Ինչու՞ են կանայք դժգոհ հարաբերություններում:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կանանց ամենատարածված խնդիրը տղամարդկանց հետ հարաբերությունների խնդիրն է: Շատ հաճախ կանայք բողոքում են իրենց «պրոբլեմային» տղամարդկանցից, որ թքած ունեն իրենց վրա, որ բավարար ուշադրություն չեն դարձնում, նստում են վզին, կարող են լինել ագրեսիվ և անհարգալից …

Միևնույն ժամանակ, շատ կանայք պատրաստ են իրենց և իրենց կյանքը լիովին նվիրել տղամարդուն (երբեմն ոչ ամենաարժանին): Նրանք անցնում են իրենց զգացմունքների վրայով, դավաճանում են իրենց ՝ անելով այն, ինչ իրականում չեն ցանկանում անել: Նրանք երջանիկ չեն զգում հարաբերություններում: Ինչու՞ են կանայք զգում, որ միշտ ընտրում են «սխալներին»: Սա հեռու է դժբախտ պատահարից, այլ ոչ թե «չարագործ ճակատագրից», դա նրանց գիտակից, ավելի ճիշտ ՝ անգիտակից ընտրությունն է:

Ներքին չափանիշներից մեկը, որը որոշում է զուգընկերոջ ընտրությունը, ծնողական սցենարն է. Ընտրվածը նման է կամ ծնողին, կամ այն պատկերին, որը ներշնչվել է ծնողների կողմից որպես իդեալական ամուսին, կամ, ընդհակառակը, բացասական դեպքում: հարաբերություններ ընտանիքում, միտումնավոր խուսափվում է ծնողի որոշակի կերպարից: Հաճախ սցենարային վարքագիծն է ստիպում ձեզ ընտրել ձեր գործընկերներին: Սցենարները որոշում են ընտրության չափանիշները, ամուսնության մոտիվացիան, ամուսնության դրդապատճառները, վարքը մինչամուսնական շրջանում և ամուսնության մեջ, ամուսնու նկատմամբ վերաբերմունքը, ամուսնության տևողությունը, ամուսնությունների թիվը և այլն: - ընդհանրապես, անձի ամբողջ անձնական կյանքը:

Առաջին հարաբերությունները, որոնք ծագում են ընտանիքում, որոշիչ են: Կյանքի մեր ընտրությունը `սիրելիները, ընկերները, ղեկավարները և նույնիսկ թշնամիները, մեր մանկության կապերի ածանցյալներն են: Իսկ հասուն տարիքում խաղում են մեր մանկության տեսարանները, չնայած դա միշտ չէ, որ գիտակցվում է: Դեռահասի, տղայի կամ աղջկա, մեծահասակների, բարեկամության և ամուսնության կյանքը վաղ մանկությունից սկսված անավարտ սյուժեների վերարտադրությունն է:

Շրջապատի, այդ թվում ՝ հակառակ սեռի հետ շփման ոճը նույնպես ձևավորվում է մանկության տարիներին: Մանկության տարիներին մեր նկատմամբ ծնողների և այլ մեծահասակների վերաբերմունքի պրիզմայի մեջ ձևավորվում է մեր «ես» -ի կերպարը, վերաբերմունքը ինքներս մեզ և ինքնագնահատականը, որով մենք գնում ենք անկախ կյանքի, և որի վրա հարաբերությունների տեսակը կախված է:

Unfortunatelyավոք, բավականին մեծ թվով ռուս (և ոչ միայն) կանայք չեն ձևավորել իրենց նկատմամբ լավ վերաբերմունքի ներքին պահուստներ: Ինքնագնահատականը, ինքնասիրությունը ձևավորվում են դրանց արժանիքների, արդյունքների, արժանիքների ճանաչման փաստերի կուտակման միջոցով:

Ինչու են կանայք դժգոհ հարաբերություններում

Իսկ նրանք, ովքեր չեն սիրում իրենց, դժվար թե կարողանան ուրիշներին սիրել. Նման կանայք (և տղամարդիկ նույնպես) Հաճախ կառուցում են դիտավորյալ անհույս հարաբերություններ ՝ գերադասելով «խնդրահարույց» գործընկերներին սովորականներից. Սա տալիս է սեփական անձի ցանկալի զգացողությունը. և ինձ տեսնել միայն ուրիշների միջոցով »… Ինքնասիրության անբավարար զգացում ունեցող անձը ձգտում է լրացնել իր «ինքնապատկերը». «Ես լավ եմ», «ես սիրելիս եմ» ՝ այլ մարդկանց կողմից իրենց վերաբերմունքի և գնահատման միջոցով, ովքեր այժմ պետք է «ավարտեն» այն, ինչ նրանց ծնողները դա չարեցին իրենց ժամանակներում: Բայց այս գնահատականը, այս լավ վերաբերմունքը սեփական անձի նկատմամբ, այս մարդկանց կարծիքով, չի կարելի հենց այնպես ստանալ, դրանք ՊԵՏՔ Է ԱՐ DԱՆԱՎՈՐ ԵՆ, ինչպես մեկ անգամ մանկության տարիներին, երբ անհրաժեշտ էր ապացուցել ծնողներին. «Ես լավ եմ, դու կարող ես Սիրիր ինձ . Հետեւաբար, մեր կյանքի տարածքում հայտնվում է «խնդրահարույց» գործընկեր: «Խնդիրը» կարելի է «փրկել», ափսոսալ, «բարելավել», փոխել, դրանով իսկ լիովին զգալով ձեր կարևորությունը, կարիքը, անհրաժեշտությունը `չսիրված և չճանաչված երեխայի նման ցանկալի զգացմունքները: Այստեղ մենք մտնում ենք «պայմանական» և «անվերապահ» սեր հասկացությունների ակունքների մեջ, որոնք ներկայացրել է հայտնի հոգեբան Էրիխ Ֆրոմը. Սովորաբար այդ սերը մոր սերն է: Պայմանական սերը կախված է գնահատումից, այն պետք է վաստակել, այն նման է հարգանքի ՝ որպես արժանիքի ճանաչում: Հաճախ դա հայրական սեր է:

Certainlyնողները, անշուշտ, սիրում են իրենց երեխաներին (մենք չենք դիտարկում ծայրահեղ, պաթոլոգիական դեպքեր), բայց նրանք իրենց սերը դրսևորում են տարբեր ձևերով, ճիշտ նույն ձևով և ճիշտ այնքան, որքան ստացել են իրենց մանկության տարիներին: Այն ամենը, ինչ նրանք անում են, միշտ լավագույն մտադրություններով է, բայց միշտ չէ, որ դաստիարակության մեթոդներն ու օրինակները հետագայում բերում են լավ արդյունքների:

Եթե մանկության տարիներին մենք ստացել ենք բավականաչափ «անվերապահ» սեր - մեր ներսում սիրո, հարգանքի և ընդունման «ջրամբարը» լիքն է, մենք սիրո դեֆիցիտ չենք զգում, մենք լիովին և ամբողջությամբ ընդունում ենք մեզ բոլոր առավելություններով և թերություններով, մենք կազմել ենք անձնական սահմաններ, մենք սիրում և հարգում ենք ինքներս մեզ … Ըստ այդմ, մենք վերաբերվում ենք նաև մեր գործընկերոջը.

Եթե մանկության տարիներին սիրո դեֆիցիտ կար, հաճախ սահմանվում էին կանոններ և պայմաններ, որոնց համաձայն (կամ միայն որոնց դեպքում) հնարավոր էր արժանանալ ծնողների գովասանքին, ջերմությանը, ուշադրությանը և սերին (ասել ոտանավոր, բերել լավ գնահատականներ, կամ պարզապես «եղիր հնազանդ աղջիկ») - մենք վերարտադրում ենք այս սովորական վարքագծի ձևերը զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում ՝ փորձելով նաև գովաբանություն, սեր, ուշադրություն դարձնել, հաճախ հրաժարվելով սեփական ցանկություններից, ինքներս մեզանից, զուգակցվելով զուգընկերոջ հետ, չընդունելով մեզ ամբողջությամբ - մենք չենք կարող ընդունել գործընկերոջը, և այժմ մենք արդեն նրան ենք փրկում, ափսոսում ենք, շարունակում ենք ինքներս մեզ - մենք անզգուշությամբ ակնկալում ենք երախտագիտություն, մեր նվիրումի և արժանիքների ճանաչում և … չենք սպասում: Ինչո՞ւ: Որովհետեւ մեզ ոչ ոք այդ մասին չի հարցնում: Սա մեր կարիքն է: Մեր ընտրությունը!

Եվ ոչ ոք չի սիրում իրեն «թերի» զգալ, ուստի «խնդրահարույց» գործընկերը բացասական վարքով սկսում է հատուցել իր անօգնականությունը: Եվ հիմա, արդեն մեր «սիրո», «նվիրվածության» և «խնամքի» համար - մենք ստանում ենք նախատինքներ, սկանդալներ, պնդումներ և նույնիսկ դեմքով … անկեղծ տարակուսանքով «Ինչի համար» ???

Վերլուծեք ձեր նախկին և ներկա հարաբերությունները և պատասխանեք հարցերին (անկեղծորեն)

Երբևէ դժգոհե՞լ եք ուշադրության, խնամքի, սիրո պակասից:

Երբևէ զգացե՞լ եք, որ ավելի շատ եք տալիս, քան ձեր գործընկերը:

Ձեզ խաբե՞լ են:

Դուք ստիպված եղե՞լ եք հրաժարվել ձեր տղամարդուն հաճոյանալու ձեր ցանկությունից:

Երբևէ եղե՞լ եք այնպիսի հարաբերությունների մեջ, որտեղ ՝

• ամիս առ ամիս համոզեք ինքներդ ձեզ, որ ձեր տղամարդուն շատ քիչ ժամանակ է պետք կյանքը բարելավելու և ոտքի կանգնելու համար.
• ասա ինքդ քեզ, որ ոչ ոք իսկապես չի սիրել քո տղամարդուն, և որ դու կլինես միակ մարդը, ով սիրելով ՝ կփոխի նրան.
• դուք զգում եք, որ ոչ ոք չի հասկանում ձեր մարդուն, և որ միայն դուք գիտեք, թե ինչ է նա. «դուք նրան չեք ճանաչում, ինչպես ես եմ»;
• ներողություն խնդրեք ձեր ընկերներից և ընտանիքից այն բանի համար, որ ձեր տղամարդը բավականաչափ ուշադիր չէ ձեր նկատմամբ կամ իր անարժան պահվածքի համար.
• դուք զգում եք, որ չեք կարող լքել այս մարդուն, քանի որ դա կարող է նրան ամրապնդել իր անօգուտության զգացումով, և այդ դեպքում նա երբեք չի փոխվի.
• Դուք ինքներդ ձեզ համոզում եք, որ նույնիսկ եթե ձեր տղամարդը ձեզ ջերմությամբ և սրտացավությամբ չի վճարում ձեր խնամքի համար, միևնույն է, պետք է շարունակել հարաբերությունները նրա հետ, և մի օր նա կգնահատի ձեր ջանքերն ու սերը նրա նկատմամբ, և ամեն ինչ լավ կլինի:
• հաճախ պաշտպանում էր ձեր զուգընկերոջը կամ ներողություն էր խնդրում ուրիշների վարքագծի համար և արդարացումներ անում նրա համար:

Եթե դուք պատասխանել եք առնվազն երեք հարցի «ԱՅՈ», ապա ձեր ներսում կա անգիտակից զգացում, որ դուք արժանի չեք սիրո, ինչը նշանակում է, որ ձեր կյանքում ներգրավում եք տղամարդկանց, ովքեր հաստատում են ձեր վերաբերմունքը ձեր նկատմամբ: Հետևաբար, կարևոր է բացահայտել և վերաձևակերպել ձեր ներքին վերաբերմունքն ու ընտանեկան սցենարների «անեծքները», որոնք ձեզ խանգարում են տղամարդկանց հետ կառուցել ներդաշնակ, առողջ հարաբերություններ, ուրախություն և բավարարվածություն հաղորդող հարաբերություններ, որոնք կարող են կառուցվել միայն իսկական փոխադարձ հարգանքի հիման վրա:,

Եթե դուք զգում եք, որ ձեր կյանքում ինչ -որ բան սխալ է ընթանում, ոչ այնպես, ինչպես ցանկանում եք, ոչ այնպես, ինչպես պետք է ընթանա, եթե կա ցանկություն և անհրաժեշտություն փոխել ձեր կյանքը, զգալիորեն բարելավել ձեր անձնական կյանքի որակը, ձեզ հարկավոր է ձեր կյանքի հետևյալ ասպեկտները մշակելու համար աշխատեք հետևյալ խնդիրների միջոցով.

Ինքնագնահատական.

Իմ մանկության անավարտ գործը կամ ծնողական ընտանիքի հետ աշխատանքը:

Աշխատել զգացմունքների հետ:

Անհատականության սահմանները:

Pastբաղվել անցյալի վնասվածքներով:

Մտերմության շրջանակներ:

Անձնական աճ:

Առողջ փոխկախվածություն փոխկապվածության փոխարեն:

Նրանք չեն ընկնում «խնդրահարույց» հարաբերությունների մեջ, չեն ոտնատակ անում և չեն խրվում - դրանք ստեղծվում են մեկ այլ անձի համահեղինակությամբ: Սա գործընթաց է, ինչը նշանակում է, որ կա ընտրություն ՝ մասնակցել դրան, թե ոչ: Իրազեկ ընտրություն կատարելու համար դուք պետք է սովորեք ճանաչել այս «խնդրահարույց» հարաբերությունների փոցխը, և դրա համար պետք է ունենալ ամբողջական պատկեր ձեր սեփական անձի մասին, այն անգիտակից շարժառիթների մասին, որոնք կարող են շարժվել մեր կողմից: