Ինչու՞ եմ ես քեզանից պակաս

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Եկեք ավելի սերտ նայենք հպարտությանը: Ի՞նչ է պատահում, երբ մարդը հպարտություն է դրսևորում: Նա կարծես դիմացինին ասում է. «Ես այստեղ եմ, իսկ դու այնտեղ ՝ իրեն բաժանելով մյուսից, այսինքն, ըստ էության, սա քո և մյուսների միջև հեռավորություն ստեղծելու միջոց է»: Հպարտության ամենաակնառու ձևը, ընդհանրապես, հենց սա է, որ հասարակ մարդկանց մեջ կոչվում է հպարտություն. Սա «Ես քեզանից բարձր եմ, քեզանից ավելի նշանակալից»: Բայց ինչո՞ւ է մարդն իրեն ուրիշներից վեր դասում: Ինչու է նա ուզում առանձնացնել իրեն և ուրիշներին: Բայց քանի որ նա վախենում է, որ եթե նա հավասար հիմքերի վրա է, նրան կարող են մերժել, չճանաչել որպես իր սեփականը, լավը, չսիրել: Այսինքն ՝ դա մերժվելու վախն է: Այդպիսի մարդը, որպեսզի իրենից չբաժանի ուրիշները, նախապես իրեն առանձնացնում է ուրիշներից, բայց սա արդարացնելու համար նա համոզում է իրեն և մյուսներին, որ ունի դրա պատճառը. Որ ճանապարհին չէ մյուսների հետ (իմ ճանապարհն ավելի լավ է, ավելի ճիշտ, ավելի արժանի):

Բացի այդ, հպարտությունը կարող է ավելի թաքնված ձև ունենալ. Ահա գալիս է անկախության հռչակումը, նրանք ասում են, որ մենք պարզապես տարբեր ճանապարհներ ունենք. Կարծես ես քեզ չեմ թերագնահատում, ի սեր Աստծո, ես ավելի բարձր չեմ, մենք հավասար պայմանների մեջ ենք, ես այլ ճանապարհ ունեմ: Բայց, այնուամենայնիվ, հաճախ իր ներսում մարդը հավատում է, որ իմ ճանապարհն ավելի լավն է, ավելի արժանի, պարզապես քաղաքավարությունը և լավ վարվելակերպը թույլ չեն տալիս նրան այդ մասին բացեիբաց հայտարարել: Փաստորեն, սա նախապես նույն բաժանումն է. Ես մեզ բաժանում եմ այնպես, որ դու / նա / նրանք մեզ չբաժանեն:

Բայց հպարտությունը կարող է ավելի թրթռիչ ձև ունենալ. Ես քեզանից վատն եմ / ես ամենավատն եմ: Եթե մարդն անընդհատ թերագնահատում է իրեն ուրիշների համեմատ, սա նաև հպարտություն է. Սա մերժվելու նույն վախն է, նույնը մյուսներից առանձնանալը, պարզապես ինքն իրեն գնահատելու այլ մեղադրանքով: Ես արդեն բաժանվել եմ ձեզանից, այնպես որ դուք չեք կարող ինձ վիրավորել ՝ բաժանելով ինձ, ես արդեն ձեզանից առաջ եմ եղել: Ամենափոքր քամին, որը կոչվում է «Ես հեռացված եմ հաղորդակցությունից», ինքնաբերաբար գործարկում է «Ես բացառում եմ մեր հաղորդակցությունը, այլ ոչ թե դու» ծրագիրը: նա ունի անհետաձգելի հանգամանքներ, որոնք խանգարում են հաղորդակցությանը, և այդպիսի մարդը գաղտնի օգտվում է իրավիճակի այս պատրանքային վերահսկողությունից, ինչը տալիս է էգոյի ունակությունը `ապրելու այս սթրեսային իրավիճակը: Բայց եթե այդպիսի մարդը լսի իրեն, կտեսնի, որ ներսում դեռևս ուրախություն և բավարարվածություն չկա նման «հաղթանակից», սա հստակ ցուցիչ է, որ սա իրավիճակի լուծման պատրանք է:

Անկախ նրանից, թե հպարտությամբ տառապող մարդն իրեն ավելի վատն է համարում, թե մյուսներից լավը, նա պետք է գիտակցի, որ իրականում տառապում է այն վախից, որ ուրիշները չեն սիրի իրեն:

Երբ խոսքը վերաբերում է հպարտությամբ աշխատելուն, ես խորհուրդ կտայի, առաջին հերթին, լինել առավել ուշադիր այն իրավիճակների նկատմամբ, որոնցում սկսում ես հեռավորություն կառուցել: Elգացեք տարբերությունը հանգիստ հետ կանգնելու և շարվելու և ձեր հեռավորությունը պահելու միջև: Հանգիստ հեռացեք. Ձեր հեռավորությունը պահպանելու էներգետիկ լարվածություն չկա, պարզապես ցրվում եք հանգիստ ուրախությամբ, երբ ձեր ճանապարհները տարբերվում են: Բայց հենց որ անհրաժեշտություն զգաք բաժանվելու, կարևոր է պահպանել ձեր հեռավորությունը, հարցրեք ինքներդ ձեզ. Եղեք չափազանց ազնիվ ինքներդ ձեզ հետ: Եթե այո, մտովի ասա. Այո, հիմա ես գրեթե ցավ զգացի, քանի որ դու դա արեցիր ինձ հետ, բայց ես ժամանակին հեռացա և թույլ չտվեցի կապվել այս ցավի հետ: Այսպիսով, ես պարզապես փախա պահից այստեղ և հիմա, և դա ինձ զրկում է բուն կյանքի հետ շփումից: Եվ հիմա ես կարող եմ շարունակել թաքնվել այս շփումից, կամ կարող եմ մտնել դրա մեջ և տեսնել, թե արդյոք դա իսկապես այդքան սարսափելի և ցավալի է հիմա ինձ համար:

Փաստն այն է, որ հաճախ նման իրավիճակում ցավ չկա. Ինչ -որ մեկը կարող է չցանկանալ ձեզ հետ շփվել կամ ժամանակ չունենալ. Սա բոլորի ազատ կամքն է, և, ընդհանուր առմամբ, նորմալ է, երբ ոչ բոլորը ցանկանում են շփվել ձեզ հետ, դու 100 դոլար չես, որպեսզի բոլորը ամեն անգամ գոհ լինեն քեզանից: Նրանք ասում են, որ մարդն իսկապես ազատ է դառնում, երբ հեշտությամբ ընդունում է ուրիշի համարը: Ես լիովին համաձայն եմ դրա հետ:Այսպիսով, մարդը, ով խուսափում է ընկալվող ցավից, հաճախ իրեն նույնիսկ հնարավորություն չի տալիս համոզվել, որ ցավ չկա, կա որոշակի սովորություն մտածելու, որ դա կարող է ցավոտ լինել, քանի որ անցյալում մեկ կամ մի քանի անգամ դա ցավոտ էր և նման պաշտպանական արձագանք էր մշակվել: … Բայց հետո մի փոքր երեխայի մոտ զարգացավ պաշտպանական ռեակցիա, և այժմ դուք մեծահասակ եք, և, ամենայն հավանականությամբ, դա ձեզ համար ամենևին չի ցավում, քանի որ դուք արդեն, որպես մեծահասակ, լիովին գիտակցում եք, որ մարդիկ կարող են զբաղված լինել կամ պարզապես չեն զբաղվում: ցանկանում են շփվել ձեզ հետ, այդ իսկ պատճառով նրանք լիովին իրավունք ունեն: Բայց քանի որ դուք փախչում եք ենթադրյալ ցավից, դուք հնարավորություն չունեք հասնել այս գիտակցմանը. Այս փախուստի անիմաստությունը կարող է գիտակցվել միայն այն դեպքում, երբ դուք դադարեք փախչել:

Ձեր ցանկացած զգացմունքի մեջ մինչև վերջ մտնելու սովորությունը, ազնվորեն, չթաքնվելով ցավից և տառապանքից, այլ ընդհակառակը, դրանք ուսումնասիրելը տալիս է հսկայական առավելություններ. Դուք հնարավորություն եք ունենում փոխելու ձեր վերաբերմունքը ցավին և տառապանքին և այդպիսով լուծարեք նրանց, այլ ոչ թե լինելու իրենց գերին ՝ ստրուկ, ինքն իրեն դատապարտելով փախչել նրանցից ամեն անգամ, երբ նրանք հայտնվում են հորիզոնում:

Սիրով, Մարգա