2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
- Նա այն չէր, ինչ ես կարծում էի: Ես տեսա նրա իրական դեմքը, նա իսկապես հիանալի է:
Հռետորաբանությունը ծանոթ՞ է թվում: Այն կարելի է լսել ինչպես կին, այնպես էլ տղամարդ կատարումների ժամանակ: Շատ ամուսնալուծություններ տեղի են ունենում հենց այդպիսի հարաբերությունների փոխանակման գործընթացում: Եվ մարդիկ չեն գիտակցում, որ ընդամենը մի քանի քայլ է նրանց բաժանում իսկական, իրական, անկեղծ սիրուց, նրանք խզում են հարաբերությունները բառացիորեն մարդկային դրախտի շեմին:
Otherանկացած այլ անձի հետ հարաբերությունների մեջ գտնվող անձը անցնում է նույն փուլերը, ահա նրանք:
ՓՈAGEԼ 1. Իդեալականացում
Ես տեսա, հիացած, ամեն ինչ: Սիրում եմ, տրամվայ կգնեմ: Մարդու մեջ ամեն ինչ գեղեցիկ է ՝ հոգին, մարմինը, միտքը և մետաքսյա մազերը, դե, դա պատահում է:
Իդեալականացման փուլը մի փոքր նման է աշխարհի մանկական ընկալմանը: Լայն բաց, եռանդուն աչքեր: Ամեն ինչ այնքան նոր է, արտասովոր, կախարդական: Այս փուլում մենք ավարտում ենք մեր նախընտրած օբյեկտի գծանկարը, որը մենք դեռ չենք տեսել: Եվ մենք հիացած ենք, մենք հիացած ենք:
ՓՈAGEԼ 2. GԱՅՐ
Իրականության հետ առաջին հանդիպումը, երբ մեր պաշտած առարկան չէր տեղավորվում մեր ստեղծած իդեալական պատկերի մեջ: Այս փուլում հասունանում ու կուտակվում են անձի առաջին բողոքներն ու զայրույթը: Նրանք սկսում են ամեն ինչ դասավորել ՝ փորձելով սիրելիին քշել իդեալի շրջանակ: Եվ նա դիմադրում է և փորձում է մեզ քշել իր իսկ շրջանակների մեջ: Մի խոսքով, կա կերպարների խառնաշփոթ: Aռռոցով, բայց գնում է:
ՓՈAGEԼ 3. ՀՈՎԱPԱՆՈԹՅՈՆ
Սա այն դեպքում, երբ պահանջները բավական կուտակվել են, որպեսզի զայրույթը թափվի եզրից: Օբյեկտն ընդհանրապես չի տեղավորվում իդեալական պատկերի մեջ, պարզվում է, որ սա այն դիմանկարը չէ, որը մենք նկարել ենք մեր սրտերում: Եվ մենք հիասթափված ենք: Հիասթափությունը ուղեկցվում է ցավով, մելամաղձությամբ և, ընդհանրապես, ոմանք նույնիսկ տառապանքով:
Ոչ ոք ոչ մի պնդում չի անում, բացի երբեմն, հոմեոպաթիկ դեղաչափերով, որպես վերջին հույսի պոռթկում, որ իդեալականացման փուլը դեռ կարող է վերադառնալ: Մենք դեռ չգիտենք, որ այս փուլը սիրո իսկական սկիզբն է:
ՓՈAGEԼ 4. Հոգատարություն
Ամենադժվար փուլը: Մարդը պետք է մարսի իր հիասթափությունը: Ընդունեք դա, կայացրեք վերջնական որոշումը: Այս փուլում շատ զույգեր դիմում են ամուսնալուծության համար: Եվ շատ ճիշտ է, որ դրանք անմիջապես չեն բուծվում, այլ ժամանակ են տալիս մտորումների համար: Ավելի ճիշտ ՝ հեռանալու փուլում (չնայած, իհարկե, ոչ ոք չի խոսում այս մասին): Հեռանալը կարող է լինել նաև ներքին, երբ մարդիկ անմիջապես չեն վազում գրանցման գրասենյակ `ամուսնալուծության դիմումներով, այլ պարզապես որոշ ժամանակով դադարում են շփվել կամ միմյանց հետ պարզ արտահայտություններով դուրս են գալիս խոսակցություններից:
Սա միայնության և լռության, կենտրոնացման և մեծանալու փուլն է, բայց ոչ բոլորը կարող են դրան դիմակայել: Ինչ -որ մեկը գնում է կողքի, սկսում աջակցության խումբ. Դա կարող է լինել պարզապես ընկերուհիներ, ընկերներ, ազատ ականջներ կամ սեքսուալ հպումով «բաճկոն»: Ամուսնացած տղամարդկանց որոշ սիրահարներ դժգոհում են, որ նա գալիս է նրա մոտ ՝ կնոջ մասին պատմելու համար: Այո, նա քեզ օգտագործում է հոգեբանի փոխարեն, սիրելիս, որպեսզի իրականության հետ բախում ապրելն այնքան էլ սարսափելի չլինի: Փոքրիկ տղաները նման իրավիճակներում կառչում են մոր փեշից, իսկ մեծ վախեցած տղաները կառչում են առաջինին, որին հանդիպում են (բայց ցանկալի է, որ դրա տերը լինի ավելի գեղեցիկ):
ՔԱՅԼ 5. ԸՆԴՈՆՈՄ
Սա այն փուլն է, երբ ներքուստ մենք ընդունում ենք իրավիճակը և թույլ ենք տալիս մարդուն լինել իրական այնպիսին, ինչպիսին կա: Այդպես էլ լինի, ես քեզ չեմ ստիպի լինել բարի Բարբի տիկնիկ կամ քաղաքավարի Սուպերմեն: Սա կենդանի լինելու թույլտվություն է, սա ուշադրություն է սիրելիի վրա, անցում սև ու սպիտակ տարածքից, որտեղ միայն վատն ու լավն է, գունավոր տարածք, որտեղ հարաբերությունները շատ երանգներ ունեն: Երբ դուք ձեր մտերիմին չեք համապատասխանում ձեր գաղափարներին, այլ փորձում եք ճանաչել նրան, դուք հետաքրքրված եք նրան ցանկացած ձևով, և նախօրոք սիրում, կարեկցում, աջակցում, վիճում եք, բայց չեք գնահատում:Ընդունումը մեծահասակների հարաբերությունների սկիզբն է, ելք մանկությունից:
ՓՈAGEԼ 6. Իմաստություն
Այն փուլը, որտեղ դուք սկսում եք իմանալ ձեր սիրելիի հետ մտերիմ լինելու իսկական ուրախությունը: Այո, այս փուլում սիրելի մարդը դառնում է սիրելի, հոգու կողակից: Այս փուլում դուք գիտեք անձի թերություններն ու արժանիքները, և գիտեք, թե որ ուղղությամբ է նա զարգանում, և օգնում եք նրան: Կամ չես օգնում: Այս փուլում նրանք կարող են վիճել և նույնիսկ շատ հայհոյել, բայց այդ փոխհրաձգությունները երբեք չեն հանգեցնում ընդմիջման: Steam- ը թողարկվեց, վաղը մյուս օրը ամեն ինչ նորից հանգիստ է: Այնուամենայնիվ, այս փուլում յուրաքանչյուր զույգ արդեն ձևավորում է հարաբերությունների իր անհատական յուրահատուկ դինամիկան, իրենց բնավորությունը և սեփական կանոնները, որոնց հետ երկուսն էլ համաձայն են:
ՓՈAGEԼ 7. ՍԵՐ
Եվ միայն հիմա կարող ես իսկապես սիրելիիդ սիրելի անվանել: Ինչպես ասում են ՝ աղի պուդ է կերել, բոլոր մարտերը մեր հետևում են: Հասուն սիրո փուլում ոչինչ չի կարող ցնցել զույգին, և նման զույգերի վրա աշխարհը պահվում է:
Սկզբնապես մանկուց
Ոչ բոլոր զույգերն են անցնում այս փուլերը, նրանք խրվում են որևէ մեկի վրա: Ասենք բարկության փուլում: Եվ ոչ մի կերպ նրանք նույնիսկ չեն հասնի հիասթափության փուլին, քանի որ վախենում են, իրենց թվում է, որ չեն դիմանա հետագա հիասթափությանը: Ավելի հեշտ է նորից ընկնել իդեալականացման մեջ ՝ փորձելով համընկնել զուգընկերոջ հորինած իդեալի հետ և կրկին բարկանալ միմյանց վրա, քան ամբողջովին հիասթափվել:
Պարզապես մարդիկ չեն ցանկանում առաջ գնալ, նրանց համար ավելի հեշտ է մնալ մանկական մակարդակում, խզել հարաբերությունները առաջին կամ երկրորդ փուլում: Եվ ամբողջ արագությամբ թռչիր դեպի նոր իդեալականացում. «Ահ, իմ նոր սեր: Ի Whatնչ արտասովոր կին / տղամարդ: Ես խենթանում եմ նրա / նրա համար, ես խենթ եմ »:
Հոգեբանները վարկած ունեն, թե ինչու է դա տեղի ունենում, ինչու են մարդիկ, առողջ առաջ շարժվելու փոխարեն, նախընտրում նևրոտիկ վազքը շրջանագծի մեջ: Ամեն ինչի հիմքում (կռահեցիք) ծնողների հետ հարաբերություններն են:
Ասենք, որ մայրիկի հետ հարաբերությունների մեջ գտնվող մի տղա խրված է իդեալականացման փուլում: Նրա համար մայրիկը սուրբ է: Եվ վերջ, նա նույնիսկ իսկապես չի մտնում աղջիկների հետ հարաբերությունների մեջ: Նրա վեպերը, եթե դրանք տեղի ունենան, միայն այն աստիճանի են, երբ նա կատարյալ տեսք ունի: Պետք է հորանջել ոչ այնքան գեղագիտական, փռշտալ, կոպիտ բառ ասել: Այնուամենայնիվ, ցանկացած նևրոտիկ ունի իր քմահաճույքը, որից հետո նա դառնում է բոլորովին անհետաքրքիր: Նա նույնիսկ չի բարկանում նրա վրա: Իդեալական չէ `ամեն ինչ, ջնջված է կոնտակտների ցանկից: Ուղարկեք ևս մեկ երազանքի փերի փնտրելու: Եվ այսպես - շրջանագծի մեջ:
Երբեմն բավական է պարզել, թե որ փուլում է մարդը խրված, և արդեն հնարավոր է փակել հռետորաբանությամբ, կանխատեսել նրա ամբողջ ճակատագիրը առնվազն վեց ամսվա ընթացքում: Եթե նա միացնի կամքի ուժը եւ չցանկանա կոտրել այս արատավոր շրջանակը: Մարդու կամքը ունակ է ամեն ինչի:
Դե, ով չի ուզում, երջանիկ իդեալականացում նրա համար:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Նախ և առաջ, ես սիրում եմ ինքս ինձ, իսկ հետո ՝ վեհանձն տղամարդկանց, խնձորի կարկանդակ և այլ բաներ, որոնք անհրաժեշտ են ինձ երջանիկ լինելու համար:
Ես հոգեթերապևտ եմ: Աշխատանքի տարիների ընթացքում շատ պատմություններ ու ճակատագրեր են կուտակվել իմ «հիշողության կրծքավանդակի» մեջ: Ես վերլուծում եմ այն արդեն բազմաթիվ անգամ և ամենայն վստահությամբ եզրակացությունն ինքնին հուշում է. Երջանիկ կինը, ԱՌԱԻՆ, ԲՈԼՈՐՍ ՍԻՐՈՄ Է ԻՐԵՆ, և սիրո պրիզմայով նրան տալիս է շրջապատողներին:
Ինչպե՞ս ավելի քիչ հիասթափվել:
Լսելով իմ հաճախորդներին և ծանոթներին ՝ ես նկատեցի մի միտում. Շատ իրավիճակներում, որոնք պետք է մարդուն ուրախություն պատճառեին, դրանք տխրություն և հիասթափություն են բերում: Օրինակ, ենթադրենք, որ դուք նպատակ եք դրել մեկ տարվա ընթացքում կրկնապատկել ձեր եկամուտը:
Ուզու՞մ ես փոխվել: Նախ ընդունեք ինքներդ ձեզ և ձեր վիճակը
Մենք հաճախ պայքարում ենք այն բանի հետ, ինչը մեզ դուր չի գալիս կամ մերժում ենք անձի «ստվերային» հատվածը, ինչը սոցիալապես անընդունելի է: Ինչ է կատարվում? Կառլ Ռոջերսը իր «Դառնալով անհատականություն» գրքում գրում է. «Հետաքրքիր պարադոքս է ծագում.
Ուզու՞մ ես փոխվել: Նախ ընդունիր ինքդ քեզ
«Հետաքրքիր պարադոքս է ծագում. Երբ ես ընդունում եմ ինձ այնպիսին, ինչպիսին կամ, ես փոխվում եմ: Կարծում եմ, որ սա ինձ սովորեցրեց բազմաթիվ հաճախորդների, ինչպես նաև իմ սեփական փորձը, այն է. Մենք չենք փոխվում, մինչև անվերապահորեն չընդունենք ինքներս մեզ այնպիսին, ինչպիսին իրականում ենք:
Մտածեք նախ մարդկանց մասին, իսկ հետո ձեր մասին:
Մենք ապրում ենք հասարակության մեջ, և հաղորդակցությունը մեր կյանքի կարևոր մասն է: Այնուամենայնիվ, մենք հաճախ շփվում ենք միմյանց հետ, ասես խաղում ենք որոշակի դերեր, որոնք քայքայում են հարաբերությունները: Գործարքների վերլուծության ոլորտի մասնագետ Ստիվեն Կարպմանը բացահայտել է այդ դերերը և դրանք անվանել ՝ Փրկարար, հետապնդող, զոհ: