Բավարարվածությունը չի կարող ապրել: Ինչպիսի՞ն է «էմոցիոնալ կախվածությունը» և ինչ կարող եք անել դրա դեմ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Emotionalգացմունքային կախվածության պատկերը միանշանակ է: Սա ՍՈՎ է, դատարկություն և զգացմունքային Թուլություն: «Otգացմունքային քաղց» և «հոգեկան թուլություն». Սա նույնպես կարելի է ասել:

Մենք բոլորս սովորաբար կախված ենք, խոցելի և կարիք ունենք այլ մարդկանց: Մեզ բոլորիս պետք է սեր, մի կողմից մեզ ընդունելու այնպիսին, ինչպիսին կանք, իսկ մյուս կողմից ՝ արտաքին ճնշումներից ազատության զգացում: Եվ մենք բոլորս ժամանակ առ ժամանակ դառնում ենք էմոցիոնալ քաղցած և հուզականորեն ծանրաբեռնված, դա նորմալ է: Այնուամենայնիվ, «քաղցած մնալը» շատ տարբեր է «երկար ժամանակ սովից»: Իսկ «բավական եղիր» -ը շատ տարբեր է «սնունդով պայթելուց»:

Հետեւաբար, զգացմունքային առումով «անկախ» մարդիկ չկան, մեզ միշտ զգացմունքային «սնունդ» է պետք: Բայց կան մարդիկ, ովքեր ցավալիորեն հուզականորեն կախված են և «շտապում» են զգացմունքային ուտելիքի վրա, «կատաղում են դրանով», փորձում են «կուլ տալ» այն հնարավորինս արագ, յուրացնել նման «սննդի» աղբյուրները. կամ արժեզրկում են, ոչնչացնում, փորձում «մոռանալ դրա գոյության մասին»:

Եթե դուք լավ և կանոնավոր սնվում եք, չեք շտապի հացի մի կեղևի վրա, չեք թաքցնի սնունդը կամ չեք զգա մահվան մոտեցումը, երբ սնունդը ժամանակավորապես անհասանելի է: Կարող եք սպասել, հետաձգել, դիմանալ, ընտրել ավելի լավ, ավելի որակյալ սնունդ: Բայց մարդիկ, ովքեր հայտնի են երկար և ցավոտ ֆիզիկական քաղցով, նրանց վերաբերմունքը սննդի նկատմամբ փոխվում է: Սնունդը դառնում է մոլուցք, մարդիկ ուտում են այն, ինչ ոչ պիտանի է, խուճապի են մատնվում, եթե երկար ժամանակ սնունդ չկա, փորձում են պաշարներ պատրաստել ամեն կերպ: Եվ եթե անհույս երկար ժամանակ ուտելիք չկա, նրանք մոռանում են դրա մասին, ուտելու ցանկությունը բթացնում կամ ամբողջովին անհետանում է:

Այդպես է նաև հուզական սովի դեպքում:

Emotգացմունքային սոված մարդը «շտապում» է դեպի ուրիշների ջերմությունը: Եվ «ճաշակելով» իր նկատմամբ ջերմությունն ու լավ վերաբերմունքը ՝ նա ձգտում է վերահսկել այս աղբյուրը, տարվում է այն հարաբերությունների գաղափարով, որոնք «իր վերահսկողության տակ» կլինեին: Եվ նա կարող է «շտապել» շփման մեջ մեկի հետ, ով բոլորովին հարմար չէ հարաբերությունների համար: Կամ «մոռանում» է հարաբերությունների մասին, ինչպես այն մասին, որ իր համար դա չափազանց «դժվար» է: Նա ամբողջովին «միավորներ է գցում» շրջապատի մարդկանց վրա, երբ «հուզականորեն լցված է» և բացահայտ «օգտագործում է ուրիշներին», միայն որպես «ռեսուրսի համալրման աղբյուր»: Կամ խուսափում է շփումից ու մտերմությունից, քանի որ վախենում է էմոցիոնալ «չափազանց ուտելուց» կամ «թմրամոլությունից»:

Մարմնի համար սնունդ կա: Եվ կա սնունդ Հոգու համար:

Հոգու սնունդը հաղորդակցությունն է, հուզական ջերմությունը, ընդունումը, մասնակցությունը, համատեղ փորձը, մեր կողքին գտնվող ուրիշների համակեցությունը:

Դուք կարող եք զգալ, որ ձեր խնդիրներն ու անհաջողություններն ամենևին նման չեն «հուզական քաղցի», «հուզական թուլության» կամ «հագեցածության չափաբաժինը գտնելու»:

Բայց, եթե մեծահասակ ես ՝

- պարբերաբար դժգոհ են ինչ -որ բանից և բավարարված չեն «լավ գործերի» նկատմամբ տառապանքի և նախանձի չափով.

- տարիներ շարունակ տառապել «դժբախտ սիրուց».

- Դուք միշտ ունեք «բարդ և շփոթված հարաբերություններ».

- դուք ունեք «անվերջ միայնություն»;

- Դուք «անզոր եք ինչ -որ բան անել հանգամանքների հետ կապված».

- Դուք միշտ ինչ -որ մեկին ինչ -որ բան եք պարտք և «շատ պատասխանատու» եք ձեզ վստահվածի համար.

- Դուք այլ մարդկանց (աշխատակիցներ, երեխաներ, կին, ամուսին) ձեզանից կախված եք դարձնում, մարդկանց «կապում» ձեզ հետ.

- Դուք «ցավով կապված եք» և «չեք կարող ապրել» առանց որևէ մեկի.

- Դուք անընդհատ զգացմունքային (կամ ֆիզիկական) խթանման կարիք ունեք.

- Դուք ամաչկոտ եք, կասկածամիտ, նախանձ, հուզիչ, ունեք «վիրավոր հպարտություն»;

- Դուք անընդհատ փնտրում և գտնում եք նրանց, ում ցանկանում եք նմանվել.

- Անհանգիստ եք և չեք դիմանում անորոշությանը.

- Դուք բարձրացնում եք մարդկանց, իսկ հետո հիասթափվում նրանցից.

- Դուք միշտ չեք հասկանում, թե ինչ եք ուզում և հաճախ ստիպված եք կատարել ուրիշների ցանկությունները.

- Դուք հաճախ զգում եք «բոլորի դեմ» կամ «լքված և դավաճանված».

- Ձեզ հաճախ են տանջում ամոթն ու «նախանձը», և շատ էներգիա եք ծախսում այն թաքցնելու համար:

Եթե Հոգին երկար ժամանակ զգացմունքային դեֆիցիտի մեջ է, ապա այն «սոված և թույլ» կլինի: Ինչպես մարմինը սովից հետո, այնպես էլ այն թույլ է և խոցելի: Երկար քաղցած Հոգին ագահորեն շտապում է այնտեղ, որտեղ դրա համար հուզական սնունդ կա: Կամ նա «խուսափում է» իրական մտերմությունից ՝ զգալով «անարժան» կամ «վախենալով կրկին հիասթափություն ապրել», հաճախ անգիտակցաբար «պաշտպանվում» է հարաբերություններից որպես «չափազանց դժվար և անհասանելի» բանից:

Սնունդ (առողջ հագեցվածություն)

հոգու համար են

1) Emգացմունքային ջերմություն:

Երբ մոտակայքում կենդանի մարդ կա, ով պարզապես և անվերապահորեն ուրախ է ձեզ տեսնել: Երբեմն մարդիկ այս նպատակով ունեն ընտանի կենդանիներ: Բայց սարսափելի է, երբ այդ նպատակով նրանք «երեխաներ են ունենում». Նրանք երեխաներին օգտագործում են իրենց հուզական հագեցվածության համար, «ուտում» երեխաներին:

2) հարաբերությունների անվտանգությունը:

Երբ մենք կարող ենք բարկանալ, տխրել, նյարդայնանալ, ծույլ լինել, վախենալ, վիրավորվել, հրաժարվել ՝ առանց «դրա փոխարեն պատասխանելու» կամ «դրա համար մեղավոր» լինելու ռիսկի: Բոլոր մեծահասակները պարտավոր են պատասխանատվություն կրել իրենց գործողությունների համար, եթե այդ գործողությունները իրական (օբյեկտիվ) վնաս են հասցնում ուրիշներին: Բայց մենք կարող ենք ունենալ ցանկացած զգացողություն և վիճակ:

3) ինքնավարություն: Ուրիշների կողմից մեր անկախության, առանձնության և ինքներս լինելու ազատության ճանաչում:

4) Հասկանալը: Սա այն դեպքում, երբ, ի պատասխան մեր փորձի, մենք լսում ենք բառեր կամ տեսնում գործողություններ, որոնք համապատասխանում են այդ փորձառություններին:

5) Հոգեկան հարմարավետություն և հուզական հանգստություն: Երբ կարիք չունես, որ ուրիշներն իրենց հետ լավ զգան:

6) բողոքարկում. Երբ կարող ես ապրել քո սեփական ռիթմով և միևնույն ժամանակ չտուժել դրանից:

7) հաղորդակցություն և ստեղծագործականություն:

«Փոխարինողներ» (փոխնակ) զգացմունքային ջերմության, «անվտանգության» և սեփական հարգանքի զգացում ցանկացած մոլուցքային դրսևորում սովորաբար դառնում են.

Partnerուգընկերոջ համար օբսեսիվ որոնում, ագրեսիվ գործունեություն (փոխարինելով ապատիայի և դեպրեսիայի հետ), մոլուցքային ինքնակատարելագործում, ամուսնության մոլուցքային ցանկություն, հաճոյանալու կամ «հաղթելու» մոլուցքային ցանկություն, մոլուցքային աշխատանք և ցանկացած գործունեություն, մոլուցքային սնունդ, մոլուցքային սով, մոլուցքային ֆիթնես, մոլուցքային սեքս, միայնության մոլուցքային որոնում, հարկադրական հավաք, մոլուցքային ցանկություններ, մոլուցքային մաքրություն կամ կարգի սեր, մոլուցքային վախեր կամ գաղափարներ, նոր բաների կամ ծանոթությունների մոլուցքային ձեռքբերում, այն ամենի մոլուցքային ընդունում, որն ազդում է հուզական ֆոնի և ընկալման վրա:

Իզուր չէ, որ նրանք ասում են. Ամենամեծ ուրախությունը մարդկային հաղորդակցության ուրախությունն է:

Բայց եթե հաղորդակցությունը մշտապես անբավարար է, ոչ թե հագեցած, այլ ճնշող և հիասթափեցնող:

Ի վերջո, կա այդպիսի «քրոնիկ սով», որը այնքան էլ հեշտ չէ հագեցնել …

Եվ կա մի տեսակ «սնունդ», որը սննդի համար պիտանի չէ:

Նա, ով մանկության տարիներին երկար ժամանակ մնացել էր «զգացմունքային քաղցած», «չկերակրված» ծնողների և մանկավարժների խնամքով և ջերմությամբ, երիտասարդության և հասուն տարիքում սկսում է փորձել վերջնականապես ինչ -որ կերպ բավարարել այս ՍՈՎԻՆ:

Հաճախ ագահորեն «լցոնում» են, որ նույնիսկ համը չի կարող տարբերվել: Եթե միայն չվերցնեին:

Բայց իրականում «զգացմունքային սնունդը», որն այդքան անհամբերությամբ ցանկանում է, ծնողի սերն է:

Մայրական, այսինքն `անվերապահ: Իսկ Հորինը `ձեռքբերումների համար:

Մենք բոլորս ցանկանում ենք մեզ սիրել «հենց այնպես» ՝ մեր գոյության փաստի համար: Եվ նաև ՝ մեր իրական արժանիքների և ձեռքբերումների համար:

Բայց փաստն այն է, որ մայրական անվերապահ Սիրո լիությունը ստանալու համար մեզ տրվեց մեր մանկության շրջանը:

Եվ մանկությունը չի կարող վերադարձվել:

Մանկության տարիներին Սերը կարող էր ընդունվել «դրսից», ուրիշներից. և ստացեք այն հենց այնպես, հենց դրա գոյության փաստի համար:

Բայց մանկությունն ավարտվեց: Եվ ճշմարտությունն այն է, որ այս շատ հատուկ անվերապահ սերը «դրսից» այլեւս հասանելի չէ …

Եթե չեք հավատում, որ այն այլևս հասանելի չէ մեծահասակների համար, շարունակեք փնտրել, և հանկարծ այն կգտնեք:

Բայց որքա՞ն է այս Սերը «բավական»:

Ի վերջո, մայրը սիրում է իր երեխաներին այս Սիրով, մինչ նրանք երեխաներ են … Սա մայրիկի սերն է երեխայի նկատմամբ: Այս Սերը ժամանակավոր է:Այն փոխարինվում է (ավելի ճիշտ ՝ լրացվում) Հոր սիրով ՝ ձեռքբերումների և բնավորության դրսևորումների համար:

Բացի այդ, երեխաների և նրանց ծնողների կյանքում, նրանց միջև, սեռական հարաբերություններ չեն կարող լինել …

Գուցե դուք կգտնեք այդպիսի սեր Այս Սերը «երեխա-ծնող» է և, հետևաբար, կախված: Նման Սիրո համար անհրաժեշտ է լինել «երեխա» կամ «հայրիկ-մայրիկ»: Եվ խաղացեք այս դերերը ՝ առանց սցենարից շեղվելու:

Մանկությունը լիարժեք կախվածության ժամանակ է: Իսկ մեծահասակների միջև ԱՅՍՊԵՍ սերը, ավաղ, այլևս անհնար է … Այն կարող է «թարթել», ինչ -որ տեղ «երևալ», հարաբերությունների որոշ կողմերում հանկարծակի դրսևորվել, բռնկվել … Բայց այն, անկասկած, կվերանա, ինչպես թևը կապույտ թռչունը:

Դուք կարող եք հագեցնել մանկությունից շարունակվող այս քաղցը: Բայց բոլորովին այլ կերպ:

Եվ այս ճանապարհը գնում է անձի ներսում, այլ ոչ թե դրսից:

Այս ներքին «սիրո» դատարկությունը, այս ներքին հուզական քաղցը անհնար է լրացնել հարաբերություններով, սնունդով, սեռով, իրերով, փողով և նվաճումներով:

Մանկության տարիներին այս քաղցը պետք է հագեցած լիներ «դրսից» ՝ երեխայի շրջապատում, նրա կողքին: Բայց մեծահասակների համար այս հնարավորությունն այլևս չկա: Մեծահասակների համար այլեւս չկա ինչ -որ մեկը (կամ ինչ -որ բան) արտաքին, որը կարող է «հագեցնել» նրա համար այս քաղցը:

Եթե մանկության տարիներին ուրիշները «պետք է ունենային», ապա մեծահասակների համար այս մեթոդը այլևս անհնար է: Եվ ձեր սեփական քաղցը հագեցնելը դառնում է սեփական առաջադրանքը:

Հետևաբար, զգացմունքային կախվածությունը դրսից «սեփական քաղցը հագեցնելու ակնկալիք է» ՝ արտաքին աղբյուրների օգնությամբ:

Եվ մերժումը ընդունել այն փաստը, որ դա ԱՆՀՆԱՐՈ է: Մերժումը, որը հաճախ ունենում է տարօրինակ և ցավոտ ձևեր ՝ մարդուն արժենալով իր կյանքն ու առողջությունը:

Ըստ էության, դա փաստերի իրականության ճանաչումից հրաժարվելն է: Փաստերի իրականությունը, որ ստիպված կլինես ապրել ԱՌԱՆ այս Սիրո: Բայց երբեմն դա այնքան անտանելի է ինքդ քեզ ժխտելը, այդպիսի կորստի հոգեկան ցավն այնքան մեծ է, որ նույնիսկ ֆիզիկական վնաս պատճառելը կարող է մանրուք թվալ այս ցավի համեմատ …

Մեզ համար չափազանց դժվար է ընդունել այն փաստը, որ եթե «Սիրո կորուստը» մեզ հետ պատահեց մանկության տարիներին, ապա ուրիշ ոչինչ չի փոխհատուցի այս կորուստը …

Հետևաբար, «ընդունել իմ կախվածությունը և ազատվել դրանից» այնքան էլ հեշտ չէ, որքան թվում է:

Սա տքնաջան աշխատանք է, իսկ երբեմն էլ ոչ մոտիկ ճանապարհ `իսկական ինքնագնահատականը վերականգնելու համար` ձեր ցավոտ փորձը, կորուստները, սխալները, մոլորությունները, վախերն ու սպասումները հասկանալու միջոցով: Հակառակ դեպքում նրանք չափահաս չեն դառնում: