Դեպրեսիա

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ընդհանրապես, այդպես: Իմ անունը Օլյա է, ես բավականին երիտասարդ եմ և դեռ տասից քսան տարի դեռ բավականին երիտասարդ կլինեմ, նույնիսկ եթե շարունակեմ խմել ռուս մտավորականության լավագույն ավանդույթներով: Ես չունեմ (գոնե դեռ ոչ) քաղցկեղ, ՁԻԱՀ, հեպատիտ, բազմակի սկլերոզ և ծննդաբերական տենդ: Մոոպիան շատ չափավոր է, գաստրիտը հաջողությամբ բուժվել է: Իմ բոլոր հարազատներն ու ընկերները ողջ են, գումարած կամ պակաս առողջ և ապրում են ռազմական գործողությունների ցանկացած գոտուց հեռու: Ես ապրում եմ Մոսկվայում, և ես բավականաչափ գումար ունեմ ամեն օր Starbucks- ում սուրճ գնելու համար (ճիշտն ասած, ես նույնիսկ ունեմ բավականաչափ սենդվիչի համար և դեռ ունեմ): Ես սիրում եմ զվարճալի նկարներ, պերճախոսություն, սեքս, տեքստ, մատս ծակել Ստրոգինոյի մայրամուտին և շաբաթվա կեսին շամպայն խմել `առանց որևէ բանի:

Ես ինձ այդքան գանգուր չէի հայտարարի, եթե չլիներ ազնվամորու-ազնվամորու այս ամբողջ շաբաթը: Այն առումով, որ մոտ մեկ շաբաթ առաջ իմ ընդունած հակադեպրեսանտը վերջապես հասավ իմ մարմնի ցանկալի կոնցենտրացիային և սկսեց գործել: Այս նշանակալից իրադարձությանը նախորդել էր `ուշադրություն, այժմ տեղի կունենա դրամատիկ պաթոս - Երեք. Տարվա. Խայտառակություն Դատարկություն: Եթե առանց պաթոսի, ապա ես ունեցել եմ ամենասովորական դեպրեսիան, եթե փոխաբերական իմաստով `դա երեք տարի էր ՝« Հարրի Փոթեր »ֆիլմի Դեմենտորի հետ գրկախառնված: Եթե «ինչի վրա ես ծախսում եմ իմ կյանքը» համատեքստում `երեք տարի, որը մոտավորապես նույն հաջողությամբ կարող էր ընկնել կոմայի մեջ (չնայած, հավանաբար, բավականաչափ քուն կունենայի): Այս երեք տարիների ընթացքում ես ստացա դիպլոմ, փոխեցի չորս աշխատանք, գնեցի մեքենա և սովորեցի վարել այն, ինչ -որ այլ բան, մեկ այլ բան, մի խոսքով, եթե կոմայի կամ անքնության հետ նմանություն անես, ես բազմիցս արժանացել եմ «Պատվավոր Քնած զբոսնող »մրցանակը:

ԵՐԵՔ ՏԱՐԻ: 1095 օր, որը, կարծես, գոյություն չուներ: Վերջերս ինչ -որ տեղ կարդացի, որ, ասում են, 23 տարեկան - սա մարդկության լավագույն դարն է: 22 -ը և 24 -ը, հավանաբար, մի փոքր ավելի վատն են, բայց ես դա այլևս երբեք չեմ ստուգի:

Ընդհանրապես, ես պետք է ասեմ (և, ինչպես ինձ թվում է, ես իրավունք ունեմ ասելու) դեպրեսիայի մասին: Այս բառը մշտապես օգտագործվում է բոլորի կողմից, բայց ես երբեք չեմ տեսել այս մեծ ռուսալեզու ինտերնետում հստակ փորձ ՝ բացատրելու, թե ինչ է դա իրականում նշանակում (անհամապատասխան գրառումներ թեմատիկ LJ համայնքներում և Վիքիպեդիայի հոդվածը չի համարվում): Այնուամենայնիվ, նույնիսկ եթե ինչ -որ մեկն արդեն ասել է ամեն ինչ, ես նորից կասեմ, քանի որ դա անչափ կարևոր է և վերաբերում է բոլորին: Ես կսկսեմ հենց սկզբից և, ներողություն եմ խնդրում, դա երկար կլինի (նույնիսկ չափազանց երկար, հավանաբար ՝ շատ ավելորդ մանրամասներով): Ես դրա մասին կգրեմ հակիրճ, հակիրճ և արտիստիկ, բայց առայժմ թող գոնե այդպես լինի: Խնդրում ենք կարդալ, հատկապես, եթե նախկինում երբեք դեպրեսիա չեք ունեցել

Տես նաև ՝ Դեպրեսիա: «Կանգ առ, ո՞վ է առաջնորդում» գրքից մի հատված: «Լուսավորիչ» մրցանակի հավակնորդ Դմիտրի ukուկովը

Նախ, պատկերացրեք, որ դուք ունեք իրական, շատ ուժեղ վիշտ: Եկեք ասենք, որ կարևոր մեկը մահացել է: Ամեն ինչ անիմաստ ու անողոք է դարձել, հազիվ եք վեր կենում անկողնուց ու փորձում անընդհատ լաց լինել: Դուք լաց եք լինում, գլուխը պատին եք խփում (կամ մի՛ հարվածեք - դա արդեն կախված է ձեր խառնվածքից) և ալկոհոլ եք լցնում ձեր մեջ: Բոլորը մխիթարում են ձեզ, նրանք ձեզ ափ են մղում այս թույն տորթով, որը դուք այդքան անբնականորեն սիրում եք, և երրորդ կամ հինգերորդ անգամ դուք, ընդհանուր առմամբ, համաձայն եք մեկ անգամ կծել: Հետո հիշում եք, որ վարկը չի վճարվել, շունը չի քայլում, և ընդհանրապես ինչ -որ բան պետք է անել, և, ի դեպ, տեսեք, թե որքան գեղեցիկ է այժմ մայրամուտը Ստրոգինոյի վրա, հեշտ է գնալ ընկույզ:

Դեպրեսիա - սա այն դեպքում, երբ դուք երրորդ կամ երեսուներեքերորդ անգամ չեք կծում տորթը, և նրանք պարզապես դադարում են այն ձեզ առաջարկել: Եթե մենք պատկերացնում ենք, որ կյանքը այնպիսի բազմագույն հեղուկ է, որը լցնում է մարդու մարմինը, ապա դեպրեսիան այն է, երբ հեղուկը գրեթե զրոյական է դուրս մղվում ՝ ներքևում թողնելով միայն ինչ-որ ամպամած կախոց, որի շնորհիվ կարող ես ձեռքերդ օգտագործել:, ոտքերը, խոսքի ապարատը և այլն: տրամաբանական մտածողություն: Նրանք այն դուրս մղեցին և ինչ -որ գոբլինի հետևում սերտորեն խցանեցին անցքերը, որոնց միջոցով կարող էր թափվել նոր մասը: Ով, ինչու և ինչու անհայտ է:Գուցե սարսափելի իրադարձությունն այնքան սարսափելի էր, որ դրանից վերականգնելու ոչ մի միջոց չկար (այնուհետև այն կոչվում է էկզոգեն, կամ ռեակտիվ, Ես նկատի ունեմ հրահրված արտաքին գործոններով, դեպրեսիա): Գուցե, ըստ բնույթի, հենց այս հեղուկի մակարդակը նորմայից փոքր-ինչ ցածր էր, և այն բջիջները, որոնցում այն պահվում էր, արտահոսում էին, և հեղուկը աստիճանաբար, տարիների ընթացքում, թողնում էր դրանք: Այն կոչվում է էնդոգեն դեպրեսիա «Եվ այսպես, դա նույնիսկ ավելի վատ է, քանի որ դժվար թե ձեզ ուշադիր տորթեր առաջարկեն, թվում է, թե ոչ ոք չի մահանում: Ես ունեի միջանկյալ տարբերակ. ես, ընդհանրապես, և այդպես չէի դիմում« Միսս ուրախություն «Եվ հետո, և աշխարհը սրտից ինձ տեղափոխեց ցուցատախտակ:

Հաճախ դեպրեսիան նկարագրվում է որպես «ամբողջ աշխարհը մոխրագույն է դարձել», բայց սա ակնհայտ անճշտություն է: Աշխարհը մնում է գունեղ և բազմազան, և դուք դա տեսնում եք, ձեր տեսողությամբ ամեն ինչ կատարյալ կարգի է: Պարզապես հիմա ամբողջ գույնն ու բազմազանությունը պարզապես տեղեկատվություն է, որից դուք չեք կարող, ՈՉ ԲԱԼԻՆ: Չի հետաքրքրում. Համեղ չէ: Երջանիկ չէ: Անհասկանալի է, թե ինչու դա պետք է գոհացնի: Անհասկանալի է, թե ինչու են ուրիշներն ուրախ, ինչու են խշշում, ինչ -որ բան կարդում, ինչ -որ տեղ գնում, հավաքվում են քիչ թե շատ երեք հոգուց բաղկացած խմբերով: «Գարուն չի գա ինձ համար, Դոնը չի թափվի ինձ համար», - սա դեպրեսիայի մասին է: Չգիտեմ, դա կարո՞ղ է բացատրել այն անձին, ով երբևէ այնտեղ չի եղել, դեպրեսիայի մեջ. Ձեզ չի հուզում Դոնի արտահոսքի փաստը կամ դրա մասշտաբները: Առվակն ու օվկիանոսը հավասարապես հաճելի չեն: Անիմաստ է գումար խնայել ՝ այս խայտառակ Մոսկվան ծովին թողնելու համար. Դու գալիս ես, նայում ես այս ծովին (կապույտ, խորը, տաք, անվերջ, գունավոր ձկներով լցված) և մտածում. «Այո, դե, ահա ծովը: Գույնը `կապույտ: Խորությունը` այսքան մետր: peratերմաստիճանը `այնքան աստիճան: Երկարությունը` այնքան կիլոմետր: Կենդանական աշխարհը `տարբեր ձևերի և գույների: Եվ? Դեպրեսիան այնպիսի կոմպակտ անձնական ձմեռ է, որը միշտ ձեզ հետ է, ինչպես այդ տոնը:

Ես գիտեմ, թե ինչի մասին եմ խոսում ՝ դեպրեսիայի մեջ եմ մտել ծով: Ամբողջ շաբաթ նստեցի հյուրանոցի նախասրահում, որտեղ Wi-Fi կար, և խցանում էի վիսկիը: Wi-Fi- ի և վիսկիի վրա ծախսեցի մի գումար, որի դիմաց կարող էի երկու անգամ ավելի երկար հեռավոր ծով գնալ: Երբ ես հյուրանոցի նախասրահում չէի նստած, ես պառկած էի իմ սենյակում, հեռուստացույցով դիտում էի ռուսական ալիք և խցանում էի անմաքս գնված վիսկի: Մի քանի անգամ ես գնացի ծով և նույնիսկ լողացա այնտեղ: Մի անգամ ես դիմակ դրեցի և նայեցի ջրի տակ գտնվող ձկներին: Ես մի քանի sms գրեցի իմ հարազատներին և ընկերներին, որ ձկները գեղեցիկ են, ծովը տաք է, և ես շատ գոհ եմ արձակուրդից: Բարեբախտաբար, ես միայնակ էի ծովում, այլապես ստիպված կլինեի անընդհատ ընդօրինակել ուրախությունը, ինչը շատ հոգնեցուցիչ է: Սա, ի դեպ, դեպրեսիայի մեկ այլ կողմ, որը անհայտ է առողջ մարդու համար. դուք պետք է անընդհատ պատկերեք այն զգացմունքները, որոնք դուք չեք զգում: Ավելին, դուք գրեթե չեք հիշում, թե ինչպես եք դրանք նախկինում ապրել, ուստի ստիպված եք լարել ձեր ուղեղը ՝ կառուցելով նորմալ մարդկանց մոտ ինքնաբերաբար առաջացող ռեակցիաներ: Ենթադրենք, դուք ընկերոջ հետ քայլում եք փողոցով ՝ բալի ծաղկի կողքով: Ընկերուհին ասում է. «Տես, ինչ գեղեցիկ է»: Դուք նայում եք: Դուք շտկում եք. հաճախ տեղի է ունենում տարվա այս եղանակին »:… Ըստ այդմ, դուք ասում եք հետևյալը. «Այո, լսիր, հիանալի! Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում տրամաբանական կոնստրուկցիաները ինչ -որ տեղ գնում են հետին պլան, և լամպերը պարզապես լուսավորվում են ձեր մտքում `« ուրախություն »,« հետաքրքրություն »,« հումոր »: Դուք ջանասիրաբար տալիս եք անհրաժեշտ արձագանքները և նույնիսկ չեք ընդունում, որ դա կարող է ինչ -որ կերպ այլ կերպ լինել: Այն, ինչի մասին ես նոր եմ գրել, եթե ոչ, չափավոր դեպրեսիա է, ոչ թե ծանր: Այսինքն, դուք բավականին ընդունակ եք պատկերել հասարակության ողջամիտ անդամին, աշխատանքի գնալ, պահպանել որոշակի քանակությամբ սոցիալական կապեր և ինքնաբերաբար, առանց հետաքրքրության, սպառել անպարկեշտ բովանդակություն, ինչպիսիք են հեռուստահաղորդումները և զվարճալի հոդվածները: Իհարկե, այս ամենը այնքան էլ հեշտ չէ, դուք շատ աղոտ հասկանում եք, թե ինչու է դա ձեզ պետք, ոչ մի բանի հույս չեք կապում, հիմարաբար կատարում եք որոշակի գործողություններ (ամենայն հավանականությամբ, երեկոյան ալկոհոլի մեծ խմիչք): Հիմա միևնույն պատկերացրեք մեկ հավելումով. Կացինը խրված է ձեր կրծքին:Կացինը անտեսանելի է, արյուն չկա, ներքին օրգանները նորմալ են աշխատում, բայց դու անընդհատ ցավում ես: Hurtավում է ՝ անկախ օրվա ժամից, տարածության և միջավայրի դիրքերից: Այն այնքան ցավ է պատճառում, որ նույնիսկ խոսելը դժվար է դառնում. Քո և զրուցակցի միջև կարծես մի մետր հաստությամբ ապակի լինի: Դժվար է հասկանալ: Դժվար է ձևակերպել: Նույնիսկ ամենապարզ մտքերը դժվար է մտածել: Ձեր ամբողջ կյանքի ընթացքում ինքնաբերաբար կատարված ցանկացած գործողություն, օրինակ ՝ ատամները լվանալը կամ խանութ գնալը, նման է հսկայական քարեր գլորելուն տեղից տեղ: Դուք պարզապես չեք սիրում և չեք ուզում ապրել, դուք, բնականաբար, ցանկանում եք մահանալ, և որքան հնարավոր է շուտ, և դա կեղծիք չէ «այո, ավելի լավ կլիներ, եթե ինձ տեղափոխեին աղբատար մեքենա»:, սա լուրջ է: Ապրելը ցավալի և անտանելի է ամեն վայրկյանում: Սա արդեն իսկական դեպրեսիա է, ծանր: Գրեթե անհնար է աշխատել, թաքցնել ուրիշներից, որ ձեզ մոտ նույնպես ինչ -որ բան այն չէ: Ես մոտ մեկուկես ամիս անցկացրեցի այս վիճակում, դա երկուսուկես տարի առաջ էր, և ամեն ինչից առավել ես վախենում եմ, որ երբևէ դա կրկնվի: Քանի որ սա դժոխք է երկրի վրա, սա հատակն է, այն ավելի վատ է, քան քաղցկեղը, ՁԻԱՀ -ը, պատերազմը և մնացած բոլոր դժբախտությունները, որոնք կարող են պատահել մարդու հետ միասին: Եթե մայրս կամ իմ լավագույն ընկերը մահանային այդ մեկուկես ամսվա օրերից մեկում, ես ավելի ցավոտ չէի զգա, քանի որ «ցավ» պարամետրը արդեն պտտվել է բացարձակ առավելագույնի հասանելի իմ նյարդային համակարգին: Եթե իմ մասին մտածող բոլոր մարդիկ մահանային, ես պարզապես ինքնասպան կլինեի: Ընդհանրապես, այն մարդկանց ներկայությունը, ովքեր, ձեր կարծիքով, շատ չեն դառնա ձեր մահից, թվում է, որ այս մղձավանջը շարունակելու միակ բավարար պատճառն է: Այն հազիվ թե համարվի ալտրուիզմի դրսևորում. Դա ավելի շուտ վաղեմի կատեգորիայի մի բան է և ոչ գիտակցաբար անգիր սովորած ընդհանուր ճշմարտություններ, որոնք գլխում պահվում են մինչև վերջ:

Իմիջայլոց, դեպրեսիան կարող է նաև անհանգստացնել … Սա այն է, երբ ինչ -որ մեկը հանկարծ սկսում է կացինը պտտել կողոսկրից կողքից: Սա ինձ հետ պատահում էր ամեն առավոտ. Ես նստած էի գլխարկի տակ, մեկը մյուսի հետևից ծխախոտ էի վառում և ցավոտ վախենում էի ամեն ինչից ՝ հեռավոր ապագայից մինչև այսօրվա էլ. Երբեմն անհանգստությունը գիշերը մեծանում էր, ես ժամերով գլորվում էի մահճակալի եզրից դեպի պատ և ստիպում ինձ կրկնել. սա … »: Պարոնայք, սա կատարյալ անհեթեթություն է: Սա այն դեպքն է, երբ այն, ինչ քեզ չի սպանում, քեզ դարձնում է ավելի քիչ կենդանի, բայց ոչ մի կերպ ուժեղ:

Որքանով տեղյակ եմ, նման պայմանները (երբ կրծքավանդակի կացնով են) բուժվում են հիվանդանոցում: Բայց շատերը, գոնե, ինքնուրույն են սողում ՝ երիտասարդություն, կենսունակությունն օգնում է, վերջ: Ես նույնպես ինչ -որ պահի դուրս եկա. այտուցված դեմք) և սկսեց ինքդ քեզ դուրս հանել մարզումների ամեն օր: Ես օրական երկու -երեք կամ չորս ժամ արյունոտ քրտինք էի թափում, երբեմն ՝ օրական երկու անգամ, և աստիճանաբար, շատ դանդաղ, կրծքիս կացինը սկսեց լուծարվել: Մի քանի ամիս անց այն վերածվեց մի տեսակ փոքրիկ տեսահոլովակի, որը երբեմն երեկոյան ժամերին ընդհանրապես անհետանում էր: Ես չգիտեմ, թե ինչպես է այն կոչվում բժշկական առումով, բայց ես դուրս եկա պոչից: Նրանք աշխատանք գտան, վերականգնեցին մտածելու, հաղորդակցվելու և նույնիսկ բառերից ինչ -որ բան կառուցելու ունակությունը: Ես որոշեցի, որ ինքս ինձ համար բավականին նորմալ եմ:

Եվ ահա մի մեծ ճարպային հավաքածու: Քանի որ ամիսներ շարունակ աղացած լինելուց հետո ձեր հին անհատականությունը վերածվում է կատարյալ միատարր աղացած մսի: Դուք աղոտ կերպով հիշում եք, թե ով եք դուք, ինչ եք սիրում և ինչը ձեզ հաճույք պատճառեց (և ընդհանրապես որևէ բան): Սա, իհարկե, ամնեզիա չէ, պարզապես դուք ստանում եք ինքներդ մի շարք չորացրած բնութագրերի տեսքով ՝ առանց որևէ լցոնման: «Ես ունեմ վերլուծական միտք»: «Չափից դուրս զգացմունքային եմ»:«Ես կարող եմ և սիրում եմ բառեր գրել»: Դուք վերցնում եք այս խճճված բառերը, բարեխղճորեն դնում դրանք ձեր ներքին կմախքի վրա, և թվում է, թե ամեն ինչ կարգին է: Մեկ նկատառումով. Դուք չեք հիշում, որ «վերլուծական մտածելակերպը», ըստ էության, նշանակում էր քաոսից վեր բարձրանալու և դրա մեջ հստակ կառուցվածք տեսնելու ունակություն, և որքան զվարճալի էր, և ինչպես եք սիրում ձեր ուղեղը լինելու համար: այն գիտի, թե ինչպես: Եվ որքան հետաքրքիր էր ձեզ համար ձեր ուղեղով ժամեր շարունակ վեճերի շղթաներ կառուցել, հիանալ դրանցով, քանդել դրանք եւ կառուցել նորերը: Դուք չեք հիշում, որ տեքստեր գրելը սուրբ արարք է, ցավ և ակնածանք, և որքան սարսափելի է պատահաբար բաց թողնել և տգեղ անցքեր անել լեզվի հյուսվածքի մեջ, և ինչ սուր երջանկություն է բռնել ընթացիկ և կոկիկ ներկառուցվածը ձեր իմաստը բառերի ԴՆԹ -ի մեջ: Եվ այդ չափազանց զգացմունքայնությունն առանց վարանելու սուզվելու ունակությունն է և նրա նյարդային համակարգի միջով անցնել այնպիսի արտանետումներ, որոնցից կախարդված կլինի փիղը, և բացի կյանքի հետ անհամատեղելի ցավից, դա նույն հրճվանքի ուժգնությունն է, աստվածային լույս և ալպյան գագաթներ, և հատուկ, հազիվ թե որևէ մեկը կարողանա հավասարակշռություն գտնել բարակ դողացող մետաղալարերի վրա ինչ -որ տեղ հուսահատության և օրգազմի միջև: (Փոխարինեք այստեղ որևէ այլ բնութագիր, էությունն անփոփոխ կմնա. Այն ամբողջ բոցավառության փոխարեն, որը նախկինում նշանակում էր ձեր «ես» -ը, դուք ունեք միայն ինչ -որ փոշոտ փորվածք):

Դեպրեսիա դեռ չի ավարտվել, բայց դուք դա չգիտեք, տասը աստիճանի սառնամանիքը վերցնում եք զրոյի: Դե, ինչ, թռչուններն այլևս չեն սառչում, կարող ես շնչել, - հավանաբար, միշտ այդպես է եղել: Դուք սկսում եք ապրել այնպես, ասես պղտոր ապակու հետևում, նույնիսկ չզգալով, որ մարդկանց մեծ մասն այլ կերպ է ապրում: Երբեմն բաժակը թեթևակի լուսավորվում է, և դու զգում ես ուրախության նման մի բան (ավելի ճիշտ ՝ ինքդ քեզ ստիպում ես զգալ. Դուք կարծում եք, որ սա տխրահռչակ գումարած քսաներկու է, արև և թեթև քամի, դուք չեք հասկանում, թե ինչ է որսը, բայց իրականում ջերմաչափը ցույց է տալիս մինուս երկուսը, և ձեր ոտքերի տակ ռեագենտներով կեղտ ունեք: Կյանքը կարծես ձանձրալի կոնֆերանս է, որին, երբ ինքդ քեզ քաշքշեցիր, պետք է մնաս առնվազն հանուն բուֆետի սեղանի, բայց բուֆետի սեղանին նրանք ոչինչ չեն տալիս, բացի քամոտ սենդվիչներից, և, անկասկած, ավելի լավ կլիներ ընդհանրապես այստեղ չգալ:

Բայց քանի որ նա ծնվել է և որոշել է չմեռնել, դու պետք է պատասխանատու լինես շուկայի համար և ապրես, կարծում ես: Քանի որ այս գործունեությունն ինքնին ձեզ ընդհանրապես չի հետաքրքրում, ամենայն հավանականությամբ, վաղ թե ուշ, դուք անառողջ բանի մեջ կմտնեք: Դեպրեսիան ամենահարմար վիճակն է ՝ պաշտամունքին միանալու, կրոններին անցնելու, սերիական մարդասպաններ դառնալու կամ հերոին ընդունելու համար: Վերոնշյալի հետ կապված, ես անձամբ ինչ -որ կերպ չստացվեց, բայց մանրակրկիտ կերա երեք այլ, ոչ պակաս համր, ճնշող ուտեստներ:

Առաջին ուտեստը իմաստների կառուցումն է: Ես հիմար չեմ և մազոխիստ չեմ, որ հենց այնպես պրծնել սառցե գորշ անապատով ՝ հանուն գործընթացի: Այսպիսով, ես լարեցի ուղեղս և եկա իմաստի և նպատակի: Այժմ չեմ մանրամասնի, բայց իմաստը լավ էր, հումանիստական և արժանի նպատակ: Խնդիրն այն է, որ լիարժեք անեդոնիա ոչ մի նպատակ և իմաստ չի լուսաբանում կամ լրացնում որևէ բան, դրանք միայն տալիս են առաջատար պարտքի զգացում, որի կատարման համար դու պետք է ինքդ քեզ քշես ամեն վայրկյան և ըստ որի պետք է կատարվի քո յուրաքանչյուր քայլը: Ոչինչ հենց այնպես չի արվում. Ես նույնիսկ սեռական հարաբերություն ունեցա «Ես դա անում եմ, որպեսզի դժգոհությունը չխանգարի իմ նպատակին» մտքի հետ: Կողքի քայլը ենթադրում է ներքին կրակոց, լարվածությունը երբեք չի թուլանում, դուք չեք կարող հանգստանալ: Նման իրավիճակներում դեպրեսիայից դուրս գալու հնարավորությունները զրոյական են, քանի որ եթե ծայրամասում ինչ -որ տեղ ուրախության թույլ ստվեր է թռչում, դուք դա ձեզ անմիջապես արգելելու եք, քանի որ դա ձեզ չի մոտեցնում նպատակին: Բացի այդ, ցանկացած շփում այլ մարդկանց նպատակների և իմաստների հետ դառնում է խելագարորեն ցավոտ (և ցավը, ի տարբերություն ուրախության, դու քեզ զգում ես հնարավորինս լավ):Ոչ թե այն պատճառով, որ դուք ձերն եք համարում միակ ճիշտը, այլ պարզապես զգում եք, որ մյուսները ինչ -որ կերպ այլ կերպ են կրում այս բոլոր նպատակներն ու իմաստները: Որ նրանց համար սա, ըստ երևույթին, ճանապարհորդություն չէ անապատով ՝ երկու ոտքերով թնդանոթներով ՝ փշալարերի և դիտակետերի միջև: Չես հասկանում, նախանձում ես, բարկանում, հուսահատվում, մեկուսանում: Ձեր նպատակը այն ամենն է, ինչ դուք ունեք, մինչդեռ գիտեք, որ կախված եք դրա վրա, ինչպես թափանցիկ պատին, բառացիորեն մեկ մեխի վրա, և ամենափոքր ձախողումը կարող է ձեզ հետ ուղարկել այնտեղ, ուր անքուն գիշերներ են ՝ կացնով կացնով: Եվ մեկ անգամ դա տեղի ունենա, քանի որ անհաջողություններն ամեն դեպքում անխուսափելի են, և առավել եւս `ձեր դեպքում. Դուք վտարված եք, ուժասպառ, գրեթե անգործունակ, ինչպիսի նվաճումներ կան գագաթներին:

Երկրորդ ուտեստը անիմաստ ու անողոք աշխատանքն է: Երեք տարվա դեպրեսիայի ընթացքում ես մի քանի անգամ մտա իմաստներ ստեղծելու պատմության մեջ, աշխատանքում `միայն մեկ անգամ, բայց մեծ մասշտաբով: Երբ իմաստը նորից սկսեց սահել մատներիցս, ես խմբագիր էի աշխատում կորպորատիվ մամուլի հրատարակչությունում (փող ունենալու, սնունդ ուտելու, նպատակին հասնելու համար): Աշխատանքը ինձ համար բավականին լավ ստացվեց, և երբ գոլը պայթեց, ես պարզապես շարունակեցի դա անել, այլ ոչ թե «այնպես», այլ հենց այնպես: Ես սկսեցի ավելի ու ավելի լավ աշխատել, հետո ավելի շատ, ավելի շատ: Ես աշխատում էի օրական տասնհինգ, տասնվեց, տասնութ ժամ: Գիշերը արթնացա, բացեցի աշխատանքային փոստս և պատասխանեցի նամակներին: Երբ արթուն էի, երեք -հինգ րոպեն մեկ ստուգում էի աշխատանքային փոստս: Առավոտյան ես գնում էի գրասենյակ և աշխատում, կեսօրին երբեմն նոթբուքով ինչ -որ տեղ էի դուրս գալիս և աշխատում էի սննդի համար, կամ գոնե հեռախոսից նամակներին էի պատասխանում: Եթե ես սրճարանում Wi-Fi չբռնեցի, սկսեցի խուճապի մատնվել, խելագարված կերպով սնունդ էի լցրել մեջս և բառացիորեն վազում էի գրասենյակ: Ես գրեթե միշտ թողնում էի աշխատանքը վերջին, գալիս էի տուն կամ այցելում և շարունակում էի աշխատել մինչև ուշ գիշեր, աստիճանաբար ալկոհոլ խմելով, մինչև որ անհնար էր աշխատել և հնարավոր էր քնել: Ես ամեն գիշեր խմում էի, քանի որ հակառակ դեպքում կրծքավանդակի սեղմիչը կսկսվեր վերածվել հին լավ կացնու, և ես ստիպված էի աշխատել: Հանգստյան օրերին ես նույնպես աշխատում էի, և եթե հանկարծ չաշխատեի, ահավոր մեղավոր էի զգում և երկու անգամ ավելի շատ էի խմում: Ես կարող էի խոսել միայն աշխատանքի մասին (և ես խոսում էի միայն գործընկերների հետ): Որոշ ժամանակ անց ինձ պաշտոնի բարձրացրին, և ես ավելի շատ աշխատեցի, բայց ուրիշ ոչ մի տեղ չկար, և ես ինձ մեղավոր էի զգում, և խմում ու քնում էի երկու -երեք ժամ, և անընդհատ վախենում էի, որ սխալ եմ անում: Ես չէի սիրում իմ աշխատանքը, ես դրանում ոչ մի իմաստ չէի տեսնում, ոչ մի հաճույք չէի ստանում դրանից, և ես հիմարաբար խմում էի իմ աշխատավարձը կամ տալիս մայրիկիս, բայց շարունակում էի հերկել: Ես մազերս չեմ կտրել, հագուստ չեմ գնել, արձակուրդի չեմ գնացել, հարաբերություններ չեմ սկսել: Երբեմն ես միայնակ գնում էի ինչ -որ բար, հարբում էի փոշու մեջ, որոշ բառեր փոխանակում առաջին հարբած արական մարմնի հետ, որին հանդիպեցի և գնացի նրան պոկելու: Ինչ -որ Օտրադնոյեից ինձ տուն տանող տաքսիում ես ստուգեցի իմ աշխատանքային փոստը և այլևս չէի հիշում այս մարդու անունն ու դեմքը: Հետո ես նույնպես դադարեցի դա անել, և պարզապես աշխատեցի, աշխատեցի, հարբեցի և նորից աշխատեցի:

Եվ հետո եկավ այն օրը, երբ ես չկարողացա աշխատել, ընդհանրապես, ընդհանրապես, նույնիսկ եթե դրա վրա մեծ ճնշում գործադրեի: Նյարդային հյուծում այն, ըստ երևույթին, այնքան ուժեղ էր, որ նույնիսկ չեմ հիշում, թե ինչպես բացատրեցի իմ վերադասներին, որ ուզում եմ հեռանալ, ինչ եմ արել աշխատանքային փոստը ստուգելու փոխարեն, և արդյոք ինչ -որ մեկի հետ քննարկե՞լ եմ կատարվածը: Ես հիշում եմ միայն բացարձակ, հարյուր տոկոսանոց, պանտոնով, դատարկություն ներսում:

Երրորդ ուտեստը սերն է ժանտախտի փոխարեն: Այս պատմության հիման վրա ես մի օր վեպ կգրեմ և ֆիլմ կնկարահանեմ, որի վրա Կանն արյունոտ է, բայց հիմա մենք չենք խոսում հուզիչ սյուժեի մասին:

Ընդհանրապես, ինձ հետ սերը պատահեց: Սա սովորական սեր է կենդանի և շատ անկատար տղամարդու համար, որը չափազանց փոխադարձ չէ, ծանր հանգամանքներով ծանրաբեռնված - դե, դա պատահում է բոլորի հետ: Բայց ես ապրում էի անապատում, ձանձրալի ապակու հետևում, առանց ուրախության և ցանկությունների աշխարհում, անընդհատ բացասական ջերմաստիճանում:Եվ հետո բաժակը հանկարծակի մաքրվեց, սերոտոնինը հարվածեց ուղեղին, ջերմաստիճանը ցատկեց մինչև քառասուն գումարած, երկար, երկար ժամանակ առաջին անգամ զգացի, որ ինչ -որ բան ինձ ուրախություն է պատճառում: Որ ես ինչ -որ բան եմ ուզում, անիծված: Ես իսկապես ուզում եմ ՝ առանց որևէ բարդ մտավոր կառուցվածքի: Եվ սա ինչ -որ բան է `այս մարդը: Եվ ամեն ինչ սկսեց պտտվել այս մարդու շուրջը, և դա միանգամայն բնական էր, քանի որ միայն ապուշը գարնանից կգնա անապատ, և երեսուներեք անգամ նրան չի հետաքրքրում, թե ինչպիսի թունավոր փուշերով է տնկվել այս աղբյուրը:

Տղամարդու հետ ամեն հանդիպումից առաջ ես գիտեի, որ հաջորդ օրը ինձ վատ եմ զգում, շատ վատ: Տղամարդը կարծում էր, որ մեր հանդիպումները սխալ էին, և կողքիս արթնանալով ՝ մռայլ ու ցուրտ էր, և շտապում էր հեռանալ: Անիմաստ էր խնդրել նրան մնալ, իսկ ինձ մնում էր միայն խմել ու լաց լինել: Բայց մեկ օր առաջ այս ամենը կարևոր չէր, քանի որ ես նրան տեսա, շոշափեցի և խոսեցի նրա հետ, և կար նաև սեռական հարաբերություն, որը նախկինում երբեք չէր պատահել ինձ հետ, և գիշերը կարող ես պառկել և նրբորեն շոյել նրա քնած ձեռքը, Դա իսկական ուրախություն էր, և չնայած դրանում, հավանաբար, դառնության կեսից ավելին կար, սակայն դրանից հրաժարվելն անհնար էր:

Այդ մարդը և ես անվերջ նամակագրության մեջ էինք. Ամեն օր առավոտյան ես սկսում էի սպասել, որ նա գրի: Եթե նա չգրեր, կրծքիս սեղմիչը վերածվեց միատեսակ արատի, և ես ինքս գրեցի ՝ անիծելով բոլոր «իմաստուն կանանց խորհուրդները», որոնք ասում են, որ չպետք է աներես լինել: Նա գրում էր գրեթե միշտ, իսկ ես պատասխանում էի որտեղ և ում հետ էի: Ես հրաժարվեցի խոսակցությունից, թողեցի աշխատանքս, դադարեցի ճանապարհին հետևել, անջատեցի ֆիլմը և մտա այս նամակագրության մեջ, քանի որ միայն այն էր հետաքրքիր և կարևոր: Եթե տղամարդն ուզում էր ինձ տեսնել, ես չեղյալ հայտարարեցի ցանկացած ծրագիր: Եթե տղամարդն անսպասելիորեն չեղյալ էր հայտարարում հանդիպումը (և հաճախ դա անում էր), ապա կացն անմիջապես խրվում էր կրծքիս մեջ և խրվում այնտեղ, մինչև որ ես «նկարահանվեի» նամակագրությամբ: Երբեմն այդ հարաբերություններն ինձ այնքան էին ցավ պատճառում, որ ես, բոլորովին անիծյալ, փորձում էի դրանք խզել: Պատռվածքի մասին խոսելուց մոտ մեկ վայրկյան հետո ես զգացի, որ այն ինձ պատռում է փոքր, անիմաստ կտորների, լկտի ատոմների մեջ: Ես պարզապես կաթվածահար էի ցավից, մի քանի ժամ կանգնում էի և գրում. Ուզու՞մ ես պարզապես ընկերանալ ինձ հետ: Դե, թող նրանք ընկերներ լինեն, պարզապես գրեք ինձ, միայն թույլ տվեք տեսնել ձեզ:

Դա հեռավորության և մոտեցման անվերջ ցիկլ էր, և ինչ -որ պահի տղամարդը թույլ տվեց ինձ շատ մոտենալ նրան, սկսեց ամեն տեսակ լավ խոսքեր ասել ինձ, ինչ -որ կերպ քնքշորեն գրկել ինձ և նույնիսկ ընդգրկել մոտ ապագայի իր ծրագրերում:, Եվ հետո նա ընդհանրապես ասաց, որ ինձ պետք է, որ ինքը մի տեսակ մնում է ինձ հետ: Այստեղ հարկ է նշել, որ այս ամբողջ ընթացքում ես շատ էի փորձում ինքս ինձ վնասել: Ես ասացի. Մարդը չի կարող լինել նպատակը, իմաստը և արդյունքը մեկ այլ անձի համար: Եթե այս ամենն ավարտվի, իհարկե, ինձ համար շատ ցավոտ կլինի, բայց ես ողջ կմնամ: Եթե նա ինձ ամբողջությամբ հեռանա, ես կհասցնեմ (որքան ճշգրիտ - նախընտրեցի չմտածել): Լավ մարդիկ, երբեք մի վիրավորեք ինքներդ ձեզ: Երբ բառացիորեն մեկ շաբաթ անց, որ նա ինձ պետք էր, մարդը հեռախոսով ասաց ինձ, որ ոչ, նա ինձ հետ չի մնա, և ընդհանրապես այս ամբողջ պղտոր պատմությունը ավարտվեց, ես շատ հստակ հասկացա այդ նիֆիգան: Որ մարդը կարող է լինել նպատակ և իմաստ, և այժմ, այս վայրկյանին, նպատակը և իմաստը հեռանում են ինձանից: Եվ ես չգիտեմ, թե ինչպես հաղթահարել այն, և չեմ կարող գլուխ հանել: Այս պահին իմ կյանքում առաջին անգամ ինձ հետ իսկական հիստերիա պատահեց. Գիտակցությունս պարզապես դուրս եկավ, և դրա աննշան մասը, որը դեռ աշխատում էր, լսեց, որ ինչ -որ մեկը բղավում էր իմ ձայնով «ՈՉ ՈՉ ՈՉ»: Հետո ես հաղորդագրություններ գրեցի տղամարդուն, գոռացի, լաց եղա, նայեցի մի կետի, մի փոքր քնեցի, նորից գոռացի: Հետո ես սկսեցի հիվանդանալ. Ամբողջ օրը փսխում էի, մինչև որ համոզեցի տղամարդուն ինչ -որ կերպ շարունակել շփվել ինձ հետ:Ես պատրաստ էի մուրալ, սպառնալ, գլորվել ոտքերիս մոտ և կառչել նրա տաբատին, քանի որ կացինը կրծքիս մեջ արդեն խրված էր, և աշխարհում չկա ստորացում, որն ավելի վատ կլիներ, քան կյանքը կրծքիս կացնով:

Գիտե՞ք որն է ամենազվարճալի բանը այս ամբողջ պատմության մեջ: Այս երեք տարվա կարոտը, սարսափը և խելագարությունը պարզապես չէին կարող պատահել: Պարզվեց, որ ավելի դժվար չէր դադարեցնել իմ դեպրեսիան, քան բուժել որոշ լուսնային կոկորդ: Երկու շաբաթ լավ ընտրված դեղամիջոցներ - և ձանձրալի ապակին, որն ինձ բաժանում էր աշխարհից, անհետացավ: Բազմամյա կրծքավանդակի սեղմիչը, որն ինձ արդեն թվում էր, որ իմ անատոմիայի անբաժանելի մասն է, պարզապես անկապ է: Ես թեքվեցի գոտուց, դուրս եկա կոմայից, վերադարձա Հեռավոր Հյուսիսից - չգիտեմ, թե ինչպես լավագույնս նկարագրել այս վիճակը: Ես ինձ լավ էի զգում, հավանաբար սա ամենաճշգրիտ միջոցն է: Ես տաք եմ, սուրճս թունդ և համեղ է, ծառերի սաղարթը կանաչ է, և այսօր Ստրոգինոյի վրայով, անշուշտ, կլինի զարմանալի, մի տեսակ նարնջագույն-կանաչ մայրամուտ: Ես տեսնում եմ, որ բոլոր մարդիկ ունեն տարբեր դեմքեր, պատմություններ և մտածելակերպ, աշխարհը լի է լավ տեքստերով և զվարճալի նկարներով, քաղաքում անընդհատ ինչ -որ բան է կատարվում, իսկ ինչ -որ մեկը սխալվում է ինտերնետում, և այս ամենը խելագարորեն հետաքրքիր է: Երբ ես հանում եմ իմ դեղահատերը և կարող եմ շարունակել խմել ռուս մտավորականության լավագույն ավանդույթներով, ես և քույրս մի շիշ շամպայն կգնենք և երեքշաբթիից չորեքշաբթի գիշերը կշրջենք կենտրոնով ՝ շփելով ազգային կինոն:, և զով կլինի: Եվ ես նույնպես գալու եմ ծով և շորերիս մեջ բախվելու եմ նրան ՝ գոռալով և շաղ տալով. Ես սիրում եմ ծովը, ես պարզապես ամբողջությամբ մոռացել էի դրա մասին:

Դուք գաղափար չունեք, թե ինչ ցնցում է դա հանկարծակի հիշելը հաղթահարել կյանքի տարբերակը լռելյայն ներառված է ձեր բազային փաթեթում և չի պահանջում մշտական ցավոտ ջանքեր: Կյանքը, պարզվում է, պարզապես կարող ես ապրել առանց լարվելու, և նույնիսկ հարմարվել քո հայեցողությամբ: Երբ թնդանոթի գնդակը կապված չէ ձեր յուրաքանչյուր ոտքին, այս կյանքը թվում է հեշտ, ինչպես բարդու բմբուլը (որը, ի դեպ, ես շատ եմ սիրում, և որը ես չէի կարող ստուգել երեք ամառ անընդմեջ): Առանց այս միջուկների, ես այնքան ուժ ունեմ, որ կարող եմ նույն Մյունհաուզենի պես ինքս ինձ համար սխրանք պլանավորել 8-30-ին, իսկ հաղթական պատերազմ ՝ 13-00-ին: Հավանաբար ժամանակն է իսկապես օրագիր սկսելու, քանի որ այժմ ինձ միշտ ժամանակն է սպառվում: Այս երեք տարիների ընթացքում բոլոր չգրված տեքստերը ցավալիորեն ցանկանում են, որ ես շտապ գրեմ դրանք, բոլոր չկարդացված գրքերը երազում են կարդալ, իսկ վիժված մտքերը ՝ մտածող: Ես ուզում եմ զրուցել բոլոր այն մարդկանց հետ, ում կողքով անցել եմ ՝ չնկատելով նրանց, և գնալ բոլոր այն երկրները, որտեղ ինձ կանչել էին, բայց ես չէի գնացել, արդարացա գումարի սղությամբ, բայց իրականում պարզապես չէի հասկանում ինչու էր անհրաժեշտ ՝ գնալ ինչ -որ տեղ …

Եվ ես շատ եմ ցավում ինձ համար: Ոչ թե «ոչ ոք ինձ չի սիրում, ես կգնամ ճահիճ» իմաստով, այլ անցյալ ժամանակով - շատ ցավում եմ այս խիզախի համար, ով կարողացավ ոչ միայն երկու ոտքով թնդանոթներով քայլել, այլև մասնակցել որոշ մրցարշավների, և նույնիսկ երբեմն դրանց մեջ որոշ տեղեր են զբաղեցնում: Եվ դա մի փոքր վիրավորական է. Որովհետև իմ կյանքի երեք տարվա պատմությունը, որի հերոսուհին շատ տանջվեց և շատ փորձեց, դարձավ գործի պատմություն:

Այս տեքստը սկսեցի գրել մեկ շաբաթ առաջ, բայց միտումնավոր չավարտեցի և ոչ մի տեղ չտեղադրեցի - վախենում էի, որ այս ամենը նորմայից մի տեսակ շեղում է, դեղերի ընդունման, հիպոմանիայի, աստվածության անբավարարություն: գիտի էլ ինչ: Տաս անգամ հոգեբանին հարցրեցի, թե արդյոք ամեն ինչ լավ է ինձ հետ, գուգլեցի հիպոմանիայի վիճակի ախտանիշները, հարցրեցի ընկերներիս, թե արդյոք ես տարօրինակ տեսք ունե՞մ: Եթե հավատում եք հոգեբույժին, Google- ին և ընկերներին, ինչպես նաև դեպրեսիայից առաջ իմ սեփական հիշողություններին (ի դեպ, ի դեպ, գրավոր ապացույցներով), ապա այո, հենց հիմա ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է: Մոտավորապես նույնն եմ զգում, ինչ մարդկանց մեծամասնությունը (իհարկե հարմարեցված է նորածնի ուրախության համար) և դա այնքան էլ լավ չի տեղավորվում իմ գլխում: Երեք տարի, ԵՐԵՔ ՏԱՐԻ, ԱՌԱ:

Եթե որևէ այլ բան, սա ոչ մի դեպքում դեղահաբի քարոզչության գրառում չէ: Ես պարզապես ուզում եմ ասել, որ հիվանդության դեպրեսիան գոյություն ունի որ դա կարող է պատահել որևէ մեկի հետ, որ այն կարող է և պետք է բուժվի, և որ ես չեմ հասկանում, թե ինչու է սա դեռ հսկայական տառերով գրված վահանակների վրա: Ինչպես ճիշտ բուժել. Սա արդեն մասնագետների խնդիրն է: Ես չգիտեմ, թե ինչպես են աշխատում այս բոլոր ընկալիչները, անկախ նրանից ՝ նրանք սերոտոնին և նորեֆինեֆրին են գրավում, թե ոչ (բայց ես, հավանաբար, հիմա կուսումնասիրեմ այն, գոնե վերևում): Գուցե մեդիտացիան, աղոթքը, խոսելը, բուսական թեյերը կամ վազքը իսկապես կարող են ինչ -որ մեկին օգնել: Բայց եթե վազում, աղոթում և խոսում եք մեկ ամիս, երկու ամիս, երեք ամիս, և դեպրեսիան չի ավարտվում, դա նշանակում է, որ կոնկրետ ձեր դեպքում այս կոնկրետ մեթոդը չի գործում, և դուք պետք է փնտրեք մեկ այլ: Եթե վստահ չեք, որ դեպրեսիան ավարտված է, թե ոչ, ուրեմն այն դեռ չի ավարտվել: Երբ այն ավարտվի, դուք չեք կարող չնկատել, անկախ նրանից, թե որքան դժվար եք ցանկանում լինել: Դա նման է օրգազմ ապրելուն. Եթե կասկածում ես, թե դա ապրում ես, թե ոչ, ապա չես զգում, ներիր:

Շատ հեշտ է հասկանալ, որ այլևս դեպրեսիա չկա: Բայց հասնել նրան, որ այն նախկինում չկար, և հիմա դրա մեջ մինչև ականջները խրված ես, շատ ավելի դժվար է: Ես չէի կարող այն ավարտել երեք տարի, և հիմա պարզապես չեմ հասկանում, թե ինչպես է դա հնարավոր: Ես ապրում եմ մայրաքաղաքում և սուրճ եմ խմում Starbucks- ում, կրթված եմ, ունեմ միջինից բարձր եկամուտ և տեղեկատվության անսահմանափակ հասանելիություն, և երեք տարում երբեք չեմ հասկացել, որ ինչ -որ բան այն չէ: Ես նույնիսկ հոգեբանների մոտ էի գնում, և նույնիսկ նրանք ոչինչ չէին հասկանում: Միգուցե նրանք պարզապես վատ մասնագետներ էին, կամ գուցե ես էի, որ լավ դերասանուհի ստացա և շատ տաղանդավոր կերպով նմանակեցի նորմալ մարդու: Ես ասացի. ճշմարտությունն ասեմ. «Ինձ ոչինչ ինձ չի գոհացնում և ոչինչ ինձ չի հետաքրքրում»: Ես պարզապես դա ինքս ինձ չեմ խոստովանել:

Ընդհանրապես, սիրելիներս, ես ձեզ կապում եմ ձեր բոլոր աստվածների հետ, հավանականության տեսության կամ այն ամենի մասին, ինչ այնտեղ պաշտում եք. Հոգ տանել ձեր մասին: Այս x-nya- ն թաքնվում է հանգիստ և զգուշորեն, և ձեզանից բացի ոչ ոք չի նկատի, թե ինչպես է ձեր հարուստ (այժմ այս բառը այստեղ առանց որևէ հեգնանքի) ներքին աշխարհը վերածվում է սառած անապատի: Եվ դուք այն փաստը չեք, որ կնկատեք: Հետևաբար, դիտեք ինքներդ ձեզ `ուղիղ իմաստով, հետևեք, հետևեք մտքերին և զգացմունքներին, և եթե երկու շաբաթ, երեք, մեկ ամիս վատ եք զգում կամ նույնիսկ պարզապես լավ չեք զգում, ահազանգ տվեք: Գնացեք բժշկի, և եթե չեք կարող գնալ, զանգահարեք ինչ -որ մեկին և թույլ տվեք ձեզ ձեզ ոտքով քարշ տալ ասֆալտին: Ավելի լավ է անհանգստությունը ապարդյուն լինի. Ոչ ոք ձեզ համար դեղահաբեր չի նշանակի, եթե դրանք ձեզ պետք չեն: Եթե երկար ամիսներ անընդմեջ ձեզ վատ եք զգում, ցավոտ և ուրախ չեք զգում, դա ոչ թե այն պատճառով, որ դուք ունեք այդքան հատուկ տարիք, այլ ոչ թե այն պատճառով, որ ինչ -որ մեկը ձեզ չի սիրում կամ սիրում է ձեզ սխալ ձևով, այլ ոչ թե այն պատճառով, որ դուք չգիտեք, թե ինչ է դա: կյանքի իմաստը, ոչ թե այն պատճառով, որ այս կյանքը դաժան է, և հենց հիմա ինչ-որ մեկը մահանում է ինչ-որ տեղ, այլ ոչ թե այն պատճառով, որ դու փող չունես կամ որոշ ծայրահեղ կարևոր ծրագրեր փլուզվել են: Հավանական է, որ դուք պարզապես հիվանդ եք: Եթե այս ամիս դուք այս պահին երբեք լավ չեք եղել, քանի որ այն տաք է, թեթև, համեղ և մարդիկ լավն են, ապա ձեզ մոտ ինչ -որ բան ակնհայտորեն սխալ է: Եթե ձեզ թվում է, որ ոչ ոք ձեզ չի հասկանում, և դուք ավելի քան 15 տարեկան եք, ամենայն հավանականությամբ, ոչ ոք ձեզ իսկապես չի հասկանում, քանի որ առողջ մարդկանց համար չափազանց դժվար է ընկալվող մարդուն հասկանալը:

Հոգ տանել ձեր մասին, խնդրում եմ: Եվ եթե չփրկեք այն և սկսվի, անտառ ուղարկեք բոլոր նրանց, ովքեր կասեն, որ դուք պարզապես լաթ եք, լաչառ, վառոդի հոտ չեք զգում և խելագարվում եք ճարպից: Մի փորձեք նույնիսկ ինքներդ ձեզ բուժել պահի արժեքի մասին մոտիվացնող մեջբերումներով կամ այն հույսով, որ ամեն ինչ ավելի լավ կդառնա, երբ ավելի շատ գումար, իմաստ կամ սեր ունենաք: Նույնիսկ չմտածեք ինտերնետում կարդալու «Դեպրեսիայի դեմ պայքարի 128 եղանակ» շարքից հոդվածներ, որոնք սովորաբար սկսվում են «սովորիր ամեն ինչում լավը տեսնել» բառերով: Լռի՛ր դժոխքը այս ամբողջ անհեթեթության հետ, գնա բժշկի ու ամեն ինչ ասա այնպես, ինչպես կա, առանց ռացիոնալիզացիայի և «լավ, իրականում, այնքան էլ վատ չէ, դա ես եմ»: Եթե երեխաներ ունեք, նրանց նույնպես խնամեք, պատմեք, թե ինչ է տեղի ունենում: Եվ երեխաներն էլ ունեն: Այժմ ես հասկանում եմ, որ դեպրեսիվ դրվագներ, թեև սեզոնային և ոչ շատ երկար, տեղի են ունեցել իմ տարրական դպրոցում, և 12 -ից 17 տարեկան հասակում այն ընդհանուր առմամբ կայուն էր ամեն ձմեռ: Ես վստահ էի, որ ցուրտ սեզոնին նորմալ էր վերածվել գայթակղված սառեցված կիսաֆաբրիկատի, որի մեջ կրծքավանդակը կարված էր և աստիճանաբար հալվել մինչև ամառ, դրա մասին բանաստեղծություններ գրել և շատ զարմացած էի, երբ եկավ հաջորդ ձմեռը, բայց ինչ -ինչ պատճառներով ես նույնքան հետաքրքրված և զով էի ապրել, ինչպես ամռանը:

Սա իսկապես հիմար է: Իրոք, արժե դրա մասին գրել գովազդային վահանակների վրա, նկարահանել հանրային ծառայության հայտարարությունները և դրա մասին խոսել դպրոցներում: Դեպրեսիա - սա քեզ համար քաղցկեղ չէ, իհարկե, մարդիկ սովորաբար դրանից չեն մահանում, բայց չեն ապրում դրա հետ: Ressedնշված մարդը ոչինչ չի կարող տալ այս աշխարհին, նա ինքնին դառնում է իր, և աշխարհը նրա կարիքը չունի այնպես, ինչպես աշխարհն է նրա համար: Դեպրեսիայի ենթարկված աշխատողի վրա չեն ազդի ոչ մի շքեղ մոտիվացիոն համակարգեր: Անիմաստ է փորձել ընկճված քաղաքացու մեջ բարոյականություն, հայրենասիրություն կամ ծայրահեղ ազատական ծրագրեր սերմանել: Անիմաստ է ընկճված հեռուստադիտողի համար ցուցադրել զարմանահրաշ ֆիլմ և դրա դիմաց խաղալ որակյալ գովազդեր ՝ զանգահարելով գնելու Kia Rio և Coca-Cola:

«Վատ է, եթե դրսի աշխարհը ուսումնասիրեն նրանք, ովքեր հոգնած են ներսում»: