Lowածր և բարձր ինքնագնահատական. Պատճառներ, նշաններ, ազդեցություն մարդու կյանքի վրա: Ի՞նչ անել այս իրավիճակում:

Բովանդակություն:

Video: Lowածր և բարձր ինքնագնահատական. Պատճառներ, նշաններ, ազդեցություն մարդու կյանքի վրա: Ի՞նչ անել այս իրավիճակում:

Video: Lowածր և բարձր ինքնագնահատական. Պատճառներ, նշաններ, ազդեցություն մարդու կյանքի վրա: Ի՞նչ անել այս իրավիճակում:
Video: ՑԱԾՐ ԻՆՔՆԱԳՆԱՀԱՏԱԿԱՆ || ԱՅՆ ՀԱՂԹԱՀԱՐԵԼՈՒ 5 ՔԱՅԼԵՐ 2024, Երթ
Lowածր և բարձր ինքնագնահատական. Պատճառներ, նշաններ, ազդեցություն մարդու կյանքի վրա: Ի՞նչ անել այս իրավիճակում:
Lowածր և բարձր ինքնագնահատական. Պատճառներ, նշաններ, ազդեցություն մարդու կյանքի վրա: Ի՞նչ անել այս իրավիճակում:
Anonim

Իմ պրակտիկայում ես անընդհատ բախվում եմ այն հարցի հետ, որն ինձ տալիս են հաճախորդները. Նախ, եկեք պարզենք, թե որն է սկզբունքորեն ինքնագնահատականը: Սա գնահատում է ինքներդ ձեզ, ձեր ուժեղ և թույլ կողմերը:

Ինքնագնահատականը տեղի է ունենում.

  • թերագնահատված - սեփական ուժերի թերագնահատում;
  • գերագնահատված - սեփական ուժերի գերագնահատում;
  • նորմալ - սեփական անձի, սեփական ուժերի համարժեք գնահատում կյանքի որոշակի իրավիճակներում, նպատակների և խնդիրների սահմանման, աշխարհի համարժեք ընկալման, մարդկանց հետ շփման մեջ:

Որո՞նք են ցածր ինքնագնահատականի նշանները:

  1. Ուրիշների վերաբերմունքը որպես ցուցիչ: Ինչպես անձը վերաբերում է իրեն, այնպես էլ մյուսները վերաբերում են նրան: Եթե նա չի սիրում իրեն, չի հարգում և չի գնահատում, ապա նա կանգնած է իր նկատմամբ մարդկանց նույն վերաբերմունքի առջև:
  2. Սեփական կյանքը կառավարելու անկարողություն: Մարդը հավատում է, որ ինչ -որ բանի չի դիմանա, չի կարող որոշում կայացնել, տատանվում է, կարծում է, որ այս կյանքում իրենից ոչինչ կախված չէ, այլ կախված է հանգամանքներից, այլ մարդկանցից, պետությունից: Կասկածելով իր հնարավորությունների և ուժերի վրա ՝ նա կամ ընդհանրապես ոչինչ չի անում, կամ ընտրության պատասխանատվությունը փոխանցում է ուրիշներին:
  3. Ուրիշներին մեղադրելու կամ ինքնախաբեության միտում: Նման մարդիկ չգիտեն ինչպես պատասխանատվություն կրել իրենց կյանքի համար: Երբ դա նրանց ձեռնտու է, նրանք զբաղվում են ինքնախարազանմամբ `իրենց խղճալու համար: Եվ եթե նրանք ուզում են ոչ թե խղճահարություն, այլ ինքնարդարացում, ապա ամեն ինչում մեղադրում են ուրիշներին:
  4. Ձգտել լինել լավ, հաճոյանալ, հաճոյանալ, հարմարվել մեկ այլ անձի ՝ ի վնաս իրեն և անձնական ցանկությունների:
  5. Հաճախակի պահանջներ ուրիշներին: Lowածր ինքնագնահատական ունեցող որոշ մարդիկ հակված են բողոքել ուրիշներից, անընդհատ մեղադրել նրանց ՝ դրանով իսկ իրենցից հեռացնելով անհաջողությունների պատասխանատվությունը: Ի վերջո, իզուր չէ, որ ասում են, որ լավագույն պաշտպանությունը գրոհն է:
  6. Կենտրոնանալով ձեր թույլ կողմերի, այլ ոչ թե ձեր ուժեղ կողմերի վրա: Մասնավորապես, չափազանց քննադատաբար վերաբերվել սեփական արտաքինին: Lowածր ինքնագնահատականի նշանը ընտրովի է ձեր արտաքին տեսքի, սկզբունքորեն մշտական դժգոհության ձեր կազմվածքի, աչքերի գույնի, հասակի և մարմնի նկատմամբ:
  7. Մշտական նյարդայնություն, անհիմն ագրեսիա: Եվ հակառակը `անտարբերություն և դեպրեսիվ վիճակներ` սեփական անձի կորստից, կյանքի իմաստը, տեղի ունեցած ձախողումը, դրսից քննադատություն, անհաջող քննություն (հարցազրույց) և այլն:
  8. Մենակություն կամ հակառակը `մենակության վախ: Վեճեր հարաբերություններում, չափից ավելի խանդ, մտքի արդյունքում. «Չի կարելի սիրել ինձ նման մեկին»:
  9. Կախվածությունների, հակումների զարգացումը ՝ որպես իրականությունից ժամանակավոր փախուստի միջոց:
  10. Ուժեղ կախվածություն այլ մարդկանց կարծիքներից: Մերժելու անկարողությունը: Քննադատությանը ցավալի արձագանք: Սեփական ցանկությունների բացակայություն / ճնշում:
  11. Փակում, մարդկանցից մեկուսացում: Ինքնախղճահարության զգացում: Հաճոյախոսություններ ընդունելու անկարողություն: Տուժողի մշտական վիճակը: Ինչպես ասում են ՝ զոհը միշտ իրեն դահիճ է գտնում:
  12. Մեղքի զգացումի ուժեղացում: Նա փորձում է իր համար կրիտիկական իրավիճակներ ՝ չկիսելով իր մեղքը և հանգամանքների դերը: Disանկացած ապամոնտաժում իրեն վերաբերվում է որպես իրավիճակի մեղավոր, քանի որ դա կլինի նրա թերարժեքության «լավագույն» հաստատումը:

Ինչպե՞ս է դրսևորվում բարձր ինքնագնահատականը:

  1. Ամբարտավանություն: Մարդն իրեն ուրիշներից վեր է դասում. «Ես նրանցից լավն եմ»: Մշտական մրցակցությունը ՝ որպես դա ապացուցելու միջոց, «դուրս ցցված» ՝ ձեր արժանիքները ցուցադրելու համար:
  2. Փակումը ՝ որպես ամբարտավանության դրսևորումներից մեկը և այն մտքի արտացոլումն է, որ ուրիշներն իրենից ցածր են կարգավիճակով, բանականությամբ և այլ հատկություններով:
  3. Ինքնավստահություն և դրա մշտական ապացույց ՝ որպես կյանքի «աղ»: Վերջին խոսքը միշտ պետք է մնա նրա մոտ:Իրավիճակը վերահսկելու, գերիշխող դեր կատարելու ցանկությունը: Ամեն ինչ պետք է անել այնպես, ինչպես ինքը հարմար է համարում, մյուսները պետք է պարեն նրա «մեղեդու» ներքո:
  4. Գերագնահատված նպատակներ դնելը: Եթե դրանք չիրականացվեն, հիասթափություն է սկսվում: Մարդը տառապում է, ընկնում դեպրեսիայի, ապատիայի մեջ, իր վրա փտում է տարածում:
  5. Սխալներն ընդունելու, ներողություն խնդրելու, ներում խնդրելու անկարողություն, պարտվել: Գնահատման վախ: Քննադատությանը ցավալի արձագանք:
  6. Սխալվելու վախ, թույլ, անպաշտպան, անապահով թվացող:
  7. Օգնություն խնդրելու անկարողությունը անպաշտպան տեսք ունենալու վախի արտացոլումն է: Եթե նա օգնություն է խնդրում, սա ավելի շատ նման է պահանջի, պատվերի:
  8. Ընդգծում միայն ինքդ քեզ վրա: Նա առաջին տեղում է դնում իր սեփական հետաքրքրություններն ու հոբբիները:
  9. Ուրիշների կյանքը սովորեցնելու, նրանց կատարած սխալների մեջ «խրելու» ցանկությունը և սեփական օրինակով ցույց տալու, թե ինչպիսին պետք է լինի: Ինքնահաստատում ուրիշների հաշվին: Պարծենկոտություն: Չափից դուրս ծանոթություն: Ամբարտավանություն:
  10. «Ես» դերանունի տարածվածությունը խոսքում: Խոսակցություններում նա ավելի շատ է խոսում, քան լինում է: Ընդհատում է զրուցակիցներին:

Ի՞նչ պատճառներով կարող են առաջանալ ինքնագնահատականի ձախողումներ:

Մանկության վնասվածքներ, որոնց պատճառները կարող են լինել երեխայի համար նշանակալի ցանկացած իրադարձություն, և կան հսկայական աղբյուրներ:

Էդիպի ժամանակաշրջան: Տարիքը ՝ 3-ից 6-7 տարեկան: Անգիտակից մակարդակում երեխան գործակցում է հակառակ սեռի ծնողի հետ: Իսկ այն, թե ինչպես է ծնողը վարվում, կազդի երեխայի ինքնագնահատականի վրա և նրա ՝ ապագայում հակառակ սեռի հետ հարաբերությունների սցենար կառուցելու վրա:

Պատանեկության տարիներ: Տարիքը 13-ից 17-18 տարեկան: Դեռահասը փնտրում է իրեն, փորձում դիմակներ և դերեր, կառուցում իր կյանքի ուղին: Նա փորձում է գտնել իրեն ՝ տալով «Ո՞վ եմ ես» հարցը:

Adultsգալի մեծահասակների երեխաների նկատմամբ որոշակի վերաբերմունք (սիրո, սիրո, ուշադրության բացակայություն), որի արդյունքում երեխաները կարող են սկսել զգալ ավելորդ, անկարևոր, չսիրված, չճանաչված և այլն: Parentsնողների որոշ վարքագծային ձևեր, որոնք հետագայում անցնում են երեխաներին և դառնում նրանց վարքագիծը կյանքում: Օրինակ ՝ ծնողներն իրենք ցածր ինքնագնահատական ունեն, երբ երեխայի վրա նույն կանխատեսումներն են դրված:

Ընտանիքի միակ երեխան, երբ ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնացած է նրա վրա, ամեն ինչ միայն նրա համար է, երբ ծնողների կողմից կա նրա կարողությունների ոչ համարժեք գնահատական: Այստեղից է գալիս գերագնահատված ինքնագնահատականը, երբ երեխան չի կարող համարժեք գնահատել իր ուժն ու կարողությունները: Նա սկսում է հավատալ, որ ամբողջ աշխարհը միայն իր համար է, բոլորը պարտական են նրան, կա շեշտադրում միայն իր վրա ՝ եսասիրության աճեցում:

Երեխայի ծնողների և հարազատների ցածր գնահատականը, նրա ունակություններն ու գործողությունները: Երեխան դեռ չի կարողանում ինքն իրեն գնահատել և կարծիք կազմել իր մասին `ըստ իր համար նշանակալի մարդկանց գնահատման (ծնողներ, տատիկներ, պապեր, մորաքույրներ, քեռիներ և այլն): Արդյունքում երեխան զարգացնում է ցածր ինքնագնահատականը:

Երեխայի նկատմամբ մշտական քննադատությունը հանգեցնում է ցածր ինքնագնահատականի, ցածր ինքնագնահատականի և մտերմության: Ստեղծագործական ձեռնարկների հավանության բացակայության, դրանց նկատմամբ հիացմունքի բացակայության դեպքում երեխան իրեն չճանաչված է զգում իր ունակությունների համար: Եթե դրան հաջորդում են մշտական քննադատություններն ու չարաշահումները, ապա նա հրաժարվում է ինչ -որ բան ստեղծել, ստեղծագործել, ուստիև զարգանալ:

Երեխայի նկատմամբ չափազանց մեծ պահանջները կարող են բարձրացնել ինչպես բարձր, այնպես էլ ցածր ինքնագնահատականը: Հաճախ ծնողները ցանկանում են իրենց երեխային տեսնել այնպես, ինչպես կցանկանային տեսնել իրենց: Նրանք դրա վրա պարտադրում են իրենց ճակատագիրը ՝ դրա վրա կառուցելով իրենց նպատակների կանխատեսումները, որոնց նրանք չեն կարողացել հասնել ինքնուրույն: Բայց դրա հետևում ծնողները դադարում են երեխային տեսնել որպես մարդ ՝ սկսելով տեսնել միայն իրենց սեփական կանխատեսումները, կոպիտ ասած, իրենց, իրենց իդեալական եսի մասին: Երեխան վստահ է. «Որպեսզի ծնողներս ինձ սիրեն, ես պետք է լինեմ այնպիսին, ինչպիսին նրանք են ցանկանում»: Նա մոռանում է իր մասին ներկայում և կարող է հաջողությամբ կամ անհաջողությամբ բավարարել ծնողական պահանջները:

Այլ լավ երեխաների հետ համեմատությունը նվազեցնում է ինքնագնահատականը:Եվ հակառակը ՝ ծնողներին գոհացնելու ցանկությունը բարձրացնում է ինքնագնահատականը ուրիշների հետապնդման և մրցակցության մեջ: Հետո մյուս երեխաները ոչ թե ընկերներ են, այլ մրցակիցներ, և ես պետք է / պետք է ավելի լավը լինեմ, քան մյուսները:

Չափազանց պաշտպանվածություն, երեխայի համար պատասխանատվություն վերցնելը ՝ նրա փոխարեն որոշումներ կայացնելիս ՝ մինչև ում հետ ընկերություն անել, ինչ հագնել, երբ և ինչ անել: Արդյունքում, երեխան դադարում է մեծանալ I- ով, նա չգիտի, թե ինչ է ուզում, չգիտի, թե ով է նա, չի հասկանում իր կարիքները, ունակությունները, ցանկությունները: Այսպիսով, ծնողները նրա մեջ դաստիարակում են անկախության բացակայություն և, որպես հետևանք, ցածր ինքնագնահատական (մինչև կյանքի իմաստի կորուստ):

Parentնողի նման լինելու ցանկությունը, որը կարող է լինել և՛ բնական, և՛ պարտադրված, երբ երեխային անընդհատ ասում են. «Parentsնողներդ այդքանին են հասել, դու պետք է նմանվես նրանց, իրավունք չունես երեսնիվայր ընկնելու ցեխի մեջ»: Գոյություն ունի գայթակղության, սխալվելու, կատարյալ չլինելու վախ, որի արդյունքում ինքնագնահատականը կարող է թերագնահատվել, իսկ նախաձեռնությունը ՝ ամբողջությամբ սպանվել:

Վերևում ես տվել եմ որոշ ընդհանուր պատճառներ, թե ինչու են առաջանում ինքնագնահատականի հետ կապված խնդիրներ: Ավելացնենք, որ ինքնագնահատականի երկու «բեւեռների» միջեւ սահմանը կարող է բավականին բարակ լինել: Օրինակ, ինքնագնահատումը կարող է լինել սեփական ուժերն ու հնարավորությունները թերագնահատելու փոխհատուցող-պաշտպանական գործառույթ:

Ինչպես երևի արդեն հասկացել եք, մեծահասակների խնդիրների մեծ մասը ծագում է մանկությունից: Երեխայի վարքագիծը, վերաբերմունքն ինքն իր նկատմամբ և շրջապատի հասակակիցների և մեծահասակների նկատմամբ նրա նկատմամբ վերաբերմունքը կառուցում են կյանքի որոշակի ռազմավարություններ: Մանկության պահվածքը շարունակվում է հասուն տարիքում ՝ իր բոլոր պաշտպանական մեխանիզմներով: Ի վերջո, կառուցվում են չափահաս կյանքի ամբողջ սցենարները: Եվ դա տեղի է ունենում այնքան օրգանական և աննկատելի մեզ համար, որ մենք միշտ չէ, որ հասկանում ենք, թե ինչու են մեզ մոտ տեղի ունենում որոշակի իրավիճակներ, ինչու են մարդիկ մեզ հետ վարվում այս կերպ: Մենք զգում ենք ավելորդ, անկարևոր, չսիրված, զգում ենք, որ մեզ չեն գնահատում, մեզ վիրավորում և վիրավորում են սա, մենք տառապում ենք: Այս ամենն արտահայտվում է մտերիմ և սիրելի մարդկանց, գործընկերների և ղեկավարների, հակառակ սեռի, որպես ամբողջության հետ հարաբերությունների մեջ: Տրամաբանական է, որ և՛ ցածր, և՛ գերագնահատված ինքնագնահատականը նորմ չեն: Նման պետությունները չեն կարող ձեզ դարձնել իսկապես երջանիկ մարդ: Հետեւաբար, անհրաժեշտ է ինչ -որ բան անել ստեղծված իրավիճակի վերաբերյալ:

Եթե դուք ինքներդ զգում եք, որ ժամանակն է ինչ -որ բան փոխելու, որ կուզենայիք, որ ձեր կյանքում ինչ -որ բան այլ կերպ դառնա, ապա ժամանակը եկել է:

Ինչպե՞ս վարվել ցածր ինքնագնահատականի հետ:

  1. Կազմեք ձեր հատկությունների, ուժեղ և առաքինությունների ցանկը, որոնք ձեզ դուր են գալիս ձեր կամ ձեր սիրելիների կողմից: Եթե չգիտեք, հարցրեք նրանց այդ մասին: Այսպիսով, դուք կսկսեք ձեր մեջ տեսնել ձեր անձի դրական կողմերը ՝ դրանով իսկ սկսելով զարգացնել ինքնագնահատականը:
  2. Կազմեք այն բաների ցանկը, որոնք ձեզ դուր են գալիս: Հնարավորության դեպքում սկսեք դրանք ինքներդ կատարել: Դրանով դուք սեր և հոգատարություն կզարգացնեք ձեր հանդեպ:
  3. Կազմեք ձեր ցանկությունների և նպատակների ցուցակ և շարժվեք այդ ուղղությամբ:

    Սպորտային գործունեությունը տոն է հաղորդում, բարձրացնում տրամադրությունը և թույլ է տալիս որակյալ խնամք ցուցաբերել ձեր մարմնի նկատմամբ, որից այդքան դժգոհ եք: Միևնույն ժամանակ, բաց են թողնվում բացասական հույզեր, որոնք կուտակվել են և դուրս գալու հնարավորություն չեն ունեցել: Եվ, իհարկե, ձեզ օբյեկտիվորեն ավելի քիչ ժամանակ և էներգիա կմնա ինքնախարազանման համար:

  4. Իրականացման օրագիրը կարող է նաև բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը: Եթե ամեն անգամ դրա մեջ գրի առնես քո ամենամեծ ու ամենափոքր հաղթանակները:
  5. Կազմեք այն հատկությունների ցանկը, որոնք կցանկանայիք զարգացնել ձեր մեջ: Մշակեք դրանք տարբեր տեխնիկայի և մեդիտացիաների օգնությամբ, որոնցից այժմ շատերն առկա են ինչպես ինտերնետում, այնպես էլ անցանց:
  6. Ավելի շատ շփվեք նրանց հետ, ումով հիանում եք, հասկանում են ձեզ, ում հետ շփվում են «թևերը»: Միևնույն ժամանակ, հնարավորինս նվազագույնի հասցնել շփումները նրանց հետ, ովքեր քննադատում են, նվաստացնում և այլն:

Բարձր ինքնագնահատականով աշխատանքի սխեման

  1. Նախ պետք է հասկանալ, որ յուրաքանչյուր մարդ յուրահատուկ է իր ձևով, յուրաքանչյուրն իրավունք ունի իր տեսակետի:
  2. Սովորեք ոչ միայն լսել, այլև լսել մարդկանց: Ի վերջո, ինչ -որ բան նրանց համար նույնպես կարեւոր է, նրանք ունեն իրենց ցանկություններն ու երազանքները:
  3. Ուրիշներին հոգալիս դա արեք նրանց կարիքներից ելնելով, այլ ոչ թե այն, ինչ ճիշտ եք համարում: Օրինակ, դուք գալիս եք սրճարան, ձեր զրուցակիցը սուրճ է ուզում, և կարծում եք, որ թեյն ավելի առողջ կլինի: Մի պարտադրեք նրան ձեր ճաշակներն ու կարծիքները:
  4. Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ սխալներ և կոպիտ սխալներ թույլ տալ: Սա իրական հիմք է տալիս ինքնակատարելագործման համար և արժեքավոր փորձ, որի հետ մարդիկ դառնում են ավելի իմաստուն և ուժեղ:
  5. Դադարեք վիճել ուրիշների հետ և ապացուցել ձեր գործը: Դուք գուցե դեռ չգիտեք, բայց շատ իրավիճակներում յուրաքանչյուրը կարող է ճիշտ լինել իր ձևով:
  6. Մի ընկճվեք, եթե չեք կարողացել հասնել ցանկալի արդյունքի: Ավելի լավ է վերլուծել իրավիճակը այն առումով, թե ինչու դա տեղի ունեցավ, ինչ սխալ գործեցիք, որն է ձախողման պատճառը:
  7. Սովորեք համարժեք ինքնաքննադատություն (ինքներդ, ձեր գործողությունները, որոշումները):
  8. Դադարեցրեք մրցել ուրիշների հետ ցանկացած պատճառով: Երբեմն դա չափազանց հիմար է թվում:
  9. Հնարավորինս քիչ ընդլայնեք ձեր արժանիքները ՝ դրանով իսկ թերագնահատելով ուրիշներին: Մարդու օբյեկտիվ արժանապատվությունը վառ ցուցադրման կարիք չունի. Դրանք երեւում են իրենց գործողություններով:

Կա մեկ օրենք, որն ինձ շատ է օգնում իմ կյանքում և հաճախորդների հետ աշխատելիս. Լինել. Արա Ունենալ

Ինչ է դա նշանակում?

«Ունենալ» -ը նպատակ է, ցանկություն, երազանք: Սա այն արդյունքն է, որը ցանկանում եք տեսնել ձեր կյանքում: «Անել» -ը ռազմավարություն է, խնդիր, վարք, գործ: Սրանք այն գործողություններն են, որոնք տանում են ցանկալի արդյունքի:

«Լինել» -ը քո սեփական զգացումն է: Ո՞վ ես դու քո ներսում ՝ իրական, այլ ոչ թե ուրիշների համար: Ո՞ւմ եք զգում:

Իմ պրակտիկայում ես սիրում եմ աշխատել «անձ լինելու» հետ, այն, ինչ կատարվում է նրա ներսում: Հետո «անելը» և «ունենալը» ինքնին կգան ՝ օրգանապես ձևավորվելով այն նկարի մեջ, որը մարդը ցանկանում է տեսնել, այն կյանքին, որը կբավարարի իրեն և թույլ կտա իրեն երջանիկ զգալ: Շատ ավելի արդյունավետ է աշխատել պատճառի հետ, այլ ոչ թե հետևանքի: Խնդրի արմատը վերացնելը, որը ստեղծում և գրավում է նման խնդիրներ, այլ ոչ թե մեղմել ներկա վիճակը, թույլ է տալիս իսկապես շտկել իրավիճակը: Բացի այդ, ոչ միշտ և ոչ բոլորը տեղյակ են խնդրին, այն կարող է խորը նստել անգիտակից վիճակում: Այս կերպ աշխատելը անհրաժեշտ է, որպեսզի մարդուն վերադառնա իր մեջ, իր յուրահատուկ արժեքներին և ռեսուրսներին, իր ուժին, սեփական կյանքի ուղուն և այս ճանապարհի ընկալմանը: Առանց դրա անհնար է ինքնաիրացումը հասարակության մեջ և ընտանիքում: Այս պատճառով, ես կարծում եմ, որ անձի ինքն իր հետ փոխազդեցության օպտիմալ միջոցը թերապիան է «լինելը», այլ ոչ թե «գործողությունը»: Սա ոչ միայն արդյունավետ է, այլև ամենաապահով, ամենակարճ ճանապարհը:

Ձեզ տրվեց երկու տարբերակ ՝ «անել» և «լինել», և յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի ինքնուրույն ընտրելու, թե որ ճանապարհով գնա: Ինքդ քեզ ճանապարհ գտիր: Ոչ թե այն, ինչ ձեզ թելադրում է հասարակությունը, այլ ինքներդ ՝ եզակի, իրական, անբաժանելի: Ինչպես եք դա անելու, չգիտեմ: Բայց ես վստահ եմ, որ դուք կգտնեք, թե ինչ կերպ ձեր դեպքում ավելի լավ կլինի: Ես դա գտել եմ անձնական թերապիայի մեջ և հաջողությամբ կիրառել եմ այն որոշակի թերապևտիկ տեխնիկայում `անձի արագ փոփոխման և փոխակերպման համար: Սրա շնորհիվ ես գտա ինձ, իմ ուղին, իմ կոչումը: Հաջողություն ձեր ջանքերում:

Հարգանքներով ՝ խորհրդատու հոգեբան, կին մարզիչ, թվաբան, անհատականության զարգացման մեթոդների և դասընթացների հեղինակ

Դրաժևսկայա Իրինա

Խորհուրդ ենք տալիս: