Դու ես Ես եմ Եվ մեր սահմանները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինտերնետում և գրքերում շատ նյութեր են գրվել սահմանների վերաբերյալ:

Եթե կրկնվեմ, ներողություն եմ խնդրում:

Որո՞նք են սահմանները: Ինչից են դրանք պատրաստված:

Այս հարցերի արագ պատասխանը այն է, որ սահմանները նշում են, թե որտեղ եմ ավարտվում և որտեղից է սկսվում արտաքին աշխարհը: Սա սեփական ես -ի ըմբռնումն է ՝ ուրիշներից առանձնացված: Դա ՈՉ ասելու և ձեր կյանքը վերահսկելու ունակությունն է: Դուք պատասխանատու եք այն բանի համար, ինչ տեղի է ունենում ձեր սահմաններում, իսկ մյուսները `այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում դրանց սահմաններից դուրս:

Յուրաքանչյուր մարդ ունի ֆիզիկական, մտավոր, հուզական և հոգևոր սահմաններ:

Սահմանները հասկանալու ամենադյուրին ճանապարհը ֆիզիկական մարմինն է: Մեր մարմինը պատյան ունի, որը մեզ պաշտպանում է արտաքին միջավայրից ՝ մաշկ, լորձաթաղանթ, ճարպ, մկաններ: Մեր խախտում ֆիզիկական սահման ցանկացած ներխուժում կամ ներթափանցում կլինի մեր մարմնին:

Հոգեբանական սահմաններ - սա մեր տարածքն է, գաղափարները, համոզմունքները, մեր մասին պատկերացումները, մտքերը, ցանկությունները, ստեղծագործական դրսևորումները, գիտելիքները, սենսացիաները:

Կա նաեւ ֆունկցիոնալ սահմաններ … Նրանք նշում են անձի ՝ աշխատանքն ավարտելու, նախագիծը ավարտելու և նպատակին հասնելու ունակությունը: Այս սահմանները կապված են ինքնակարգապահության, նախաձեռնության, պլանավորման, կատարողականի, արտադրողականության հետ:

Եթե ես գիտեմ, թե որն է իմը `ժամանակը, էներգիան, տաղանդը, արժեքները, զգացմունքները, վարքը, փողը և մնացած ամեն ինչը, ապա ես լիովին իրավունք ունեմ այն տնօրինել իմ սրտով: Պատասխանատվություն զգացեք գործընթացի համար և ներգրավվեք անհրաժեշտ զարգացման մեջ:

Մեկ համատեքստում սահմանները մեկն են, մյուսում ՝ տարբեր: Flexibleկուն լինելու և սահմանները հարմարեցնելու ունակությունը ՝ կախված իրավիճակից և համատեքստից, օգնում է ավելի հարմարավետ զգալ ինքդ քեզ և քեզ շրջապատող աշխարհին:

Պատկերացրեք երկու տարբեր պետություններ, որոնք շատ մոտ են միմյանց: Մի երկու սիրող մարդ: Հարևաններ, որտեղ նրանց տները բաժանված են ցանկապատով: Նրանք բոլորը մտերիմ են: Միևնույն ժամանակ, յուրաքանչյուրն ունի իր կարիքները, որոնք հատվում են և կարող են հակասել:

Կարևոր է հասկանալ, որ սահմանները կարող են մեզ անջատել որպես անհատներ, այլ նաև ունեն գործառույթը- միավորվել … Շատերը վախենում են սահմաններ դնել ՝ վախենալով հակամարտությունից: Բայց հակամարտությունը կարող է դիտվել նաև որպես պարտավորեցնող իրադարձություն: Որտեղ կարող ենք տեսնել, լսել միմյանց, համաձայնվել:

Ինչ տեսք ունի բաժանման և միավորման գործընթացը:

Կարևոր է իմանալ, թե որտեղ են իմ սահմաններն ու կարիքները և որտեղ են դիմացինի սահմանները:

Ինչպե՞ս է սահմանը մեր միջև:

Սահմանված սահմանը կարող է այսպիսի տեսք ունենալ ՝ «դու չես կարող դա անել ինձ հետ», «ինձ դուր չի գալիս, երբ ինձ գոռում են, խնդրում եմ դա մի արա», «ես հիմա մենակ պետք է մնամ»:

Այստեղ անհրաժեշտ է նաև հասկանալ, որ այս խնդրանքը կարող է խախտվել ուրիշների կողմից: Մենք կատարյալ չենք: Մյուսը կարող է այս պահին կարիքներ ունենալ, որոնք տարբերվում են իմից:

Սահմանի մասին իմանալը օգնում է շփման բոլոր մասնակիցներին տեսնել, որ այն խախտվել է: Եվ հետո անհրաժեշտ է ինչ -որ կերպ առնչվել այս խախտմանը (միավորվել) `քննարկել, բանակցել, փոխզիջման փնտրել, պնդել կամ շարժվել:

Եվ այստեղ կա ընտրություն `տեսնել ձեր սահմանը, նշանակել այն, գնահատել ինքներդ ձեզ, բայց հնարավոր է շարժվել և ընտրություն կատարել հօգուտ մյուսի: Ավելի մոտ լինել, պահպանել հարաբերությունները: Կամ, ընդհակառակը, պնդեք ձեր սեփականը:

Խնդիրն այն է, որ սովորես լինել ճկուն և այն սահմաններով, որոնք կարող են փոխվել:

Հետո անհատի սահմանները կարող են զարգանալ և փոխվել մեր զարգացման հետ մեկտեղ: Նրանք դառնում են ճկուն, աշխույժ, հարմարվողական, ճիշտ այնպես, ինչպես մենք ենք անում կյանքի գործընթացում:

Երբ մարդը սկսում է իմանալ իր սահմանների մասին, նա կարող է կտրուկ, կոպիտ, ագրեսիվ կերպով սկսել սահմանել դրանք: Այս կերպ ծանոթանալ նորի հետ, ով կարող է պաշտպանել իրեն եւ իր արժեքները: Սա կարող է զարմացնել սիրելիներին, վախեցնել: Այս դեպքում հիանալի է զգուշացնել. «Ես այժմ սովորում եմ տեսնել և սահմանել իմ սահմաններն ու արժեքները:Ուսումնասիրելիս դա կարող է կոշտ լինել, բայց երբ դրան տիրապետեմ, կոշտությունը կանցնի »:

Եթե դուք ունեք կոշտ սահմաններ, դուք փակում եք, ցավը պահում ներսում որպես ժայռ: կարևոր է դուռը բացել, որպեսզի կարողանաք ներս թողնել նորը, ինչպես նաև բաց թողնել արդեն իսկ լճացած, ավելորդը: Օրինակ ՝ բաց թողնել ձեր դժգոհությունը, զայրույթը և թողնել նոր հաղորդակցություն, նոր փորձ, նոր մարդիկ, տեղեկատվություն, աջակցություն:

Սահմանները ցույց են տալիս, թե ով եմ ես և ով չեմ: Ինչ ունեմ և ինչ չունեմ: Սահմանային գիծը ցույց է տալիս, թե որտեղ եմ ավարտվում, և սկսվում է մեկ ուրիշը:

Նինա Բրաուն - սահմանեց սահմանների մի քանի տեսակներ

- փափուկ - նման մարդիկ անմիջապես միանում են ուրիշներին: Նրանք տարված մարդիկ են: Դժվար է նրանցից կտրվել կամ հրաժեշտ տալ, դրանք միշտ հետաձգվում են: Նրանց շրջապատում կարող եք անհարմար կամ նյարդայնացած զգալ: Նման մարդիկ շատ հաճախ հայտնվում են այնպիսի իրավիճակներում, երբ ինչ -որ մեկին ինչ -որ բան պարտք են կամ պարտք: Նրանք այնպիսի հարաբերություններ են կառուցում, որ դժվար է նրանցից հեռանալը: Սրանք շատ հարմարվող մարդիկ են, ովքեր վախենում են միայնակ լինելուց: Նրանք չեն ցանկանում տարբերվել մյուսներից: Օրինակ, նրանք համաձայն են ռեստորանում կամ ֆիլմում ընկերների հետ նույն ճաշերին: Թեեւ նրանք միաժամանակ սիրում են այլ բան:

Չեմ կարող ասել ոչ.

• այլ անձի զգացմունքները վիրավորելու վախից.

• միայնությունից վախենալու պատճառով;

• ուրիշից լիովին կախված լինելու ցանկության պատճառով.

• ուրիշի բարկությունից վախենալու պատճառով;

• խուսափել պատժից.

• մեղքի զգացումի պատճառով;

• վատ կամ եսասեր մարդու տպավորություն ստեղծելու պատրաստակամություն.

- սպունգավոր - կլանել ուրիշի: Մարդիկ վստահ չեն իրենց վրա: Երեխաների մոտ նման սահմանները նորմալ են, երբ նրանց ներքին աշխարհը և համոզմունքները դեռ ձևավորված չեն, նրանք կլանում են չափահասի տեղեկատվությունը: Երբ երեխաները դադարում են ներծծվել, նրանք սկսում են զտվել: Սպունգ սահմաններով մարդիկ կարող են կլանել այն, ինչ իրենց դուր չի գալիս և դուր չի գալիս: Իսկ ասողը կարող է մեղավոր լինել: Նման մարդկանց մոտ ուտելու ֆենոմենը `նրանք շատ են ուտում և միանգամից կուլ են տալիս, չեն զգում, որ համեղ չեն: Անխտիր: Մի թքեք այն: Դուք պետք է զտեք, ընտրեք: Նրանք կարող են նաև կուլ տալ ցանկացած գաղափար և գիտելիք ՝ առանց քննադատական վերլուծության: Մարդը կարոտում է զզվանքի զգացումը, երբ այն արդեն բավական է, և դա չի նկատում: Սա այն դեպքում, երբ դուք այլևս չեք խառնվում և չգիտեք ձեր նորմը:

- դժվար - մարդը բոլոր իրավիճակներում հավասարապես մնում է իր սահմաններում: Խախտողները ստանում են կոշտ պատասխան: Մի կողմից, դա վատ չէ, բայց իրավիճակում մանևրելու անկարողությունը կարող է խնդիրներ բերել ձեր անձնական կյանքին: Տղամարդ մի գործով, որը շատ հուզական վնասվածքներ ու սպիներ է կրել: Այժմ կոշտ պաշտպանում է իր խոցելիությունը: Նա նախապես զգոն է:

- ճկուն - դրանք, որոնք կարող են փոխվել ՝ կախված իրավիճակից: Նրանք կախված են վիճակից, համատեքստից, ֆիզիկական վիճակից: Հարմարվելու և հարմարվելու ունակություն: Որոշ պահերին հնարավոր է տեղափոխել ձեր սահմանները, ինչ -որ տեղ դրանք ամրապնդել: Բայց նրանք պաշտպանում են իրենց տիրոջը խախտումներից և նաև զարգացման գործոն են:

Երբ սահմանները նորմալ են և առողջ, այդ դեպքում մարդն իրեն հարմարավետ է զգում աշխարհում: Նա հեշտությամբ շփվում է, հարաբերությունների մեջ է մտնում, խզում է դրանք, տեղից տեղ տեղափոխվում, նոր աշխատանք է գտնում և այլն: Առողջ սահմանները ճկուն են: Մարդը հեշտությամբ որոշում է այն մակարդակը, որով իր համար հարմար և հաճելի է շփվել: Արդյո՞ք նա ցանկանում է այս հաղորդակցությունը: Նա կարող է ավելի մոտենալ ձեզ, իսկ հետո հեռանալ, եթե զգա, որ ինչ -որ բան այն չէ հարաբերություններում:

Ինչպե՞ս են խախտվում ուրիշների սահմանները, երբ մարդն իր անհատականությունը ցուցադրում է հակառակորդի վրա

- մեղքը նրանց խնդիրների համար (բոլորը քո պատճառով դու փչացրիր իմ լավագույն տարիները)

- վերահսկել վարքը (այլևս չպետք է դա անեք)

- խորհուրդներ տվեք, թե ինչպես լինել (դուք պետք է դա անեք, նիհարեք)

- տալ ցուցումներ, թե ինչ իրադարձություններ գնահատել

- գնահատեք ձեր արտաքինի և անձի մասին (դուք անփույթ եք)

Վարքագծով մարդիկ կարող են վերցնել ձեր իրերը, նստել ձեր տեղում, օգտագործել ձեր փողերը, չմարել պարտքերը, շահարկել ձեզ և այլն:Անկախ նրանից, թե ինչպես է դա տեղի ունենում, այն անձը, որի սահմանները ներխուժել են, կարող է շփոթություն, վախ, զայրույթ, վրդովմունք զգալ, փորձել խուսափել հետագա շփումից:

Մարդիկ, ովքեր անզգա են իրենց սահմանների նկատմամբ, չեն նկատում դիմացինի սահմանները և հաճախ իրենք են հարձակվում դրանց վրա: Ոչ թե զայրույթի պատճառով, այլ այն պատճառով, որ նրանք չեն գիտակցում, որ լքում են իրենց գոտին:

Ավելի հաճախ, քան նրանք, ովքեր չունեն հստակ սահմանված սահմաններ, գրավում են իրենց կոշտ խախտողները: Եթե դուք չափազանց պատասխանատու եք, սիրում եք խնայել, ստանձնել բազմաթիվ պարտականություններ և դրանք կատարել լավ, նայեք շուրջը: Ձեր կողքին կա՞ մեկը, ով նստած է վերևում և վերահսկում է ձեզ ՝ գործողությունների և արդյունքների ամբողջ պատասխանատվությունը փոխանցելով ձեզ: Եվ հետին պլանում քեզ մեղավոր ես զգում:

Ինչպես ցույց տալ ձեր սահմանները ուրիշներին

- արտահայտել խոսքի միջոցով ինչ եմ ուզում, ինչն է ինձ համար կարևոր, ինչին ես հավատում եմ, ինչը ինձ չի սազում.

- բառի օգտագործումը Ոչ ամենահիմնական բառն է, որը սահմաններ է դնում: Ոչ մի ենթադրություն չի ենթադրում:

Ոչ, դա ինձ չի սազում: Եկեք այս մասին խոսենք հաջորդ անգամ: Ոչ, սա ինձ մոտ չէ: Ոչ, ես այլ բան կցանկանայի:

Մարդիկ, ովքեր խախտել են ներքին սահմանները, չեն կարող ասել «ՈՉ», երբ ենթարկվում են շահարկումների, ճնշումների: Ոմանք կարծում են, որ հրաժարվելու դեպքում մյուսը կավարտի նրա հետ հարաբերությունները: Հետեւաբար, նրանք պասիվ կերպով ենթարկվում են, բայց ներսում կարող են բարկանալ: Երբեմն պատահում է, որ ճնշում է տեղի ունենում մարդու ներսում `սեփական վերաբերմունքից: Ինչ պետք է անեմ, ինչ ոչ: Եթե չկարողանաք ոչ ասել արտաքին և ներքին ճնշումներին, ապա կորցնում եք ինքներդ ձեզ և վերահսկում ձեր ունեցվածքը:

- ֆիզիկական հեռավորություն … Երբեմն մենք կարող ենք մեկ այլ անձի տալ այն ամենը, ինչ մենք ունեինք և ուժասպառ լինելը: Ձեր ռեսուրսը վերականգնելու համար հարկավոր է հեռանալ, որպեսզի պահպանեք նաև ձեր սահմանների ամբողջականությունը:

Բացի այդ, դուք կարող եք հեռացնել ձեզ թունավոր մարդկանցից, ձեզ վիրավորողից: Ձեր անվտանգության կղզին զգալու և սահմանելու համար:

- ժամանակը … Երբեմն շատ օգտակար է ժամանակ տալ ինքներդ ձեզ, ձեր մտքերը զգալու համար ՝ այս կամ այն որոշումը կայացնելու համար: Հասկացեք ձեր արժեքներն ու համոզմունքները տվյալ պահին: Կամ ՝ ժամանակավորապես հեռացեք մարդուց, որպեսզի վերլուծեք հարաբերությունները և սահմանեք այնտեղ, որտեղ դրանք անհրաժեշտ են: Ընտրեք ժամկետ, երբ, որքան և ում հետ շփվել:

- գործողությունների հաջորդականության օգտագործումը - ասաց, համաձայնեց և կատարեց իր խոստումները: Ներքին արժեքը և կարգապահությունը զարգանում և դրական արդյունքներ են բերում ձեզ համար: Մեկ ուրիշի համար սա օրինակ է:

- զգացմունքային հեռավորություն ձեզ վրա ճնշում գործադրող մարդկանցից: Ապահովում է ձեզ մտերմությունից բաժանվելու այն պահին, երբ ձեր սահմանները խախտվում են: Մի խառնվեք այս մարդու զգացմունքներին և գործերին: Հիշեք, որ դուք եք: Մյուս անձը առանձին է: Նա այժմ ունի իր սեփական գործընթացը, որը ձեզ համար անհարմար է և որի համար դուք չպետք է պատասխանատվություն կրեք: Բայց հարաբերություններում հեռավորության մեթոդը չպետք է լինի մշտական: Ընտրեք ձեր ճկունության և սահմանների սահմանման տարբերակները տարբեր համատեքստերում, տարբեր եղանակներով:

- այլ մարդիկ ով ձեզ կաջակցի: Որոշ մարդիկ կարող են երկար ժամանակ թունավոր հարաբերությունների մեջ լինել և հանդուրժել դրանք միայնության վախի պատճառով: Որպեսզի չփլուզվեք, ձեր սահմաններն անձեռնմխելի թողեք, այս դեպքում այլ մարդկանց աջակցությունը կօգնի:

Սահմաններ դնելն անխուսափելիորեն ենթադրում է պատասխանատվություն ստանձնել ձեր որոշումների և այդ որոշումների հետևանքների համար: Հնարավոր է, որ դուք ինքներդ ձեզ թույլ չտաք որոշում կայացնել կամ ընտրություն կատարել: Դուք ցանկանում եք պատասխանատվությունը փոխանցել մեկ ուրիշին:

Հավատալիքները, ներքին կանոնները, արժեքները, տաղանդը, մտքերը, ցանկությունները, նպատակները - դրանք բոլորը մեր էմոցիոնալ սահմաններում են: Կյանքի այս ոլորտները պետք է ստանձնեն պատասխանատվություն և խնամք:

Հավասարապես հնարավորություն տվեք այլ մարդկանց հոգ տանել այն մասին, ինչ իրենց սահմաններում է:Եվ կիսվեք, թե որտեղ է ձեր պատասխանատվությունը, և որտեղ ՝ մեկ այլ անձի:

Օրենքներ, որոնք օգնում են սահմաններ սահմանել, և որոնց վրա կարող եք հույս դնել

1. Հետևանքների օրենք. «Այն, ինչ ցանում ես, այն ինչ հնձում ես»: Դուք իրավունք եք վերապահում չշփվել կամ չսահմանափակել շփումը մեկի հետ, ով վատ է վերաբերվում ձեզ: Եթե անպատասխանատու մարդը չի տուժում իր գործողությունների հետևանքներից, մեկ ուրիշն է տուժում նրա փոխարեն:

   Եթե դուք ծախսում եք ավելի շատ, քան վաստակում եք, ապա չպետք է զարմանաք, որ շատ պարտք ունեք:

Եթե դուք ճիշտ սնվեք և կանոնավոր մարզվեք, ապա ավելի քիչ մրսածություն կունենաք և ավելի քիչ գրիպ: Եթե դուք խելամիտ բյուջե եք հատկացնում, կարող եք վճարել հաշիվները և նույնիսկ գումար ունենալ, որ ինքներդ ձեզ փայփայեք:

2. Պատասխանատվության օրենք - յուրաքանչյուրը պատասխանատու է իր կյանքի համար: Այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում ձեր սահմաններում `զգացմունքները, մտքերը, ցանկությունները, ձգտումները … ձեր անձնական պատասխանատվության ներքո են: Ուրիշ ոչ ոք պատասխանատվություն չի կրում դրա համար:

   Որոշ սիրելիներ արձագանքում են այս մեկնաբանություններին. «Սա շատ եսասիրական է: Մենք պետք է սիրենք միմյանց »:

Ես չեմ կարող զգալ քո զգացմունքները քո նկատմամբ: Ես չեմ կարող քո փոխարեն մտածել: Ես չեմ կարող քեզ ճիշտ պահել: Ես չեմ կարող ձեզ հետ տանել այն հիասթափությունը, որ սահմանափակումների սահմանումը կբերի ձեզ: Ես չեմ կարող աճել քո փոխարեն, միայն դու կարող ես դա անել:

3. Ուժի օրենքն այն է, որ ուժ գտնես ընդունելու խնդիրները քո սահմաններում և շտկես դրանք, երբ դրանք հայտնվում են: Դուք չեք կարող փոխել այլ մարդկանց: Միայն ինքդ քեզ:

4. Գնահատման օրենք - Հարգեք այլ մարդկանց սահմանները, մի թափանցեք նրանց սահմանները: Եթե դուք հրաժարվում եք ուրիշների հետ շփվելուց, մարդիկ ավելի հազվադեպ են ներխուժում ձեզ հետ:

   Եթե մենք ընդունում ենք ուրիշների ազատությունը, ապա եթե նրանք հրաժարվում են, մենք չենք բարկանում, մեզ մեղավոր չենք զգում և չենք զրկում այս մարդկանց մեր սիրուց: Եթե մենք ընդունում ենք ուրիշների ազատությունը, ապա ինքներս մեզ ազատ ենք զգում:

5. Կեղծ մոտիվացիայի օրենքը `սկզբում ազատություն, հետո` ծառայություն: Պետք է գիտակցել, որ հոգեկանը կարող է կեղծ պատճառներ գտնել ՝ սահմաններ չկառուցելու համար: Եթե ես մարդկանց ասեմ ոչ, նրանք ինձ հետ չեն շփվի: Նրանք վատ կմտածեն իմ մասին: Սերը կորցնելու կամ մերժվելու վախը: Այս վախի ազդեցության տակ մարդիկ ասում են «այո», այնուհետև ներքուստ վրդովվում են դրանից: Ուրիշների զայրույթի վախը: Մենակության վախը:
6. Նախաձեռնության օրենք. Նոր սահմաններ ունեցող մարդիկ սովորաբար ճեղքում են: Նրանք սկսում են արտահայտել իրենց կարծիքը, կարող են իրենց պահել ագրեսիվ, պնդող: Այս շրջանը նահանջում է այն բանից հետո, երբ սահմաններն ամրապնդվում են, և մարդն իրեն ապահով է զգում դրանց ներսում:
7. Նախանձի օրենք. Երբ մարդը նայում է ուրիշներին, թե ինչպես են նրանք հաջողության հասել և ինչպես են նրանք լավ զգում, նա սահմանները դնում է չափազանց հեռու ՝ ձգտելով անհասանելիին: Արդյունքում, նրա անհատականությունն ի վիճակի չէ լրացնել ամբողջ տարածքը, և մարդը զգում է իր ներսում սև խոռոչ, որի մեջ թռչում են բոլոր զգացմունքներն ու էներգիան:
8. Գործունեության օրենք. Առողջ սահմանները պահպանելու և դրանք զարգացնելու համար անհրաժեշտ է որոշակի սոցիալական գործունեություն և աշխատել ինքն իր հետ: Առանց ուշադրության լքված սահմանները նորից սկսում են քայքայվել և ճեղքվել ուրիշների կողմից:
9. Onstուցադրման օրենք - boundույց տալով ձեր սահմանները ուրիշներին, դուք ինքներդ ձեզ ցույց եք տալիս ուրիշներին և անզգուշությամբ նվազեցնում եք ձեր տարածքում պատահական հարձակումների հավանականությունը:

Սահմանները պաշտպանության գործիք են: Սահմանները ճիշտ սահմանելով ՝ դուք ոչ ոքի չեք վիրավորում կամ հարձակվում: Սահմանները պարզապես պաշտպանում են ձեր գանձերը, որպեսզի դրանք սխալ ժամանակ ձեռք չտան: Մեծահասակներին սեփական կարիքների համար պատասխանատու ոչ ասելը կարող է նրանց որոշակի անհանգստություն պատճառել: Նրանք ստիպված կլինեն այլ աղբյուր փնտրել: Բայց նման որոնումը նրանց վնաս չի պատճառի: