Շնորհակալություն, ես ամեն ինչ հասկացա, կամ ես իմ սեփական հոգեբանն եմ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այս պատմությունն ինձ պատմեց մի գործընկեր, ով հոգեբան էր սկսել աշխատել վաղուց, նույնիսկ բջջային հեռախոսների ի հայտ գալուց առաջ (բջջային հեռախոսների բացակայությունը կարևոր մանրուք է):

Այսպիսով, ինչ-որ պահի հաճախորդը սկսեց նշանակել գործընկեր-հոգեբանի նշանակումը: «Խնդրում եմ, դա ինձ համար շատ կարևոր է, միայն դու կարող ես օգնել ինձ» - «Բայց ես շատ զբաղված եմ, ես կարող եմ հանդիպումների և իրադարձությունների միջև ընդամենը մեկ ժամ գտնել» - «Դե, խնդրում եմ, ես պատրաստ եմ, նույնիսկ եթե միայն մեկ ժամ » -« Լավ, արի սա: Այդ ժամանակ, մենք կունենանք մեկ ժամ, ուստի խնդրում ենք ուշադիր մտածել ձեր խնդրանքի և իրավիճակի մանրամասների մասին: Ամենայն հավանականությամբ, մենք կունենանք միայն բավարար ժամանակ ամենակարևոր բաների համար »: Երջանիկ հաճախորդը համաձայնեց ամեն ինչի:

Նշանակված օրը հոգեբանը վիրավորվեց, վազեց և վճռականորեն ժամանակ չուներ խորհրդակցության համար նախատեսված ժամին: (Հիշեցնում եմ, որ բջջային հեռախոսներ չկային): Նա, իհարկե, վազեց, բայց գրեթե մեկ ժամ ուշացումով: Հաճախորդը, կարծես, սկզբում աստիճաններին սպասեց հոգեբանին, իսկ հետո հեռացավ:

Մի ձախ գրություն մնաց դռան մոտ. «Շնորհակալություն, ես ամեն ինչ հասկացա»:

Դրանից հետո հոգեբանը դեռ կապ հաստատեց հաճախորդի հետ: Պարզվեց, որ նա իսկապես մտածում էր խնդրի մասին և պատրաստվում էր: Նա նաև մեկ ժամ նստեց աստիճանների վրա, երբ նա կարող էր ամեն ինչ ավելի մանրամասն հասկանալ և նույնիսկ մտավոր երկխոսություններ կառուցել հոգեբանի հետ: Եվ պատասխանը գտնվեց: Այսպիսով, շնորհակալական գրառումը այս մասին էր. Շնորհակալություն, ես կարողացա լուրջ մտածել և գտնել պատասխանը:

Դե, ես ուզում եմ ասել. Ամեն ինչ այսպես է աշխատում: Դժվար հարցերի պատասխանը գտնվում է դիմացինի հետ (նույնիսկ մտավոր) շփման միջոցով: Մարդն այստեղ առանցքային կերպարն է: Չի կարող խոսել պատի հետ: Դուք չեք կարողանա գրքում հանել: Պատասխանը կգա մյուսի հետ երկխոսության մեջ: Այսպես է աշխատում:

Բնականաբար, հարցն այն է. Հոգեբանը պարտադի՞ր է այստեղ: Իհարկե ոչ. Պարտադիր ՏԱՐԲԵՐ եւ ԱՌՈ. Նույնիսկ եթե դա հեռու է, այդպիսին, որի հետ հանդիպումից դեռ շատ օրեր և շաբաթներ կան: Հաճախ բավական է իմանալ, որ աշխարհում ինչ -որ տեղ կա հոգատար մարդ, ով կլսի ձեզ:

Հոգեբան? - գերազանց, նրանց հատուկ սովորեցրել են լսել, հոգեբանը պետք է գլուխ հանի: Բայց այս դերում կարող են օգնել բարի, աջակցող ընկերուհին, ուսուցիչը և սիրելի տատիկը, ում կարելի է վստահել: Otherանկացած այլ անձ, ով հոգ է տանում ձեր մասին, ձեր պատմությունը և ձեր զգացմունքները:

Ես ինքս էի պատրաստում խնդրի նկարագրություն իմ հոգեթերապևտի համար ամենշաբաթյա նիստի համար, բարձրաձայնում էի խնդրանքը, մտովի ինքս ինձ տալիս այն հարցերը, որոնք նա կտար, և ես ինքս էի տալիս նրա համար պատասխանները: Եվ հաճախ պարզվում էր, որ հանդիպման պահին բարդությունն արդեն մտածված և քննարկված էր: (Եվ հնարավոր էր քննարկել նաև այլ կարևոր թեմաներ: Սա փողի, ժամանակի և ջանքերի այդպիսի խնայողություն է):

Դուք, իհարկե, ինքներդ կարող եք պարզել ձեր խնդիրները, ինչպես աստիճանների վրա գտնվող այդ հաճախորդը: Կա միայն մեկ նախազգուշացում. Դրա համար պետք է լուրջ անկախ աշխատանք կատարել: Նախ ՝ մանրամասն մտածողություն, այնուհետև երկխոսության տեխնիկա (կամ հոգեբանական այլ տեխնիկա: Հարմար են տարբերները. Դրանցից շատերը կան գրքերում և հոդվածներում, ինտերնետում, փողի և անվճար): Իրականում իրավիճակը նման է ինքնուրույն սպորտով զբաղվելուն. Այո, գերազանց ֆիզիկական կազմվածքը, սկզբունքորեն, կարելի է ձեռք բերել առանց մարզասրահի, մարզիչների և վճարովի դասերի: Միայն դուք ստիպված կլինեք ինքնուրույն սպորտով զբաղվել ձեր սեփական բնակարանում կամ բակի հորիզոնական բարում, կատարել ձեր սեփական սննդակարգը (և դրան խստորեն հետևել), ինքներդ ձեզ մոտիվացնել: Ընդհանրապես, ինքդ կարող ես շատ բան անել կյանքում: Բայց մասնագետների հետ նպատակին հասնելը կարող է շատ ավելի հեշտ լինել: Հետևաբար, մարզադահլիճները հիանալի են ապրում և դժվար թե կոտրվեն (չնայած տանը հորիզոնական գոտի կախելը և ծալովի համրեր գնելը ավելի էժան և հեշտ է թվում, քան մարզասրահ փնտրելը, անդամակցության համար վճարելը և կանոնավոր այցելելը): Այսպիսով, եթե տանը չեք հասցրել վերածվել «Միսս Ֆիթնեսի» կամ «Պարոն Օլիմպիայի», ապա, ենթադրում եմ, որ արժե ողջամտորեն գնահատել ձեր մոտիվացիայի ուժը: Եվ դեռ փորձեք հարցը քննարկել մեկ այլ կենդանի մարդու հետ:Ով չի դատապարտի, այլ ընդհակառակը, ձեզ հետաքրքրող հարցեր կտա:

Ինչպես է դա աշխատում? Ո՞րն է հիմնական սկզբունքը: Ինչու՞ է ձեզ հարկավոր մեկ այլ կենդանի մարդ, և չեք կարող խոսել, օրինակ, Ֆրեյդի դիմանկարը պատին:

1. Մեկ այլ անձի պետք է արդիականացնել, նա ոչինչ չգիտի իրավիճակի մասին: Այսպիսով, նա պետք է վերապատմի առանցքային գործոններ Խնդիրներ. Այսինքն, դուք պետք է հստակ կառուցել իրավիճակը, ընդգծել հիմնական կետերը և նրանց միջև փոխհարաբերությունները: Եվ այս ամենը պետք է հասկանալ հասկանալի և հակիրճ (դա ընդամենը մեկ ժամ է), այսինքն ՝ ասել միայն ԿԱՐԵՎՈՐ.
2. Անհրաժեշտ նկարագրել իրավիճակը լայն համատեքստում այլ ինչ է ազդում ՝ արտաքին կամ, ընդհակառակը, թաքնված ներքին գործոնների վրա: Հնարավոր հետևանքներ ՝ մոտ և հեռու: Եվ ինչն է նրանց մեջ լավ և վատ: Մոռացե՞լ ես որևէ բան: Ինչ -որ բան կարոտե՞լ եք: Կա՞ն գերագնահատված գործոններ, որոնք, օրինակ, ձեզ շատ են տխրում, բայց ոչ մի բանի վրա չեն ազդում:
3. Անհրաժեշտ խնդրից խնդրանք կազմել և դրա համար շփվելու ձեր զգացմունքների հետ: Այսինքն, անորոշ դժգոհության փոխարեն, դուք ստիպված կլինեք հստակ նկարագրել ԻՆՉ ձեզ դուր չի գալիս, ԻՆՉՊԵՍ ձեզ դուր չի գալիս, և որն է դրա վատը: («Ես դժգոհ եմ իմ ամուսնությունից». " -" Բայց մեզ այդքան փող պետք չէ, և ես կարոտում եմ նրան և ուզում եմ, որ նա ավելի շատ ժամանակ նվիրի ինձ և երեխային … ")
4. Պետք է ապացուցել խոչընդոտների անհաղթահարելիությունը … Դա կարող է այլ անձի համար ակնհայտ չթվալ: Դուք ինքներդ կարող եք համաձայնել սրա հետ, երբ փորձում եք ողջամիտ կերպով ապացուցել մեկ ուրիշին և չկրկնել սովորականի պես ՝ «ոչ, դա անհնար է»: («Դե, ես չեմ կարող մայրիկիս ասել, որ ես կհեռանամ բանկից իմ աշխատանքը և կդառնամ նկարիչ» - «Բայց ինչու՞» - «Նա չի գոյատևի»: - «Նա ասաց, որ դու կամ բանկ, թե՞ նա կմահանա »:-« Ոչ … Բայց ես երբեք նրա հետ չեմ խոսել այդ մասին … » Նա ասում է, որ գլխավորն այն է, որ ես երջանիկ լինեմ … Բայց նա այնքան երջանիկ էր, երբ ընդունվեցի տնտեսական համալսարան … » -«Չգիտեմ … Ոչ, ենթադրում եմ … ես երբեք չեմ մտածել դրա մասին … նրանք ասացին … ես վախենում էի, որ նա չի ողջ մնա …»)
5. Շատ ծանոթ վերաբերմունքներն ու արգելքները պետք է վերանայվեն («Ոչ, ես չեմ կարող դա անել, մեր ընտանիքը երբեք դա չի արել» - «Բայց դուք ութ տարի է, ինչ ապրում եք այլ քաղաքում և ձեր ընտանիքի հետ շփվում եք միայն Ամանորի գիշերը Skype- ով: Նրանք նույնիսկ ճշգրիտ չեն իմանա ինչպե՞ս վարվեցիր »:« Չեմ կարող, ես կդավաճանեմ նրանց »:-Դե, լավ, եթե որոշես ավանդույթներին այդքան հավատարիմ լինել: Իսկ ինչպիսի՞ն կլինի քո կյանքը:- դժբախտ կլինի… »
6. Պետք է գիտակցեք ձեր զգացմունքները, «լսիր սրտի ձայնը»: Այսինքն, անհրաժեշտ է որոշել «ինչում է հոգին», և ինչը `կտրականապես ոչ, նույնիսկ եթե այս որոշումը ճիշտ է թվում: Եվ սա նույնպես պետք է բարձրաձայնվի մեկ այլ անձի կողմից: Եվ բացատրեք նրան, թե ինչու եք ընտրություն կատարում «աջի» օգտին, այլ ոչ թե այն բանի, ինչ ձեզ երջանկացնում է: Ի վերջո, նա, ամենայն հավանականությամբ, անկեղծորեն կզարմանա, թե ինչու եք ինքներդ ձեզ ստիպում լինել չսիրված (դե, եթե դուք նրա տեղում լինեիք, կզարմանայիք, չէ՞): Այսպիսով, մինչ դուք փաստարկներ եք ընտրում, դուք ինքներդ շատ բան կհասկանաք:

Այս ամենը միասին կազմում է «Եթե ցանկանում եք ինչ -որ բան հասկանալ, փորձեք դա բացատրել մեկ ուրիշին» անեկդոտում նկարագրված մոտեցումը:

Սկզբունքորեն, դա բացարձակապես կիրառելի է ոչ միայն հոգեբանի հետ երկխոսության ժամանակ - կրկնում եմ, ձեզ հարկավոր է մեկ այլ և ոչ անտարբեր, և այն, ինչ անում է այս մարդը կյանքում, ոչ մի տարբերություն չունի:

Կան, իհարկե, լուրջ իրավիճակներ («Ես չունեմ ոչ ոքի, ում կարող եմ վստահել»; «Ես անչափ ամաչում եմ որևէ մեկին նման բանի մասին խոսել», «Ես ինքս չեմ հասկանում, թե որն է խնդիրը. Ես պարզապես վատ եմ զգում ): Այստեղ, այո, առանց հոգեբանի ճանապարհ չկա:

Բայց այս մոտեցումը արդյունավետ է, արդյունավետ, և ես ինքս այն օգտագործել եմ մեկից ավելի անգամ:

Օգնում է: Խորհուրդ եմ տալիս:

Օգտագործիր դա.