Աղքատ ամուսնական թերապիա. Ինչպե՞ս խուսափել դրանից

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես ուզում եմ առաջարկել նոր մրցույթ թերապևտների համար. Ամուսնական թերապիայի ոլորտում վատագույն փորձի մրցանակ: Առաջին ամուսնության ժամանակ ես կառաջադրվեի նոր ամուսնության թերապևտի ամենավատ փորձի համար: Դա 26 տարի առաջ էր, բայց, ինչպես ասում են, երեկվա պես: Ուսումն ավարտելուց հետո ես անհատական խորհրդատվություն էի կատարում, ինչպես նաև աշխատում էի երեխաների և ծնողների հետ, բայց նախկինում երբեք չէի աշխատել զույգերի հետ: Նիստից 30 րոպե անց, երբ ես շփոթվեցի մի շարք անհամապատասխան հարցերի պատճառով, ամուսինս թեքվեց առաջ և ասաց. «Չեմ կարծում, որ դու հասկանում ես, թե ինչ ես անում»: Ավա !ղ: Նա ճիշտ էր: Նոր զույգ ամուսնական թերապևտը մերկ էր:

Այդ ժամանակից ի վեր, ես կցանկանայի մտածել, որ ես դարձել եմ «միջինից բարձր» ամուսնական թերապևտ, բայց դա գուցե այնքան էլ մեծ տարբերություն չէ: Տհաճ փոքրիկ գաղտնիքը կայանում է նրանում, որ զույգերի թերապիան թերևս թերապիայի ամենադժվար ձևն է, և թերապևտների մեծամասնությունը դա լավ չեն անում: Իհարկե, առողջապահության վրա ազդեցություն չի լինի, եթե թերապևտների մեծ մասը հեռու մնա ամուսնական թերապիայից, բայց դա այդպես չէ: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ թերապևտների մոտ 80% -ը մասնավոր պրակտիկայում զբաղվում է զույգերով: Որտեղից նրանք իմացան, դա առեղծված է, քանի որ մինչ օրս պրակտիկ թերապևտներից շատերը չեն անցել ամուսնական թերապիայի մեկ դասընթաց և ավարտել են պրակտիկան առանց հսկողության, ով տիրապետում է արվեստին: Այլ կերպ ասած, սպառողի տեսանկյունից, ամուսնական թերապիա փնտրելը նման է այն բանի, որ կոտրված ոտքը բուժվի բժշկի կողմից, ով որպես ուսանող հրաժարվել է օրթոպեդիկայից:

Ինչի՞ հիման վրա եմ դա պնդում: Այսօրվա թերապևտներից շատերը վերապատրաստվել են որպես հոգեբաններ, սոցիալական աշխատողներ, խորհրդատուներ կամ հոգեբույժներ: Այս մասնագիտություններից ոչ մեկը չի պահանջում ամուսնական թերապիայի մեկ դասընթաց: Լավագույն դեպքում, որոշ կրթական ծրագրեր առաջարկում են ընտանեկան թերապիայի ընտրովի դասընթացներ, որոնք սովորաբար կենտրոնանում են երեխաների և ծնողների հետ աշխատանքի վրա: Միայն ընտանեկան և ամուսնության թերապիայի մասնագիտացումը, որը շրջանավարտները կազմում են ԱՄՆ -ում հոգեթերապիայի պրակտիկանտների մոտ 12% -ը, պահանջում է ամուսնական թերապիայի դասընթաց, բայց նույնիսկ այնտեղ կարող եք լիցենզիա ստանալ `աշխատելով միայն երեխաների և ծնողների հետ: Դասախոսությունների դասընթացից հետո ցանկացած բնագավառում մի քանի պրակտիկա կարող է առաջարկել ամուսնական թերապիայի համակարգված ուսուցում, որը սովորաբար չի տալիս իր արդյունքը:

Արդյունքում, թերապևտների մեծ մասը սովորում է աշխատել զույգերի հետ լիցենզավորվելուց հետո, սեմինարներում և փորձության և սխալի միջոցով: Նրանցից շատերը անհատ թերապևտներ են և աշխատում են կողք կողքի զույգերի հետ: Շատ դեպքերում նրանց աշխատանքը զույգերի հետ երբեք չի դիտարկվել կամ քննադատության ենթարկվել: Հետևաբար, չպետք է զարմանա, որ ամուսնական թերապիան թերապիայի միակ ձևն էր, որը ցածր գնահատականներ էր ստացել թերապիայի հաճախորդների հայտնի ազգային ուսումնասիրության մեջ, որը հրապարակվել է 1996 թվականին Consumers Reports- ի կողմից: Ամուսնական թերապիայի գործերը վատ են:

Ինչու՞ է ամուսնական թերապիան պրակտիկայի հատկապես դժվար ձև: Սկսնակների համար միշտ կա վտանգ, որ նրանք կփնտրեն մեկ ամուսնու հավատարմությունը մյուսի հաշվին: Allույգի հետ անհատական թերապիայի արդյունքում վերցված ձեր միանալու բոլոր հիանալի հմտությունները կարող են անմիջապես ձեր դեմ դառնալ: Փայլուն թերապևտիկ դիտարկումը կարող է պայթել ձեր դեմքին, երբ ամուսիններից մեկը կարծում է, որ դուք հանճար եք, իսկ մյուսը կարծում է, որ դուք անգրագետ եք, կամ ավելի վատ `թշնամու մեղսակից: Ի վերջո, մեկ ամուսին, ով չափազանց բարձրաձայն համաձայն է ձեզ հետ, կարող է կտրուկ նվազեցնել ձեր արդյունավետությունը:

Couույգերի հետ նիստերը կարող են լինել արագ սրացման տեսարաններ ՝ անսովոր անհատական թերապիայի և նույնիսկ ընտանեկան թերապիայի համար:Արժե տասնհինգ վայրկյան թողնել գործընթացը վերահսկողությունից դուրս, և ձեր ամուսիններն արդեն բղավում են միմյանց վրա և հարցնում, թե ինչու պետք է ձեզ վճարեն իրենց մարտերը դիտելու համար: Անհատական թերապիայի ժամանակ դուք միշտ կարող եք ասել. «Ասա ինձ ավելին այս մասին», և մի քանի րոպե կունենաս մտածելու հետագա անելիքների մասին: Ամուսնական թերապիայի դեպքում զույգի դինամիկայի հուզական հարստությունը ձեզ զրկում է այդ շքեղությունից:

Առավել մտահոգիչ է այն փաստը, որ զույգերի թերապիան հաճախ սկսվում է նրանց բաժանման սպառնալիքով: Հաճախ ամուսիններից մեկը ներս է մտնում իր գործընկերոջը թերապևտի դռանը թողնելուց առաջ: Մյուսները այնքան բարոյազուրկ են հայտնվում, որ երկրորդ նիստին համաձայնվելուց առաջ հույսի հզոր ներարկման կարիք ունեն: Թերապևտները, ովքեր նախընտրում են դանդաղորեն կատարել իրենց նախընտրած երկարաժամկետ ախտորոշիչ աշխատանքը, այլ ոչ թե անմիջապես միջամտել, կարող են անմիջապես կորցնել ճգնաժամի մեջ հայտնված զույգերին և անհապաղ արձագանքի կարիք ունենալ արյունահոսությունը դադարեցնելու համար: Resուսպ կամ երկչոտ թերապևտը կարող է դատապարտել ամուսնությունը, որը պահանջում է հրատապ ուշադրություն: Եթե ամուսնության թերապիան սպորտ լիներ, ապա դա կնմանվեր ըմբշամարտի, այլ ոչ թե բեյսբոլի, քանի որ ամեն ինչ կարող է ավարտվել մի ակնթարթում, եթե դու աչքի չկանգնես:

Ինչպես ցանկացած սպորտի կամ արվեստի դեպքում, այստեղ էլ կան սկսնակ և առաջադեմ սխալներ: Անփորձ և վերապատրաստված զույգ թերապևտները լավ չեն վարվում նիստերի ընթացքում: Նրանք պայքարում են ամուսնական թերապիայի տեխնիկայի հետ, և հաճախորդները հաճախ զգում են, որ թերապևտն անփորձ է: Ավելի առաջադեմ թերապևտները լավ են անում այն, ինչ դժվար զույգերը ներկայացնում են իրենց նիստերին, բայց թույլ են տալիս ավելի նուրբ սխալներ, որոնց մասին ոչ իրենք, ոչ իրենց հիվանդները կարող են տեղյակ չլինել: Սկսեմ սկսնակների սխալներից, այնուհետև նկարագրեմ, թե ինչպես կարող է զույգերի թերապիան վատնել նույնիսկ փորձառու թերապևտի ձեռքում:

Սկսնակ թերապևտ

Անփորձ զույգ թերապևտների թույլ տված ամենատարածված սխալն այն է, որ նրանք նիստերը կառուցում են չափազանց թույլ: Այս թերապևտները թույլ են տալիս ամուսիններին ընդհատել միմյանց և խոսել միևնույն ժամանակ: Նրանք հետևում և դիտում են, թե ինչպես են ամուսինները խոսում միմյանց փոխարեն և կարդում միմյանց մտքերը ՝ կատարելով գրոհներ և հակագրոհներ: Նիստերը շատ էներգետիկ խոսակցություններ են առաջացնում, բայց քիչ են սովորեցնում և քիչ են փոխվում: Գործընկերները պարզապես վերարտադրում են իրենց սովորական օրինաչափությունները թերապևտի գրասենյակում: Թերապևտը կարող է ավարտել նիստը ՝ սիրով մխիթարական բան ասելով. «Այսպիսով, մենք ունենք մի քանի հարցեր քննարկելու», բայց զույգը բարոյալքված հեռանում է:

Սցենարիստները լավ գիտեն այս հիմնարար կլինիկական սխալի մասին: Մրցավարում Քևին Սփեյսին և Judուդի Դևիսը խաղում են մի զույգի, որը կռվում է թերապևտի գրասենյակում: Ինչ -որ պահի նրանք դիմում են թերապևտին ՝ գրեթե աղերսելով նրան միջամտել իրենց վեճին: Նա մտածված ասում է. «Ես կարող եմ ասել, որ հաղորդակցությունը լավ է»: Այնուհետև նա ավելացնում է. Երբ թերապևտը լիովին կորցնում է վերահսկողությունը և խնդրում զույգին իջեցնել տոնը, նրանք մեկ ձայնով բացականչում են. - առաջին նստաշրջանի ընթացքում առաջին անգամ համաձայնեցնելով միմյանց:

Երբեմն թերապևտը, որը նիստերին հստակ կառուցվածք չի ստեղծում, եզրակացնում է, որ որոշ հաճախորդներ ամուսնական թերապիայի վատ թեկնածուներ են, քանի որ նրանք շատ ռեակտիվ են միմյանց ներկայությամբ: Արդյունքում, գործընկերները ուղղորդվում են անհատական թերապիայի, որը կարող է ավելի խարխլել ամուսնությունը: Ես մի անգամ տեսա անփորձ զույգ թերապևտի մի ժապավեն, որտեղ ասվում էր, որ նիստերը «բավականաչափ անվտանգ» չէին զայրացած ամուսինների համար (հարաբերություններում ֆիզիկական կամ հուզական բռնության նշաններ չկային): Իրականում, խնդիրն այն չէր, թե արդյոք զույգը կարողացավ միասին դիմակայել նիստերին, այլ այն, թե արդյոք թերապևտը կարողացավ դիմանալ դրանց: Նա իրեն ապահով չէր զգում:Հիշում եմ, երբ առաջին անգամ հասկացա, որ պետք է բարելավել իմ կառուցվածքային հմտությունները: Ես աշխատում էի մի զույգի հետ, որտեղ ամուսինը իսրայելցի էր, իսկ կինը ՝ ամերիկուհի: Դավիթը խրոխտ ու ինքնավստահ էր, բայց սիրող և նվիրված: Դժվարությունը, որին ես հանդիպեցի վաղ նստաշրջաններում, իր կնոջը ՝ Սառային ընդհատելու միտումն էր: Նա շարունակ փորձում էր, իսկ ես փորձում էի հետ պահել նրան իմ սովորական դիվանագիտական հաստատումների զինանոցով: «Դավիթ», - ասացի ես, «իմ մտահոգությունն այն է, որ դու ընդհատում ես Սառային, ինչը նշանակում է, որ նա չի կարող ավարտել միտքը: Ես կցանկանայի ընդգծել հիմնական կանոնը, որ ձեզանից ոչ մեկը չպետք է ընդհատի մյուսին: Կանե՞ք դա »: … Նա համաձայնեց, որոշ ժամանակ համագործակցեց, բայց հետո նորից սկսեց ընդհատել նրան, եթե նա բարկացներ նրան: Ի վերջո, ես օգնության կանչեցի Ֆիլադելֆիայի աշխատանքային ֆոնի վրա և կտրուկ մատնանշեցի նրան. Թող նա ավարտի »: Նա նայեց ինձ այնպես, կարծես առաջին անգամ էր լսում: «Լավ», - պատասխանեց նա խոնարհաբար: Հետագայում, եթե նա սկսեր ընդհատել, ես շարունակում էի նայել Սառային, ձեռքը թափահարելով նրա ուղղությամբ, որպեսզի նա լռի իր մեկնաբանություններով: Նա հրաժարվեց այս սովորությունից, թերապիան սկսեց առաջ ընթանալ, և ես հասկացա, որ ես դիմել եմ իմ նախկին Ֆիլադելֆիա փողոցի որոշ հատվածի օգտին, որն այժմ կարող եմ օգտագործել, եթե առիթը պահանջում է:

Կառուցվածքային դեֆիցիտներից հետո, ամենատարածված բողոքը, որ ես լսում եմ, այն է, որ թերապևտները խորհուրդ չեն տալիս որևէ փոփոխություն զույգի ամենօրյա հարաբերություններում: Որոշ թերապևտներ գործում են այնպես, ասես բավականաչափ խորաթափանցություն կա, որը կօգնի զույգին փոխել դժվար մտածողության և գործողության ձևերը: Բայց մենք բոլորս գիտենք, որ հարաբերությունների մեջ որոշակի տեսակի դինամիկա ինքնուրույն կյանք է ընդունում: Ես սկսում եմ զգացմունքային կերպով, դուք ՝ ռացիոնալ, ես սկսում եմ բարկանալ, դուք դառնում եք ավելի զուսպ: Հետո ես նշում եմ քո մորը և դու պայթում ես, ինչը ինձ տալիս է անսահման հաճույք: Այս դինամիկան պարզապես մատնանշելը բավարար չէ այն փոխելու համար: Ամուսնական թերապիայի բոլոր ապացուցված ձևերը պահանջում են նախաձեռնողական միջամտություններ ՝ զույգին փոխգործակցության նոր եղանակներ սովորեցնելու համար: Դրանցից շատերը ենթադրում են տնային առաջադրանքներ: Իհարկե, միայն միջամտությունները բավարար չեն լինի, եթե դրանք չափազանց գլոբալ կամ ընդհանուր են: Եթե ես և կինս անընդհատ կռվում ենք նրա մոր համար ՝ պարզապես մեզ ասելով. Լավ թերապիան անդրադառնում է այն ձևին, թե ինչպես է զույգը ձևավորում իրենց հատուկ պարը, ինչպես նիստերի ընթացքում, այնպես էլ տանը:

Երրորդ ընդհանուր սխալը, որն անփորձ թերապևտներն են անում, այն է, որ նրանք հարաբերությունները համարում են անհույս, քանի որ զգում են, որ զույգի խնդիրները ճնշող են: Ես լսել եմ թերապևտների պատմություններ, ովքեր նավից շատ արագ են փախել, նախքան հասկանալը, որ սա սովորական սխալ է: Մի դեպքում, թերապևտն առաջին նիստում գնահատական տվեց, իսկ երկրորդ նստաշրջանում նա հայտարարեց, որ զույգը անհամատեղելի է, և ամուսինները չեն կարող լինել ամուսնական թերապիայի թեկնածուներ `չփորձելով օգնել նրանց: Մեկ այլ դեպքում, մի կին, որի ամուսինը հուզականորեն չարաշահում էր Պարկինսոնի հիվանդության զարգացումը, ինձ ասաց, որ առաջին նիստի ավարտին թերապևտն ասաց. «Ձեր ամուսինը երբեք չի փոխվի, այնպես որ դուք պետք է ընդունեք այն, ինչ նա անում է, կամ հեռանաք»:, Թարգմանություն. «Ես ոչինչ չեմ հասկանում Պարկինսոնի հիվանդության մասին և գաղափար չունեմ, թե ինչպես օգնել տարեց զույգին իրենց լուրջ ամուսնական խնդիրներով, ուստի ես ձեր գործը հայտարարում եմ որպես անհույս»: Այն նաև թույլ տվեց թերապևտին պահպանել բուժման միջին տևողությունը ապահովագրական ընկերության համար հարմար շրջանակներում:

Կարծես թե որոշ թերապևտներ անցնում են առաջին նիստերին, բայց հետագայում հիասթափվում են և ակտիվորեն խորհուրդ են տալիս զույգին բաժանվել:Որոշելով, որ զույգը բուժելի չէ, նրանք, կարծես, հաշվի չեն առնում իրենց հմտությունների մակարդակը: Նրանք կարող են էլ ավելի թուլացնել իրենց պատասխանատվության զգացումը ՝ ուշացած ախտորոշելով անհատական խանգարում ունեցող կողակցին: Սա հաճախ ոչ այլ ինչ է նշանակում, քան «Ես չեմ կարող աշխատել այս անձի հետ»: Թվում է, թե թերապևտը կյանքին վտանգ սպառնացող հիվանդին հայտարարեց, որ նա անբուժելի է ՝ առանց նրան մասնագետի ուղարկելու: Մի անգամ ես աշխատում էի երիտասարդ ընտանեկան բժշկի հետ, որն ուներ մի կանոն. Ես նույնը կվիճեի զույգերի մասին. Բուժման անհաջողությունները, հատկապես այն դեպքերը, որոնք հանգեցնում են ամուսնալուծության, չեն կարող կարգավորվել առանց խորհրդակցության կամ իրավասու, փորձառու թերապևտի մոտ, որը մասնագիտանում է զույգերի վրա:

Փորձառու թերապևտներ

Advancedարգացած թերապևտների սխալներն ավելի շատ վերաբերում են ռազմավարությանը, քան տեխնիկային, դրանք ավելի շատ ենթատեքստը հասկանալու, այլ ոչ թե հարաբերությունների հատուկ դինամիկայի, և ավելի շատ կապված են արժեքների ճանաչման, քան գիտելիքի պակասի հետ: Ես կկենտրոնանամ երկու ոլորտների վրա, որտեղ փորձառու թերապևտներն իրենց լավ չեն զգում ՝ վերամուսնանալով և զույգերի հետ աշխատելով ՝ որոշելով ՝ ամուսնանալ կամ ամուսնալուծվել:

Խնամատար երեխաների հետ կրկնվող ամուսնությունները ականապատ են, նույնիսկ փորձառու թերապևտների համար, քանի որ գործընկերները գրեթե միշտ ծնողների խնդիր ունեն, այլ ոչ թե զույգի խնդիրներ, և քանի որ շատ թերապևտներ չեն կարողանում ընկալել այն ընտանիքների նրբությունները, որտեղ ամուսիններն արդեն երեխաներ ունեն առաջին ամուսնությունից: Թերապևտները, ովքեր մասնագիտանում են մեծահասակների հետ հարաբերությունների մեջ, բայց անփորձ են ծնող-երեխա թերապիայի մեջ, այս ընտանիքների հետ ձախողվելու են: Փորձառու թերապևտները, ովքեր վերամուսնացած զույգերին վերաբերվում են այնպես, ինչպես առաջնային ամուսնությունները, սովորաբար լավ են վարվում առանձին նիստերի ժամանակ, բայց ընդհանուր առմամբ սխալ ռազմավարություն են կիրառում:

Ես հիշում եմ ամուսնության թերապիայի մասին իմ հայհոյանքը գրեթե նույնքան հստակ, որքան ամուսնության թերապիայի իմ առաջին նստաշրջանը: Դա 1985 թվականի գարնանն էր, և ես փորձում էի մեղմել երկու տարեկան զույգ Դեյվիդի և Դիանայի միջև եղած հակամարտությունը ՝ նրանց հավասար ծնողներ դարձնելով 14-ամյա անհանգիստ տղա Քևինի ՝ Դիանայի որդու հետ: նախորդ ամուսնությունը: Սա համադաստիարակության ծանոթ խնդիրն էր: Դեյվը կարծում էր, որ Դիանան չափազանց մեղմ է տղայի նկատմամբ, իսկ Դիանան կարծում էր, որ Դեյվիդը չափազանց խիստ է: Երբեմն նրանք գալիս էին «փոխզիջման», բայց Դիանան դրան հետևողական չէր: Այդ ժամանակ ես արդեն օգնել էի շատ նման զույգերի, ովքեր աշխարհիկ խնդիրներ ունեին ընտանեկան թերապիայի մեջ, բայց այստեղ ես տարակուսանքի մեջ էի: Ես դեռ զգում եմ այն աթոռը, որի վրա նստած էի, երբ ինքս ինձ նման մի բան ասացի. Նա չի մեծացրել Քևինին, Քևինը նրան հայր չի համարում, և Դեյվը նրա վրա ներդրումներ չի կատարել այնքան, որքան Դիանան: Այս հարցում նա չի կարող Դավիթին հավասարի պես վերաբերվել, ուստի դադարեցրեք ծեծել նրան դա չկարողանալու համար:

Ես հասկացա, որ երկու կենսաբանական ծնողների համար գոյություն ունեցող ընդհանուր պատասխանատվության նորմը սխալ եմ կիրառում ընտանեկան կառուցվածքի վրա, որի վրա դա չի կիրառվում: Հետո ես ասացի, որ հասկանում եմ, թե ինչու Դիանան չկարողացավ Դավիթին հավասար խոսք ասել որդուն խրատելիս. Իրականությունն այն էր, որ Դիանան ծնող էր: Չնայած այն հանգամանքին, որ նա երկար տարիներ ներդրումներ է կատարել իր որդու վրա, և Դեյվիդի և Քևինի միջև հարաբերությունները դեռ այնքան կարճ էին, նա չկարողացավ ուժերը բաժանել 50 -ի 50 -ի: Ես առաջարկեցի փոխաբերություն, որը հետո սկսեցի հաճախ օգտագործել ընտանիքների հետ: որտեղ կան խորթ որդիներ. Երեխային մեծացնելիս Դիանան «առաջին ջութակն» էր, իսկ Դեյվիդը «երկրորդ ջութակը»: Դիանան ակնթարթորեն թեթևացավ, և Դեյվն անմիջապես տագնապեց:Մեզ դեռ շատ աշխատանք կար առջևում, բայց նրանք, այնուամենայնիվ, կարողացան կառուցել համատեղ ծնողների իրատեսական հարաբերություններ, որոնք հիմնված էին Դիանայի ղեկավարության վրա: Կարճ ժամանակ անց ես կարդացի Բեթի Քարթերի հոդվածը խնամատար ընտանիքների վերաբերյալ, որտեղ նա պնդում էր, որ պետք է հասկանալ, որ ամուսինները տարբեր դերեր ունեն երեխաների հետ կապված: Խորթ երեխաներ ունեցող ընտանիքները տարբեր ցեղատեսակի են, և այդ ընտանիքների զույգերը բուժման այլ մոտեցում են պահանջում: Շատ փորձառու ամուսնության թերապևտներ դեռ չգիտեն դա, կամ նույնիսկ եթե նրանք գիտեն, նրանք դեռ չունեն կենսունակ թերապևտիկ մոդել:

Բացի երեխաների դաստիարակության հարցում առաջնորդության խնդիրներից, նման ընտանիքների զույգերը պատվում են բաժանված հավատարմությունների ծովում, որոնք երբեմն նույնիսկ փորձառու թերապևտները չեն նկատում: Մի անգամ ես նոր ամուսնացած զույգի թերապևտի հետ խորհրդակցեցի, որտեղ կինը երեք երեխա ուներ, իսկ ամուսինը `ոչ մի երեխա: Theնցող պահերից մեկն այն էր, որ ամուսինը զգաց, որ իր կնոջ հուզական աշխարհում տեղ չունի, քանի որ նրանք քիչ ժամանակ են անցկացրել միայնակ: Կինը համաձայնվեց դրա հետ, և նա ասաց թերապևտին, թե ինչպես է դա իրեն տանջում: Նա սիրում էր իր ամուսնուն և ցանկանում էր, որ իրենց ամուսնությունը երջանիկ լինի, բայց դպրոցական տարիքի երեք երեխաները զբաղեցնում էին նրա ժամանակի մեծ մասը աշխատանքից և երեկոներից հետո: Ամեն երեկո նա օգնում էր նրանց կատարել իրենց տնային աշխատանքը, և բացի այդ, նրանք ունեին լրացուցիչ դասերի ժամանակացույց, ինչը ժամանակակից ծնողներին դարձնում է կես դրույքով վարորդ և ընտանեկան հաճույքի նավերով միջոցառումների կազմակերպիչներ: Հանգստյան օրերին զույգը զբաղված էր տարբեր առաջադրանքներով և երեխաներին տանում էր իրենց հեռու ֆուտբոլի խաղերին:

Առաջին նիստերից մեկում զույգերի հետ աշխատելու մեծ փորձ ունեցող թերապևտը կարեկցեց կնոջը, որը պառակտված էր ամուսնու և երեխաների կարիքների միջև և աջակցեց կնոջ ՝ երեխաներին առաջնահերթություն տալու որոշմանը: Թերապևտը բացատրեց, որ այս տարիքի երեխաները հսկայական ուշադրություն են պահանջում, և որ ամուսնական հարաբերություններն անխուսափելիորեն որոշ չափով երկրորդական են դառնում: Նա ասաց, որ որպես կին և մայր, ինքը տեղյակ է այս պահանջների մասին, որոնք մեղմանում են, երբ երեխաները մեծանում են: Այլ կերպ ասած, թերապևտը նորմալացրեց ամուսնական ճգնաժամը ընտանեկան կյանքի ցիկլի առումով և առանձին խոսեց կնոջ վրա դրված հատուկ բեռի մասին, որը չի կարող բավարարել բոլորի կարիքները: Կինը լաց եղավ ՝ զգալով այդպիսի խորը հասկացողություն և ընդունում: Հետո թերապևտը դիմեց ամուսնուն և քնքշորեն հարցրեց նրան, թե ինչ է զգում և մտածում նրանց խոսակցությունը լսելուց և կնոջ ցավն ու արցունքները տեսնելուց հետո: Որպես «լավ տղա» ՝ հակամարտությունից զուրկ ամուսինը խոստովանեց, որ եսասեր է, հանդիսավոր կերպով խոստացավ, որ այլևս չի պահանջի, որ իր կինը ավելի շատ ժամանակ անցկացնի իր հետ, և վստահեցրեց նրան, որ ապագայում ավելի կարեկից կլինի:

Նիստը ջերմ ավարտվեց: Theույգը համաձայնել է շարունակել աշխատել իրենց խնդիրների վրա, որոնք նրանց հասցրել են թերապիայի: Թերապևտը գոհ էր, որ կարողացավ համատեղել իր կլինիկական հմտությունները և որպես կին և մայր իր սեփական փորձը `օգնելու այս զույգին: Մի քանի օր անց ամուսինը զանգահարեց և լակոնիկ հայտարարեց թերապիայի ավարտի մասին ՝ բացատրելով, որ իրենք որոշել են ինքնուրույն աշխատել դրա վրա:

Թերապևտը ցնցված էր և խորհրդակցեց ինձ հետ: Ես օգնեցի նրան հասկանալ, որ նա կարոտել էր այն փաստը, որ այս դեպքում ընտանիքի զարգացման երկու փուլ միաժամանակ գոյակցում էին: Այո, ծնող-երեխա զարգացման փուլը լուրջ ժամանակային պահանջներ ուներ (էլ չենք խոսում ժամանակակից մշակույթի կողմից պարտադրված չափազանց մարդաշատ ժամանակացույցերի մասին), բայց զարգացման ամուսնական փուլը ստեղծեց իր սեփական կարիքները. Նորածին ամուսնությանը ժամանակ է պետք խաղալու և սովորելու համար: Վտանգավոր է տարիներ շարունակ հետաձգել ձեր ամուսնական խնդիրների լուծումը:Իհարկե, սա վտանգավոր է նույնիսկ երկարաժամկետ հարաբերությունների մեջ, բայց գոնե այնտեղ կարող են լինել ամուր հիմք և լավ ապրած տարիների հուշեր: Ամուսինը, անշուշտ, անհանգստացած էր իրենց ամուսնության կենսունակությամբ, որին ուշադրություն չէր դարձվում: Ինձ ցնցեց, որ նույնիսկ հմուտ, փորձառու ամուսնական թերապևտը չէր հասկանում նորից ամուսնացած զույգի հատուկ կարիքները:

Եթե նորեկները զույգի հարաբերությունները անհույս են համարում հմտության բացակայության պատճառով, փորձառու թերապևտները երբեմն լքում են զույգին այն արժեքների պատճառով, որոնք նրանք կրում են քանդված տանը պարտականությունների հետ կապված: Ես լսել եմ, որ փորձառու թերապևտները հպարտորեն հայտարարում են. «Ես այստեղ չեմ ամուսնությունները փրկելու համար. Ես այստեղ եմ մարդկանց օգնելու համար »: Մարդկանց և նրանց շարունակվող մտերիմ հարաբերությունների (որոնք ես կարծում եմ, որ ամուսնություն են) միջև տարանջատումն առերևույթ գրավիչ է: Ոչ ոք չի ցանկանում փրկել ամուսնությունը `ամուսնուն կամ երեխային լուրջ վնաս հասցնելու գնով: Բայց այս հայտարարությունը արտացոլում է հաճախորդի ակնթարթային երջանկությունն ամեն ինչից բարձր գնահատելու անհանգստացնող և սովորաբար չճանաչված միտում:

Իմ տեղական համայնքի հարգված թերապևտն այսպես է նկարագրում զույգերի հետ աշխատելու իր մոտեցումը. «Ես ասում եմ նրանց, որ բանը միասին լավ ապրելն է: Եթե նրանք կարծում են, որ կարող են լավ ապրել միասին, ապա եկեք փորձենք: Բայց եթե նրանք գալիս են այն եզրակացության, որ չեն կարող լավ ապրել միասին, ապա ես նրանց ասում եմ, որ միգուցե նրանք պետք է առաջ գնան »: Կրկին, մի մակարդակում սա հնչում է որպես գործնական խորհուրդ, բայց որպես ամուսնական հավատարմության հետ աշխատելու փիլիսոփայություն, սա բավականին անհաջող տարբերակ է: Ինչպե՞ս է սա տարբերվում մասնագիտական խորհրդատվությունից: Եթե կարծում եք, որ ձեր հիասթափեցնող հաշվապահական աշխատանքը ի վերջո ձեզ օգուտ կբերի, ապա փորձեք բարելավել իրավիճակը. եթե ոչ, ապա շարունակիր: Մեզանից շատերը մեր ընտանիքի, ընկերների (և գուցե Աստծո) առջև չեն հայտարարում մեր հավերժ հավատարմության և նվիրվածության մասին Արթուր Անդերսեն Քոնսալթինգ. Մենք դա արել ենք մեր ամուսնու հետ:

Այսպիսով, շուկայական կապիտալիզմի էթիկան կարող է ներխուժել խորհրդատվական սենյակ ՝ առանց որևէ մեկի կողմից դա նկատելու: Արեք այն, ինչ ձեզ մոտ աշխատում է որպես ինքնավար անհատ, քանի դեռ դա համապատասխանում է ձեր կարիքներին և պատրաստ եղեք կրճատել ձեր կորուստները, եթե ձեր ամուսնության ապագա շուկան մռայլ տեսք ունենա: Ամուսնալուծության համար կան լավ պատճառներ, բայց այն հույսերի և երազանքների շնորհիվ, որոնք գրեթե բոլորը բերում են իրենց ամուսնությանը, ամուսնալուծությունը ցավալի, հաճախ ողբերգական իրադարձություն է: Ամուսնալուծությունը ես ավելի շատ դիտարկում եմ որպես անդամահատում, քան կոսմետիկ վիրահատություն: Եվ սա այլ արժեքային կողմնորոշում է `համեմատած մեկ հայտնի ընտանեկան թերապևտի, որը իր աշխատանքը տեսնում է մարդկանց օգնելու հարցում` որոշելու, թե որն է իրենց համար լավագույնը: «Լավ ամուսնություն կամ լավ ամուսնալուծություն, - ասաց նա լրագրողին, - կարևոր չէ»:

Լեսբուհի թերապևտն ինձ ասաց, թե ինչպես է սեփական թերապևտն իրեն խանգարում հաշվի առնել թերապիայի երեխաների կարիքները, երբ նա մտածում էր մնալ իր զուգընկերոջ հետ: «Սա երեխաների մասին չէ», - պնդեց թերապևտը: «Խոսքը գնում է այն մասին, թե ինչ ես ուզում և ինչ է քեզ պետք»: Երբ հաճախորդը առարկեց, որ որոշում կայացնելիս պետք է հաշվի առնել երեխաների կարիքները և ցանկացավ խոսել այս մասին, թերապևտն անտեսեց դա և սկսեց պնդել, որ հաճախորդը չի ցանկանում զբաղվել իր իրական խնդիրներով: Ի վերջո, հաճախորդը հրաժարվեց թերապևտից: Ավելի ուշ նա ինձ ասաց, որ ինքն ու իր գործընկերը գտել են միասին մնալու, իրենց հարաբերությունները բարելավելու և միասին երեխաներ մեծացնելու միջոց: Թերապևտն այս դեպքում շատ հարգված մասնագետ էր ՝ «թերապևտ թերապևտ»:

Իմ արմատական հայացքները այն մասին, թե ինչպես են այսօրվա թերապևտները վերաբերվում նվիրվածությանը, ձևավորվեցին այն բանից, ինչ պատահեց իմ ընտանիքին մոտ մի զույգի հետ:Սա շատերի նման պատմություն է, որը ես տարիների ընթացքում լսել եմ հաճախորդներից, գործընկերներից և ընկերներից: Մոնիկայի կյանքը քաոսի վերածվեց այն օրը, երբ Ռոբը, նրա ամուսինը, որի հետ նրանք ապրում էին 18 տարի, հայտարարեց, որ սիրավեպ ունի իր լավագույն ընկերուհու հետ և ցանկություն հայտնեց ունենալ «անվճար ամուսնություն»: Երբ Մոնիկան հրաժարվեց, Ռոբը հեռացավ տնից, իսկ հաջորդ օրը նրան գտան աննպատակ թափառող մոտակա անտառում: Երկու շաբաթ հոգեբուժարանում անցկացնելով ՝ սուր պսիխոտիկ դեպրեսիա ախտորոշմամբ, նա դուրս է գրվել ամբուլատոր բուժման: Չնայած նրան, որ նա հոսպիտալացման ժամանակ հայտարարեց, որ ցանկանում է ամուսնալուծվել, իր թերապևտը բավականաչափ ողջամտություն ուներ, որպեսզի համոզեր նրան, որ կարևոր որոշումներ չկայացներ, մինչև ինքն իրեն ավելի լավ զգար:

Մինչդեռ Մոնիկան ինքն իր կողքին էր: Նա տանը ուներ երկու փոքր երեխա, ուներ ժամանակատար աշխատանք և պայքարում էր լուրջ քրոնիկ հիվանդության հետ, որին նախորդ տարի ախտորոշել էին: Իրոք, Ռոբը երբեք չի հաղթահարել ախտորոշումը և աշխատանքի կորուստը վեց ամիս անց: (Հիմա նորից աշխատեց): Բացի այդ, ընտանիքը միայն վերջերս է տեղափոխվել այլ քաղաք:

Ակնհայտ էր, որ այս զույգը շատ սթրես էր ապրում: Ռոբը գործել է բոլորովին ոչ բնորոշ ՝ ուժեղ կրոնական և բարոյական արժեքներ ունեցող պատկառելի անձի համար: Մոնիկան ընկճված էր, անհանգստացած և կորած վիճակում: Որպես խելացի սպառող, նա փնտրեց առաջնորդություն և գտավ հարգված կլինիկական հոգեբան: Ռոբը շարունակեց անհատական թերապիան ամբուլատոր հիմունքներով ՝ բնակվելով միայնակ բնակարանում: Նա դեռ ամուսնալուծություն էր ուզում:

Ըստ Մոնիկայի, իր թերապևտը, գնահատման երկու նիստերից և ճգնաժամային միջամտությունից հետո, առաջարկեց իրեն ամուսնալուծության հայց ներկայացնել: Նա պայքարեց ՝ խոսելով իր այն հույսերի մասին, որ իսկական Ռոբը դուրս կգա իր միջին կյանքի ճգնաժամից: Նա կասկածում էր, որ ընկերուհու հետ սիրավեպը երկար չի տևի (և այդպես էլ եղավ): Նա զայրացած և նեղացած էր, ասաց նա, բայց վճռեց չտրվել հանձնվել 18 տարվա ամուսնական կյանքից և ընդամենը մեկ ամիս դժոխքում: Թերապևտը, ըստ Մոնիկայի, մեկնաբանել է իր «ապրելու» դիմադրությունը որպես «ամուսնության ավարտը սգալու» ձախողման արդյունքում: Այնուհետեւ նա այս անկարողությունը կապեց մոր կորստի հետ, որը մահացել է, երբ Մոնիկան դեռ երեխա էր: Նա պնդում էր, որ Մոնիկան դժվարանում էր թողնել իր անհաջող ամուսնությունը, քանի որ նա լիովին չէր սգում իր մոր մահը:

Բարեբախտաբար, Մոնիկան ուժ ուներ հեռացնելու թերապևտին: Քիչ հաճախորդներ են կարողանում դա անել, հատկապես, երբ նման փորձագետը պաթոլոգիայի է ենթարկում նրանց հոգևոր նվիրվածությունը: Նույնքան հաջողակ, Մոնիկան և Ռոբը գտան լավ ամուսնության թերապևտ, որի հետ նրանք անցան այս ճգնաժամը և ով ավելի շատ աշխատեց նրանց հետ, մինչև վերջապես նրանք ձեռք բերեցին ավելի առողջ ամուսնություն: Վերջին անգամ, երբ ես նրանց տեսա, Ռոբը զգացմունքայնորեն ավելի մատչելի էր, քան երբևէ: Նա և Մոնիկան ողջ մնացին, ինչ ես անվանում եմ թերապևտի աջակցությամբ ամուսնական ինքնասպանություն:

Թերապևտի սխալը այս դեպքում ոչ թե գիտելիքների և տեխնիկայի առումով կլինիկական ոչ կոմպետենտության պատճառով էր, այլ նրա արժեքների և համոզմունքների: Նա պարզապես չէր ճանաչում հանձնառության կարևորությունը «վշտի և ուրախության մեջ»: Lawyersիշտ այնպես, ինչպես փաստաբանները, որոնք ինքնաբերաբար պայքարում են իրենց հաճախորդների հակառակորդների հետ, որոշ թերապևտներ խրախուսում են հաճախորդներին ազատվել իրենց կյանքից թունավոր ամուսիններից, այլ ոչ թե ջանասիրաբար փնտրել այն, ինչը հնարավոր կլինի փրկել և վերականգնել: Սա կարող է լինել սխալ մոտեցում նույնիսկ անհատական բարեկեցության դեպքում: Լինդա Ուեյթի վերջին ուսումնասիրությունը ցույց տվեց, որ դժբախտ ամուսինների ճնշող մեծամասնությունը, ովքեր համառորեն շարունակում են ամուսնանալ (ենթադրելով, որ դա զերծ է բռնությունից) հինգ տարի, նկատում են իրենց ամուսնական կյանքի նկատելի բարելավումներ, և որ միջին հաշվով ամուսնալուծությունը չի տալիս այն մարդկանց, ովքեր նրանք դժբախտ են ամուսնությունից, ավելի երջանիկ են իրենց առանձին գոյության մեջ:

Ի վերջո, միայն կլինիկական հմտությունները բավարար չեն ամուսնական թերապիայի համար, քանի որ թերապիայի ցանկացած այլ ձևից առավել, մեր կլինիկական հմտությունները հատվում են մեր արժեքների հետ:Հաճախորդին դեպրեսիայի կամ անհանգստության դեպքում բուժելը չի ենթադրում զույգերի արժեքային դատողություններ: Ֆեմինիստներն առաջիններից էին, ովքեր մատնանշեցին զույգերի հետ աշխատելիս բարոյական վերաբերմունքի անխուսափելիությունը: Դուք չեք կարող հետերոսեքսուալ զույգերի հետ աշխատել առանց շրջանակի, որն անդրադառնում է գենդերային հարաբերություններում արդարության և հավասարության վրա: Եթե պնդում եք, որ չեզոք եք, դուք կխոսեք այն արժեքային կողմնորոշման մասին, որը դուք ունեք կանանց, տղամարդկանց և ինչպես նրանք պետք է ապրեն միասին: Նույնը վերաբերում է ռասայական և սեռական կողմնորոշմանը: Չունել բարոյական հիմք, նշանակում է ունենալ չճանաչված հիմքեր, և ամերիկյան մշակույթում դրանք կլինեն ավելի շատ անհատական, այլ ոչ թե ընտանիքի կամ համայնքի հետ կապված:

Ինչպես գենդերային հավասարությունը գնահատող հաճախորդներին ավանդական արժեքների վրա հիմնված թերապևտները լավ չեն սպասարկի, այնպես էլ այն հաճախորդները, ովքեր գնահատում են իրենց բարոյական պարտավորությունները իրենց կողակցի նկատմամբ, ապահով չեն լինի անհատապաշտական կողմնորոշմամբ կլինիկապես փորձառու թերապևտի ձեռքում: Այս հաճախորդներին անհրաժեշտ են թերապևտներ, ովքեր հասկանում են Թորնթոն Ուայլդերի իմաստությունը, ով գրել է.

Ես քեզ հետ չեմ ամուսնացել, քանի որ դու կատարյալ ես: Ես նույնիսկ չամուսնացա քեզ հետ, քանի որ սիրում էի քեզ: Ես ամուսնացա քեզ հետ, քանի որ դու ինձ խոստում տվեցիր: Այս խոստումը լրացրեց ձեր թերությունները: Եվ իմ տված խոստումը փոխհատուցեց իմը: Երկու անկատար մարդիկ ամուսնացան, և նրանց ամուսնությունը ստեղծեց հենց խոստումը: Եվ երբ մեր երեխաները մեծանում էին, տունը չէր նրանց պաշտպանում. և դա մեր սերը չէր, որ պաշտպանեց նրանց. նրանք պաշտպանվեցին մեր խոստումով:

Ամուսնական թերապիայի ամենամեծ խնդիրը, բացի կոպիտ անկարողությունից, որը, ցավոք, շատ առատ է, թերապևտի չեզոքության առասպելն է, որը թույլ չի տալիս խոսել մեր արժեքների մասին միմյանց և մեր հաճախորդների հետ: Եթե կարծում եք, որ չեզոք եք, չեք կարող բարոյական առումով կլինիկական որոշումներ ձևակերպել, առավել ևս ձեր արժեքները հաղորդել ձեր հաճախորդներին: Մասամբ սա է պատճառը, որ խնամատար երեխաներ և փխրուն զույգեր ունեցող ընտանիքները նման վատ վերաբերմունք են ստանում նույնիսկ լավ թերապևտների կողմից: Խնամատար երեխաներ ունեցող ընտանիքի կյանքը բարոյական խաղ է հիշեցնում ՝ արդարության, հավատարմության և նախընտրելի հարաբերությունների իր հակասական պահանջներով: Դուք չեք կարող ամուսնանալ առանց բարոյական կողմնացույցի: Փխրուն զույգերը անցնում են կոշտ բարոյական փորձության ՝ պարզելու, թե արդյոք նրանց անձնական տառապանքը բավարար է ցմահ պարտավորությունները չկատարելու համար, և արդյոք ավելի լավ կյանքի երազանքները գերակշռում են իրենց երեխաների ՝ ուժեղ ընտանիքի կարիքը: Թերապևտի բարոյական արժեքները մեծ տառերով գրված են այս կլինիկական բնապատկերների վրա, բայց մենք չենք կարող դրանց մասին խոսել առանց չեզոքության տաբուն խախտելու: Իսկ հաճախորդների համար սարսափելի փաստն այն է, որ այն, ինչի մասին թերապևտը չի կարող խոսել, կարող է որոշիչ լինել նրանց թերապիայի ընթացքի և արդյունքի մեջ:

Վերջում ուզում եմ ասել, որ մենք պետք է մեծացնենք ոչ միայն իրավասու, այլ իմաստուն ընտանեկան թերապևտների: Իմաստուն թերապևտները կարող են գրավել մարդկային կյանքի ամբողջ համատեքստը և բաց և խորը անդրադառնալ մասնագիտության վրա ազդող արժեքների և ավելի լայն սոցիալական ուժերի մասին: Իմ իմաստությունը տարբեր կլինի ձերից, բայց մենք պետք է միմյանց ներգրավենք կրիտիկական հարցերում, այլ ոչ թե թաքնվենք կլինիկական չեզոքության կախարդության հետևում: Փիլիսոփա Ալիստեր Մաքինթերը գրել է, որ աշխարհում, որը գայթակղում է մասնագետներին իրենց աշխատանքը համարել որպես ավելի լայն սոցիալական համատեքստից և բարոյական իմաստից զուրկ տեխնիկական ծառայություններ մատուցող, մասնագիտության ճշմարտության չափանիշը անվերջ բանավեճն է այն մասին հիմնարար արժեքներ, սկզբունքներ և գործելակերպ:Այլ կերպ ասած, ամուսնության իրավասու թերապևտ լինելը միայն առաջին քայլն է լավ ամուսնության թերապևտ դառնալու համար: