Ամոթի երեւույթը միջանձնային հարաբերություններում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Թունավոր (թունավոր) զգացում - սա այնպիսի զգացում է, որը զգացվել է ուժեղ և ոչ հաճելի, մինչդեռ չապրված, չավարտված, քրոնիկ: Դա կարող է լինել քրոնիկ ամոթ, մեղք, զայրույթ:

Եթե խոսեք դրա մասին թունավոր ամոթ հարաբերություններում, այստեղ ես ինձ թույլ կտամ փոխաբերություն: Օրերս ես նկարահանվում էի «Սպիտակաձյունիկը և որսորդ -2» ֆիլմում, այդպիսի տեսարան կար. Ամուսնու և կնոջ միջև հայտնվում էր սառցե թափանցիկ պատ, և չար կախարդությամբ նրանցից յուրաքանչյուրը տեսնում է այն, ինչից ամենից շատ վախենում է տեսնել. ամուսինը տեսնում է, թե ինչպես է իր սիրելին սպանում, իսկ կինը տեսնում է, թե ինչպես է իր սիրելին դավաճանում իրեն, հեռանում: Իրականում դա ճիշտ չէ, բայց նրանք դրա մասին չգիտեն, և այս պատը նրանց բաժանում է երկար տարիներ: Ի դեպ, ֆիլմի երկու գլխավոր հերոսներն են Չար խորթ մայր թագուհի Սպիտակաձյունիկը և Սառույցի (ձյուն) թագուհին - սրանք թունավոր ամոթով տառապող, ցավալիորեն ատող, մրցակցությանը անհանդուրժող և ավելի ու ավելի ուժի, ուժի կարիք ունեցող կանանց հնագույն տիպերն են: Նայեք պատմությանը, շատ բան պարզ կդառնա թունավոր ամոթից:

Ամոթ ձևի մեջ ամոթ, անհարմարության զգացումը նորմալ ֆիզիոլոգիական արձագանք է մեկ այլ անձի ՝ իմ մտերմության գոտու մոտենալուն: Ես դառնում եմ տեսանելի, ճիշտ այնպես, ինչպես դիմացինն է ինձ համար: Ակնհայտ է դառնում այն, ինչ նկատելի չէ սոցիալական հեռավորության վրա `հոտ, արտաքին տեսքի արատներ, մարմնի ջերմաստիճան: Մեկ ուրիշը կարող է կռահել այն զգացմունքների մասին, որոնք ես ուզում եմ թաքցնել, չգիտեմ, արդյոք նրան դուր է գալիս այն, ինչ տեսնում և զգում է այժմ, միևնույն ժամանակ ես զգում եմ շփոթված և, գուցե, հուզված: Ավելին, նման իրավիճակում հայտնված երկու մարդիկ էլ ամաչում են:

Մինչև ես դրական արձագանք չտեսնեմ ինչ -որ մեկի կողմից, ով ինձ դիտում է մտերմության գոտում, ես կարող եմ ամոթ զգալ և զգալ, քանի որ մերժման վտանգը դեռ մնում է: Այնուամենայնիվ, ես ինքս ինձ գիտեմ, որ բավականաչափ լավն եմ, ուստի մնում եմ հսկողության գոտում, շարժվում եմ դեպի ուրիշի հետ շփումը:

Սովորաբար, անհատները կաթվածահար չեն կամ ամոթով չեն տառապում: ( Այստեղ և այնուհետև նրանք օգտագործում են հատվածներ Ռոնալդ Թ. Փոթեր-Էֆրոնի «Ամոթ, մեղք և ալկոհոլիզմ. Կլինիկական պրակտիկայում բուժման արդյունքներ» գրքից):, Նրանք կարող են օգտագործել իրենց ամոթը ՝ դեպի վարպետություն, ինքնավարություն և պատկանելիության զգացում:

Մարդը, ով զգում է նորմալ, չափավոր ամոթ, կարող է հանդուրժել այս վիճակը: Այնուամենայնիվ, նա տհաճ է, և առարկան կանի այն, ինչ անհրաժեշտ է ՝ այս անհարմարությունը մեղմելու համար: Իր ամոթը հերքելու փոխարեն, նա դա կընկալի որպես փոփոխության ազդանշան: Նա կփոխի վարքագիծը և այդպիսով կսկսի փոխել իր մասին ընդհանուր հայեցակարգը: Սա նրան տարբերում է լիովին ամաչած մարդուց, խրված անընդհատ ինքնատիրության մեջ; նման մարդը ընդունում է ամոթից հպարտություն տեղափոխվելու մարտահրավերը: Նրա նպատակն է իրեն «բավական լավ» զգալ, որպեսզի իմանա, որ իր համար տեղ կա աշխարհում: … Նա ակնկալում է, որ ուրիշները կտեսնեն և կընդունեն իրեն, այլ ոչ թե արհամարհանք թափել: Նա կարող է այնքան կարգավորել իր վարքագիծը, որ մյուսներին գոհացնի առանց կորստի: հիմնական ինքնավարության զգացում: Նա կարող է մենակ մնալ առանց լքվելու անդիմադրելի վախի:

Կարգավորող (ստեղծագործական) ամոթը կապված է հարաբերությունների համատեքստի հետ, թունավոր (քրոնիկ) ամոթը գոյություն ունի անկախ համատեքստից:

Այստեղ արժե անդրադառնալ, թե ինչպես է ամոթը ձևավորվում վաղ մանկության տարիներին: Այս զգացումը հայտնվում է շրջակա միջավայրի հետ շփման սահմանին: Փոքր երեխան աստիճանաբար հասկանում է դա նրա և մյուսների միջև սահման կա, որ նա առանձին էություն է, և որ ուրիշները կարող են դիտել և գնահատել նրան. ինքնագիտակցության արժեքը ամոթ է … Ուրիշների նկատմամբ այս խոցելիությունը զարգանում է կյանքի առաջին երկու տարում:

Նորմալ տնային միջավայրում մեծացող երեխան ստանում է խառը հաղորդագրություններ, բանավոր և ոչ բանավոր, որոնք ի վերջո օգնում են նրան իմանալ, թե երբ, որտեղ և ինչպես կարող է իրեն պատշաճ կերպով ցուցադրել աշխարհին: Նա բավական հարգալից ուշադրության է արժանանում: որոշել, որ, չնայած նա միշտ չէ, որ գտնվում է տիեզերքի կենտրոնում, բայց նա, անշուշտ, իր տեղն ունի դրանում: Նա կարող է ակնկալել, որ պարբերաբար լինելու է ծնողների ուշադրության կենտրոնում շատ փոքր առօրյա առիթների և գոնե երբեմն այնպիսի «մեծ» իրադարձությունների հետ կապված, ինչպիսին է ծննդյան օրը: Նա ընտելանում է այն փաստին, որ ծնողները տեսնում են իրեն և հավանություն տալիս իրենց տեսածին:

Այնուամենայնիվ, դա միշտ չէ, որ այդպես է: Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում ծնողները և եղբայրները չեն կարողանում երեխային տալ դրական (հարգալից) ուշադրություն գուցե այն պատճառով, որ նրանք իրենք իրեն մի փոքր տեսան: Նման ընտանիքների անդամները մեծ մասամբ ուղարկում են հաղորդագրություններ, որոնք երեխային ասում են, որ նա լավը չէ կամ բավական լավը չէ: Նման «ամոթին կապված» ընտանիքներում մեծացած երեխաները հակված են ներքինացնել (ընդունված համարել) իրենց ծնողների դժգոհությունը: Նրանք դառնում են «ամոթին խառնված» խորը ամոթ զգալով իրենց էության խորքում.

Թունավոր (քրոնիկ) ամոթը վերաբերում է ես -ին, զգացմունքային կերպով զգացվում է որպես ուժեղ հույզ, որն ուղեկցվում է անբավարարության, անկատար, անարժեք, զզվելի զգացումով:

Երեխան ի վերջո կարող է հանգել այն եզրակացության, որ անհնար է նրան սիրել: … Նա գիտակցում է, որ ընտանիքում ստացած սերն ու սերը կարող են խլվել, գուցե անսպասելի և անարդարացի: Լքվածության վախը, որը նա զգում է, չի կարող նվազել, քանի որ նա այլևս ինքն իրեն չի հարցնում, թե իրեն լքելո՞ւ են, այլ միայն երբ և ինչպես դա տեղի կունենա: Խորապես ամաչած անձի համար լքելը որոշակի է դառնում: Այսպես թե այնպես, նա կարող է շարունակել սեր փնտրել: Սա կարող է հանգեցնել հուզականորեն ոչ պիտանի զուգընկերոջ հետապնդման, որի սերն ու ընդունումը մնում են անհասանելի կամ հանկարծ դադարում:

Քրոնիկ ամոթալի մարդիկ ամեն ինչ անել, որպեսզի այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում ամոթի չհանդիպեք: Վախն այս դեպքում նախորդում է (թաքցնում) ամոթին և բաղկացած է նրանում, որ մյուսը կտեսնի, թե որքանով է իրոք զզվելի և մերժելու է ինձ, հեռանալու, լքելու, դավաճանելու: Այս վախը կոչվում է նաև «ամոթի փաթաթան»: Նաև ագրեսիան կարող է պաշտպանություն լինել ամոթի դեմ. «Ես չեմ կարող գոյատևել իմ ամոթի բացահայտումից: Ես կհարձակվեմ, եթե դու շատ մոտենաս »: Պերֆեկցիոնիզմ, ամբարտավանություն, ուրիշների վրա ամոթի կանխատեսում - այս ամենը մարդը օգտագործում է խուսափելու իր ամոթի առջև կանգնելուց:

Լքված լինելու վախը ամոթի հիմնական աղբյուրն է:

Լքվածությունն ու դավաճանությունը անխուսափելի են թվում այն մարդուն, ով սկզբունքորեն ամոթալի է: Ամաչած մարդը չի կարող պատկերացնել, որ ուրիշը կարող է իրեն այնքան գնահատել, որ մնա: Այսպիսով, լքվածության և դավաճանության թեմաներն արտացոլում են այն անհատների ներկայությունը, ովքեր իրենց ամոթը ցուցադրում են մնացած աշխարհի վրա: Վաղ թե ուշ, նրանց կողքին ինչ -որ մեկը կտեսնի, թե որքան արատավոր են նրանք և կհեռանա: Նման մարդիկ կարող են ապրել վախով և զայրույթով ՝ իրենց անխուսափելի ճակատագրի նկատմամբ: Քանի որ նրանք դուրս են բերել իրենց ամոթը, նրանք չեն գիտակցում, որ իրենց վարքագիծը նրանց ավելի լքելու հավանականություն է դարձնում:

Թերեւս ամենալուրջ ամոթի ազդեցությունը տեղի է ունենում այստեղ հուզական մտերմություն, որը սահմանվում է որպես զգացմունքների մտերմության փորձ: Emգացմունքային մտերմությունը ենթադրում է ներթափանցել անձնական տիրույթ ՝ դիմացինին ցույց տալով մեր մասերը, որոնցից մենք վախենում ենք, որ կարող է մեզ վարկաբեկել և ամոթանք տալ:

Ամաչող մարդը հաճախ կորցնում է հանգստանալու կամ ինքնաբուխ լինելու ունակությունը. ինքնաբերականությունը կարող է պատճառ դառնալ, որ ուրիշները տեսնեն նրա թույլ կողմերը: Չափահաս երեխան կարող է դիմակայել նվաստացմանը ՝ զգոն դառնալով: Նա պետք է ուշադիր հետևի իրեն:Նա կարող է թաքցնել այս վախը `արհամարհելով նրանց, ովքեր ունակ են խաղալ, և մտածելով, որ դրանք պարզապես անպատասխանատու անձինք են:

Նրանց բուժման հիմնական դժվարությունը հարաբերությունների խնդիրներ որոնց վերաբերվում են «ամոթալի մարդիկ», և սա կարող է լինել.

- անառողջ կատարելագործություն այն հարաբերություններում, որտեղ սխալվելու տեղ չկա, և, համապատասխանաբար, չկա կյանք.

- մտերմության, մտերմության, ինքնաբուխության վախ;

- հարաբերությունների սկզբում իդեալականացման (հիացմունքի) հետ կապված գործընկերների մշտական փոփոխություն և ժամանակի ընթացքում արժեզրկում.

- մտերմության և սիրո կարիքը փոխարինել ձեռքբերումների անհրաժեշտությամբ.

- երկարաժամկետ սերտ հարաբերություններ ստեղծելու անկարողությունը, քանի որ - «Ես ուզում եմ, որ դու մոտ լինես, բայց ես վախենում եմ, որ դու ինձ կտեսնես»;

եզակիության ճգնաժամ. աշխարհը չի պտտվում իմ շուրջը.

- վերոգրյալի արդյունքում `մարդը կարող է զգալ տանջալից մենակություն և զգալ ինչ -որ բան փոխելու սեփական անզորությունը:

Այսպիսով, հիմնական դժվարությունը կլինի այն, որ հոգեբանի հետ հարաբերություններում «ամաչած» հաճախորդը կանի ճիշտ նույնը, ինչ մյուս հարաբերություններում. ամեն կերպ խուսափեք ամոթից:

Ռոնալդ Թ. Փոթեր-Էֆրոնը առաջարկում է քրոնիկ ամոթի հոգեթերապիայի հետևյալ ալգորիթմը.

Քայլ առաջին Ստեղծեք անվտանգ միջավայր հաճախորդի համար `բացահայտելու իր ամոթը:

Ամոթալի հաճախորդը թերապիայի մեջ բերում է շատ հին զգացմունքներ և վախեր. նա հատկապես վախենում է գործընթացի կեսին լքվել իր թերապևտի կողմից և մերժվել իր թաքնված ինքնությունը բացահայտելուց հետո:

Գեստալտ թերապիայի ժամանակ այս փուլը կոչվում է նախակոնտակտ, և այս վայրում կարևոր է լինել ինքդ `ոչ թե իդեալական մարդ` հոգեբան, ով գիտի ամեն ինչ և կարող է ամեն ինչ անել, այլ սովորական մարդ, ով ի վիճակի է շփվել որպես նա է. Սխալվելու իրավունք ունեցիր: Հնարավորություն տվեք հաճախորդին հիասթափված հոգեբանի մոտ ՝ միաժամանակ իդեալականացման և արժեզրկման դեմ հանդիման: Արժեզրկման մեջ երախտագիտություն չկա: Հիասթափությունը հարաբերությունների անխուսափելի փուլն է, երբ տեսնում ենք իրական անձի, այլ ոչ թե իդեալական կերպարի, և մենք շարունակում ենք հարաբերությունները ՝ հաշվի առնելով (ներելով) թերությունները և շնորհակալություն հայտնելով արժանիքների համար: Սերը կույր չէ, այն ունակ է ընդունել մեկ ուրիշին այնպիսին, ինչպիսին կա և մտերիմ մնալ: Միայն այն հարաբերություններում, որտեղ հնարավոր է հիասթափություն, մարդը կարող է սովորել ամոթ զգալ, այսինքն ՝ ոչ թե փախչել, չսառչել, այլ ամոթը թունավորից դարձնել ստեղծագործական:

Քայլ երկրորդ. Ընդունեք այս մարդուն իր ամոթով:

Այն կարող է աջակցություն թվալ հուզմունքի, կենսական էներգիայի, կարիքի նույնացման պահին: Եթե ամոթը ֆենոմենոլոգիական առումով բացահայտվում է որպես ամոթ և օրինականացվում, ապա կարևոր է հարգալից ուշադրություն ցուցաբերել, այլ ոչ թե հաճախորդին լքել այս պահին: Եվ հեռացրեք պաթոսը իրավիճակից … Հումորը ամոթին դիմակայելու ամենաարդյունավետ միջոցներից մեկն է:

Քայլ երրորդ. Ամոթի աղբյուրների ուսումնասիրություն:

Գեստալտ թերապիայի դեպքում սա է ներածական հետազոտություն հաճախորդ

Կարևոր է օգնել հաճախորդին հասկանալ, որ իրենց խոր ամոթը գալիս է ուրիշների խոսքերից, այլ ոչ թե օբյեկտիվ իրականությունից:

Քայլ չորրորդ. Խրախուսեք հաճախորդին կասկածի տակ դնել իր անձի կերպարը `ստուգելով ամոթալի հաղորդագրությունների վավերականությունը:

«Ի՞նչ ես մտածում քո մասին: Ամոթ - ինչպե՞ս է: Դու ինչ ես Ի՞նչ են տեսնում այլ մարդիկ:

Քայլ հինգ. Խրախուսեք ինքնապատկերի փոփոխությունները, որոնք արտացոլում են իրատեսական ինքնահպարտությունը:

Ամփոփելով ՝ ես ևս մեկ անգամ նշեմ, որ ամոթը, ինչպես և ցանկացած զգացմունք, կատարում է կարևոր կարգավորիչ գործառույթ հարաբերություններում: Խնդիրները սկսվում են, երբ հարաբերություններում հարգալից ուշադրության բացակայության, տրավմատիկ փորձառությունների, քրոնիկ խայտառակ հաղորդագրությունների պատճառով ամոթը թունավոր ձև է ստանում և ազդում անձի անձի վրա, արդյունքում դառնում է խոչընդոտ ինտիմ հարաբերություններ հաստատելու համար: Մարդու համար անտանելի է ամոթ զգալը, այն արտահայտվում է որպես չափազանց ցավոտ զգացմունքների խառնուրդ ՝ վախ, ագրեսիա, փախչելու ցանկություն: Հետեւաբար, մարդը ամեն ինչ անում է հարաբերություններում `ամոթից խուսափելու համար:Նա նույնն է անում, երբ գալիս է հոգեբանի մոտ և հասկանում, որ խնդիրների խորքում թունավոր ամոթի զգացումը չափազանց դժվար է: Ամոթից ամեն կերպ կխուսափեն: Կարևոր է թույլ տալ, որ անձը տեսնի, որ անկախ ամեն ինչից, հոգեբանը պատրաստ է լինել նրա հետ և ընդունել նրան, մինչդեռ հոգեբանը սովորական սխալվող մարդ է և ոչ թե իդեալական կերպար: Հասարակության հետ շփման մեջ հարգալից ուշադրության արժանանալը կարող է բուժել մերժման և լքման խորը վերքերը: Մարդու համար կարևոր է գիտակցել, որ այն, ինչ իրեն ասել են իր մասին, ավելի շատ վերաբերում է ոչ թե իրեն, այլ նրանց, ովքեր ասել են: Եվ այժմ նրա իրավասության մեջ է որոշելու ՝ արդյոք այս խոսքերը համապատասխանում են իրականությանը: