"Որտեղ ես?" «բարևի» փոխարեն

Բովանդակություն:

Video: "Որտեղ ես?" «բարևի» փոխարեն

Video: "Որտեղ ես?" «բարևի» փոխարեն
Video: ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕГЬГИ НА ХОТЕЛКИ. ДЕНЕЖНЫЙ КАНАЛ. ТАРО 2024, Երթ
"Որտեղ ես?" «բարևի» փոխարեն
"Որտեղ ես?" «բարևի» փոխարեն
Anonim

Հատված «Սիրահարվել, սեր, կախվածություն» գրքից, որը գրվել է երկու քրիստոնյա հոգեբանների ՝ քահանա Անդրեյ Լորգուսի և նրա գործընկեր Օլգա Կրասնիկովայի կողմից:

ԿԱԽՈԹՅՈՆ

"Որտեղ ես?" «բարևի» փոխարեն; "ինչ է պատահել?" «ինչպես ես» -ի փոխարեն; «Ես քեզ վատ եմ զգում» փոխարեն «ես քեզ լավ եմ զգում» փոխարեն; «Դուք ավերեցիք իմ ամբողջ կյանքը» փոխարեն «Ես իսկապես կարիք ունեմ ձեր աջակցության»; «Ես ուզում եմ քեզ երջանկացնել» փոխարեն «ես այնքան երջանիկ եմ քո կողքին» …

Կախվածությունը լսելի է: Թեև քչերն են ուշադրություն դարձնում ասվածի իմաստին և նկատում են բարակ սահման սիրո բառերի և կախվածություն առաջացնող հարաբերությունների նշանների միջև: Պարտադիր չէ մասնագետ լինել, որպեսզի սովորես խտրականություն ցուցաբերել վերահսկողության և մեկ այլ ցանկություն ունենալու հարցում:

Մայր, որը «իր ամբողջ կյանքը դրել է որդու վրա». մի կին, ով անընդհատ «մատը զարկերակին է պահում» ամուսնու վրա. մի մարդ, ով կնոջ մահից հետո դատապարտում է. «Ես այլևս ապրելու պատճառ չունեմ» …

Այս գրքի նպատակներից մեկն է ցույց տալ, որ կախվածությունը հաճախ քողարկվում է որպես սեր: Ինչու՞ է դա շփոթված սիրո հետ, ինչու՞ է կախվածությունը գերադասվում սիրուց:

Կախվածությունը շատ հոգեբանների կողմից սահմանվում է որպես ինչ -որ բանի կամ ինչ -որ մեկի նկատմամբ անդիմադրելի գրավման մոլուցքային վիճակ: Այս գրավչությունը գործնականում անվերահսկելի է:

Գրավման առարկայից հրաժարվելու փորձը հանգեցնում է դժվարին, ցավոտ հուզական, երբեմն էլ ֆիզիկական փորձառությունների: Բայց եթե ոչ մի միջոց չձեռնարկեք կախվածությունը նվազեցնելու համար, այն առաջընթաց կունենա և, ի վերջո, լիովին կարող է տիրել և ենթարկել մարդու կյանքը: Միևնույն ժամանակ, մարդը, կարծես, գիտակցության փոփոխված վիճակում է, ինչը թույլ է տալիս նրան հեռանալ իրական կյանքի այն խնդիրներից, որոնք իրեն անտանելի են թվում:

Այս օգուտը, որն ամենից հաճախ թաքնված է գիտակցությունից, դժվարացնում է կախվածությունից հրաժարվելը, չնայած այն բանին, որ կախվածության պահպանման և սրման գինը կարող է լինել հարաբերությունների, առողջության և նույնիսկ կյանքի կորուստը:

Կախվածությունը անձի խանգարում է, անձի խնդիր եւ, ըստ որոշ փորձագետների, կարելի է համարել հիվանդություն: Հաճախ բժիշկների և հոգեբանների հետազոտություններում շեշտը դրվում է վերջին սահմանման վրա. Կախվածությունը հասկացվում է որպես հիվանդություն, և դրա ծագումը դիտվում է ժառանգականության, կենսաքիմիայի, ֆերմենտների, հորմոնների և այլնի մեջ:

Եվ դեռ կան հոգեբանության ոլորտներ, որոնք այս խնդրին այլ կերպ են վերաբերվում: «Ազատագրումը կախվածությունից» (Մոսկվա. Կլաս, 2006) գրքում Բերրին և Janեյնի Ուայնհոլդը գրում են. «Պայմանական բժշկական մոդելը պնդում է, որ փոխկախվածությունը ժառանգական հիվանդություն է … և անբուժելի»: «Մենք հավատում ենք, որ փոխկախվածությունը ձեռք բերված խանգարում է, որն առաջանում է զարգացման դադարեցումից (ուշացումից) …»:

Որպես օրինակ կարող ենք բերել նաև ռուս բժիշկ-նարկոլոգ, պրոֆեսոր Վալենտինա Դմիտրիևնա Մոսկալենկոյի կարծիքը, որի գրքերը «Կախվածություն. Ընտանեկան հիվանդություն» (Մ.: Per Se, 2006) և «Երբ չափազանց սեր կա» գրքերը (Մ..: Հոգեթերապիա, 2007) նրանք նաև բացում են ոչ թե բժշկական, այլ հոգեբանական մոդել, չնայած այն հանգամանքին, որ հեղինակը նարկոլոգ է:

Վ. Դ. Մոսկալենկոն առաջարկում է այս կերպ հասկանալ փոխկախվածությունը.

Երկու մոդել ՝ բժշկական և հոգեբանական, տարբեր պատկերացում ունեն կախվածության ծագման և հարակից կախվածության մասին: … Բժշկական մոդելի կենտրոնում կենսաքիմիան և գեներն են, մյուսի կենտրոնում `անհատական խնդիրները:

Մենք չենք անդրադառնա երկու մոդելների փոխկապակցման խնդրին: Ասենք, որ երկուսն էլ ինչ -որ բանում ճիշտ են: Բժշկական մոդելը անհրաժեշտ է կախվածության ՝ որպես օրգանիզմի վիճակի, կլինիկական ասպեկտը հասկանալու համար:Հոգեբանական մոդելն անհրաժեշտ է հասկանալու համար, թե ինչպես և որտեղ են առաջանում փոխկապակցված հարաբերություններ, ինչպես են դրանցում ձևավորվում կախված անհատականություններ, ինչ հոգեթերապևտիկ ռազմավարություններ կարող են կառուցվել:

Այս երկու մոդելները կարող են դիտվել որպես միմյանց լրացնող, այլ ոչ թե միմյանց բացառող:

Emotionalգացմունքային կախվածության ծագման կախարդական բացատրությունները, ինչպիսիք են չար աչքը, վնասը, սիրո հմայքը, կարմայական կապերը և այլն, որոնց մեջ ներգրավվելը ժամանակին այնքան նորաձև էր, մենք անտեսելու ենք ՝ ի հակադրություն մեր գիտական արժեքների և արժեքների կրոնական համոզմունքներ:

Այսպիսով, մենք դա տեսնում ենք կախվածությունը որոշվում է տարբեր ձևերով ՝ որպես հիվանդություն ՝ ախտանիշների և սինդրոմների հայեցակարգով. որպես հատուկ պայման, որի մեջ մարդ ընկել է հոգեբանական տրավմայի արդյունքում կամ ընտանիքում ինչ -որ հարաբերությունների անբավարարության պատճառով: Բայց մեզ թվում է, որ ոչ այնքան կարևոր է սահմանել կախվածության հասկացությունը, որքան հասկանալ հետևյալը.

Առաջին: կախյալ անձը նա է, ով ամբողջությամբ կամ իր կյանքի մեծ մասը կենտրոնացած է իր վրա ոչ ուղղակիորեն, այլ անուղղակիորեն ՝ մեկ ուրիշի միջոցով. կողմնորոշված - այսինքն ՝ դա կախված է ուրիշի կարծիքից, վարքից, վերաբերմունքից, տրամադրությունից և այլն:

Եվ երկրորդ. թմրամոլը նա է, ով չի հոգում իր իրական կարիքները (ֆիզիկական և հոգեբանական), և, հետևաբար, մշտական սթրես է ապրում սեփական կարիքների բավարարման պատճառով (հոգեբանության այս վիճակը կոչվում է հիասթափություն): Նման անձը չգիտի, թե ինչ է ուզում, չի փորձում գիտակցել իր կարիքների և կյանքի բավարարման իր պատասխանատվությունը, ինչպես, չնայած իր սեփական չարությանը, եթե կարելի է այդպես ասել, սպասել կամ պահանջել խնամք մյուսները.

«Կախվածություն» բառը (կախվածություն, կախվածություն վարքագիծ) այժմ օգտագործվում է տարբեր համակցություններով. քիմիական կախվածություն (ալկոհոլիզմ, թմրամոլություն), թմրամոլություն, խանութոլիզմ, սննդամոլություն (ուտելու խանգարումներ), ադրենալինից կախվածություն (հուզմունքից կախվածություն), աշխատանքից կախվածություն (աշխատասիրություն), խաղերից (խաղամոլությունից կախվածություն) կամ համակարգչից և այլն:

Այն փաստը, որ այս բոլոր կախվածությունները մեծ հետաքրքրություն են ներկայացնում մասնագետների համար, ուսումնասիրվում և մանրամասն նկարագրվում են, բացատրվում է պարզապես. Ցանկացած տեսակի կախվածություն հսկայական ազդեցություն է ունենում ինչպես դրանից տառապող մարդու, այնպես էլ նրանց կյանքի վրա ովքեր գտնվում են նրա միջավայրում:

Հոգեբանական գրականության մեջ կա «համակողմանիություն» հատուկ տերմին, որը նկարագրում է կախվածությունը ոչ թե ալկոհոլից, թմրամիջոցներից և այլն, այլ ամենակախված սիրելիից: Այս դեպքում «համակապի ես -ը ՝ նրա« ես »-ը, փոխարինվում է այն անձի անհատականությամբ և խնդիրներով, որոնցից նա կախված է»:

Կախվածության կանխարգելման և հաղթահարման խնդրով զբաղվում են ոչ միայն գիտնականները, այլևս վերջերս ավելացել են անանուն հարբեցողների, թմրամոլների, խաղամոլության, թմրամոլների ինքնօգնության խմբերը (օրինակ ՝ «Ալկոհոլիկների մեծահասակ երեխաներ» խմբերը, ALANON for: թմրամոլների հարազատները և այլն):

Ոչ մի սոցիալական շերտ, ոչ մի մշակույթ չի կարող պարծենալ տարբեր կախվածություններից այս կամ այն ձևով դրսևորումների բացակայությամբ: Այսպիսով, քչերը գիտեն, որ Ռուս Ուղղափառ եկեղեցու որոշ թեմերում հոգևորականների համար ստեղծվում են անանուն հարբեցողների խմբեր, քանի որ այս խնդիրը վաղուց դադարել է լինել «անձնական», «մասնավոր», այն վերաբերում է բոլորին:

Կա ևս մեկ կարևոր ասպեկտ, որը պետք է հաշվի առնել ՝ կախվածության հակումները քննարկելիս. Սա սոցիալական կարծրատիպերի ազդեցությունն է, որոնք աջակցում և արդարացնում են կախվածության վարքագիծը:

Օրինակ ՝ հարգանք աշխատասերության նկատմամբ. «Ի Whatնչ արժանի մարդ է: Այրվել է աշխատավայրում »; ալկոհոլիզմի հիմնավորում. «Նա ունի այդպիսի ծանր կյանք / դժվար աշխատանք / վատ կին. հիացմունք սեռական կախվածության համար. «Իսկական տղամարդ, մաչո, ալֆա տղամարդ»: և ալկոհոլիզմ. «Մարդը ուժեղ է: Որքա՞ն կարող է նա խմել »; «Ես դու ես, դու ես, և մեզ ոչ ոք պետք չէ» (հանրաճանաչ երգ) և այլն:

Չհասուն (ինֆանտիլ) մարդու համար դժվար է դիմակայել նման «ընդհանրապես ընդունված հիպնոսին», ավելի հեշտ է հոսքի հետ գնալ, «թրենդում» լինել: Մեր խորհրդատվական պրակտիկայում մենք պետք է անընդհատ ուղղակի կամ անուղղակի զբաղվենք կախվածության և համակախության թեմայով:

Վերլուծելով մեր և այլ հոգեբանների կուտակած փորձը ՝ կցանկանայի հասկանալ, թե ինչպես, երբ և ինչ պայմաններում է ձևավորվում և զարգանում մարդու կախվածության հակումը: Այս գրքում մենք կսահմանափակվենք այլ անձից հուզական կախվածությունը նկարագրելով և կփորձենք նախանշել հետազոտության այն ոլորտները, որոնք հետագա մտորումների տեղիք կտան:

Կախվածության ձեւավորման պայմանները

Ո՞ր գործոններն են նպաստում փոխկապակցված վարքի առաջացմանը և կախված անձի ձևավորմանը:

Կան բազմաթիվ նման գործոններ, և դրանք բոլորը կարելի է բաժանել մի քանի կատեգորիաների. պատմական - վերաբերում է բոլորին. սոցիալական գործոններ - վերաբերում է հասարակության որոշ շերտերին. ընտանիք-կլան - վերաբերում է իմ ընտանիքի պատմությանը և կյանքին. եւ անձնական - վերաբերում է միայն իմ փորձին:

Մենք չենք տեսել որևէ լուրջ գիտական հետազոտություն `կապված գենետիկական կանխորոշման, համակողմանի վարքի« բնածինության »հետ. Գիտնականներն ավելի շատ ուշադրություն են դարձնում քիմիական կախվածություններին, քան հուզականներին:

Մենք ենթադրում ենք, որ ավելի շուտ կարող ենք ասել, որ հուզական կախվածության նախատրամադրվածությունը երեխան կլանում է «մոր կաթով», այսինքն ՝ այն փոխանցվում է ոչ թե գենետիկ մակարդակով, այլ վարքագծով, հուզական ռեակցիաներով և ընտանիքում հարաբերություններ հաստատելու եղանակներով:, որտեղ երեխան մեծանում է և սովորում աշխարհը: Հետեւաբար, մենք այստեղ չենք համարում գենետիկական գործոնը:

Տարբեր ժողովուրդների պատմական գործոնները, այդ գործոնները կարող են ունենալ տարբեր ձևեր և ունենալ տարբեր պատճառներ, բայց դրանց էությունը նման կլինի:

Կախված վարքի ձևավորումը պայմանավորված է երեխայի մանկության խեղաթյուրմամբ, որը միշտ տեղի է ունենում, եթե հասարակությունը, որպես ամբողջություն, ընկալում է ինչ -որ ողբերգություն: Սրանք պատերազմներ և հեղափոխություններ են, ինքնաբուխ կարգի ողբերգություններ (երկրաշարժեր, հրաբխային ժայթքումներ, ջրհեղեղներ և այլն), համաճարակներ, սոցիալական փոփոխություններ և տնտեսական ճգնաժամեր, և, իհարկե, նման ցնցումներ և ողբերգություններ, որոնք տեղի են ունեցել մեր Հայրենիքի ճակատագրում. հալածանք, հալածանք, ցեղասպանություն, ճնշում և այլն:

Մեր երկրում հազիվ թե գտնվի մի ընտանիք, որի անդամները կարող են ասել, որ ընտանիքում ոչ ոք չի ենթարկվել բռնաճնշումների, բռնազավթման, կասկածի կամ հետաքննության չի ենթարկվել: Որոշ ընտանիքներում ոչ միայն տղամարդկանց, այլև կանանց են ճնշել մինչև 90 տոկոսը: Եվ նման ընտանիքում, նման ընտանիքում մի քանի սերունդ կրում են ապրած սարսափելի իրադարձությունների հետևանքները: Հազիվ թե Ռուսաստանում կա մի ընտանիք, որը չի կրել Հայրենական մեծ պատերազմում մարդու կորստի ողբերգությունը, և այժմ դրան գումարվել են աֆղանական, չեչենական և այլ պատերազմներ: Սրանք այն պատմական գործոններն են, որոնք այս կամ այն չափով առկա են ցանկացած ազգի կյանքում:

Պատմության դժվար, ողբերգական ժամանակաշրջաններում ժողովուրդներն ու ընտանիքները հավաքվում են գոյատևելու համար և սկսում են շատ կախված լինել միմյանցից: Մարդկանց համար, ովքեր սովոր են մանկուց գոյատևման ռազմավարությանը, դժվար է վերակազմակերպվել «խաղաղ» կյանքի: Շատերը շարունակում են պայքարել կամ վախենալ, թաքնվել, պաշտպանվել, թշնամիներ փնտրել այնտեղ, որտեղ նրանք չկան, երբեմն նույնիսկ իրենց հարազատների շրջանում: Երբ աշխարհում վստահությունը խաթարվում է, մարդիկ նույնպես դժվարանում են վստահել: Բայց միայնությունը նման է մահվան (դժվարին ժամանակներում չի կարելի գոյատևել):

Գոյատևման ռազմավարությունը թելադրում է իր սեփական օրենքները, որոնցից մեկն այն է, որ «փոխկապակցված հարաբերությունները ձեռնտու են»: Այսպիսով պարզվում է. Դա վատ է ձեզ հետ և վատ է առանց ձեզ: Արդարության համար պետք է նշել, որ սթրեսային իրավիճակներին ընտանիքի արձագանքը կախված է ոչ միայն սթրեսի տեսակից և ուժից, այլև ընտանիքում ձևավորված հարաբերություններից:

Կան առողջ ընտանիքներ ՝ բավարար հոգեբանական և հոգևոր ռեսուրսներով, որոնք կօգնեն նրանց հաղթահարել գրեթե ցանկացած ճգնաժամ:Եվ նման ընտանիքում երեխայի մանկությունը կարող է բավականին երջանիկ լինել, չնայած բոլոր դժվարություններին (իհարկե, բացառությամբ մահացու վտանգի իրավիճակների, ինչպես նաև մեկ կամ երկու ծնողների կորստի):

Սոցիալական գործոններ. սոցիալական միջավայր, սոցիալական կարծրատիպեր և վերաբերմունքներ, նորմեր և կանոններ, հասարակության մեջ ընդունված արժեքների համակարգ. այս բոլոր գործոնները կարող են նպաստել կամ, ընդհակառակը, խոչընդոտել անհատի ձևավորմանը և զարգացմանը:

Ահա մի օրինակ. Ռուսաստանում երկար ժամանակ ընդունված էր, որ երկու ծնողներն էլ պետք է աշխատեն, և երեխաները մանկապարտեզներում մեծանում են շատ վաղ տարիքից: Երեխաների վաղ սոցիալականացման նորմը բարոյապես հիմնավորված էր. «Կոլեկտիվիզմն ավելի կարևոր է, քան անհատի անհատական զարգացումը»: Խորհրդային հասարակության մեջ խրախուսվում էին այնպիսի որակներ, ինչպիսիք են ՝ հնազանդությունը, հնազանդությունը, նախաձեռնության բացակայությունը, ավելի հանգիստ էր «լինել բոլորի նման և չշրջվել»: Անզգույշ, անհոգ մանկությունը ողջունելի չէր, քանի որ շատերը կարծում էին, որ որքան շուտ երեխային սովորեցնեն պատասխանատվություն կրել, և որքան շուտ նա սովորի կյանքի դժվարությունները, այնքան ավելի հեշտ կլինի նրա համար հարմարվել մեծահասակի բարդություններին (անուրախ, սպառիչ) գոյությունը: Modernամանակակից հոգեբանները հակառակն են ասում. Ուրախ, անհոգ մանկությունից զրկված մարդու համար շատ դժվար է մեծանալ:

Մեկ այլ օրինակ. Խորհրդային տարիներին հավատում էին, որ բավական է մեկ երեխա ունենալ `նրան տրամադրելու այն բոլոր« լավագույնները »(սովորաբար նյութական), որոնցից ծնողները զրկված էին իրենց մանկության տարիներին: Ընտանիքները երեխայակենտրոն էին. «Ամենայն բարիք երեխաների համար»: Շատ երեխաներ դատապարտվեցին. «Ինչու՞ աղքատություն ծնել»:

Նման սոցիալական պայմաններում երեխաները, որպես կանոն, մեծանում էին ինֆանտիլ և եսասեր ՝ ոչ ադեկվատ (գեր- կամ հիպո-) պատասխանատվությամբ, որն, իր հերթին, «հիմք» էր տարբեր տեսակի կախվածությունների և փոխկապակցված հարաբերությունների զարգացման համար: Այսօր սոցիալական պայմաններն ու բարոյական ուղեցույցները փոխվում են ՝ դառնալով, թերևս, ավելի բազմազան, նույնիսկ բևեռային: Բայց պետք է նկատի ունենալ, որ սոցիալական գործոնները, ի տարբերություն պատմական գործոնների, չեն ազդում բոլոր ընտանիքների վրա:

Հասարակության մեջ կան բազմաթիվ տարբեր սոցիալական շերտեր և խմբեր, որոնք միևնույն պատմական շրջանում կարող են լինել տարբեր սոցիալական և տնտեսական հանգամանքներում, հետևում են տարբեր նորմերի և կանոնների: Պատերազմը, համաճարակը, բնական աղետները ոչ ոքի չեն խնայում, և որոշակի հասարակության մեջ ընդունված կանոնները չեն տարածվում բոլորի վրա:

Գործոնների երրորդ խումբը ընտանեկան և ընդհանուր են: Պատմական դարաշրջանը և հասարակության սոցիալական կառուցվածքը մեծ ազդեցություն ունեն կլանի և ընտանիքի կյանքի վրա: Արտաքին պայմանների ազդեցության տակ ձևավորվում են ընտանեկան սցենարներ և կանոններ, որոնք իրենց հերթին արտացոլվում են որոշակի անհատականության զարգացման մեջ, առաջին հերթին ՝ մանկության հոգեբանական առողջության վրա:

Մենք օգտագործում ենք «մանկություն» հասկացությունը բառի լայն իմաստով `ոչ թե որպես մեկ երեխայի կամ մեկ ընտանիքի օրինակ, այլ որպես ամբողջություն: Մանկության վրա ազդող ընտանեկան գործոնները լավ հասկացված են: Եթե երեխայի կյանքում նրա մայրն ու հայրը երջանիկ են միմյանցից (պարզապես մարդկային իմաստով), և ոչինչ նրանց չի ընկճում դեպրեսիայի մեջ, կամ վախի ու անհանգստության մեջ ՝ իրենց տան, երեխայի ապագայի, ծնողների համար, եթե մեկ կամ այլ աստիճանի, ամուսնական զույգը զգում է կայունություն, իրենց գոյության ուրախություն, ամուսնության և ծնողի ուրախություն, այնուհետև երեխան պայմաններ ունի իր անձի դինամիկ և առողջ զարգացման համար:

Ընդհակառակը, հենց որ անհանգստությունը, վախը և վախը տարածվեն հասարակության մեջ, դժվար թե կարելի է ասել, որ այս ընտանիքին պատկանող ցանկացած ընտանիք կարող է ունենալ երջանիկ (հոգեբանական տեսանկյունից) մանկություն: Քչերը կարող են իրենց մանկությունը վերլուծելուց հետո ասել, որ դրանում նման իրադարձություններ չեն եղել:Սոցիալական կատակլիզմները տանում են կանանց մոտ անհանգստության մակարդակի բարձրացման, լարվածության, ինչը հանգեցնում է ոչ ադեկվատ ագրեսիվության կամ, ընդհակառակը, տղամարդկանց լիակատար պասիվության:

Երեխան տեսնում է հիասթափված, անընդհատ տագնապած մայր, հայր, որը բարկությունը թափում է ընտանիքի անդամների վրա կամ մոլեգնում է սեփական անզորությունից և ինչ -որ բան փոխելու անկարողությունից: Նայելով նման մռայլ պատկերին ՝ երեխաների համար դժվար է անհոգ ու կենսուրախ մնալ: Մեղքի զգացում կա, անհասկանալի է ինչու, մայրիկին ու հայրիկին փրկելու ցանկություն և սեփական երջանկության արգելք. Դու չես կարող քեզ թույլ տալ երջանիկ լինել, երբ քո ընտանիքում երջանիկ մարդիկ չկային:

Աղքատ սոցիալական միջավայրը շատերի մոտ վախի տեղիք է տալիս: Եվ այս վախը փոխանցվում է երեխաներին: Մենք մեր երեխաներից կարող ենք տեսնել, թե ինչպես են նրանք վախենում նույն բանից, ինչ մենք: Եվ սա անհանգստություն է, որը փոխանցվում է սերնդից սերունդ. Մենք դրանով վարակում ենք մեր երեխաներին:

Բայց, ինչպես գրեցինք վերևում, ոչ բոլորը նույն կերպ են արձագանքում նույն իրադարձություններին և պայմաններին: Իհարկե, մենք ունենք տարբեր ընտանիքներ, տարբեր ցեղային համակարգեր, որոնք ունեն որոշակի իրադարձություններ ապրելու իրենց յուրահատուկ փորձը ՝ ուրախ կամ ողբերգական: Ընտանիքները տարբերվում են բազմաթիվ չափանիշներով և պարամետրերով ՝ կազմով, երեխաների թվով, առողջությամբ, սոցիալական շերտին և մասնագիտական համայնքին պատկանելությամբ, բարոյական և արժեքային ուղեցույցներով և այլն և այլն:

Ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի ճակատագիրը ինչ -որ կերպ ազդում է ամբողջ ընտանիքի և անհատների կյանքի վրա: Վաղ մահեր, գերություն, տեղահանություն, մահապատիժներ, ինքնասպանություններ, աբորտներ, լքված երեխաներ, բռնաբարություն, ամուսնալուծություն, դավաճանություն, քրեական հանցագործություններ (գողություն, սպանություն և այլն), բանտարկություն, ալկոհոլիզմ, թմրամոլություն, հոգեկան հիվանդություն. Այս ամենը լուրջ հետք է թողնում շատ սերունդներ:

Հետնորդների համար ամենադժվարն այն է, որ իրենց սրտում ընդունեն առանց դատապարտման և հայհոյեն իրենց տեսակի բոլոր անդամներին և շնորհակալություն հայտնեն իրենց կյանքի համար, որը թանկ է նստել: Անն Շուցենբերգերի, Բերտ Հելինգերի, Եկատերինա Միխայլովայի, Լյուդմիլա Պետրանովսկայայի և շատ այլ հոգեբանների աշխատանքները ցույց են տալիս, թե ինչ կարող է մարդու ճակատագրի ամենաբարդ միահյուսումը ազդել նախնիների կյանքի նման փաստերի վրա:

Բայց կա նաև ուրախ ժառանգություն. Տևական երջանիկ ամուսնություններ, սեր երեխաների նկատմամբ, կենսունակություն և լավատեսություն, շահագործում, ուժեղ հավատք, առաքինի կյանք, քահանայական ծառայություն, ընտանիքի մեկ կամ մի քանի անդամների բարի համբավ: Նման ժառանգությունը ոչ միայն թույլ է տալիս հպարտանալ ձեր ընտանիքին պատկանող ձեր սեփականությամբ, այլև ուժ է տալիս, ոգեշնչում է:

Բացի սեռի կյանքի պատմությունից, ընտանեկան սցենարները պատկանում են ընտանիքի ընդհանուր գործոնների խմբին: որոնք պարունակում են հաստատված ավանդույթներ և սպասումներ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի համար և փոխանցվում են սերնդեսերունդ, ինչպես նաև հակասցենարներ.

Օրինակ ՝ մեր հասարակության համար բնորոշ կանացի սցենար. անհաջող ամուսին ՝ անընդհատ զոհաբերելով իր կարիքներն ու երեխաների բարեկեցությունը »:

Այս դեպքում, օրինակ, նման կնոջ դուստրը կփորձի իրականացնել հակասցենարներից մեկը `չամուսնանալ; ամուսնալուծվել հենց որ ինչ -որ բան սկսում է տհաճ լինել հարաբերություններում. ամուսնանալ մի մարդու հետ, ով ինքը կսկսի վերադաստիարակել և վերափոխել նրան `համապատասխանելու իր իդեալին և այլն:

Հակասցենարի ձևը փոխվում է, բայց էությունը մնում է ՝ անհատի (սեփական և զուգընկերոջ) նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք, սիրելու անկարողություն, համարժեք պատասխանատվություն ստանձնելու պատրաստակամություն, այս ամենը հանգեցնում է փոխկապակցված հարաբերությունների:

Ինչպես գրում է Էնն Շուտցենբերգերը.«Անտեսանելի հավատարմությունը» ՝ անկախ մեր ցանկությունից, անկախ մեր տեղեկացվածությունից, մեզ դրդում է կրկնել հաճելի փորձառություն կամ տրավմատիկ իրադարձություններ, կամ անարդար և նույնիսկ ողբերգական մահ, կամ դրա արձագանքները »:

Բայց մենք այնքան կատեգորիկ չենք լինի. Իսկապես անիմաստ է պայքարել ընտանեկան սցենարների հետ, բայց կարող ես դրանք վերլուծել, վերցնել լավագույնը (և յուրաքանչյուր սցենարում արժեքավոր բան կա) և գոնե մի փոքր փոխել դրանց բնորոշ էությունը:

Ընտանեկան կանոնները կարող են վերագրվել նաև ընտանեկան ընդհանուր գործոնների: - ձայնավոր և չասված, բոլորին հայտնի, մշակույթով տրված, ինչպես նաև յուրահատուկ յուրաքանչյուր առանձին ընտանիքի համար, որոնք հայտնի են միայն այս ընտանիքի անդամներին:

Ընտանեկան կանոնները, ինչպես նաև փոխհարաբերությունների և ընտանեկան առասպելների կարծրատիպերը գեղեցիկ նկարագրված են Աննա Վարգայի ընտանեկան համակարգային հոգեթերապիայի մասին գրքում. դա անել ընտանիքում, իսկ ով չի անում. ով է գնում, ով լվացք է անում, ով եփում է, ով գովում է և ով հիմնականում սաստում է. ով է արգելում և ով է թույլ տալիս: Մի խոսքով, սա ընտանեկան դերերի և գործառույթների բաշխումն է, ընտանեկան հիերարխիայի որոշ տեղեր, ինչը ընդհանրապես թույլատրելի է, ինչը `ոչ, ինչը լավ է և ինչը վատ … Հոմեոստազի օրենքը պահանջում է պահպանել ընտանեկան կանոնները մշտական տեսքով: Ընտանեկան կանոնների փոփոխությունը ցավալի գործընթաց է ընտանիքի անդամների համար: Կանոնների խախտումը վտանգավոր բան է, շատ դրամատիկ »:

Ընտանեկան կանոնների բազմաթիվ օրինակներ կան. «Մեր ընտանիքում ծույլ մարդիկ չկային, դուք չեք կարող հանգստանալ, կամ կարող եք միայն այն ժամանակ, երբ ամեն ինչ արվի (այսինքն ՝ երբեք)»; «Երիտասարդները ՊԱՐՏԱՎՈՐ են հնազանդվել, ՄԻՇՏ ամեն ինչ անել, ինչպես ասում են մեծերը, ՄԻ՛ վիճեք նրանց հետ»; «Տղամարդիկ ՉՊԵՏՔ են ցույց տալ իրենց զգացմունքները, նրանք չպետք է վախենան, լաց լինեն, թույլ լինեն (այսինքն ՝ ողջ)»; «Ուրիշների շահերը ՄԻՇՏ ավելի կարևոր են, քան ձեր սեփականը. Մահացեք, բայց օգնեք ձեր ընկերոջը»:

Խախտողը կկրի «պատժիչ պատժամիջոցներ» ՝ ընդհուպ մինչև ընտանիքից վտարումը: Սա շատ դժվար է դարձնում ընտանեկան կանոնների փոփոխությունը, չնայած հնարավոր է: Ruleանկացած կանոն ճշմարտության հատիկ է պարունակում, այնպես որ չպետք է ընդհանրապես հրաժարվել դրանից: Խնդիրն այն է, որ կանոնները, որոնք բառացիորեն ընդունված են, առանց գիտակցության վերցված և առանց պատճառի օգտագործված, կարող են ավելի շատ վնաս պատճառել, քան օգուտ, և երբեմն կյանքը դարձնել անտանելի:

Կարևոր է տեղյակ լինել ընտանեկան կանոններին և վերաբերմունքին, նրանց վերաբերվել առողջ քննադատությամբ և համարժեք օգտագործել դրանք: Հակառակ դեպքում, կուրորեն հետևելով ընտանեկան կանոններին, կարող եք աննկատ կերպով հայտնվել կախվածության մեջ:

Մենք բոլորս պատկանում ենք մեր ընտանիքին (նույնիսկ նրանք, ովքեր չեն ճանաչում սեփական ծնողներին), մենք բոլորս ինչ -որ կերպ կապված ենք անտեսանելի թելերով, արյունակցական կապերով մեր նախնիների հետ, մոտ և հեռու: Եվ մենք չենք կարող ժխտել, որ ընդհանուր համակարգում ընդգրկվելը շատ կարևոր գործոն է, որն անշուշտ ազդում է կախված անձի ձևավորման վրա:

Գործոնների չորրորդ խումբը որոշակի անձի անձնական փորձն է, այնքան յուրահատուկ, երբեմն քմահաճ: Յուրահատուկ են ոչ միայն այն պայմանները, որոնցում զարգանում է անձը, այլև իրականության սուբյեկտիվ ընկալումը բոլորի կողմից անկանխատեսելի է և ոչ մի կերպ: Տարբեր մարդիկ յուրահատուկ են ընկալում նույն իրադարձությունները ՝ դրանք մեկնաբանելով իրենց ձևով և փոխկապակցելով դրանք իրադարձության պահին արդեն ձեռք բերված նույն եզակի անձնական փորձի հետ:

Ավելին, միևնույն մարդը կարող է տարբեր կերպ արձագանքել նույն իրավիճակին ՝ կախված նրա առողջությունից, տրամադրությունից և այլ իրերից: Նա կարող է ընդմիշտ հիշել այն, ինչ տեղի ունեցավ որպես դժբախտություն, որը կոտրեց իր ամբողջ կյանքը, կամ որպես մանկությունից ոչ շատ հաճելի դրվագ:

Անհնար է կանխատեսել, թե մարդն ինչպես կարձագանքի այս կամ այն իրադարձությանը, և ինչ հետևանքներ կունենա դա իր հետագա կյանքում: Եվ մենք կարող ենք միայն փաստականորեն ենթադրել, որ սա այս կերպ ազդել է ինձ վրա և վերլուծել, թե ինչպես է դա ազդել իմ անձի ձևավորման վրա:Մեկ այլ անձի մասին մեր ենթադրությունները նույնպես կմնան միայն ենթադրություններ, քանի որ պատճառահետևանքային կոշտ կապերի որոնումը կյանքը պարզեցնելու փորձ է `այն վերահսկելու համար:

Հետեւաբար, երբ մենք նկարագրում ենք ցանկացած հոգեբանական օրինաչափություն, լավ կլինի հիշել, որ կյանքը շատ ավելի բարդ է, քան մենք կցանկանայինք տեսնել այն: Եվ մի մոռացեք հրաշքի մասին: Կարևոր է Աստծուն տեղ թողնել կյանքի հոսքի տրամաբանության վերաբերյալ ձեր պատկերացումներում:

«Ինչու՞ եմ ես այսպիսին» մեղավորների անվերջ որոնման մեջ: մենք պետք է տեղյակ լինենք, որ մեզ որպես կախյալ անհատներ ձևավորելը ոչ միայն մեր կամ ուրիշների (ծնողների, դպրոցի, հասարակության) մեղքն է, այլև մեր դժբախտությունը:

Սա, կարելի է ասել, մեր ճակատագիրն է, որում կա և՛ Աստծո նախախնամությունը, և՛ մեր ընտրությունը: Եվ այս ընտրությունը երբեմն բացարձակապես ոչ թե որպես ընտրություն է թվում, այլ որպես անխուսափելի անհրաժեշտություն, որը տեղի է ունենում մեզ հետ:

Մենք կարող ենք շատ դառն հիասթափվել, երբ գալիս ենք այս եզրակացության. Ամեն ինչ հանգեցրեց նրան, որ ես դարձա սա (կամ սա): Այս պահին, «ինչու՞ է ինձ դա պետք» մուրացկան հարցի փոխարեն, կարող եք փորձել ինքներդ ձեզ հարցնել. «Ինչի՞ս եմ դա պետք»: Ի՞նչն է կարևոր և արժեքավոր իմ եզակի փորձի մեջ: Ինչպե՞ս կարող եմ օգտագործել իմ կյանքի փորձառությունները ՝ օգուտ տալով ինձ և ուրիշներին:

Դա հասուն մոտեցում է ստեղծագործական մարտահրավերին, որը կոչվում է «ես և իմ կյանքը»: Որքան ուրախալի կարող է լինել շփվել մի մարդու հետ, ով, օրինակ, երկար տարիներ հրաժարվել է ալկոհոլային կախվածությունից, և այժմ խոսում է սթափության ամուր փորձի մասին, և թե ինչպես է ղեկավարում Անանուն հարբեցողների ինքնօգնության խումբը ՝ օգնելով ուրիշներին դուրս գալ: ստրկությունից:

Ինչպես նշել է հայտնի հոգեբան Jamesեյմս Հոլլիսը, «վաղ մանկության փորձառությունները, իսկ հետագայում` մշակույթի ազդեցությունը մեզ տանում է դեպի ներքին անջատում մեր Ես -ից: ումից մենք դարձել ենք, իրական, բայց կեղծ ինքնազգացողությունից … Առանց էական ջանքերի իրազեկման ցավոտ գործողությունը կատարելու համար անձը դեռ նույնանում է իր տրավմայի հետ »:

« Ես այն չեմ, ինչ պատահեց ինձ հետ. ահա թե ով եմ ուզում դառնալ «- այս արտահայտությունը, ըստ J.. Հոլլիսի, պետք է անընդհատ հնչի յուրաքանչյուրի գլխում, ով չի ցանկանում մնալ իր ճակատագրի գերին:

Քահանաներն ու հոգեբանները հաճախ ստիպված են լինում այսպես ասած զբաղվել վերականգնողական աշխատանքներով: Եվ խոստովանության ժամանակ, և մասնավոր զրույցի ընթացքում, և հոգեբանական խորհրդատվության ժամանակ դուք պետք է վերականգնեք իրեն և իր անցյալը մարդու առջև, որը նա պատրաստ է անիծել, նա պատրաստ է ատել իր մանկությունը, ընտանիքը, ծնողներին: Եվ մեր խնդիրն այստեղ ոչ թե «սպիտակ» -ին ասել «սևին», «սպիտակ» -ին ասել վատին, որ դա լավ էր, ուրախալի էր կամ որևէ հանցագործություն արդարացնելը:

Մեր խնդիրն է, հավանաբար, օգնել մարդուն ուժ և քաջություն ձեռք բերել ճանաչելու և ընդունելու այն ամենը, ինչ տեղի է ունեցել իր հետ, ներառյալ սեփական գործողությունները, քայլերն ու ընտրությունը: Մարդու համար թերևս ամենադժվարը նրա ազատությունը ճանաչելն է, չնայած, գուցե, այն ժամանակ նա նույնիսկ չէր մտածում, որ դա իր ազատությունն է:

Պատասխանատվությունից խուսափելու համար մենք երբեմն հրաժարվում ենք տեսնել մեր ազատ ընտրությունը ՝ արդարանալով մեզ պարտադրված լինելու, «կյանքը պարտադրված», «իրադարձություններն ավելի ուժեղ էին», «այլ կերպ հնարավոր չէր»:

Բայց մնում է ինքն իրեն հարց, որին երբեմն սարսափելի է ազնիվ պատասխան տալը. Կամ գուցե այլ ելք կար, բայց դա ինձ ավելի վտանգավոր, դժվար, անկանխատեսելի՞ թվաց: Գուցե ինչ -որ, թեկուզ անգիտակից, ինչ -որ օգուտ կա՞ իմ ընտրած ելքից »:

Ինքներդ ձեզ և ձեր կյանքը ճանաչելը և ընդունելը երբեմն շատ դժվար է: Մենք չենք կարող վերաշարադրել մեր կյանքի պատմությունը, բայց որպես մեծահասակներ, մենք կարողանում ենք փոխել մեր վերաբերմունքը մեզ հետ կատարվածի նկատմամբ:

Հոգևոր տեսանկյունից, ընդունել իմ ճակատագիրը ազատագրման քաջ քայլ է, քանի որ ընդունվելուց հետո ես ինքս ինձ համար ազատություն եմ հայտնաբերում … Ի վերջո, հենց որ ես համաձայն եմ իմ կյանքի ինչ -որ բանի հետ, ես ընդունում եմ դա որպես իմ կյանքի փաստ, ես դառնում եմ այս իրադարձության «տերը», ինչը նշանակում է, որ ես կարող եմ դասեր քաղել և որոշակի փոփոխություններ կատարել, գոնե զգացմունքային վերաբերմունք սեփական հիշողություններին:

Պատահում է, որ մարդը ցանկանում է ջնջել իր կյանքի որոշ էջեր, վատ երազի պես մոռանալ որոշ տրավմատիկ կամ դրամատիկ իրադարձությունների մասին: Բայց ժխտելով մեր անցյալը ՝ մենք ազատվում ենք ոչ միայն ցավից և տրավմայից, այլև այն ուժից, որը ձեռք բերեցինք կյանքի դժվարին իրավիճակներով ապրելուց, ճգնաժամից դուրս գալուց, որի շնորհիվ մենք գոյատևեցինք:

Եվ նաև, ճանապարհին մենք արժեզրկում ենք մեր փորձը, որը մենք ստացել ենք արցունքների, տառապանքների, սխալների, հիասթափությունների գնով: Ամենից հետո ցանկացած փորձություն հնարավորություն է ՝ ինչ -որ բան հասկանալու կյանքում, ինչ -որ նոր բան սովորելու քո մասին, մեծանալու … Ինչպես է մարդն օգտագործում այս հնարավորությունը, դա իր անձնական ընտրությունն ու պատասխանատվությունն է: Ինչ -որ մեկը կարող է կոտրվել, դառնանալ ամբողջ աշխարհի կողմից, իսկ ինչ -որ մեկը կդառնա ավելի բարի, ավելի ուշադիր, ավելի հանդուրժող:

Հետադարձ հայացք նետելով ձեր կյանքի ուղուն ՝ կարևոր է կարողանալ խոստովանել. սա այն է, ինչ ես մասամբ դարձա հիմա և պատճառը ՝ վերանայելով այս փորձի գինը և արժեքը ինձ համար և փոխելով վերաբերմունքս այս իրադարձությունների նկատմամբ ՝ գտնելով դրանց մեջ նոր իմաստ »:

Երբ ես ընդունում եմ իմ ճակատագիրը, ես ազատվում եմ այն ամենից, ինչ ինձ նախկինում թվում էր որպես գերություն և անազատություն: Ահա թե ինչու մեզ պետք է նման վերլուծություն. Մեզ պետք է գաղափար, թե ինչն է ամենատարբեր գործոնները պայմանավորում մեր մեջ կախված կամ ազատ վարքագծի ձևավորման պայմանները:

Բայց քանի որ, այնուամենայնիվ, մենք խոսում ենք սիրո մասին ՝ որպես այդ ապրելակերպի, այն գոյության մասին, որը մարդուն տալիս է այլ ուղի ՝ կախվածությունից զերծ, այլ հնարավորություն, մենք պետք է ասենք, որ որքան էլ ճակատագիրը «վատ» քրիստոնեական տեսանկյունից մարդը միշտ կենդանի հոգի է: Եվ, հետևաբար, նրա մեջ միշտ սեր կա:

Նա կարող է իր մեջ գտնել այս սերը, միանալ դրան, կարող է դրանով սկսել ապրել իր կյանքի ցանկացած պահի: Հիշեք սիրո հետ հանդիպման օրինակները, որոնք տալիս է Լեւ Նիկոլաևիչ Տոլստոյը ՝ նկարագրելով արքայազն Անդրեյ Բոլկոնսկու մահը և գերության մեջ Պիեռ Բեզուխովի հայտնաբերումը: Եվ Գոնչարովի հրաշալի օրինակը. Օբլոմովը, ով իր կյանքի մեծ մասն անիմաստ անցկացրեց բազմոցին կեղտոտ հանդերձանքով, հանկարծ խոսում է հոգու մեջ թաքնված լույսի մասին:

Շատերը խոսում են այս լույսի մասին. Սա ցույց է տալիս, որ մարդը սեր ունի, և դա միշտ էլ կա, միայն ոմանք այն թաքցրել են, թաղված շատ խորը հոգու խորքում: Բայց չկա այդպիսի մարդ, որին Աստված սիրով չէր օժտեր ծննդյան պահին: Իսկ դա նշանակում է, որ մարդն ունի մեկ այլ ուղի ՝ ոչ թե փոխկապակցված հարաբերությունների կառուցման ուղին, որը նա ընդունում է որպես փոխնակ, այլ սիրո ուղի, որի մեջ անսահման առատաձեռնությունը (սեփական առատաձեռնությունը) և ազատությունը բացվում են նրա առջև:

Խորհուրդ ենք տալիս: