2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Գոյություն ունի երկու առասպել միմյանց հակադիր հարաբերությունների մասին, մեկը `մոտ երկու կեսի, մյուսը` ինքնաբավության մասին: Այս երկու առասպելներն իրականում արտացոլում են սովորական մարդու կարիքները:
Մի կողմից, մենք պետք է մեզ անհատ զգանք, մյուս կողմից ՝ այլ մարդկանց ՝ որպես միջավայր, որը մեզ խթանում է զարգացման համար:
Այս ծայրահեղություններից մեկին մեկնելը տեղի է ունենում անվտանգության կորստի սպառնալիքի հետևանքով. «Ես միայնակ չեմ գոյատևի» կամ «Մեկ այլ անձ կարող է վնասել ինձ, եթե թույլ տամ, որ նա ինձ շատ մոտենա»:
Այս մտավախությունները արդյունք են այն բանի, որ մարդն իր փորձի մեջ արդեն զգացել է նման անապահովություն, օրինակ ՝ դեռ ինքնուրույն բավարար հմտություններ չզարգացած, ստիպված է եղել իրեն անօգնական զգալ կյանքի ծանր պայմանների առջև: Այսպես են զգում անպատասխանատու ծնողների երեխաները. «Ես չափազանց թույլ եմ իմ կարիքները հոգալու համար»: Կամ «Իմ խոցելիությունը չարաշահվելու է». Այսպես են զգում բռնության և մանիպուլյացիայի ենթակա ծնողների երեխաները: Եվ չունենալով այլ փորձ, այդպիսի մարդն իրեն թվում է, թե չունի իր համար անվտանգություն ստեղծելու գործիքներ: «Ես չեմ վերահսկում իրավիճակը»: Սեփական անվտանգությունը վերահսկելու անհրաժեշտությունը սովորական կարիք է: Բայց առանց գործիքների, չիմանալով, թե ինչպես դա անել, չստանալով ծնողներից ապահով անկախության և անվտանգ մտերմության փորձ, մարդը սկսում է իր նորմալ վերահսկել իր շրջապատի մարդկանց: Եթե նա վախենում է միայնակ մնալ իր կյանքի հետ, նա այնպես կվերահսկի իր շրջապատը, որ չի համարձակվի նույնիսկ մտածել մեկ քայլ հետ կանգնել: Եթե նա վախենում է իր վստահության չարաշահումից, ապա նա այնպես է վերահսկում իր շրջապատը, որ չի համարձակվի մոտենալ քայլին առանց իր թույլտվության: Այսինքն, նման անձի համար այլ մարդիկ առարկաներ են, պատկերներ շախմատի տախտակի վրա:
Մտերիմ, կայուն հարաբերությունները, որոնցում կարող ես ինքդ լինել, անհնար են առանց բաց լինելու, և ամեն անգամ, երբ դու բացվում ես, մարդը ռիսկի է դիմում: Մենք չափազանց խոցելի ենք մերձակայքում: Եվ եթե մարդը տեղյակ չէ իր սեփական խոցելիության մասին և չի հասկանում, թե անվտանգության ինչ հսկայական կարիք կա, նա չի հասկանում, թե որքան խոցելի է դիմացինը հարաբերություններում: Ապահով հարաբերություններ կառուցել սովորելը հնարավոր է միայն այնտեղ, որտեղ առկա է այս պոտենցիալ անվտանգությունը, որտեղ երաշխավորված է, որ ինձ չեն լքի, երբ ինձ անօգնական զգան, և որ ես բաց չեմ լինի, եթե բացվեմ: Երբ հարաբերությունների մեջ գտնվող երկու հոգու հետաքրքրում է համոզվել, որ ոչ միայն ես, այլև գործընկերը ապահով է, ապա դա հաջողվում է:
Այն դեպքում, երբ մարդը մանկուց շատ տրավմայի է ենթարկվել, իր և իր կարիքների մասին տեղեկացված լինելու հմտությունը կարող է չզարգանալ: Նման մարդը գործում է իմպուլսիվ ՝ չհասկանալով, թե ինչից է վախենում, նա շրջապատը վերահսկելու իր գործողությունները բացատրում է նրանով, որ դիմացինն ինչ -որ կերպ իրեն սխալ է պահել: Ոչ թե «ես վախենում եմ», այլ «քեզ չի կարելի վստահել»: Եվ նախքան նման անձը կարող է մտերմիկ լինել, նա առաջին հերթին կարիք ունի ապահով միջավայրի փորձի, որում կարող է զգալ բոլորի պես ՝ առանց իրենից սպառնալու, հասնելու իր խոցելիության խորքին և համոզվելու, որ մտերմությունը կարող է ապահով լինել: Սա հենց այն միջավայրն է հաճախորդի համար, ինչպիսին է թերապևտը: Այդ իսկ պատճառով թերապևտի համար շատ կարևոր է իմանալ ինքն իրեն, թե որքան խոցելի և խոցելի է նա, որքանով է ցավում, երբ նրա անվտանգությունը չարաշահվում է, կամ որքան սարսափելի է անօգնական լինելը: Հակառակ դեպքում դժվար է նման միջավայր ապահովել: «Սիրիր մերձավորիդ քո անձի պես» հնարավոր է միայն այս կերպ:
Հետադարձ հայացք նետելով ՝ ես տեսնում եմ, թե ինչպես ես այն ժամանակ իմ անգիտակից վիճակի պատճառով չկարողացա նման վստահություն տալ որոշ հաճախորդների: Եվ ես շատ եմ ցավում:Unfortunatelyավոք, նման միջավայր ստեղծելու հմտությունները զարգացնելու միակ միջոցը անընդհատ ստեղծելն է ՝ ինչ -որ տեղ սխալներ թույլ տալով: Եվ այս առումով, ես կցանկանայի դիմել հաճախորդներին. Եթե դուք անապահով եք թերապևտի մոտ, սա շատ կարևոր հարց է, որը կարող եք բարձրացնել թերապիայի մեջ: Եվ կարևոր չէ ՝ ձեր ընկալմամբ թերապևտը ձեզ անապահով է թվում, թե նա իսկապես անում է մի բան, որից դուք անապահով եք, կարևոր է, որ ձեր անվտանգության կարիքը համապատասխան լինի, և դրան պետք է լուրջ վերաբերվել:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Սիրո մասին .. Հարաբերությունների մասին .. Հաղորդակցության մասին
Սերը բառի ամբողջ իմաստով կարելի է համարել միայն այն, ինչ թվում է, թե նրա իդեալական մարմնացումն է, այն է ՝ կապ այլ անձի հետ, պայմանով, որ պահպանվի մեկի «ես» -ի ամբողջականությունը: Սիրո ներգրավման մյուս բոլոր ձևերն անհաս են, դրանք կարելի է անվանել սիմբիոտիկ հարաբերություններ, այսինքն `համակեցության հարաբերություններ:
Նախաձեռնված տղամարդ - հենարան կանանց համար կամ «Անվտանգության կանոններ»
«Շուտով հեքիաթը կպատմի, բայց շուտով չի ավարտվի»: Բարի օր, իմ ընթերցող, գործընկեր և հաճախորդ: Այս կարճ գրությունը նվիրում եմ կանանց, բայց այն օգտակար կլինի նաև տղամարդկանց համար, եթե այն կարդաք ձախից աջ: Ի՞նչ կապ ունի ձախն ու աջը: Տես ներքեւում.
Վտանգի և անվտանգության զգացում
Հավանաբար, շատերը չեն ընդունում դա, բայց կյանքի հիմնական ցանկություններից մեկն իրեն ապահով զգալն է: Թող սա չարտահայտվի այնքան հստակ առօրյա կյանքում, որքան սննդի, փողի և հիմնական հարմարությունների կարիքը: Բայց եթե ավելի մանրակրկիտ դիտարկենք կյանքի բոլոր գործոնները, ապա հետին պլանում միշտ կլինի անվտանգության զգացում:
«Կյանքը զրոյից» տեխնիկա. Նրբություններ և անվտանգության կանոններ
Համաձայնեք, կապվածություններից, հակումներից և այն ամենից, ինչ խանգարում է մեր շարժմանը, ազատվելու թեման շատ արդիական է մեզանից շատերի ՝ հոգեբանների և ոչ միայն .. Սահմանափակումներից ազատվելու թեման հաճախ սկսվում է մտքով » Ես ուզում եմ նոր կյանք սկսել »:
Եվս մեկ անգամ անվտանգության մասին
Այսպիսով, ինչ է տեղի ունենում (և պետք է լինի) և այն, ինչ ոչ մի դեպքում չպետք է լինի սովորական հոգեթերապիայի մեջ: Նախ, մի կարևոր, իմ կարծիքով, մերժում. Հավանաբար դա կարող ենք ասել բռնություն մի տեսակ «սովորություն» է, և, հետևաբար, դա ՝ ա) դժվար է ճանաչել և բ) ծնում է մի շարք «տարօրինակ» և ոչ էկոլոգիական գաղափարներ քո և կյանքի մասին … Օրինակ, կարող է լինել այն համոզմունքը, որ «եթե ինչ -որ բան սխալ է ընթանում, ուրեմն ինձ մոտ« ինչ -որ բան այն չէ », այն համոզմունքը, որ«
