Ինչպես ենք երեխաներին սովորեցնում դավաճանել իրենց

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես նստած եմ սրճարանում: Կողքի սեղանին կա մի ընտանիք `35 տարեկան հայր, նրա 4-5 տարեկան որդին և տատիկ, ըստ երևույթին, այս հայրիկի մայրը: Բուլկիով թեյ վերցրինք, մեծերը ինչ -որ բանի մասին են խոսում: Տղան ուզում է թեյ խմել, բայց շատ տաք է, մի քանի անգամ փորձում է կում անել, դա նրան չի հաջողվում: Նետելով այս ձեռնարկումը ՝ նա դիմում է մեծահասակներին. «Ես տաք եմ»: Նրանք չեն լսում կամ ուշադրություն չեն դարձնում: Տղան նորից, ավելի բարձր. «Ես տաք եմ»: Տատիկը դառնում է նրան և դյուրագրգիռ ասում. «Ոչինչ ձեզ համար տաք չէ, ոչինչ մի՛ հորինեք»: Հայրիկը դիպչում է գավաթին, փորձում ինչ -որ բան անել, բայց տատիկը նրան շեղում է ինչ -որ հարցով, և նա կրկին զրույցի մեջ է մտնում նրա հետ ՝ որդուն մենակ թողնելով իր խնդրի հետ: Տղան հերթական անգամ փորձում է ուշադրություն հրավիրել իր վրա: Տատիկն արդեն չար է. «Բավական է: Խմի՛ր այն: Նրա համար տաք! Ոչինչ տաք չէ, խմեք, այլապես պետք է գնալ »: Եվ դիմում է հայրիկին: Տղան, մի փոքր տատանվելուց հետո, ինչ -որ կերպ, երբեմն -երբեմն փչելով թեյի վրա, մի քիչ խմում է բուլկիով: Վերջապես նրանք վեր են կենում և քայլում դեպի ելքը: Անապարհին տատիկը նկատողություն է անում թոռանը. «Եթե դու քեզ այդպես պահես, հաջորդ անգամ քեզ մեզ հետ ոչ մի տեղ չենք տանի»:

Ես չգիտեմ ձեր մասին, բայց ես ուզում էի հարվածել այս տատիկին:

Դե, դա բառերն են: Անդրադառնալով երեխային ՝ ի՞նչ է նա սովորել այս իրավիճակում:

- Որ իր խնդիրները կարեւոր չեն, եւ ինքն էլ կարեւոր չէ:

- Որ չես կարող բարձրաձայն խոսել քո խնդիրների մասին:

- Որ անհնար է օգնություն խնդրել.

- Որ չես կարող վստահել քո սեփական զգացումներին ու զգացմունքներին: Մյուսներն ավելի լավ գիտեն, թե ինչպես կարող ես զգալ և զգալ տվյալ իրավիճակում:

- Այն, որ սիրելիները կարող են ձեզանից հեռանալ միայն այն պատճառով, որ դուք ասել եք, որ վատ եք զգում (այս դեպքում ՝ տաք):

- Այդ հայրիկը չի միջնորդի և չի պաշտպանի:

- Այդ հայրիկը տատիկից թույլ է: Որովհետեւ նա չմիջնորդեց ու չպաշտպանեց: Հետո այս պրոյեկցիան կընկնի ընդհանրապես տղամարդկանց և կանանց և առաջին հերթին իրենց վրա:

Theանկը շարունակվում է, բայց ես կարծում եմ, որ դա բավական է սարսափելու համար: Ամբողջ իրավիճակը տևեց մոտ 10 րոպե: Կարծում եմ, որ տարբեր տատանումներով այս ամենը կրկնվում է տանը, այս ընտանիքի անդամների միջև շփման մեջ:

Մի քանի տասնյակ կրկնություններ և դասեր քաղված ամբողջ կյանքի ընթացքում:

Մենք բոլորս մեծացել ենք անընդհատ նման բան լսելով: Մենք նման «կրթության» արտադրանք ենք: Մենք չենք լսում ինքներս մեզ, չենք վստահում ինքներս մեզ, կենտրոնանում ենք ուրիշների վրա և մեր կարիքները մղում ենք դեպի հեռավոր անկյուն:

Ինչո՞վ է դա տարբերվում: Այդպես է:

Երբ ինչ -որ իրավիճակում, ինչ -որ շփման մեջ ինձ վատ եմ զգում, դա նշանակում է միայն մեկ բան ՝ «ես ինձ վատ եմ զգում»: Սրանք իմ զգացումներն են և ես առաջնորդվում եմ դրանցով, ես վստահում եմ նրանց: Եվ ես պարտավոր եմ ինձ պաշտպանել ցանկացած միջոցով: Դա ինքդ քեզ սիրելու գործողություն է:

Ես չպետք է մտածեմ այն մասին, թե ԻՆՉՈ someone ինչ -որ մեկն ինձ վատ է անում, մտնել նրա դիրքը, հասկանալ նրան: Ես ստիպված չեմ մտածել այն մասին, թե արդյոք նա ունեցել է դժվար մանկություն, արդյոք նա վնասվածքներ է ստացել, որ դա այն է, ինչ նա անում է հիմա մարդկանց հետ: Թող նա մտածի իր մասին, սա իմ պարտականությունը չէ, հաստատ:

Ինքներդ ձեզ պաշտպանելու, ձեր սահմանները որոշելու ունակությունը շատ նպաստում է ինքնագնահատականի աճին: Բայց ինքնահարգանքի դեպքում արդեն կարող ես ինչ-որ բան մշակել: Օրինակ ՝ իրավիճակին այլ անձի աչքերով նայելու, նրա շարժառիթները հասկանալու, ի պատասխան չբարկանալու, ընդունելու այն այնպես, ինչպես կա և ներելու ունակություն: Կամ չներել:

Եվ միայն այս ճանապարհն անցնելուց հետո, և շատ անգամներ, դրա վերջում կարող եք գտնել կախարդական պտուղ `բացարձակ առողջ անտարբերություն: Callանգահարեք ինձ, ինչպես ցանկանում եք, ես պարզապես ժպտում եմ և ասում `լավ, գուցե: Ուղարկիր ինձ հեռու, ես պարզապես ուսերս թոթվում եմ և մտածում. Դա պատահում է:

Եվ սրանից հետո կգա մարդկանց ընդունումն այնպիսին, ինչպիսին կան: Եվ խորը հասկացողություն, որ մենք բոլորս մեր հոգում փոքր տղաներ և աղջիկներ ենք, որոնց մեծերը ժամանակին սովորեցրել են դավաճանել իրենց: Եվ դա դեռ ցավում է մեզ բոլորիս: Եվ, հետևաբար, անհրաժեշտ չէ բազմապատկել այս ցավը ՝ չարի փոխարեն պատասխանելով չարի համար:

Մեզ մանկուց սովորեցնում էին չվստահել մեր զգացմունքներին, մեզ ասացին. Դու չես կարող այդպես զգալ, դա սխալ է:Եվ մենք մեծացանք ՝ չկարողանալով երբեմն նույնիսկ ճանաչել դրանք, այս զգացմունքները: Եվ ինչ -որ մեկին ցույց տալ ձեր «վատը» - Աստված մի արասցե: Դուք միշտ կլսեք ի պատասխան ՝ դա ձեր մեղքն է:

Հետևաբար, նախ պետք է վերականգնել այս հատվածը, սովորել վստահել ձեր զգացմունքներին, ներկայացնել դրանք աշխարհին և խոսել դրանց մասին: Ոչ, ոչ բոլորի համար, ընտրովի: Նրանք, ովքեր ի վիճակի են հասկանալ և ի պատասխան չծիծաղել:

Հետո սրել սահմանները սահմանելու և դրանք պաշտպանելու ունակությունը: Անհրաժեշտության դեպքում ՝ «զենքը ձեռքներին» ՝ ագրեսիվ: Սկզբում դա ագրեսիվ կլինի:

Հետո մնացած ամեն ինչ:

Այն այլ հաջորդականությամբ չի աշխատի:

Ահա թե ինչու, տարբեր արևելյան ավանդույթների հետևորդներ, որոնք կոչ են անում հանգստության և համընդհանուր սիրո, իրենց լարված ժպիտների և բոլորին իրենց «լուսավորությունը» ցույց տալու ցանկության միջոցով, նրանց աչքերում այնքան ցավ կա: Նրանք բաց թողեցին առաջին երկու փուլերը ՝ որոշելով ցուլերին բռնել ցուլը և ցատկեցին ուղիղ դեպի երրորդը: Բայց դա այլ հաջորդականությամբ չի աշխատի: