Julia Gippenreiter. Մի ապրիր երեխայի համար:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչպե՞ս ազատել երեխաներին վախերից: Ինչ սխալներից պետք է խուսափել: Ինչպե՞ս ինքներդ դադարել չափազանց վախենալ ձեր երեխաների համար:

- Որքանո՞վ մենք պետք է թույլ տանք սարսափելի, դաժան կամ նույնիսկ դաժան բաներ երեխայի գիտակցության մեջ:

- Չեմ կարծում, որ որևէ մեկի մտքով կանցներ երեխային անընդհատ սարսափ ֆիլմերում պահել: Բայց երեխային ամեն բացասականից մեկուսացնելը սխալ է: Պատահում է, որ երեխաները զգում են սուր և սարսափելի բաներ, երազում տեսնում հրեշներին, որոնք հետապնդում են նրանց: Եվ նրանք մեծանում են միևնույն ժամանակ ուշադիր, նրբորեն:

Մի անգամ ես մի կնոջ տանը էի, որի երկու տարեկան աղջիկն անընդհատ արթնանում էր և գիշերը վախից գոռում: Ես ասում եմ. «Showույց տվեք այն գրքերը, որոնք նայում և կարդում եք»: Եվ մայրը տարբեր կենդանիներ է ցույց տալիս. Սա թիթեռ է, սա տիկնիկ է, և մենք բաց ենք թողնում դինոզավրին (էջը կտրուկ շրխկացնում է), քանի որ վախենում է և գոռում: Եվ հետո, պարզվում է, կյանքում. Բեռնատարը դղրդում է պատուհանից այն կողմ. Աղջիկը վախենում է, խուճապի մեջ գոռում, իսկ մայրը շեղում է նրա ուշադրությունը, համոզում նրան:

Ի՞նչ անել նման իրավիճակում: Ես նրան խորհուրդ տվեցի լսել երեխային և գոնե ասել նրան. «Դուք վախեցած եք»: Նա ինձ պատասխանում է ՝ ինչպե՞ս է, ինչու՞ ուժեղանալ: Բայց սա ոչ թե ուժեղացում է, այլ երեխայի հարմարեցում, ուղերձ, որ դուք լսել եք նրան: Եվ այսպես, նա չի վստահում իր մորը: Մայրը անընդհատ ինչ -որ բան է թաքցնում, աղջիկը հայացքով նայում է, տեսնում է, որ աշխարհը սարսափելի է, և մայրն ասում է. «Ամեն ինչ լավ է: Մի վախեցիր!"

Մայրիկը փորձեց դա անել, և ստացավ արդյունքը: «Գիտե՞ք, - ասում է նա, - իմ աղջիկը օրորոցի մեջ է, տրակտորը պատուհանից դուրս է աշխատում, նա այնքան էր փոքրանում… Եվ ես նրան ասում եմ. Ես նրան ցույց տվեցի, թե ինչպես է հնչում տրակտորը, և այժմ նա ինքը մռնչում է նրա հետ և այլևս չի վախենում նրանից »:

Մայրիկս ճանաչեց իր վախը և բարձրաձայնեց այն, բայց մորս ծրագրում այս «rrr» - ն այլևս սարսափելի չէ:

Մենք մտադիր չենք երեխաներին մեծացնել վախով, բայց չենք կարող նրանց թաքցնել կյանքից: Նրանց հետ պետք է տիրապետել կյանքի սարսափելի հանգամանքներին: Երեխաներին պետք է վախեր զգալ, և նրանք նույնիսկ ձգվում են դեպի այդ փորձառությունները:

- Ինչո՞ւ:

- Որովհետեւ դա բնորոշ է զգացմունքների բնույթին: Մենք ինտուիտիվ կերպով սկսում ենք օգնել երեխաներին մեկ տարեկանից. «Փոքրիկ տղաներին հետևում է եղջյուրավոր այծ»: Երեխան լարված է, վախեցած և միևնույն ժամանակ նայում է ձեզ. Դա վտանգավոր է, թե ոչ: Դուք նրան պահում եք «սարսափելի - ոչ սարսափելի» եզրին: Սրանք արխետիպեր են, վտանգի ֆիլոգենետիկ զգացողություններ, և երեխաները մեր օգնությամբ սովորում են տիրապետել և հաղթահարել դրանք:

Ընդհանրապես, ձեր հարցի կարճ պատասխանը սա է. Դոզան, բայց մի հանեք:

- Արժե՞ արդյոք նույնիսկ երեխային ներկայացնել նման արհեստականորեն վախեցնող երեխայի հետ:

-Իսկ հեքիաթների՞ մասին, իսկ «Մատնաչափ տղա ու մարդակեր»: Իսկ Բաբա Յագա՞ն: Սա մեր մշակույթի մեջ է: Այստեղ անհրաժեշտ է տարբերակել. Կան արտադրողներ, որոնք սարսափ ֆիլմեր են նկարում շահույթով և բազմապատկում դրանք, նրանք առաջնորդվում են «շուկա մուտք գործելով»: Նրանք շահարկում են տգեղի նկատմամբ երեխայի փափագը և հաճախ չափազանցում են այն: Դա նաև ձեռնտու է. Գումար վաստակել երեխայի փափագի վրա ոչ միայն փափկամազ, նազելի, փափուկ, այլ նաև սարսափի համար:

Արտադրողը խաղում է երկու բանի վրա. Նախ `մոտենալ այն հեռավորությանը, որտեղ այն արդեն սարսափելի է, բայց դեռ կարող ես դիմանալ դրան: Սա հրավեր է, մարտահրավեր … Այսպես կոչված մարտահրավեր: Երկրորդ, սարսափը օգնում է արտահայտվել ՝ ագրեսիա, ամոթ և անհարմարություն: Երեխան կարող է ոչ միայն վախենալ հրեշից, այլև խաղալ դրա վրա, «հրեշ դառնալ» և մռնչալ, վախեցնել:

Եթե երեխային գրավում են արհեստական սարսափ ֆիլմերը, ապա պետք է նայեք, թե ինչ վիճակում է նա: Գուցե նրան պետք են, որպեսզի կարողանա արտահայտել իր ագրեսիան: Այնուամենայնիվ, նրա հետ միաժամանակ, դուք անպայման պետք է խոսեք և լսեք կարեկցանքով:

- Մենք փորձում ենք երեխային դաստիարակել իդեալիստ `բարի, համակրող, զոհող, բայց աշխարհը բոլորովին այլ է: Եվ հաճախ բաց և համակրելի մարդկանց համար շատ դժվար է գտնել իրենց և իրենց տեղը կյանքում:

- Հավանաբար, մենք պետք է հստակեցնենք, թե ինչ է իդեալիստական դաստիարակությունը: Առաջին հերթին, սա բարձր արժեքներ դնելն է, այն համոզմունքը, որ ոգեղենությունը նյութականից բարձր է:Դա նաև անբաժանելի մարդու դաստիարակությունն է, որպեսզի նա զգա իր անձնական ուժը, հավատա դրան: Եվ հենց այս ուժն է ստեղծում հոգեբանական հարմարավետություն, մինչդեռ եսասեր մարդիկ հաճախ ընկճված են և, ընդհանուր առմամբ, դժբախտ են դառնում կյանքում: Հայտնի հոգեբան Մասլոուն նկարագրեց հոգեբանորեն հաջողակ մարդկանց ՝ նրանց անվանելով ինքնաիրականացնողներ, այսինքն ՝ մարդիկ, ովքեր ակտուալացրեցին անձին բնորոշ ներքին ռեսուրսները:

Յունգիաները նկարագրում են երեխայի մեջ մաքուր հոգևոր աղբյուրը `նրա« ես »-ը: Կարևոր է պահպանել ես -ը մինչև մեծահասակություն, երբ դուք փնտրում եք ձեր անձի ամբողջականությունը, մի դավաճանեք ձեր տեսակետներին, սկզբունքներին, վերաբերմունքին: Մարդը, ով ասում է. «Ես չգիտեմ, թե որքան են նրանք ինձ վճարելու» և միևնույն ժամանակ հաճույքով է աշխատում, շատ երջանիկ մարդ է: Սա իմ կարծիքն է և իմ փորձը:

Երբ ասում են. Նա իդեալիստ է, և նրան կշահագործեն, նրանք կշահեն դրանից: Ես իսկապես չեմ հասկանում, թե ում համար ենք ավելի շատ տխրում:

Ալեքսեյ Ռուդակով (մաթեմատիկոս Յուլիա Գիպենրայթերի ամուսինը)

- Կարծես մենք ինչ -որ առումով վախենում ենք աշխարհից ՝ փորձելով ամեն ինչ թաքցնել երեխայից: Բայց նա հետագայում կհանդիպի այս աշխարհի հետ:

Ինձ շատ դուր է գալիս Դիկենսից մի հատված: Մի երիտասարդ գնում է Լոնդոն, և մայրը նրան ասում է. «Լոնդոնի բոլոր գողերի նման չէ: Բայց նայեք ձեր փոքրիկ կրծքին, ձեզ պետք չէ լավ մարդկանց գայթակղության հասցնել »:

Սա նույն հարցի պատասխանն է. Աշխարհը ոչ լավ է, ոչ էլ վատ, կան շատ տարբեր մարդիկ: Կան լավերը, բայց նրանք կարող են գայթակղության մեջ ընկնել: Վերջ:

Ինչպե՞ս չսխալվել դաստիարակության մեջ:

- Դուք պետք է համոզվեք, որ երեխան հավատում է իրեն, այլ ոչ թե իրեն անընդհատ ճիշտ համարել: Ինչպե՞ս: Սա շատ բարդ և խելացի գործընթաց է: Parentնողը պետք է լինի ոչ այնքան կրթված (կրթությունը հաճախ նույնիսկ փչանում է), որքան իմաստուն: Իմաստուն գործընթաց. Դուք կազմակերպում եք երեխայի կյանքը, և ցուցիչն այն է, արդյոք նա վստահում է ձեզ:

- Մի ապրիր երեխայի համար:

«Ոչ նրա համար, ոչ նրա համար: Բաց թողնել և բաց թողնել … Մայրիկի անհանգստությունը. Ինչպե՞ս է նա այնտեղ, աղքատ: - դու ես, ով անհանգստանում է քո մասին:

Ես ձեզ մի պատմություն կպատմեմ: Երեխան սկսեց դպրոց գնալ, տան մոտ, բայց մայրը դեռ շատ անհանգստացած էր և խնդրեց նրան զանգահարել անմիջապես դպրոց ժամանելուն պես: Հետո բջջային հեռախոսներ չկային, դուք պետք է զանգահարեիք վճարովի հեռախոսից: Եվ այսպես, նա սկզբում կանչեց, իսկ հետո կանգ առավ: Simplyնողները պարզապես կանգնեցին իրենց գլխին. «Ինչո՞ւ նորից չզանգեցիր»: - "Ես մոռացա". Նորից մոռացա, նորից մոռացա, մետաղադրամ չկար ու ամեն ինչ նման: Եվ հետո մայրը «հասկացավ», և նա ասաց. «Պետյա, դու ամաչում ես ամեն անգամ ինձ զանգահարել, քանի որ քո դասընկերները այնտեղ են, և նրանք ծիծաղում են, նրանք կարծում են, որ դու մայրիկի որդի ես»: Ասում է `այո, մայրիկ, դրա համար: Եվ նա ասաց. «Ես ուզում եմ ներողություն խնդրել ձեզանից: Ես խնդրեցի զանգահարել ոչ թե այն պատճառով, որ ես անհանգստանում էի քո համար, դու արդեն մեծ ես և կարող ես ասպետի պես անհանգստանալ իմ մասին »: Այսպիսով, նա նրան դրեց մեծահասակ տղայի որոշակի պատվանդանի վրա: Այդ ժամանակից ի վեր նա երբեք չէր մոռանում զանգահարել. Նա լի էր պատասխանատվությամբ: Դա ուժեղ քայլ էր:

Ալեքսեյ Ռուդակով

- Եթե ես նրա փոխարեն լինեի, ես նույնպես կմոռանայի, քանի որ երբեմն դա ինձ նյարդայնացնում էր `անընդհատ հոգ տանել մայրիկիս:

- Սա արդեն զարգացման հաջորդ փուլն է. Ինչու՞ ես այդպիսի մայր ունեմ, որ ստիպված եմ անընդհատ խնամել նրան: Երբ մարդը ձեռք է բերում իր ուժը, նա կարող է դադարել հասկանալ իր մոր թույլ կողմերը:

- Ինչպե՞ս կառուցել հարաբերություններ ծնողների հետ, ովքեր երկար ժամանակ շարունակում են վերահսկել նման չափահաս երեխաներին:

«Հեշտ չէ մեծահասակների համար, ովքեր անցել են այսպիսի դաստիարակություն ՝ նպատակ ունենալով ուտել իրենց անհատականությունը: Նրանք խեղդեցին երեխային ամբողջ մանկության, պատանեկության տարիներին, և այժմ նա, օրինակ, 35 տարեկան է: Ի՞նչն է խանգարում մայրիկին «ոչ» ասել մեծահասակին: Սա մանկության շատ խորը վախ է ՝ «մայրս կդադարի ինձ սիրել», այնուհետև վերածնվում է «մայրիկիս սրտի կաթված ունենալու» վախի մեջ:

Եվ մայրերը դրա վրա բռնում են չափահաս երեխաներին: Սկզբում վախ, ապա վախ նրա առողջության համար, այնուհետև պատասխանատվության և մեղքի զգացում. Ես չեմ ուզում եսասեր լինել »: Եվ շատ այլ խանգարող նկատառումներ են գալիս մտքում:Նման մարդուն խոսակցություն է պետք մեկի հետ, ով կարձագանքի իր բոլոր վախերին և կփորձի ընդլայնել իր գիտակցության շրջանակը: Այն նման է հանգույցների, որոնք պետք է մեղմել և ձգվել, որպեսզի մտքի, արժեքների և պատասխանատվության էներգիան սկսի ավելի ազատ շրջանառվել այնտեղ:

Դուք կարող եք ձեր մայրիկի հետ զրույց կառուցել նրա արժանիքների ճանաչման վրա. «Դուք շատ բան եք արել ինձ համար: Դուք այնքան լավ եք հոգացել իմ մասին, որ ես հիմա գիտեմ ինչպես հոգ տանել իմ մասին: Ես ուզում եմ ասել ձեզ - և ես ապավինում եմ ձեր հասկացողությանը, գուցե նույնիսկ փոքր երեխայի պես աղոթել - որ ես պետք է սկսեմ ազատ քայլել »:

Եվ եթե չես կարողանում բացատրել, հավաքիր քո ամբողջ էներգիան, ֆիզիկապես հեռացիր, վստահ եղիր, որևէ տեղ ՝ վարձակալած բնակարան, մեկ այլ քաղաք, ընկեր … Մայրիկի հետ պայմանագիր կնքիր. «Ես ուրախ կլինեմ ձեզ պարբերաբար զանգահարել և շնորհակալ եմ, որ ինձ տվեցիր այս ազատությունը »:

Պարտադիր է գտնել դրական բառեր, այս «մայրական բռնելը» դարձնել դրական: Մի կռվեք մայրիկի հետ, մի կռվեք, մի երդվեք, մի մեղադրեք. «Դուք ինձ խեղդեցիք»: Մայրիկն ունի միայն «խնամք» հասկացությունը և իր վախերը: Դուք պետք է նրան համոզեք, որ նա արդեն սովորեցրել է ձեզ տեսնել վտանգները և հաղթահարել դրանք: