Բուլինգ ուրիշների համար, դժվար է տարբերվել:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հալածանքի ենթարկվելու յուրաքանչյուր փորձ սարսափելի է, հատկապես այն համայնքում, որտեղ իշխանության պարադիգմը խախտված է: Եթե դուք «այդպիսին չեք, տարբերվող, տարբերվող», ապա առանց հասկանալու կարող եք դժոխքի միջով անցնել.

«Նրանք սկսեցին թունավորել միանգամից և ամեն ինչի համար, ընդմիջման գրքի, ակնոցների, դժվարին խոսքի համար …»:

Սա Աննա *անունով մի աղջկա պատմություն է: Նրա այլությունը կայանում է նրա բարձր ֆունկցիոնալ աուտիզմի մեջ, որի հետ նա ստիպված էր ընկերանալ և կողք կողքի քայլել կյանքի դժվարին ճանապարհով:

Աուտիզմը դժվար է նկարագրել: Դա մասամբ պայմանավորված է նրանով, որ հետազոտողները դեռ չգիտեն, թե կոնկրետ ինչն է դա առաջացնում, և ինչ գործընթացներ են առաջացնում մարմինը և ուղեղը այս վիճակին: Մեկ այլ պատճառ էլ այն է, որ ախտանիշների և դրսևորումների հսկայական բազմազանությունն ինքնին աուտիզմի սպեկտրի խանգարումների առանձնահատկություն է:

Արդյունքում, անհնար է տալ աուտիզմի համընդհանուր սահմանում: Օրինակ, աուտիզմով մեկ անձը կարող է ունենալ բազմաթիվ զգայական խնդիրներ, այդ թվում ՝ բարձր զգայունության բարձրացում և բարձր հնչյուններ, իսկ մեկ այլ անձ ՝ ընդհանրապես զգայական զգայունություն չունեն:

Աննա 35 տարեկան, բարձր գործող աուտիզմ.

«Երբ ես մանկապարտեզում էի, փորձում էի երեխաների հետ չշփվել, քանի որ իմ բոլոր փորձերը ինչ -որ կերպ տարօրինակ կերպով ընկալվեցին: Վերջերս մայրս ինձ ասաց, որ մոտ երկու տարեկան մանկավարժները բողոքում են ինձանից «դիտավորյալ դժվար խոսքի» համար և «նա փորձում է ներկայանալ որպես ամենախելացին» և «երեխաները չեն հասկանում նրան»: Իմ կողմից, կարծես, ես ուզում եմ ընկերներ լինել, ես մոտենում եմ ցանկացած երեխայի, որը ինձ դուր է գալիս և սկսում եմ նրա հետ կիսել շատ հետաքրքիր բան, որոշ տեղեկություններ, և նա շրջվում է և հեռանում: Ես դադարեցի դա անել, սկսեցի նստել անկյունում և խաղալ ինքս ինձ, եթե նրանք փորձում էին դիպչել ինձ կամ ինչ -որ բան վերցնել, նույնիսկ խնդրանքով պատռվել կամ ընկել էին հալածանքի մեջ (աուտիկ հիստերիա) ես շատ էի վախենում երեխաներից: Մոտ հինգ տարեկանից ծնողներս մեր մեկ սենյականոց բնակարանից ինձ ուղարկեցին բակ զբոսնելու, ես դուրս եկա և բարձրացա բակի ամենաբարձր ծառը և ամբողջ օրը անցկացրեցի այնտեղ: Այս ընթացքում, բացի ծնողներիս ընկերների երեխաներից (որոնց հետ այցելությունների ժամանակ «ընկերություն անելը» աշխատանք էր, և ես այս աշխատանքը ազնվորեն և ջանասիրաբար էի կատարում) չունեի:

Իմ առաջին ընկերը հայտնվեց դպրոցում, առաջին դասարանում, նա ինքն ինձ մոտ եկավ և հարցրեց. խաղալիքներ ձիու տանը, և մենք նրա հետ ձիեր էինք խաղում, իհարկե: Ես տարվեցի նրա հետ, չնայած իմ «հատուկ հետաքրքրությունը» որոշ չափով ավելի լայն էր ՝ ընդհանրապես բոլոր կենդանիների, բայց ես, այնուամենայնիվ, ձիերին հատուկ ջերմությամբ եմ վերաբերվում: Նրա հետ շատ լավ էր, բայց ինը տարեկանում ծնողներս փոխեցին իրենց բնակարանը և ինձ տեղափոխեցին այլ դպրոց: Անհրաժեշտ էր: Հավանաբար, ես կսիրեի Օլյային *, եթե տունը փոխելու փաստն ինձ համար այդքան ցնցող չլիներ: Աուտիզմի վիճակը, երբ նրա կյանքում ինչ-որ բան կտրուկ փոխվում է առանց նախապատրաստման, կարելի է նկարագրել իմ երեք տարեկան որդու արտահայտությամբ, ով առանց ինձ արթնացավ անկողնում (ես մի քանի րոպե հեռացա), նա հեկեկաց և բղավեց «Ես չեմ կարող ապրել, երբ ամեն ինչ ՏԱՐԲԵՐ Է»: Այդ քայլի փաստն այնքան ցավալի էր:

Երրորդ դասարանից սկսած կրթական բարեփոխումների արդյունքում ես անմիջապես ցատկեցի հինգերորդ, իսկ հետո տեղի ունեցավ աղետ, դասերը բարեփոխվեցին, և ես տեղափոխվեցի մեկ այլ, որտեղ ոչ ոքի չէի ճանաչում:

Նրանք սկսեցին թունավորվել միանգամից և ամեն ինչի համար, ընդմիջման գրքի համար (ես կարդում եմ հինգ տարեկանից և նույն տարիքից անընդհատ գրքով նստած էի ցանկացած անվճար րոպեում), ակնոցների համար (այն կրում եմ երկրորդ դասարանից), դժվարին խոսքի համար («ամենախելացի -կամ»), սթրեսի և դժգոհության պահին այս խոսքը օգտագործելու անկարողության համար (ես ոչ մի բառ չկարողացա արտաբերել, ես թմրեցի և միայն բացեցի բերանս, ինչպես մի ձուկ, շնչակտուր և հեկեկալով, ինչը շատ զվարճացրեց բոլորին):

Ես այս մասին պատմեցի ծնողներիս: Ավելի ստույգ ՝ ես չգիտեի ահաբեկում բառը, ասացի, որ բոլորը ծիծաղում են ինձ վրա:Մայրիկն ասաց ՝ «դուք ձեզ այնպես եք պահում, որ նրանք ծիծաղելի են համարում, լաց են լինում, նրանց դա պետք է, բայց դուք ուշադրություն չեք դարձնում»: Դա վատ խորհուրդ էր, այն պահին, երբ ես ջանասիրաբար սկսեցի ուշադրություն չդարձնել, անհանգստությունից շնչահեղձ լինելով (հիմա ես գիտեմ, որ դրանք խուճապի նոպաներ էին), նրանք սկսեցին բռնել ինձ, հրել ինձ և դահուկով աստիճաններից իջեցնել: Կենսաբանության ուսուցչուհին դարձավ հեռանալու վկան, նա ծեծեց ինձ, նա, ինչպես հասկանում եմ, կապվեց ծնողներիս հետ, պնդեց, որ գործը շատ լուրջ է, և նրանք կարողացան ինձ տեղափոխել իմ հին դասարան, ավելի ճիշտ `մեկին: որտեղ երեխաներից շատերը բարեփոխելուց հետո սովորում էին … Այնտեղ ամեն ինչ դարձավ «ինչպես նախկինում», այսինքն ՝ չեզոք: Ոչ ոք ոչ ոքի չի անհանգստացնում, աղջիկների հետ գնում ենք տուն: Ամբողջ պատմությունը տևեց հինգ ամիս, բայց թվում է, որ դրանք դժոխքի տարիներ էին: Ի դեպ, բակում դպրոցից առաջ ինչ -որ մեկի դեմ պայքարելու իմ միակ փորձը կանգնեցրեց մայրս (որին շտապեցին պատուհանը թակել և բողոքել (առաջին հարկ), մայրս գնահատեց, թե ինչպես «ֆու, ինչ տգեղ է պայքարել», դու աղջիկ ես »և« Ես ամաչում եմ քեզանից, ես կարծում էի, որ դու լավ բարի երեխա ես, և վտանգավոր ես ուրիշների համար », ուստի ես ինքս ինձ թույլ չէի տալիս մտածել դպրոցում որևէ մեկին պատասխանելու մասին: Դա «Նյարդայնացրու իմ գեղեցիկ, սիրող և այդքան վստահող» ծնողների կատեգորիայից: Այս 5 -րդ դասարանից ի վեր իմ զգացմունքները փոխվել են: Եթե նախկինում «աշխարհը շատ ցավոտ էր», նա շատ է, նա «նետում է «հնչյուններ, հոտեր, սենսացիաներ, և ինչ-որ պահի դա այնքան անտանելի է դառնում, որ ես պարզապես ուզում եմ« կտրել »նաֆիգը: Հիմա դրան ավելացվել է, ես այնքան տարբեր եմ, տարբեր, սխալ, վատ, անտանելի, անբարոյական որ առանց ինձ բոլորը միայն ավելի լավը կլինեն:

Ես պարբերաբար զգում էի, որ ինձ «սպանել» են շրջապատող իրականությունը և չեմ ուզում ապրել, մեկ այլ բան այն է, որ այն միտքը, որ ինքդ կարող ես ինչ -որ բան անել, որպեսզի կանգնեցնես, և ոչ թե պասիվորեն չցանկանաս մոտ ինը տարեկան հայտնվել: Ես որոշեցի այս ուղղությամբ իրական քայլեր ձեռնարկել նույնիսկ ավելի ուշ ՝ անշնորհք և անշնորհք: Սովորաբար դա նվազում էր ՝ աստիճաններից մինչև 11-րդ հարկի վերելակ, բազկաթոռի բազրիքին նստած ՝ ձեր ոտքերը դրսով և համոզելով ինքներդ ձեզ, որ վերջապես թողեք ձեր ձեռքերը և չկպչեք այս բարակ երկաթե խողովակին: Բայց ես նաև կտրեցի ձեռքերս: Այն ժամանակ ինտերնետ չկար, գոնե մեր տանը (ես մոտ 15, 90 տարեկան էի), և ես գաղափար չունեի, թե ինչպես դա անել, քանի որ հենց դա շատ ցավոտ դարձավ, ես դադարեցի վիրակապով փաթաթվել և ստեցի ինչ -որ բան ծնողներիս ոգեշնչմամբ: Ինչպես աուտիզմով ապահով խոսող մարդկանց մեծամասնությունը, ես ընդհանրապես չգիտեի ինչպես ստել, և ստելու փաստն ինձ համար անտանելի էր, մեկ այլ բան հորինված այլընտրանքային պատմություն է իմ ծնողների համար, որպեսզի չանհանգստանամ:

Այս այլությունն ինձ համար վատ էր, և ես փորձում էի հեռանալ այս «անտանելի էությունից»: Երբ ես հետագայում սովորեցի հոգեբանաբանություն (հոգեբանության երկրորդ աստիճանի պատրաստության համար, որը, ի վերջո, ես երբեք չավարտեցի) ես նույնիսկ հավատում էի, որ սահմանային անձի խանգարում ունեմ (և դրա վերաբերյալ տերմինագիր գրեցի, որի շրջանակներում ես հրաժարվեցի գաղափարից Ինքս ինձ այնտեղ եմ փնտրում), հիշելով հենց այս անմիտ մանկական փորձերը:

Ես վստահ չեմ, որ ես շատ լավ օրինակ եմ, թե ինչպես են մարդիկ վեր կենում և առաջ գնում: Ես, այնուամենայնիվ, գնում եմ երեխայի նկատմամբ պատասխանատվության զգացումից դուրս, որն իմ պատճենն է և այժմ պաշտոնապես ախտորոշված է սպեկտրում:"

Բուլինգը չպետք է լինի մարդու կյանքի մի մասը: Այլությունն ընդհանրապես հետապնդելու «ուրիշներին» և «ճիշտ» իրավունք չի տալիս: Այս գործընթացը շատ ցավոտ, շփոթեցնող, սարսափելի է այն մարդու համար, ով բախվում է կյանքի նման անարդարության հետ, և մենք, որպես հասարակություն, կարող ենք փոխել նման համակարգը `աշխատելով դպրոցների, դասարանների հետ, պատմելով կենդանի պատմություններ և ցույց տալով դրա հետևանքները: Bullers- ի չմտածված կամ ուղղորդված գործողությունները կարող են հանգեցնել մեկ անձի:

* Անունները և որոշ գործողություններ փոխվել են ՝ գաղտնիությունը պահպանելու համար: