2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մեկ այլ անձի դժվարությունը մեզ այլ կերպ է արձագանքում: Որոշ իրադարձություններից ես ուզում եմ գլխիվայր վազել, քանի որ տեղի ունեցածը մեզ շատ է վախեցնում, և դրան դիպչելն անտանելի է: Դա տեղի է ունենում նաև հակառակը, երբ ուրիշի վիշտը անբացատրելիորեն ինքն իրեն է կանչում: Եվ ես ուզում եմ լինել իրադարձությունների էպիկենտրոնում: Մենք կարող ենք դրա համար տարբեր պատճառներ ունենալ, բայց այս հոդվածը դրա մասին չէ: Այս հոդվածը նրանց համար է, ովքեր իսկապես անկեղծորեն ցանկանում են աջակցել սիրելիին իր ցավի մեջ և չանհանգստանալ նրա համար: Unfortunatelyավոք, այդ շարժառիթները հաճախ շփոթում են միմյանց հետ: Հաճախ է պատահում, որ փորձելով օգնել, մարդիկ միայն ավելի են վնասվածքներ հասցնում արդեն իսկ դժվարին մարդուն:
Եթե ցանկանում եք դժվար պահին մոտ լինել մտերիմ մեկին և միևնույն ժամանակ չվնասել, առաջին բանը, որ պետք է անել, զբաղվել սեփական զգացմունքներով և կարիքներով.
«Ինչու՞ ես պետք է նրա հետ լինեմ այս ընթացքում»:
«Ունե՞մ ռեսուրս ուրիշի համար լինելու համար»:
«Ի՞նչ եմ ակնկալում ստանալ ինքս ինձ դիմաց»:
Այս հարցերի պատասխանները շատ կարևոր են, քանի որ եթե աջակցելու ձեր ցանկությունը իրականում հիմնված է այնպիսի կարիքների վրա, ինչպիսիք են.
- ազնվություն զգալ, - ստուգեք ինքներդ ձեզ հուզական կայունության համար, - «վերալիցքավորում» (այո, վիշտը շատ է լիցքավորվում էմոցիաներով, որոնք միայն առաջին հայացքից են թվում «բացասական»: Իրականում մարդիկ սիրում են տառապել: Իսկ մելոդրամաների և աղետների ֆիլմերի մշտական ժողովրդականությունը դրա հաստատումն է), - արժեք ավելացրու քո կյանքին (իսկ կողքով անցնելը շատ լավ է կատարում այս խնդիրը), - շփվել ձեր վախերի հետ և, ասես, «փորձարկել» ձեր առաջիկա կորուստները և այլն:
ապա խնդրում եմ գտնել տարբերակ ՝ դրանք այլ կերպ բավարարելու համար:
Կարևոր է տեղյակ լինել, որ վշտի մեջ ուրիշին աջակցելը ձեր կողմից բարեգործություն է: Սա ռեսուրսների փոխշահավետ փոխանակում չէ, որը տեղի է ունենում նորմալ հաղորդակցության մեջ: Դա ներդրում չէ ձեր հարաբերությունների մեջ, որը կվերադառնա երախտագիտության և նվիրվածության տեսքով: Եվ եթե դուք պրոֆեսիոնալ հոգեբան չեք, ում դիմել եք օգնության համար, դա ձեր պարտականությունը չէ: Իմաստ ունի սուր վշտի մեջ գտնվող մարդու կողքին լինել միայն նրա հանդեպ սիրուց և հարգանքից ելնելով:
Եթե իսկապես ցանկանում եք այնտեղ լինել, բայց դեռ վախենում եք ինչ -որ սխալ բան անել, ապա ստորև բերված օրինակները կօգնեն ձեզ խուսափել ամենատարածված սխալներից.
- Կարիք չկա ասելու. «Ես գիտեմ, թե ինչպես ես քեզ զգում», «Սա շատ դժվար է», «Այն, ինչ տեղի ունեցավ, սարսափելի է», «Սա անդառնալի կորուստ է»: եւ այլն Մի պատմեք մարդուն նրա մասին: Բոլորի համար կորուստը կրում է իր իմաստները, առաջացնում իր զգացմունքները: Եվ այս գործընթացը դինամիկ է: Իսկ անձի իրական վիճակին «չընկնելու» շատ մեծ հավանականություն կա: Իսկ ի՞նչ կլիներ, եթե նա հանկարծ, մի քանի րոպեով հանկարծ ինչ -որ կերպ անբացատրելիորեն դառնար թեթև ու թեթև, և դու ափսոսանքով ասես նրան, թե որքան դժվար է նրա համար:
- Մի՛ համակրեք այնքան, որ ինքներդ ստիպված լինեք հանգստանալ: Երբեմն մեկ այլ անձի կյանքից տեղի ունեցող իրադարձություններն այնքան են արձագանքում մեզ, որ մենք անկեղծորեն ինքներս ընկնում ենք շատ դժվար զգացումների փորձի մեջ: Արդյունքում, աջակցության և մասնակցության փոխարեն, այն մարդը, ում վիշտը իրականում պատահեց, տեսնում է ՄԵՐ ցավն ու վախը մեր աչքերում:
- Մի փորձեք սգացող մարդու վարքագիծը հարմարեցնել ձեր այն մտքին, թե ինչպես դա անել ճիշտ: Ձեզ չպետք է խորհուրդ տա լաց լինել, եթե ձեզ աննորմալ է թվում, որ մարդը չի լացում - չգիտեք, թե ինչ է նա անում գիշերը բարձի վրա: Կարիք չկա խորհուրդ տալ ձեզ հանդարտվել, եթե ձեզ թվում է, որ մարդը չափազանց երկար է լաց լինում. Դուք չգիտեք, թե ինչպիսի ցավ ունի նա այժմ:
- Ոչ մի դեպքում մի հրահրեք խոսակցություններ, որոնք սկսվում են հետևյալ բառերով. «Եվ եթե …», «Անհրաժեշտ էր …» և այլն: Կորուստների դեմ պայքարի ամենացավոտ կողմերից մեկը անիմաստության հետ առերեսումն է: Երբ հասկանում ես, որ ոչինչ չի կարող փոխվել, որ երբեք չես իմանա, եթե այլ կերպ կարող էր լինել, որ մահն անշրջելի է:Գրեթե միշտ սա խառնվում է մեղքի զգացման հետ. Հնարավոր տարբերակների վերաբերյալ ցանկացած երևակայություն վնասում և հետաձգում է ընդունման բուժումը:
- Մի փորձեք մարդուն «հարստացնել» իմաստներով, եթե նա ազնվորեն չի ապրում ձեր կողմից: Մահը ձեզ շատ զգայուն է դարձնում կեղծիքի նկատմամբ: Անկախ նրանից, թե ինչ գեղեցիկ արտահայտություններ եք ասում, ձեզ չեն հավատա, եթե դրանք չեն բխում ձեր հոգուց, եթե դրանք չեք վաստակել ձեր սեփական ցավի գնով:
- Մի ակնկալեք, որ մարդը արագ կվերադառնա իր նախկին եսին: Ակնկալելով հին, ծանոթ վարքագիծը, դուք, ամենայն հավանականությամբ, վաղ թե ուշ կստանաք այն, բայց երբեք չեք իմանա, թե ինչ է կատարվում նրա ներսում: Եթե դուք գնահատում եք այս մարդու հետ մտերմությունը, ընդունեք այն փաստը, որ նա այլ է դարձել: Մի զիջեք այն, ինչ տեղի ունեցավ նրա կյանքում `ձգտելով ամեն ինչ վերադարձնել այնպես, ինչպես կար:
- Մի նախաձեռնեք կամ մի խուսափեք խոսել մահացածի և նրա կյանքի և մահվան հանգամանքների մասին: Խնդրում ենք զգայուն լինել նեղության մեջ գտնվողների կարիքների նկատմամբ: Տեղի ունեցածի մասին խոսելը կարող է և՛ ցավ պատճառել, և՛ բուժել: Եվ միայն ինքը ՝ անձը, շփվելով ինքն իր հետ, կարող է զգալ, թե ինչն է իրեն հիմա պետք: Պարզապես աջակցեք նրան խոսակցության կամ լռության մեջ:
- Մի ծանրաբեռնեք մարդուն նրա մասին ձեր անհանգստություններով: «Դուք չեք պատասխանում զանգերին, ես անհանգստանում եմ», «Ես այնքան անհանգստացած եմ ձեզ համար, որ ինքս ոչինչ չեմ կարող անել», «այնքան վատ եմ զգում, որ հիմա չեմ կարող ձեզ հետ լինել» …, Հասկացեք, որ ձեր փորձը ձեր խնդիրներն են, և դուք, հավանաբար, այժմ շատ ավելի մեծ ռեսուրս ունեք դրանք լուծելու համար: Վերմակը թողեք նրան, ով այժմ իսկապես սառչում է առանց դրա, և ինքներդ վեր կացեք և տաք հագնվեք, կարող եք դա անել:
- Առաջարկեք հատուկ օգնություն աննկատ կերպով: Հարցեր «Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել ձեզ»: կարող է չաշխատել այն պատճառով, որ մարդը իսկապես չգիտի, թե ինչպես օգնել նրան: Շատ ավելի արդյունավետ է ինչ -որ կոնկրետ բան առաջարկելը. ձեր պատուհանները »,« Ի՞նչ պետք է եփել »: Բայց եթե ձեր օգնության առաջարկները բազմիցս մերժվում են, մի պնդեք: Հնարավոր է, որ մարդու համար կարևոր է շարունակել անել այն, ինչ արել է ողբերգությունից առաջ, կարևոր է զգալ, որ կա մի բան, որը չի փոխվել իր կյանքում, նույնիսկ եթե դրանք պարզապես պարտականություններ են:
Իսկ ի՞նչ կարելի է և ինչ պետք է անել: Ուղղակի լինել այնտեղ, լինել ուրիշի համար: Խոսեք անհեթեթության և ամենակարևոր բանի մասին, լռեք, թեյ պատրաստեք, ծածկեք այն վերմակով, միասին քայլեք շան հետ և ֆիլմեր դիտեք, պատրաստ եղեք ցանկացած պահի պատասխանել գալու խնդրանքին և պատրաստ լինել այն բանի համար, որ դուք հեռացվել, ուշադիր հետևել ձեր գործողությունների արձագանքին և ժամանակին կանգ առնել: Ամեն կերպ զեկուցել. «Ես տեսնում եմ քեզ», «Ես քեզ հետ եմ»: Սա հեշտ չէ, դա մեծ հոգևոր աշխատանք է: Իսկապես պատրա՞ստ եք դրան: Որովհետև եթե ոչ, ավելի լավ է պարզապես թխեք նրա սիրած տորթը, գրեք կարճ գրություն, զանգահարեք դռան զանգին և թողեք տորթը …
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Rag» և «henpecked». Ինչպես վերադարձնել մարդուն «տղամարդ»
Իհարկե, կան տղամարդիկ, ովքեր իրենց ծնողական ընտանիքից օրինակ են վերցրել ՝ բազմոցի վրա անընդհատ պառկած հոր տեսքով, կամ նրանց տղամարդու վարքի մոդելը չի կարողացել ձևավորվել մոր և տատիկի չափազանց ավտորիտար դաստիարակության պատճառով, կամ գուցե նրա նկատմամբ նրանց չափազանց պաշտպանված լինելու պատճառով… Բայց նույնիսկ նման տղամարդիկ կնոջ հետ հարաբերությունների սկզբում լի են նրա համար «սարեր շարժելու» ցանկությամբ:
Ինչպես աջակցել մեկ այլ անձի վշտի կամ ճգնաժամի մեջ
«Մարդու համար ամենասարսափելին հարվածները ոչնչացնելիս ոչ թե իրենք հարվածներն են, այլ այն, որ նման իրավիճակում գտնվող մարդը մնում է բոլորովին միայնակ» (գ): Ես այս արտահայտությունը լսել եմ իմ ընկերոջից, ով պատմել է, թե ինչ պետք է զգար նա կյանքի ամենահզոր ցնցումների ժամանակ:
Վշտի առանձնահատկությունները հուզականորեն կախված անձի մեջ
Էմոցիոնալ կախվածության ամենավատ բնութագրիչներից մեկն այն է, որ այն ավարտվում է շատ վատ: Եվ բանը նույնիսկ այն չէ, որ այդ հարաբերություններն ավարտվում են որոշ շատ տհաճ արդյունքներով (այս թեման արժանի է առանձին ներկայացման), այլ այն, որ դրանք չեն կարող երկար ժամանակ ավարտվել, նույնիսկ երբ իրենք իրենց ամբողջությամբ սպառել են:
Ինչպե՞ս երեխային տալ ազատություն և չվնասել:
Ի՞նչ է նշանակում ազատություն: Դառնանք հոգեբանական բառարանին: Հաշվի առեք ազատությունը հասարակության ամենափոքր անդամի `երեխայի համար: Մանուկ հասակում երեխաները լիովին կախված են ծնողներից, մասնավորապես ՝ մայրիկից, որը կերակրում, սնուցում և խնամում է:
Ես նայում եմ քո մեջ, ինչպես հայելու մեջ Աշխարհը նման է իմ արտացոլանքի
Կյանքը մեզ համար աշխատում է այնպես, ինչպես Instagram- ի կամ Facebook- ի ալգորիթմները (անկախ նրանից, թե որ սոցիալական ցանցն եք նախընտրում): Ձեզ դուր է գալիս այն, ինչ ձեզ դուր է գալիս, և ալգորիթմը ընտրում է ձեզ մոտ և հետաքրքիր բովանդակություն.
