Երեխաները մեծացել են, մոռացել են ծնողներին: Ինչպե՞ս կառուցել հարաբերություններ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Որոշ երեխաներ, որոնց ծնողները, իրենց կարծիքով, մեծացրել են սիրով և շրջապատված ամեն տեսակի խնամքով, հասունացել են, ինչ -ինչ պատճառներով չեն ցանկանում պահպանել հարաբերությունները մայրիկի և հայրիկի հետ: Կամ նրանք նույնիսկ ջնջում են իրենց ծնողներին իրենց կյանքից. Նրանք շրջանցում են իրենց տունը, շաբաթներով, ամիսներով, երբեմն տարիներով չեն զանգում և նույնիսկ ուղիղ ասում. «Ինձ հանգիստ թողեք»: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Եվ, ամենակարևորը, ինչպե՞ս վերականգնել շփումը մեծահասակ երեխաների հետ, ովքեր ժամանակին երես են թեքել իրենց ծնողներից: Հոգեբան, հոգեբանության դոկտոր Իրինա Պանինան (Մոսկվա) պատասխանեց «Ինտերֆաքս» պորտալի դիտորդի հարցերին:

- Իրինա Նիկոլաևնա, ինչի՞ պատճառով են մարդիկ ամենից հաճախ նվազեցնում կամ նույնիսկ դադարում շփվել ծնողների հետ:

- Ինչպես միշտ, ես կվիճեմ ՝ հիմնվելով իմ սեփական կարծիքի և աշխատանքային փորձի վրա ՝ առանց հավակնելու, որ վերջնական ճշմարտությունն եմ: Ես կփորձեմ տրամաբանորեն փոխանցել իմ տեսակետը «հայրերի և երեխաների» խնդրի վերաբերյալ:

Ո՞րն է տարաձայնությունների ընդհանուր պատճառը ցանկացած հարաբերություններում: Սա վիրավորանք է: Վրդովմունքն է, որ շրթունքները ծամում են, լռություն է առաջանում, բոյկոտը «հայտարարվում» է, վարքը դառնում է «վնասակար» ՝ վրեժ լուծելու փորձերում:

Ի՞նչ է դժգոհությունը: Ենթադրվում է, որ սա այնպիսի զգացմունքի «պաշտոնական» և «սոցիալապես հարմարեցված» տարբերակն է, ինչպիսին է զայրույթը: Նեղացածը բարկանում է իրեն վիրավորողի վրա:

Բացի այդ, յուրաքանչյուր հանցագործության հետևում պահանջարկ կա: Ինչ է դա նշանակում? Գրեթե յուրաքանչյուր երեխա սեր և գովասանք է ակնկալում ծնողներից, և գրեթե յուրաքանչյուր ծնող ակնկալում է հարգանք և հնազանդություն: Սրանք պահանջներ են միմյանց նկատմամբ:

Այս պահանջներից ակնկալիքներ են առաջանում. «Ես կարծում էի, որ դու ինձ կհնազանդվես, և դու ինքդ քեզ արդար ես»: Եվ, ինչպես և սպասելիքների մեծ մասը, դրանք չեն իրականանում: Սկզբում սկսվում է հիասթափությունը, այնուհետև բարկությունը գալիս է այն փոխարինելու, քանի որ «ինչ -որ տեղից» մարդիկ գիտեն, որ «այսպես պետք է լինի», օրինակ ՝ կողքի դռնից Իվանովների կամ դիմացի բնակարանից ՝ Սիդորովների պես:

Այլ կերպ ասած, և՛ երեխան, և՛ մեծահասակը դատողություն ունեն այն մասին, թե ինչպես պետք է կառուցվեն հարաբերությունները: Մինչ երեխան փոքր է, նա ստիպված է ենթարկվել ծնողների կամքին, չնայած կարող է տառապել իր ուղղությամբ մեծ սպասելիքներից: Մեծանալով և անկախանալով ՝ նա վերջապես փորձում է ապրել այնպես, ինչպես ցանկանում է: Մայրիկն ու հայրիկը չեն համապատասխանում այն երեխային, ով «լավ ծնողների» մասին թև է վերցրել, և նա լքում է նրանց:

- Ո՞ր դեպքերում է հիմնավորված, ըստ Ձեզ, ծնողների հետ շփման դադարեցումը:

- Դուք, Իրինա, ըստ երևույթին ակնկալում եք, որ ես կգնահատեմ այս պահվածքը, որպեսզի ես ՝ որպես «ավագ ընկեր», բոլորին ասեմ, թե ինչպես կարող եք դա անել, և ինչպես ՝ ոչ: Ես սա չեմ անի: Յուրաքանչյուր արարք, որպես կանոն, փոխհատուցում է անձի ինչ -որ անձնական վնասվածքի համար: Եթե մարդը որոշել է չշփվել իր ծնողների հետ, ապա դա միանշանակ արդարացված է նրա համար, անկախ նրանից, թե ինչ են ասում ուրիշները:

Այլ բան է, որ, թերեւս, նման մարդն առաջնորդվել է «ծուռ տրամաբանությամբ» ՝ իր ծնողների վերաբերմունքի վերաբերյալ դատողություններում: Children'sնողների վերաբերյալ ձեր երեխաների դատողությունները վերանայելու համար կարող եք դիմել հոգեբանի կամ հիպնոլոգի և «դատապարտել» կամ «արդարացնել» ծնողներին իրենց հասունության բարձրությունից:

- Ինչպե՞ս վարվել այն ծնողների համար, ովքեր գիտակցում են, որ նախկինում երեխաներին իրենց ձեռքերով հեռացրել են իրենցից և ցանկանում են շտկել իրավիճակը:

- changesանկացած փոփոխություն և նախագիծ սկսվում է բանակցություններից: Նողները պետք է իրենց երեխաներին ասեն, որ զղջում են բաժանման համար: Եթե նրանք իսկապես ցավում են, խնդրեք միջնորդություն: Կարծում եմ, անկեղծ ասած, յուրաքանչյուր ծնող իր երեխայից ներում խնդրելու բան ունի: Տգիտությունից կամ հիմարությունից, հոգնածությունից կամ նյարդերից, մենք բոլորս մի անգամ վիրավորել ենք մեր երեխաներին: Ես նաև խորհուրդ եմ տալիս գալ ընտանեկան թերապիայի ՝ պարզելու երկու կողմերի իրական մտադրությունները և, հնարավոր է, վերամիավորելու ընտանիքը:

- Ի՞նչ կասեք մայրերի և հայրերի մասին, ովքեր անկեղծորեն զարմանում են, թե ինչու են նրանք թշնամացել երեխայի համար:

- Այսինքն ՝ ձեր հարցը վերաբերում է «թշնամու» հարաբերությունների հնարավոր պատճառները բացահայտե՞լուն: Ելնելով վերը ասվածից, ամենահավանական պատճառը երեխայից գերագնահատված կամ չափազանց կոնկրետ սպասելիքներն են:

Յուրաքանչյուր անձ անհատականության գծերի յուրահատուկ համաստեղություն է: Նա ունի խառնվածք, ունակություններ, կարողություններ և սահմանափակումներ: Ntsնողները ցանկանում են «ամենալավը» և կոչ են անում իրենց որդուն կամ դստերը երաժշտություն խաղալ, արագ ուտել այն ամենը, ինչ դրված է ափսեի մեջ, կարողանալ կապել կոշիկի կապերը երկու տարեկանում, սովորել կարդալ մանկապարտեզի խմբի մյուսներից առաջ: կոկիկության, դպրոցում ստանալ միայն գերազանց գնահատականներ և հնազանդ կատարել ծնողական ձգտումները:

Պարզվում է, որ երեխան «այնպիսին, ինչպիսին կա», հարիր չէ ծնողներին: Եվ նրանք որոշում են «վերափոխել» նրան, քանի որ միայն այդ դեպքում (ոչ շուտ) նա արժանի կլինի իրենց սիրուն: Ի՞նչ է զգում երեխան: «Նրանք ինձ չեն սիրում»: «Parentsնողներս ափսոսում են, որ ես« Մաշա Տաբուրետկինա »չեմ և ոչ« Վանյա Ստուլով »:

Փոքր մարդու հիմնական զգացումն այն է, որ ոչ ոք նրան չի սիրում այնպիսին, ինչպիսին նա կա: Սերը ստանալու համար պետք է հրաժարվել սեփական ինքնությունից, պատկերավոր ասած ՝ մահանալ … Որքան սարսափելի կարող է լինել, երբևէ մտածե՞լ եք:

Ինչու՞ այդ դեպքում երեխան պետք է սիրի ծնողներին, ովքեր ցանկանում են իրեն զրկել ինքնությունից: Դա գրեթե մահացու սպառնալիք է, երբ մտածում ես դրա մասին:

Այսպիսով, իմ տեսանկյունից, կատեգորիկ անհնար է երեխային զրկել սեփական ինքնությունից, անհնար է նրան հոգեբանորեն անընդհատ սպանել: Չեմ նշի այն փաստը, որ չի կարելի «գոտիով հարվածել», «սաստել», «խոշտանգել», քանի որ իմ ասածը ներառում է նաեւ երեխայի ֆիզիկական տառապանքը: Ի վերջո, նրանք ծեծում էին երեխային ՝ հնազանդվելուց հրաժարվելու, իր սահմանները պաշտպանելու հարցում իր հաստատակամության համար:

- Եթե «շիկացած» երեխայի հետ հարաբերությունները բարելավելու ջանքերն ապարդյուն էին, ինչպե՞ս կարող են ծնողները ընդունել գործերի ներկայիս վիճակը և չտանջվել իրենց հույսով, որ մի օր որդին կամ դուստրը կլցվեն իրենց հանդեպ սիրով և հարգանքով:

- Ընդունեք գործերի վիճակը … Գիտեք, ես կարծում եմ, երբ ծնողները նման իմաստություն ցուցաբերեն, այն ժամանակ հին հույսը կիրականանա: «Այն, ինչ դուք ճառագայթում եք, այն է, ինչ ստանում եք»:

Պահանջվում է ձեր երեխային վերադարձնել իր ինքնությունը, թույլ տալ նրան լինել այնպիսին, ինչպիսին նա է, ընդունել նրան, նույնիսկ մեծահասակ տարիքում, իր ունակություններով և սահմանափակումներով, այլ ոչ թե «բախվել» նրա հետ ՝ պահանջելով, թե ինչպես «պետք է» իրեն պահի, Respectույց տվեք (ոչ թե ցուցադրության համար, այլ զգացեք) հարգանք ձեր չափահաս երեխայի նկատմամբ: Հետո, թերևս, նման ծնողները դրա դիմաց հարգանք կստանան, պայմանով, որ իրենց մեծացած երեխայի հոգեբանությունը դեռ պլաստիկ է և ամբողջովին կոպիտ չի դարձել:

Ստատուս քվոյի ընդունման գործընթացը կարելի է ապրել ՝ հասկանալով ձեր երեխայի ցավը մանկության տարիներին: Ի՞նչ էին տալիս ծնողները երեխային փոքր ժամանակ: Painավ, թե՞ սեր: Նույնիսկ եթե ծնողները կարծում են, որ սեր են տալիս, արդյո՞ք երեխան համաձայն է դրան:

Եթե ցանկություն կա առաջին քայլն անել դեպի մեծահասակ երեխաներ, հասկացեք նրանց և տվեք նրանց այն, ինչ նրանք ցանկանում են ստանալ: Այն, ինչ նրանք կարծում են, ծնողների սերն է:

Այս հոգեբանական գործընթացը բավականին ցավոտ և լուրջ է: Սովորաբար, ծնողները, ովքեր սեր են տվել իրենց երեխային կոշտ դաստիարակության միջոցով, ստացել են նույնը իրենց ծնողներից: Հնարավոր է վերացնել հոգու այս ցավը և արդյունքում ՝ գրկել ձեր երեխաներին, մասնագետների հետ աշխատելիս նրանց հետ հարաբերություններ հաստատել, քանի որ յուրաքանչյուր դեպք եզակի է: