Ի՞նչ է ասում հարաբերություններում լռությունը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ամուսնության մեջ հարաբերությունների սառեցման նշաններից մեկը գործընկերների երկխոսության անկարողությունն է: Ամուսինները դադարում են խոսել միմյանց հետ ոչ այն պատճառով, որ նրանք այլևս ասելիք չունեն, և ոչ այն պատճառով, որ նրանք միմյանց այնքան լավ են ճանաչում, որ այլևս խոսելու կարիք չունեն: Փոխադարձ լռությունը չի տալիս երկար և մտերիմ հարաբերությունների խաղաղությունը: Նրանից գալիս է օտարումը և ձախողված հաղորդակցությունը:

Լռությունը ցույց չի տալիս, որ մենք արդեն ամեն ինչ ասել ենք միմյանց, այլ որ շատ բաներ չեն ասվել: Դժվար է ընդունել, բայց իրականում մենք պարզապես չենք ուզում լսել այն, ինչ ուզում է մեզ ասել գործընկերը: Ավելի շուտ, մենք հիանալի գիտենք, որ այն, ինչ նա ուզում է մեզ ասել, մենք չենք ուզում լսել:

Մտերմության և սիրո մասին շատ գաղափարներ ծագեցին առասպելական և վերացական գաղափարներից, որ իրական սերն ունակ է շարժել լեռները, հաղթահարել բոլոր խոչընդոտները և դիմակայել ամեն ինչին: Մենք մեծացել ենք հուզականորեն կապված հարաբերությունների մեջ: Երեխա-ծնող հարաբերությունները հիմնված են միաձուլման և կախվածության վրա: Մեր ծնողները ներեցին մեզ մեր սխալների համար, համբերեցին քմահաճույքների և շարունակեցին սիրել անվերապահորեն: Այդպիսին են նրանք մայրերն ու հայրիկները: Ես ինքս այդպիսի ծնող եմ:

Բայց այս հասկացությունները չեն վերաբերում ամուսնությանը: Իսկական մտերմությունը պահանջում է սեփական ոտքերի վրա կանգնելու ունակություն: Իշտ չէ, որ մտերմությունը հավասար է գործընկերոջ կողմից ընդունմանը, հաստատմանը և բացարձակ փոխադարձությանը: Մենք պարզապես իսկապես ցանկանում ենք դա: Մտերմությունը կապված է զուգընկերոջից բաժանվելու գիտակցության և իրենց այն մասերի առկայության հետ, որոնք պետք է բացահայտվեն մյուսին: Մենք երկուսով ենք: Պետք չէ ամեն ինչում պայմանավորվել միմյանց հետ: Պետք չէ կռահել միմյանց մտքերը, ցանկություններն ու տրամադրությունները: Այն չի հնչում. «Եթե դու դա չանես, ես չեմ անի: Ես պետք է վստահ լինեմ, որ վստահեմ »:

Մենք կարող ենք չհամաձայնվել: Մենք միասին ենք, բայց մեկ չենք: Մտերմությունը ձեռք է բերվում ոչ թե փոխադարձ հաստատման, այլ հակամարտության և անձնական բացահայտման միջոցով: Գործընթացի համար անձնական պատասխանատվության, առանց մյուսին մեղադրելու, ՁԵՐ վարքագիծը շտկելու, ձեր զգացմունքների, լվացքի և գործողությունների համար պատասխանատու լինելու համար: Այն հնչում է այսպես. «Չեմ սպասում, որ դուք կհամաձայնվեք ինձ հետ: Ես ուզում եմ, որ դու ինձ սիրես: Բայց դու չես կարող դա անել, քանի դեռ ես քեզ ցույց չեմ տալիս, թե ով եմ ես: Ես ուզում եմ, որ դու ինձ ճանաչես »:

Առանց գործընկերոջ կողմից երաշխիքների և հաստատման սպասելու: Բացահայտ արտահայտելով ինքներդ ձեզ և ձեր զգացմունքները `զուգընկերոջ տարբեր արձագանքների առջև, աջակցելով ձեր Ես -ին` մեզ ճանաչելու գործընթացում: Ոչ թե հարմարվել դրան, այլ պահպանել սեփական եսասիրության զգացումը:

Եթե մենք կարողանում ենք ինքներս մեզ ցույց տալ և չթաքցնել մեր զգացմունքները, մենք ոչինչ չենք պահանջում զուգընկերոջից, բացի այն հնարավորությունից, որը կարող է արտահայտել այն, ինչ զգում ենք այս պահին:

Գաղափարը, որ իսկական սերը «պետք է», փորձ է խեղդել զգացմունքները մեր իսկ կանխատեսումների մեջ: Ես միշտ պետք է սիրեմ, պետք է հետաքրքրվեմ, պետք է կռահեմ, կանխատեսեմ, ներեմ, դիմանամ …..

Չէ՞ որ չափազանց շատ է նման փխրուն զգացումը:

Aույգի հարաբերությունները տեղեկատվության փոխանակում են: Երբ մենք բողոքում ենք «վատ հաղորդակցությունից», դա հաճախ այն փոխազդեցություններից է, որոնք մեզ վատ են զգում: Սա ցույց է տալիս, որ մենք չենք կարող զբաղվել ստացված հաղորդագրությամբ:

Իրականում մենք կարող ենք շփվել, բայց այս հաղորդակցության մեջ մենք զգում ենք, որ գործընկերը մեզ տեսնում և հասկանում է այլ կերպ, քան մենք ինքներս կցանկանայինք, որ մեզ հասկանային: Մենք հրաժարվում ենք ընդունել նման հաղորդագրություններ ՝ ակնկալելով, որ մյուսները կփոխեն իրենց ուղերձը ՝ փոխհատուցելու մեր անձնական թուլությունը: Մեզ պետք է մեր մասին արտացոլված զգացում ՝ ստանալով ցանկալի պատասխան: Դա անելու համար մենք հեռարձակում ենք մեր մասին խեղաթյուրված, գեղեցկացված տեղեկատվություն ՝ փոխարենը բացահայտվելով մեր որակների ամբողջ տիրույթում: Մենք հարմարվում ենք մեր գործընկերոջ տարբերություններին `սեփական անհանգստությունը նվազեցնելու համար: Սա մեզ ավելի է հեռացնում միմյանցից, քանի որ մեր գործընկերը երբեք չի իմանա, թե ով ենք մենք իրականում:Մերժման վախը ստիպում է մեզ լռել այնտեղ, որտեղ անհրաժեշտ է բարձրաձայնել:

«Ես պետք է նախօրոք վստահ լինեմ, որ դուք կհամաձայնվեք իմ ասածի հետ», - այս միտքը սպանում է մտերմությունը: Գործընկերոջը որպես առանձին անձ ճանաչելը `իր իրականությունից տարբերվող իր հայտարարությունների ընդունմամբ, կլինի մեծահասակների դիրքի հաստատում և ինտիմ հարաբերությունների պատրաստակամություն: Ամուսնությունն այն վայրը չէ, որտեղ մեզ պետք է մխիթարել և աջակցել ամեն ինչում: Այս մոտեցումը հանգեցնում է խնդիրների ժամանակավոր լուծումների: Իսկական մտերմությունը ուրիշների հետ հարաբերությունների ընթացքում սեփական ես -ի զգացումը պահպանելու ունակությունն է:

Նման հարաբերությունները ստերիլ չեն և զերծ չեն հակասություններից: Բայց մեր նմանությունը մեզ չի վախեցնում: Մենք կարող ենք հաղթահարել մեր սեփական անհանգստությունը ՝ առանց հուսահատվելու: Մենք գիտենք, թե ինչպես հաղթահարել մեր զգացմունքները, բայց զգացմունքները չեն տիրապետում մեզ: Ձեր զուգընկերոջ իսկական ճանաչումը նշանակում է ընդունել այն փաստը, որ նա, չնայած իրեն, չպետք է հարմարվի մեզ:

Մտերմությունը կապված է ոչ միայն զուգընկերոջ, այլև ինքներս մեզ հետ ունեցած հարաբերությունների հետ: Մենք ինքներս պետք է հրաժարվենք մեր մանկությունը փոխհատուցելու երևակայությունից և հոգանք մեր մասին որպես մեծահասակ: Մեր գործընկերները մեր ծնողները չեն: Մեծ սխալ է դադարել ձեր մասին հոգ տանել ընտանիք կազմելու միջոցով:

Իրականում, բոլորովին կապ չունի, թե ինչպես կվարվի մեր գործընկերը հակամարտ իրավիճակներում: Կարեւորն այն է, թե ինչ ենք անում: Կամ արտացոլել գործընկերոջը ՝ չցուցաբերելով ինքներս մեզ, կամ բացահայտ խոսել մեր զգացածի մասին ՝ առանց վերջնագրեր տալու, շատ հստակ ձևակերպելով մեր սեփական առաջնահերթություններն ու ցանկությունները: Իրար լսելու համար հարկավոր է լսել և ոչ թե ձեր համոզմունքների հաստատումը փնտրել մեկ այլ մարդու խոսքերում:

Այն, ինչ ասում է կամ անում է գործընկերը, իր գործընթացն է, և մենք չենք կարող դա կասեցնել: Բայց մենք կարող ենք թույլ տալ, որ մեր գործընկերը տեսնի մեզ այնպիսին, ինչպիսին մենք իրականում ենք, նույնիսկ այն դեպքում, երբ դա նրա համար նշանակում է ոչ այնքան հաճելի փորձառություններ:

Recognizeանաչել միմյանց ոչ թե նրանով, թե ինչպես ենք մենք արտացոլում միմյանց մեջ, այլ նրանով, թե ինչպես է մեզանից յուրաքանչյուրն իրեն դրսևորում կյանքում, պայքարում է իր երազանքների համար, այն բանի համար, թե ինչպես է նա ոգեշնչվում, մեր աչքերի կրակից և ինչքանով ենք մենք ինքներս հասկանալ այս գործընթացները մեր ներսում: