կարծիքը արտահայտելիս, հուզական դրսևորումներում, հաճախ հետ է քաշվում իր մեջ:

Այժմ անդրադառնանք անհատականության և դրա ձեռքբերումների մերժման օրինակներին:

Արտահայտությունը ծանոթ է. «Դե, ինչպիսի՞ առաջարկ ունեք: Արի այստեղ, ժամանակ կլինի - ես կտեսնեմ »,« Ես քո փոխարեն կլինեի … »,« Արժե՞ր ժամանակս տանել նման անհեթեթությունների հետ »: Այն անձը, ում ուղղված են այսպիսի դիտողություններ, ապրում է զգացմունքների մի ամբողջ շարք ՝ սկսած հուսահատությունից մինչև դժգոհություն կամ զայրույթ: Բացի այդ, նա հասկանում է, որ ոչ ինքը, ոչ էլ նրա ստեղծագործությունները արժեք չունեն բանախոսի համար:

Արժեզրկումը կարող է արտահայտվել ավելի խիստ տեսքով: Շատ կանայք խոստովանում են, որ իրենց ամուսիններն իրենց ասում են. Դուք դեռ նորմալ գումար չեք վաստակում: Ես կնախընտրեի տանը նստել »: Այստեղ ընկած է արժեզրկման այդպիսի շերտավորում: Թե՛ անհատի ՝ որպես իր բնագավառի մասնագետի արժեքը, և թե՛ կնոջ բյուջեի ներդրման արժեքը մերժվում է, և տնային աշխատանքն արժեզրկվում է («Ես կնստեի …»): Unարմանալի չէ, որ կանայք վրդովված են և բողոքում են նմանատիպ պնդումների դեմ: Կնոջ անձնական սահմանները ոչ միայն մեծապես են ազդվում, այլև ամուսինները դեռ փորձում են հնարավորինս նեղացնել դրանք և ամբողջությամբ վերահսկել դրանք:

Ինչ վերաբերում է անձը անտեսելուն, ապա սահմանների նման խախտումները հատկապես կործանարար են ինքնագնահատականի «տիրույթում» և հաղորդակցության անհրաժեշտության մեջ: Մեկ ամբարտավան հայացք - և մարդը կարող է իրեն սեղմված և կաշկանդված զգալ:

Desiresանկությունների անտեսումը և շահերի անտեսումը հաճախ նկատվում են ընտանիքներում. «Ձեր ֆուտբոլը կսպասի, դուք պետք է երաժշտություն անեք», «մեր ընտանիքում բոլորը բժիշկներ էին, իրո՞ք դուք խախտում եք մեր ավանդույթը»: «Ի՞նչ սարեր կարող են լինել, եթե բոլորը գնան ծով»:

Դիտարկված շատ օրինակներում նա, ով խախտում է այլ մարդկանց անձնական սահմանները, կամ կարծում է, որ ավելի լավ գիտի «ինչպես» և մի տեսակ խնամք է ցուցաբերում, կամ մտածում է, թե ինչն է այդքան անօրինական իր վարքագծում: Մարդը, ում շահերն անտեսված են, զգում է վիրավորված և ընկճված:

Անձնական սահմանների խախտումը անխուսափելիորեն տանում է դեպի անհարմարություն: Փչացած տրամադրության, դեպրեսիայի, ուժեղ գրգռվածության պատճառների «բացահայտումը» հնարավորություն կտա գտնել տհաճ զգացմունքները թուլացնելու կամ դրանք ամբողջությամբ հաղթահարելու ուղիներ: … Բայց նույնիսկ ավելի արժեքավոր է, որ առաջնորդվելով հնարավոր ստոր ոտնձգություններով ՝ որպես կանխարգելիչ միջոց կարող է պատկերացնել անպատասխան կամ բացահայտ թշնամական գրոհներին իրենց արձագանքները, արձագանքներն ու գործողությունները:

Եվ ևս մեկ շեշտ. Անկախ նրանից, թե որքան սպիտակ և փափուկ ենք մենք ինքներս մեզ թվում, կարևոր է գիտակցել, որ մեր կողմից ոտնձգություններ են կատարվում ուրիշի անձնական տարածքի նկատմամբ: Լավ է, եթե դա մինչ այժմ տեղի է ունեցել բացառապես իրազեկվածության կամ թյուրիմացության պատճառով: Մարդու հոգեբանական սահմանների վրա նուրբ հարձակումների իմացությունը մեծապես մեծացնում է ճիշտ փոխազդեցության հնարավորությունները: