2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
«Ես բացարձակ նորմալ ընտանիք ունեմ, մանկության ակնհայտ վնասվածքներ չունեմ: Parentsնողներս ամբողջ կյանքը միասին էին ապրում, խնամում էին ինձ: Ոչ մի ամուսնալուծություն, մահ կամ այլ ճգնաժամեր: Բայց ես դեռ չեմ կարող հասկանալ, թե ինչու եմ այդքան խոցելի մեծացել … »:
Նման մի բան հնչեց տեքստը իմ հաճախորդներից մեկի բերանից, ով առաջին անգամ էր ժամադրության եկել:
Եվ իսկապես, ի՞նչն է մեզ իրականում խոցելի դարձնում: Ինչու՞ մենք, մեծահասակներս, երկար ժամանակ կարող ենք զգալ մի շարք վիճակներ ՝ անհանգստությունից և կրծքավանդակի ծանրությունից ՝ վերջացրած խուճապի հարձակմամբ կլաուստրոֆոբիայով և շնչահեղձությամբ: Եվ ամենակարևորը `այս ամենը, թվում է, անսպասելի է:
Դե ինչ -որ մեկը այնտեղ ինչ -որ տհաճ բան ասաց: Դե, դու երբեք չգիտես, թե ով է նա: Կամ հանդիպեց ինչ -որ մեկի մերժմանը, ընկավ կոնֆլիկտային իրավիճակի մեջ: Ինչու՞ այս ամենը կարող է այդքան ուժեղ ազդել մեր բարեկեցության վրա ՝ մեզ երկար ժամանակ թողնելով դժգոհության, խոցելիության, ցավի և ինքնախղճահարության մեջ: …
Վնասվածքներ, որոնք մենք չենք տեսնում
Իմ ասելիքն այն է, որ խոցելիությունը, իհարկե, գալիս է հոգեբանական վնասվածքներից:
Մի օր ինչ -որ բան պետք է տեղի ունենա, ինչ -որ բան պետք է պատռվի կամ ամբողջովին պատռվի, այնպես որ այն հետո երկար ժամանակ բուժվում է և ցավում, երբեմն -երբեմն, արձագանքելով տարբեր փորձառություններով:
Առանց վնասվածքի, տեղը չի վնասվի ՝ և՛ մարմնի, և՛ հոգու մեջ:
Այլ բան է, որ հոգեբանական տրավմաները (ինչպես նաև ֆիզիկականը) շատ նկատելի են և ամբողջովին անտեսանելի: Եվ թվում է, որ եթե մենք չենք նկատել վնասվածքը, ուրեմն այն, ինչպես և չկար, գոյություն չուներ: Եվ անհասկանալի է, թե որտեղից էր այդ խոցելիությունը:
Անկայունություն, անհանգստություն, խոցելիություն, դժգոհություն կամ զայրույթ, զայրույթ կամ զզվանք, տառապանք, ցավ ցույց են տալիս, որ տեղի է ունենում հոգեբանական վնասվածք: Բայց ինչ և երբ դա տեղի ունեցավ - պարզապես կարող է լիովին անհասկանալի լինել: Այս փաստը սովորաբար խորապես թաքնված է հոգեկանի մեջ (և ոչ առանց պատճառի): Եվ այն պետք է բացվի միայն հոգեթերապևտի զգույշ ձեռքերում:
Այնուամենայնիվ, վերադառնամ իմ հաճախորդին: Նա իսկապես չէր հասկանում, թե կոնկրետ ինչից էր նա վիրավորվել: Եվ միայն այն զգացմունքները, որոնք ի հայտ եկան հոգեթերապիայի ընթացքում, նրան հնարավորություն տվեցին ազատվել այս խճճվածությունից և վերհիշել թվացյալ սովորական, բայց ոչ այնքան մանկության տարբեր իրավիճակներ:
Արտահոսող ինքնություն
Մեծանալու գործընթացում յուրաքանչյուր փուլում երեխան ձևավորում է իր ինքնությունը: Իրականում, որքանով է ուժեղ մեր ինքնությունը, կորոշի խթանների նկատմամբ մեր դիմադրողականությունը: Եթե ինքնությունը լղոզված է, այսինքն, ես իսկապես չեմ հասկանում, թե ով եմ ես, ինչ եմ, ինչ եմ ուզում, ինչ և ինչու եմ անում կյանքի տարբեր իրավիճակներում, ապա ինձ համար շատ հեշտ կլինի շփոթվել: Քանի որ անորոշ կամ ցրված ինքնությամբ ես դրսից եկած տեղեկատվությունը համեմատելու ոչինչ չունեմ:
Նրանք ինձ ասացին, որ ես խոզ եմ, բայց ես իսկապես մինչև վերջ չգիտեմ ՝ դա իմ մասին ճիշտ է, թե ոչ: Գուցե խոզ: Եվ հետո, կարծես, ես սկսում եմ հավատալ ասվածին և վիրավորվել դրանից: Եվ հոգուց հիվանդ եղիր:
Այսպիսով, ինքնությունը դաստիարակվում է երիտասարդ տարիքից: Եվ դա ձևավորվում է մեր արտացոլման մեջ այլ մարդկանց մեջ: Այլ կերպ: Իսկ մարդկանցից ո՞վ է մեզ հետ ամենից շատ ժամանակ անցկացնում մանկության տարիներին և այդպիսով մեզ «արտացոլում»: Իհարկե մայրիկ, հայրիկ, տատիկներ, պապեր: Ավելի շատ եղբայրներ և քույրեր:
Եվ այստեղ հետաքրքիր է, թե որքանով ենք մեզ «արտացոլում» մայրիկը, հայրիկը և ուրիշները: Ինչ բառերով, ինչ ձևով:
Դրանից շատ բան կախված կլինի մեր կյանքում. Ինչպես ենք մենք արտացոլվել մերձավոր այս մարդկանց աչքերում և ինչ ենք մենք յուրացրել դրա արդյունքում:
Եվ սա հիմնական սխալն է, որ թույլ են տալիս և անգիտակցաբար կատարում ծնողների և պապերի մեծ մասը: Նրանք արժեքավոր դատողություններում խոսում են իրենց երեխաների և թոռների մասին: Ոչ նկարագրական, ինչպես պետք է լինի երեխայի մեջ առողջ ինքնություն ձևավորելու համար, բայց գնահատող:
Այսինքն ՝ երեխային ասելու փոխարեն, որ «դու հիմա ցատկում և վազում ես, հուզված և բարձրաձայն», նրանք ասում են, որ «դու խելագարի պես շտապում ես բնակարանի շուրջը»:Դուք հասկանու՞մ եք, թե ինչպես է երեխայի ինքնությունը ձևավորվելու առաջին և երկրորդ դեպքերում:
Առաջին դեպքում երեխան իր մասին կհիշի հետևյալը. Ես ակտիվ եմ, վազում եմ, հուզված եմ և բարձրաձայն: Նրանք ինձ այդպես են ընդունում: Երկրորդ դեպքում `մոտավորապես այսպիսի մի բան.
Այսքանը խոցելիության մասին:
Եվ պատկերացրեք, որ նման բառերը («հիմար, ինչպես սիբիրյան կոշիկ», «Ապուշ, դու ոչինչ չես հասկանում»: Նա ամբողջ կյանքի ընթացքում միլիոնավոր անգամներ լսում է իր համար նշանակալի տարբեր մարդկանցից, որոնց անվերապահորեն վստահում է:
Ահա դուք ունեք այն:
Իհարկե, ծնողները այդպես չեն վարվում լավ կյանքի պատճառով, այլ այն պատճառով, որ նրանց հետ վարվել են նույն կերպ: Եվ հետո, սերնդից սերունդ փոխանցվում է այս վիրավոր ու պղտոր ինքնությունը, մաղի նման բոլոր անցքերը, որոնց մեջ թռչում է այն ամենը, ինչ չի ընկնում: Ամբողջ աղբը, որը թռչում է կողքով:
Ի վերջո, եթե երեխան հաստատ գիտեր, որ ինքը աղմկոտ է և վազում է, ինչը նշանակում է, որ նա ակտիվ է, ագրեսիվ, բավականաչափ լավ, և մենք ընդունում ենք, ապա արդեն հասուն տարիքում դրսից եկածների արտահայտությունները «ինչու եք այստեղ աղմկում» կամ հանգստացիր! նրանք այդպիսի ազդեցություն չէին ունենա նրա վրա: Նա գիտի, որ իր մոտ ամեն ինչ կարգին է: Դա, ամենայն հավանականությամբ, վերաբերում է նրան, ով ինչ -որ բան սխալ է ասում:
Գովասանքի քաղցր թույն
Ի դեպ, արժեքավոր դատողությունները, որոնցով մենք լցոնված ենք, վնասակար են, նույնիսկ եթե դրանք քաղցր և դրական են: Ասենք, որ նրանք գովեցին երեխային, որ նա այնքան գեղեցիկ է, հմուտ, նա միշտ հաջողության է հասնում, լավ ուսանող, գերազանց աշակերտ, առաջինը դահուկավազքի, քիմիայի և կենսաբանության դասում, միշտ ակտիվ, խելացի և սրամիտ … Եվ ահա ծուղակ! Ի վերջո, ինքնության համար կարևոր է պարզապես արտացոլվել: Ոչ դատող: Ինչու՞ հոգեբանները, խորհրդակցություններ անցկացնելիս, փորձում են կրկնել հաճախորդի խոսքերը հեղինակի տեքստին շատ մոտ, ոչ թե գնահատելու, այլ արտացոլելու այն, ինչ նկատում են (և դա սովորում են երկար տարիներ): Դա պայմանավորված է նրանով, որ օգնում է ձևավորել առողջ հաճախորդի ինքնություն: Այն, ինչ չեն անում նրա ծնողները, երբ փորձում էին գնահատել: Ի վերջո, ցանկացած գնահատական `լավ կամ վատ, միշտ ենթադրում է ինչ -որ նորմ: Այսինքն ՝ ինչ -որ մակարդակ, պայման, որը պետք է կատարվի:
Հիմա, եթե հենց այս տղան հանկարծ քիմիայի դասարանում դառնա ոչ թե առաջինը, այլ երկրորդը … նա այլևս այդքան չի գովվի: Նրանք հստակ կասեն. «Բայց Վիտկան այժմ առաջինն է»: Եվ եթե տղան քիմիայի մեջ ընդհանրապես ոչինչ չդառնա, նա ամբողջովին դադարում է դա անել, մոռանում է բոլոր բանաձևերը և սկսում դեվուսներ ստանալ … Ինչպե՞ս այնուհետև նա կարտացոլվի իր ընտանիքի աչքերում:
Այսպիսով, ելքի ժամանակ մենք ստանում ենք թվացյալ պարծենկոտ երեխա, և այդպիսի մեծահասակը գալիս է հոգեթերապիայի `անհանգիստ, վերահսկող, նիհար և բացարձակ դժբախտ …
Հետևաբար, հոգեթերապիայի մեջ մենք աստիճանաբար և զգուշորեն փորձում ենք կարել ինքնության այս անցքերը: Այսպիսով, ներքին կայունությունը ձեռք է բերվում, խոցելիության շեմը նվազում է, գալիս է թեթևության և երջանկության առողջ զգացում:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչու՞ ենք մենք վիրավորում նրանց, ում սիրում ենք:
Ինչ -որ պահի գործընկերային հարաբերությունները դառնում են ավելի ցավոտ, ավելի բարդ: Դուք դառնում եք ավելի խոցելի և կարիքավոր: Եվ հետո դուք տալիս եք հարցը. «Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Ինչ է կատարվում ինձ հետ?". Եկեք խոսենք դրա մասին և հասկանանք:
Ինչու՞ ենք մենք այդքան բարկացած:
Հեղինակ ՝ Լյուդմիլա Պետրանովսկայա Մարտական դիրքորոշում Մեր հայելային նեյրոնները, ինչ -որ բան հաշվելով դեմքերով, ձայներով, հայացքներով, հոտով, ակնթարթորեն, շրջանցելով գիտակցությունը, մարմինը բերում են ագրեսիայի պատրաստակամության վիճակի:
Հարաբերություններում մենք ցանկանում ենք կրկնել այն զգացմունքները, որոնք մենք ապրել ենք մանկության տարիներին:
Հարաբերությունների դերը մարդու կյանքում Կա տարածված գաղափար, որ հարաբերությունները մեր կյանքի անբաժանելի մասն են, քանի որ բնույթով մենք սոցիալական էակներ ենք: Դեռ դպրոցում մեզ սովորեցնում էին, որ հարաբերություններ ունենալու անհրաժեշտությունը գենետիկորեն բնորոշ է:
Ինչու ենք մենք զգում այն, ինչ զգում ենք: Արգելված և թույլատրված զգացմունքներ
Կյանքի սցենար - սա «կյանքի անգիտակից ծրագիր է»: Մենք այն սկսում ենք գրել ծննդից, 4-5 տարեկանում մենք սահմանում ենք հիմնական կետերն ու բովանդակությունը, իսկ 7 տարեկանում արդեն մեր սցենարը պատրաստ է: Այն, ինչպես ցանկացած գրված սցենար, ունի սկիզբ, միջին և վերջ:
Ինչու՞ ենք մենք այդքան ատում մեր աշխատանքը:
Եկեք պարզաբանենք. Մենք խոսում ենք չսիրված աշխատանքի մասին: Ի վերջո, աշխատանքը, ինչպես կինը, երբեմն սիրված է, բայց երբեմն `ոչ: Երբեմն թվում է, որ դու միայնակ այնքան ես ատում քո աշխատանքը, որ չես ուզում առավոտյան արթնանալ: Եվ այս ամենը միայն այն մտքի շնորհիվ է, որ ես նորից ստիպված կլինեմ այնտեղ գնալ: