«Վերադարձ դեպի ափ»: Երեխայի զայրույթի ուղեցույց

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այս նյութից դուք կսովորեք.

• Ի՞նչ է մանկական կատաղությունը:

• Կա՞ն «մանիպուլյացիոն կատաղություններ»:

• Ի՞նչ ազդեցություն են ունենում ընդհանրապես:

• Ինչպե՞ս ճանաչել կատաղությունը:

• Ինչպե՞ս կարող ենք մենք ՝ որպես ծնողներ, ինքներս մեզ պահել, երբ երեխան հիստերիկ է:

• Ինչպե՞ս կարող ենք աջակցել երեխային:

• Ի՞նչ չպետք է անեք:

Մանկական կատաղություն. Յուրաքանչյուր ծնող կանգնած էր դրա հետ, և քչերն էին հեշտությամբ դուրս գալիս այս իրավիճակից ՝ առանց մեղքի և անհանգստության զգացման, առանց տհաճ հիշողությունների, որոնք ցանկանում եք ջնջել ձեր հիշողությունից:

Ինչպե՞ս գոյատևել երեխայի կատաղությունը բոլոր մասնակիցների համար նվազագույն կորուստներով: Որտե՞ղ կարող է մեծահասակն ուժ ստանալ զսպելու սեփական բացասական հույզերը և աջակցելու երեխային: Կարո՞ղ է դա կանխվել, և եթե այո, ապա ինչպե՞ս: Ի՞նչ սխալներից պետք է խուսափել, որպեսզի վատթարացնեն իրավիճակը և երեխային ցմահ հոգեբանական վնասվածքներ չպատճառեն: Այս և այլ հարցերի ես կպատասխանեմ այս հոդվածում:

Ի՞նչ է հիստերիան:

Սկսենք սահմանումից. Հիստերիան աֆեկտիվ, այսինքն ՝ անվերահսկելի վիճակ է:

Եթե երեխան բարձրաձայն և դառնորեն լաց է լինում, բայց պատասխանում է խնդրանքներին, կապ է պահպանում `սա հիստերիա չէ: Հիստերիան այն վիճակն է, երբ մարդը, և հատկապես երեխան, կորցնում է կապը արտաքին աշխարհի հետ: Հիստերիկության մեջ երեխայի համար շատ դժվար է, գրեթե անհնար է կանգնեցնել իրեն:

Վերահսկվող և անվերահսկելի կատաղություններ

Հոգեբանական գրականության մեջ հաճախ կա բաժանում վերահսկվող հիստերիայի (երբեմն հանդիպում է «մանիպուլյատիվ» անվանումը) և անվերահսկելի: Կարծես սրանք հիստերիայի մի երկու դաս կամ երկու տեսակի վիճակներ են: Իրականում այս բաժանումը շատ կամայական է: Հիշեք ինքներդ ձեզ, երբ գտնվում եք ուժեղ հոգեբանական անհավասարակշռության մեջ. Արդյո՞ք միշտ հնարավոր է սահման գծել պետությունների միջև, երբ դեռ վերահսկում եք ձեր արձագանքները, և երբ դրանք արդեն «եզրին են», և դուք չեք վերահսկում դրանք: Դժվար

Գիտնականները դեռ ճշգրիտ չեն կարող պատասխանել այն հարցին, թե երբ և ինչու է ուժեղ հույզը (երբ ուղեղի կենտրոնները դեռ վերահսկում են մեր գործողությունները և ռացիոնալ վարքը շարունակվում է) վերածվում է աֆեկտի (երբ բանական վարքն անջատված է և «վայրի» բնազդները սկսում են ուղղորդել մեզ), Բայց եթե մեծահասակը դեռ ունակ է «մանիպուլյատիվ գրգռումների» (կամ ինչ -որ մանիպուլյացիաների, մինչև որ ընկնի ազդեցության ուժի տակ), ապա երեխան, և դա մեր խորին համոզմամբ է, երբեք հաշվարկումից զայրույթ չի կազմակերպում:

Մենք հաճախ տեսնում ենք, թե ինչպես, առաջին հայացքից թվացյալ «ցուցադրական», երեխաների հիստերիան վերածվում է իսկական, աֆեկտիվ: Հատկապես, եթե ծնողները հետևեն հանրաճանաչ խորհուրդներին. Նահանջեք, անտեսեք, «չաջակցեք մանիպուլյացիաներին» և այլն: Ընդամենը մեկ րոպե առաջ նա լաց էր լինում «պատկերավոր», իսկ այժմ նա դժվարությամբ է շնչում և չի հիշում իրեն:

Մինչև 6-7 տարեկան երեխան չի կարող շահարկել, այսինքն ՝ հորինել և ներդնել գաղափարական և սոցիալ-հոգեբանական ազդեցության մեթոդների համակարգ ՝ այլ մարդկանց մտածելակերպը և վարքը փոխելու համար ՝ հակառակ նրանց շահերին:

Եվ նույնիսկ 6-7 տարի հետո, եթե երեխային ինչ-որ բան դիպչում է խորը հուզական մակարդակի վրա, նա անմիջապես կորցնում է մեծահասակին բնորոշ կանոնակարգը, որն աջակցում է «հաշվիչ» վարքագծին:

Այս հոդվածում մենք ցանկացած երեխայի կատաղություն կդիտարկենք որպես ազդակ կամ ազդեցություն ազդակին նախորդող:

Antայրույթ, ազդեցություններ և մարմնի զգացում

Ի՞նչ է ազդումը: Կրքի վիճակում քաղաքակիրթ, սոցիալական ինքնակարգավորման համար պատասխանատու ուղեղի կառուցվածքները `մի տեսակ« նուրբ կարգավորումը », անջատված են և« զիջում »են ավելի հին,« կենդանական »կառույցներին ՝ սողունների ուղեղին: Դա տեղի է ունենում այն իրավիճակներում, որոնք մարմինը ընկալում է որպես ծայրահեղ ՝ պահանջելով արագ և ուժեղ արձագանքներ:

Այս պետություններում մենք չենք կարող մտածել և տրամաբանել, մենք գործում ենք, և այդ գործողությունները բնազդային են ՝ մարմնական: Եվ այս պետություններից դուրս գալու բանալին նույնպես մարմնականության գոտում է: Ահա թե ինչու այս հոդվածում հիմնական շեշտը դրվում է հենց մարմնի վրա:

Մարմնի զգացողությունը - որքանով ենք մենք զգում մեր մարմնի ուրվագիծը, տեղյակ ենք մարմնական փորձառությունների մասին - մեր խարիսխն է այն իրավիճակներում, երբ մնացած բոլոր հենարանները քայքայվում են ազդեցության փոթորկից: «Մարմնի զգայունությունը» երկու հիմնական բառերն են, որոնք պետք է հիշել, եթե բախվում ես մանկական կատաղության:

Ինչպե՞ս ճանաչել կատաղությունը:

Քանի որ հիստերիան շատ «կենդանական», ինքնաբուխ գործընթաց է, այն ավելի հեշտ է նկատել մեր «ես» -ի «փորի» ՝ «կենդանական» մասի հետ: Քաղաքակիրթ աշխարհում սա անսովոր կհնչի, բայց շատ ավելի հեշտ է «հասկանալ», «տեսնել» հիստերիան մարմնով, քան գլխով:

Հիստերիկությունն ունի վառ մարմնական դրսևորումներ, որոնք հեշտ է նկատել. Երեխան կորցնում է շնչառության ռիթմը, շնչահեղձ լինում արցունքներով և բղավոցներով, իրեն գցում հատակին կամ գլուխը խփում առարկաներին, չի արձագանքում զանգերին: Հիստերիայի պահին երեխան զգում է շատ դժվար սահմանների բացակայության, աջակցության կորստի, ամբողջական ապակողմնորոշման զգացում:

Յուրաքանչյուր մայր և հայրիկ միշտ կարող են զգալ (մենք շեշտում ենք, չենք հասկանում, այսինքն ՝ ամբողջ սրտով ընկալում, բառացիորեն զգում). Երեխան ինքն իր մեջ է, շփվում է ձեզ հետ, աշխարհի հետ, կամ ասես «վարարել է բանկերը»:

Պատահական չէ, որ երբ մենք ցանկանում ենք նկարագրել կրքի վիճակ, անվերահսկելի հույզ, մենք ասում ենք «հույզերի ալիք», «զգացմունքները եզրից»: Orրի կամ գետի անալոգիան շատ հարմար է հիստերիայի համար: Իր ընթացքով շարժվող ջուրը կյանք է տալիս: Բայց եթե այն վարարում է, դուրս է գալիս բանկերը, ապա սա մի տարր է, որը կարող է վնաս պատճառել, վնաս պատճառել:

Եկեք հիշենք այս անալոգիան ձեզ հետ. Հիստերիկությունը ափերից ջրի առաջացումն է, ինքնաբուխ երևույթ:

Հիստերիկները սկսվեցին: Ինչ անել?

Առաջին հերթին «փրկիր» ինքդ քեզ:

Հիշո՞ւմ եք ինքնաթիռը. Որպեսզի մենք կարողանանք օգնել երեխային հաղթահարել կատաղությունը, մենք ինքներս պետք է դիմացկուն զգանք: Որպեսզի մենք ինքներս ունենանք ապավինելու բան:

Ուրիշի ազդեցությունը «վարակիչ» է: Աֆեկտի «փոխանցման» մեխանիզմը բավականին պարզ է: Ինչպես ասացինք, էֆեկտը «միանում է» ծայրահեղ իրավիճակում: Այսպիսով, եթե մյուսը իրավիճակը վտանգավոր է համարել, նշանակում է, որ ես նույնպես պետք է զգոն լինեմ, վտանգը ինչ -որ տեղ մոտակայքում է: Կամ ես որպես վտանգ եմ ընկալում անձի ազդեցության տակ: Կտտացրեք - և ուղեղը «միացնում է» այն ազդեցությունը, որում մենք չենք կարող սթափ դատել, բայց պատրաստ ենք գործել անհավատալի արագությամբ և ուժով:

Ահա թե ինչու, երբ մեր կողքին տեղի է ունենում աֆեկտի պայթյուն, մենք մեր մեջ զգում ենք դրանից հետո պայթելու կայծակնային պատրաստակամություն: «Այո, ի՞նչ կուզեիր», - ասում ենք մեր ներսում ՝ միևնույն ժամանակ փորձելով կառչել մեզ հասանելի մնացած ինքնատիրապետումից: Հիստերիկ երեխայի կողքին մենք հաճախ ենք ուզում բղավել և մռնչալ, հայհոյել, իրեր նետել և ինչ -որ մեկին կծել: Երեխայի զայրույթը հրահրում է ծնողների կատաղությունը:

Որտե՞ղ կարող ենք աջակցություն գտնել այս դժվարին պահին:

Թիվ մեկ հենարանը մեր մարմինն է:

Հիշենք, որ ազդեցությունը օրգանիզմի անցումն է ինքնակարգավորման շատ հին մակարդակի: Դրա մասին է վկայում ուղեղի այն հատվածի հենց անունը, որը ազդում է ազդեցության պահին «ամեն ինչի վրա» ՝ «սողունների ուղեղ»: Ուղեղի այս հատվածի համար ոչ մի համոզում կամ համոզում հասանելի չէ կամ հասկանալի: Այս իրավիճակում մեր փրկօղակը մարմինն է, մարմնական սենսացիաները:

Փորձեք ուշադիր քայլել ձեր մարմնով:

Փորձեք զգալ ձեր քաշը, այն, թե ինչպես են ձեր ոտքերը գետնին կանգնած ՝ ձեզ տալով առաջնային աջակցություն: Հետագծեք ձեր շնչառությունը ձեր մտքում: Շնչառությունը համաչափ՞ եք շնչում, թե՞ պահում եք: Կարո՞ղ եք շնչել: Տեսնես կարո՞ղ ես մասնակցել իրավիճակին և միևնույն ժամանակ պահպանել սեփական մարմնի, մկանների, շնչառության զգացում:

Դա կարող է դժվար լինել, հատկապես առանց մարզումների. Թվում է, որ լացող երեխան լցնում է ամբողջ աշխարհը, իսկ ուրիշ բանի համար տեղ չկա: Սա լավ է: Դա հիանալի կլինի, նույնիսկ եթե կարողանաք ինքներդ ձեզ և ձեր մարմնին նկատելու ընդամենը մի քանի փոքր փորձ կատարել: Իրավիճակը կարող է սկսվել աննկատ փոխվել նույնիսկ նման թվացյալ մանրադիտակային շարժումներից հետո: Եվ մի քանի փորձից հետո այն կդառնա ավելի հեշտ և հարազատ:

Մի ակնկալեք և մի պահանջեք ինքներդ ձեզանից որևէ կոնկրետ արդյունք ՝ զգալ սա կամ հանգստանալ այնտեղ: Հանրաճանաչ հոդվածները հաճախ խորհուրդ են տալիս հաշվել մինչև 10 -ը, ավելի խորը շնչել և հանգստացնել ձեր մկանները: Ընդգծենք. Մենք խնդիր չունենք ինչ -որ բան փոխելու, հանգստանալու կամ հանգստանալու: Պարզապես նկատեք մարմինը, դիտեք ձեր զգացմունքները, ուսումնասիրեք և չփոխեք:

Կարծում ենք, որ ինչ -որ մեկին կհետաքրքրի, թե ինչու նման ուժեղ լարվածության պայմաններում մենք հանգստանալու առաջարկություններ չենք տալիս և նույնիսկ պնդում ենք, որ մարդիկ դա չանեն: Մարմնի վրա ուշադրություն դարձնելը շատ կարևոր է մարմնի համար ՝ օգնելով նրան «միացնել» մարմնական ռեսուրսները և դրանք ուղղել ինքնակարգավորման: Մարմինը կհավասարակշռվի, եթե մենք վստահենք ավտոմատ ներքին ծրագրերին: Կամայական, հարկադրված թուլացումը նման կլինի «էֆեկտը կուլ տալու» `մարմնին դուրս շտապող ռեակցիաներին զսպելու փորձին: Նման «կուլ տալը» կարող է վերածվել մարմնի համար տարբեր անհարմար պայմանների և հոգեսոմատիկ հիվանդությունների մի ամբողջ շարք:

Հետևաբար, մենք առաջարկում ենք շնչել և մնալ եղածի հետ, դիտել մեր մարմնական զգացմունքները, տեղյակ լինել դրանց մասին:

Սա կդարձնի ձեր մարմինը ձեր առաջին հենակետը: Փորձեք լինել իրավիճակի ներսում և միևնույն ժամանակ զգալ ինքներդ ձեզ, ձեր մարմնական փորձառություններին:

Օգնություն ուրիշներից

Դա միշտ չէ, որ միտք է գալիս, բայց երկրորդ ամենակարևոր աջակցությունը ՝ սեփական մարմնից հետո, կարող են լինել շրջապատի մարդիկ:

Մարդաշատ վայրերում երեխաների կատաղությունը առաջացնում է ամոթ և դժվար զգացումներ նույնիսկ ամենաանմխիթար ծնողների համար: Այս զգացմունքները դժվարացնում են աջակցություն ստանալը, բայց ամեն դեպքում փորձեք:

Նայեք ձեր շուրջը, գուցե մոտակայքում կա՞ մեկը, ով սրտացավ և համակրում է ձեր իրավիճակին: Միգուցե սա այն պառավն է, ով երկրորդ շրջապատն անում է ձեր կողքով ՝ չհամարձակվե՞լ գալ ու օգնել: Կամ այլ երեխաներ ունեցող մայրը, որը նույնպես մեկ անգամ չէ, որ հայտնվել է նման իրավիճակում, և ըմբռնումով է նայում:

Հիշեք, թե ինչպես եք ինքներդ ականատես եղել մեկ այլ մարդու դժվարության: Մենք հաճախ վարանում ենք մոտենալ, բայց պատրաստ ենք արձագանքել օգնության խնդրանքին: Լսեք ինքներդ ձեզ, պատրա՞ստ եք ընդունել այլ անձի աջակցությունը: Դուք կարող եք որոշել ինչ -որ կերպ տեղեկացնել նրանց, որ օգնության կարիք ունեք:

Եթե ձեր մտերիմներից մեկը կամ ընտանիքի անդամը, ում ձեր երեխան վստահում է, խնդրեք նրան տիրել իրավիճակին, մինչև նորմալ վիճակին վերադառնաք:

Մեր արձագանքները

Ահա այն արձագանքները, որոնք ամենից հաճախ ճնշում են ծնողներին երեխայի բարկության ժամանակ: Երբևէ փորձե՞լ եք այս ամենից:

Զայրույթ («Ես պարզապես չեմ սիրում, որ նա գոռա»):

Վախ («Իսկ եթե ինչ -որ բան այն չէ՞ նրա հետ, բայց ես պարզապես չեմ նկատում»):

Ամոթ («Ես ուզում եմ անհետանալ, ես չեմ կարող դիմանալ, երբ նա այդպես գոռում է և գրավում ուրիշների ուշադրությունը»):

Գերբնակեցում («Եթե նա լռեր նույնիսկ մեկ րոպե, ես կկարողանայի ձեռք բերել իմ ազդեցությունը»):

Շփոթություն («Ես չեմ հասկանում, թե ինչ է կատարվում նրա հետ: Ի՞նչ պատահեց հանկարծ»:)

Համակրանք («Որքան դժվար է նրա համար, ես պետք է օգնության հասնեմ»):

Սեփական ցավ («Երբ ես կատաղություն էի նետում, մայրս բարկացավ, ասաց, որ մի գոռա և դուրս եկավ սենյակից …»)

Անզորություն և հուսահատություն («Նա չի հանդարտվում, ինչ էլ որ անեմ, նրան ոչինչ չի օգնում»):

Մենք միշտ չէ, որ ժամանակ ունենք այս ռեակցիաները գիտակցելու համար, և մենք չենք կարող միշտ հայտնաբերել դրանցից յուրաքանչյուրը առանձին: Ավելի հաճախ մենք դրանք զգում ենք որպես զգացմունքների խառը հոսող հոսք, որը բաբախում է մեր ականջներում, ծածկում մեր աչքերը, մեր գլուխները լցնում մշուշով:

Բացի այդ, այդ արձագանքները հակասում են միմյանց, արգելափակում միմյանց: Օրինակ, վախը արգելափակում է զայրույթի արտահայտումը («Ես չեմ կարող բարկանալ նրա վրա, եթե վախենում եմ, որ նա հիվանդ է»), կամ ամոթը արգելափակում է վախի դրսևորումը («Ես չեմ կարող բարձրաձայն շնչել կամ սկսել բարձրաձայն կանչել օգնության համար, քանի որ ամոթից կաթվածահար եմ »):

Դժվար է դիմանալ շոգին և ինքնուրույն կրքի մեջ չընկնել: Theգայարաններից յուրաքանչյուրի առանձին իմացությունը կարող է օգնել: Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես են դրանք հայտնվում ձեր մեջ, ինչպես են բոլորը միասին ներկա նույն պահին, ինչպես են պայքարում միմյանց միջև:Ձեր սեփական արձագանքների պարզ հետևումն ու իրազեկությունը կարող են օգնել ձեզ կողմնորոշվել իրավիճակում և կրկին զգալ հողը ձեր ոտքերի տակ:

Իրավիճակի ընդունում

Հաճախ մանկական կատաղի բնական աղետն այնքան ուժեղ է, որ վերը նշված բոլոր մեթոդներն անարդյունավետ են: Վհատված և հուսահատ ծնողը զգում է, որ չի կարող լավ լուծում գտնել և վերահսկել իրավիճակը:

Այս պահին իրավիճակի ընդունումը կարող է աջակցություն դառնալ: Խոստովանություն. «Այո, այս պահին ես անզոր եմ, բայց անում եմ և կանեմ հնարավորինս լավագույնը»: Հատկապես, եթե նկատում ես ուժեղ լարվածություն, կարծես ուզում ես կռվել ՝ երեխայի հետ, ինքդ քեզ հետ, այն, ինչ տեղի է ունենում, փորձիր կարճ դադար վերցնել և մտովի նայել իրավիճակին ՝ ընդունելով քեզ և դրանում գտնվող երեխային դու ես.

Ահա մի օգտակար կանոն. Եթե այժմ ուժ չկա իրավիճակը շտկելու համար, եթե չգիտեք ինչ անել, սպասեք, արտաշնչեք, ընդունեք:

Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել իմ երեխային:

Որպեսզի որոշենք, թե ինչպես և ինչպես կարող ենք օգնել երեխային, կարևոր է հասկանալ, թե ինչն է նրան ամենաշատը անհրաժեշտ կատաղի պահին:

Եկեք մեզ դնենք նրա տեղը: Ի՞նչ կցանկանայինք ամենամտերիմ մարդուց, այն պահին, երբ մեզ պատում են անվերահսկելի, անտանելի հույզերը: Ամենայն հավանականությամբ հասկանալ և աջակցել, այնպես չէ՞: Այդպես է նաև երեխայի դեպքում. Այս դժվարին իրավիճակում նա խիստ կարիք ունի ծնողների ներկայության, ընդունման և համակրանքի:

Ինչպե՞ս կարող ենք մեր աջակցությունը փոխանցել երեխային:

Սերը և կարեկցանքը, փորձը և տրամաբանությունը կգան օգնության: Եկեք վերադառնանք գետի վարարած մեր պատկերին. Հիստերիկ վիճակում գտնվող երեխան կորցրեց իր «ափերը». Նրան աջակցելու համար հարկավոր է նրան հենակետ դնել, ստեղծել հուսալի «ափեր», որպեսզի նրանք «տեղավորեն» նրա զգացմունքները:

Սա կոչվում է զսպում: Contսպելը հոգեբանական հայտնի տերմին է: Անգլերենից թարգմանել «պարունակել» (բեռնարկղ, պարունակող) նշանակում է «պարունակել», «պարունակել»:

Հիշում եք, թե ինչ արեցինք առաջին հերթին մեզ հանգստացնելու համար: Feգացեք ձեր մարմինը: Հիստերիկ վիճակում գտնվող երեխան գտնվում է իր սեփական սահմանների «կորստի» վիճակում. Նա բառացիորեն ֆիզիկապես չի զգում իր մարմինը, դրա սահմանները, այս աշխարհի սահմանները: Նա կորած է և անօգնական:

Ինչպե՞ս կարող ենք օգնել երեխային վերականգնել սահմանները: Դա անելու ամենահեշտ և լավագույն միջոցը ֆիզիկական շփումն է: Ձեր սեփական մարմինը ձեզ կասի որոշակի եղանակ. Փորձեք շոշափելի շփման տարբեր ձևեր, և շատ շուտով դուք կգտնեք այն մեկը, որն ամենալավն է աշխատում ձեր երեխայի համար: Դուք կհամաձայնվեք նրա հետ, ինչպես լրացնել նրան և կկարողանաք օգնել ձեզ զգալ ձեր և շրջապատող աշխարհի սահմանները:

Ի՞նչ գործողություններ կարող են լինել դրանք:

Մենք կարող ենք երեխայի համար «ափեր» ապահովել տարբեր կերպ ՝ ուժեղ գրկախառնության, հպման, ձայնի, բառերի օգնությամբ: Կարևոր է, որ դա առաջին հերթին մարմնական փոխազդեցությունն է: Խոսեք նրա հետ, համոզեք, սպառնացեք, հարցրեք և այլն: - անօգուտ է, նա պարզապես չի հասկանում քեզ և չի լսում այս պահին: Բայց դու կարող ես պոկվել նրա կողքին և ամուր գրկել նրան:

Գրկել

Քաշեք այն մի փունջ: Այսպիսով, ձեր մարմինը, ձեր էներգիան ժամանակավորապես կդառնան այդ «ափերը»: Նրբորեն, վստահ, տեսանելիորեն ստեղծեք երեխայի շուրջ օղակ: Դուք կարող եք գրկել ուսերի տակ, այնպես որ ձեր ձեռքերը նրա մեջքին են: Գրկեք ամուր, որպեսզի նա տեսնի իր շուրջը եղած սահմանները և նորից զգա իր մարմինը: Դուք նույնիսկ կարող եք նստել հատակին և փաթաթել ձեռքերն ու ոտքերը:

Այստեղ կարևոր է լինել ուշադիր և արձագանքող ազդանշաններին, որոնք գալիս են երեխայից: Եթե նա ասում է, որ «վիրավորված» է կամ «ծանր», թուլացրեք գրկախառնությունը: Մարմնական շփումը չպետք է լինի բռնի և չպետք է ընկալվի որպես այդպիսին երեխայի կողմից. եթե դա իր համար ներխուժում է, նա կհաղորդի այդ մասին:

Լսեք հաղորդագրության բնույթը. Հաճախ երեխաները բողոքում են ոչ ամբողջ ուժով ՝ կեղծ վրդովմունքով: Այսպիսով, նրանք ստուգում են, թե արդյոք դուք կլինեք այնտեղ և ավելի հեռու (արդյոք չեք հանձնվի, չեք հեռանա առաջին իսկ հնարավորության դեպքում), արդյոք նրանք կարող են վստահել ձեր ներկայությանը:

Եվ նրանք նաև ցույց են տալիս իրենց զայրույթը իրենց վիրավորող աշխարհի նկատմամբ:Եթե երեխան բողոքի ցույց անի «ցուցադրության համար», նա արագ կհանդարտվի ՝ ընկղմվելով իր շուրջը կայունության և աջակցության նոր մարմնական փորձի մեջ:

Հպումներ

Բացի ուժեղ գրկախառնություններից, կարող եք օգտագործել հպումը: Շարունակեք դիպչել այն ձեր ձեռքերով ՝ շեշտված դարձնելով, ասես մերսում, բռունցքներ ՝ ամրացնելով յուրաքանչյուր շարժումը հանգստացնող բառերով: Մեր խնդիրն է այժմ օգնել երեխային նկատել իր մարմինը: Փոքր երեխաների դեպքում կարող եք ասել.

Ձայն

Ազդեցության հաջորդ միջոցը ձայնն է: Մենք սկսում ենք խոսել հանգիստ, հիմնավորված ձայնով: Ուշադրություն. Սա ոչ սպառնալից ձայն է, ոչ բղավոց, ոչ էլ դեպի ներքև գրավչություն. Սա ցածր, ավելի խորը, կրծքավանդակի ձայն է: Հայտնի է, որ մարդկանց համար ավելի հեշտ է լսել հենց այդպիսի տեմբրով արտասանված բառեր: Մենք խոսում ենք դանդաղ և վստահ, սա կօգնի երեխային զգալ, որ կարող է ապավինել մեզ:

«Մոտ եմ, սիրում և ընդունում եմ քեզ»

Բառերը փոխազդեցության հաջորդ մակարդակն են: Երբ երեխան աստիճանաբար սկսում է վերադառնալ «իրեն», դուք կարող եք դանդաղ սկսել խոսել: Այժմ կարևոր է օգնել նրան կողմնորոշվել կատարվածում:

It'sանաչման ժամանակն է: Մենք չենք վանում երեխային, չենք պատժում նրան, չենք գնահատում, այլ պարզապես ընդունում ենք կատարվածը, անվանում այն, ինչ կատարվում է այս պահին:

Այժմ երեխան կարողանում է լսել և ընկալել միավանկ հաղորդագրություններ: Պարզ արտահայտություններն են, որոնք կօգնեն երեխային կողմնորոշվել, աղյուս առ աղյուս ՝ իրականության պատկերը վերականգնելու համար: «Մաշան լաց է լինում», «Մաշան լաց է լինում», «Մաշան շատ վրդովված է», «Մաշան բարկացած է»: Մենք հաստատում ենք, որ տեսնում ենք երեխային: Եվ սա չափազանց անհրաժեշտ է նրա համար `նկատելի լինել:

Եվ դեռ - հասկանալ: «Մաշան վրդովված է», «Մաշան ցանկանում էր խանութից խաղալիք գնել». Մենք հաղորդագրության յուրաքանչյուր նոր տարր դանդաղ ենք ներկայացնում ՝ մի քանի անգամ կրկնելով նախորդը ՝ համոզվելով, որ երեխան այն ընդունում է:

Ուշադրություն դարձրեք. Հաղորդագրություններից ո՞րն է առաջացրել ամենաշատ արձագանքը `լացի երկրորդ դադար, արագ հայացք: Սա նշանակում է, որ հենց սա է, որ ամենից լավն է երեխային հնարավորություն տալիս զգալու, որ մենք տեսնում ենք նրան, հասկանում և ընդունում նրան:

Եթե երեխան ինչ -որ կերպ արձագանքեց ձեր խոսքին, եթե նա սկսեց երկխոսություն պահպանել (նույնիսկ ուղղակի ընդհատեց լացը `ի պատասխան ինչ -որ արտահայտության), ապա (հնչում է զառանցանք): Դուք հաղթահարեցիք և նրան դուրս բերեցիք սուր ապակողմնորոշման և հիստերիայի փուլից:

Բանակցություն

Ելքն ինքնին վայրկյանի հարց չէ: Սա բավականին երկար փուլ է, որը հաճախ տևում է ավելի երկար, քան բուն հիստերիան: Դրա մեջ կա երեխայի և ձեր աստիճանական վերադարձը (քանի որ աֆեկտի ուղեկցությունը միշտ մեծ սթրես է), «դեպի ափ», սովորական կյանքի:

Այս փուլում նույն մարմնական շփումն օգնում է (գրկել, սեղմել, ճոճվել ամպլիտուդայի աստիճանական նվազումով, ռիթմի մարումով), երկխոսություն վարել (հարց-պատասխան, նույնիսկ վերացական թեմայով), ընդունելություն և հասկանալու ցանկություն (ոչ ակտիվ հարցաքննություն, բայց հոգու շարժում դեպի երեխա):

Ինչ -որ պահի (գուցե կատաղությունից մեկ ժամ կամ ավելի), դուք կզգաք երեխայի պատրաստակամությունը խոսել կատարվածի մասին: Փորձեք պատմել երեխային, ձևակերպել նրա համար, թե ինչ է տեղի ունեցել:

Այսպիսով, մենք դանդաղ ու սահուն անցնում ենք բանակցությունների: Բանակցությունը երեխայի հետ միասին փորձ է հասկանալ, թե ինչն է հանգեցրել «բանկերի վարարմանը», որն է եղել պատճառը, արդյոք հնարավո՞ր է խնդրին նորովի նայել, արդյոք հնարավոր է ավելի ներդաշնակ լուծում գտնել:, Բանակցությունները վերաբերում են երեխայի և նրա հետ իմաստ գտնելուն:

Մենք վերլուծել ենք մեզ և կրքի վիճակում գտնվող երեխային օգնելու տարբեր եղանակներ: Այժմ եկեք խոսենք հանրաճանաչ մանկավարժական տեխնիկայի մասին, որոնք, մեր կարծիքով, ամենահարմարն չեն այս իրավիճակի համար:

Ի՞նչ չպետք է անես:

Հանրաճանաչ գրականության մեջ հաճախ կան առաջարկություններ ՝ անտեսել, անտեսել, չխառնվել և երբեմն ընդհանրապես հեռանալ լացող երեխայից: Այս առաջարկությունները մասամբ հիմնված են այն դիտարկման վրա, որ կատաղությունն ավարտվում է, երբ վկաներ չկան: Սա շատ նուրբ կետ է, որտեղ կարևոր է կանգ առնել:

Եթե երեխան հիստերիկ սկիզբ ունի, սա նշան է, որ նա արդեն հիասթափված է իր որոշ կարիքներից, չի աջակցվում որոշ շարժումներից: Օրինակ, նա ցանկանում էր տիրանալ ինչ -որ առարկայի, կամ, ավելի հաճախ, առարկան պատրվակ էր ՝ ինչ -որ բանում ծնողի օգնությունը ստանալու համար: Theնողի բարեհաճության հաստատում, որ ծնողը 1) նկատում է, 2) ճանաչում է, 3) դրան լուրջ է վերաբերվում: Այո, այո, մանկական խանութում խաղալիքի հետ կապված այս թվացյալ պարզ իրավիճակը կարող է արտահայտել ընտանիքի բոլոր անդամների զգացմունքների, վերաբերմունքի և կարիքների շատ ավելի բարդ կազմը:

Այսպիսով, երեխան ցանկանում էր ստանալ ծնողի ճանաչումը: Եվ ծնողը չնկատեց զգացմունքների նուրբ խաղը, շտապեց մեկնաբանությունների մեջ, որոշեց, որ երեխան օգտագործում է այն («Դուք արդեն ունեք մի փունջ խաղալիք») կամ պարզապես մերժեց. «Ես ասացի, որ չեմ գնի, դադարիր նվնվալ … »

Երեխայի մեջ այս ուղերձին հաջորդող ազդեցությունը նրա արձագանքն է ծնողի հետ կապի կորստին, այլ ոչ թե խաղալիքի նկատմամբ հույսը կորցնելուն:

Եթե այս պահին ծնողը ավելի է հեռանում երեխայից, ապա երեխային մնում է միայնության, մերժման և հուսահատության անտանելի փորձառություն: Հիստերիան այս դեպքում նույնպես կավարտվի, և, ինչպես նշում են որոշ ոչ դիտորդ փորձագետներ, այն կանցնի շատ ավելի արագ և հեշտ ՝ «առանց վկաների», բայց դա այլ ավարտ կլինի: Այս իրավիճակից երեխան մեծության հետ կվերցնի սեփական մենակության հիշողությունը:

Երեկ դուրս եմ գալիս մանկական խանութից: Մոտակայքում ինչ-որ տեղ լսվում է «A-A-A!»: Այնքան հուսահատ, էներգիայով լցված: Ընտանիք `մայրիկ, տատիկ և երկու տարեկան երեխա: Տղան խաղալիք է ուզում:

Theիչերի միջոցով, կրկին ու կրկին, դուք կարող եք հստակ ձևակերպել. «Բիբիկա-ահ»: Մայրիկը, գրգռելով կուլ տալով, ասում է. Երեխան որոշ ժամանակ հանգստանում է և ուշադիր նայում սպասումների մեջ, և դա հնարավորություն է տալիս մայրիկին կատարել ևս մեկ հետք:

Մայրիկը փախչում է խանութից և փորձում է ձգել ժամանակը և շեղել ուշադրությունը նման «անմեղ խաբեությամբ»: Ես նրանց հետ նստում եմ վերելակում և տեսնում. Երեխան հավատում է:

Ամեն անգամ, երբ մայրիկը կրկնում է այս արտահայտությունը, երեխան հավատում է:

Նա աչքերով փնտրում է իր առջև խաղալիք կամ հիշարժան պայծառ դարակներ, ակնկալում է, որ այժմ կսկսվի մի բան, որը կթեթևացնի իր տառապանքը: Բայց իրականությունն անխուսափելիորեն շրջվում է իր ուղղությամբ. Նրանք լքում են խանութը:

Մայրիկը մի բան է ասում, և բոլորովին այլ բան է կատարվում:

Երեխան շփոթված չէր, խաբված տեսք չուներ: Նրա դեմքին չկար խաբեության ընկալում կամ փոխարինման փորձ: Սարսափն ու անտանելիությունն արտացոլվում էին նրա դեմքին: Ոչ միայն խաղալիքի, նրա ամբողջ աշխարհի, այժմ իրեն հասանելի բոլոր հարաբերությունների հետ մեկտեղ ինչ -որ սարսափելի, աննկարագրելի, անհասկանալի բան էր կատարվում:

Ի վերջո, հենց սկզբից (հիշո՞ւմ եք հիստերիան և կապի կորուստը), նա հույս ուներ, որ իր արտացոլանքը կգտնի մոր աչքերում: Չգտնելով ՝ տղան, հավանաբար, ցավ ու վախ զգաց, և սկսեց բղավել և լաց լինել դրա համար: Խաղալիք գնելու մայրիկի խոստումը հենց այս արտացոլումն էր, նրա դիտողությունը: Բայց ինչ -որ բան սխալ է ընթանում: Խաղալիքը չի երևում: Ինչ է կատարվում?

Երբ տղան մեծանա, նա դժվար թե հիշի այս դրվագը և կկարողանա պատմել դրա մասին: Որովհետև այս պատմությունը նրա հետ պատահեց նախալեզու ժամանակաշրջանում, այն ժամանակ, երբ շատ քչերն ունեին իրենց անունները, երբ բառերն ու հստակ հասկացությունները դեռ գոյություն չունեին նրա աշխարհում: Նա կհիշի միայն - ֆիզիկապես, հոգեպես - խառնաշփոթի, հուսահատության և խաբեության խառը և անբացատրելի զգացողություն, զգացում ՝ առանց անվան, զգացում ՝ առանց բացատրության:

«Օ,, նայիր, թռչունը թռավ» ռազմավարությունը նույնպես անհաջող է այն իրավիճակում, երբ երեխան գրավվում է ուժեղ զգացմունքներով: Իհարկե, այս կերպ մենք շեղելու և փոխելու ենք երեխային, բայց նրա կարիքը `նկատելի լինել, ընդունվել և աջակցվել իր որոշ սկզբնական շարժումներում, հիասթափված կլինի:

Երեխային մի գործընթացից անցնելը, որի ընթացքում նրա էներգիան շատ էր, մյուսին, խառնաշփոթ է ստեղծում նրա մտքում:Նախկին իրավիճակը ավարտվում է մինչև դրա ավարտը: Հանկարծակի, անբացատրելի փոփոխություն է տեղի ունենում: Դժվար է կողմնորոշվել նոր իրավիճակում, քանի որ այն հանկարծակի է առաջացել: Շփոթություն.

Եթե մանկության տարիներին ծնողները հաճախ դիմում են այս տեխնիկային, ապա երեխան (և, հետագայում ՝ մեծահասակը) դժվարություններ է ունենում իր կարիքները նկատելու և իրացնելու մեջ, սահմանափակումների առջև կայուն մնալու դժվարությունների, որևէ բանի անհնարինության մեջ:

Եվ դրա համար: Այս մարտավարությամբ երեխան հեշտությամբ շփոթվում և խաբվում է մեծահասակների կողմից: Իրոք, նա փոխվում է և «մոռանում» իր նախկին ցանկության մասին: Նա չի նեղանում եւ չի պահանջում, այլ պարզապես «անցնում» է նոր գործընթացի: Այնուամենայնիվ, սկզբնական իրավիճակում երեխան կարիք ուներ աշխարհի սահմանափակումներին դիմակայելու համար, այն փաստով, որ ամեն ինչ հնարավոր չէ, աջակցություն `անխուսափելի վշտի ալիքից գոյատևելու համար: Գտեք ձեր ազդեցությունը իրավիճակում, հասկացեք, որ արգելք կա, պայքարեք և պարտվեք, վրդովվեք և վերապրեք կորուստը:

Բայց այս բոլոր գործընթացները պարզվում են ճմռթված, և երեխան մնում է շփոթված և չի ստանում անհրաժեշտ փորձը: Ի վերջո, այս մարտավարությունը խնդրի լուծում է դառնում ծնողի համար, բայց ոչ երեխայի համար:

Եվ երեխան դեռ կհասկանա, ավելի ճիշտ, նա կունենա անորոշ զգացում, որ իրեն խաբել են, չեն լսել կամ աջակցել:

Բացառություն են կազմում այն իրավիճակները, որոնցում երեխան կարծես մեխանիկորեն խրված է ինչ -որ գործընթացի մեջ: Սովորաբար դա տեղի է ունենում, երբ հիստերիայի պոռթկումն արդեն ետևում է, երեխան զգում է աջակցություն, մեծահասակի ուշադրությունը ուղղված է դեպի իրեն, և նա հոգնած է և չգիտի, թե ինչպես շարժվել, և կարծես խրված է միապաղաղ տնքոցի մեջ: Հետո փոխարկումը կարող է օգնել երեխային նոր էներգիա գտնել նոր գործունեության մեջ և նշանակալի օգնություն է երեխայի կողմնորոշման մեջ:

«Կռացիր», զիջիր սեփական կամքիդ հակառակ

Երբեմն մենք երեխային շրջապատում ենք «կանխարգելիչ» արգելքներով և սահմաններով. Մենք արգելում ենք այն, ինչը, ըստ էության, արտացոլման դեպքում կարող էր և թույլ կտար: Մենք շատ պատճառներ ունենք: Հաճախ մենք անգիտակցաբար կրկնում ենք այն, ինչ երեխաներն իրենք են լսել իրենց ծնողներից. Կամ «մենք պահում ենք սահմանը» ՝ համոզվելու համար, որ մենք վերահսկում ենք իրավիճակը. Երբեմն մենք պարզապես ժամանակ չունենք ինքնաբերաբար մտածելու և արգելելու. «Որովհետև որովհետև ամեն ինչ ավարտվում է« U » - ով:

Եթե նկատում եք, որ ձեր կողմից հաջորդ արգելքը հենց այս բնավորությունն ունի, մի պահ կանգ առեք: Գուցե դուք ձեր մեջ էներգիա կգտնեք ՝ վերանայելու որոշումը: Այս դեպքում նախորդ որոշման հենց չեղարկումը կարող է դառնալ նախադեպ մեծահասակների համար, վստահելի հաղորդակցության համար, երեխայի համար կարևոր իրադարձություն: «Ես մտածեցի դրա մասին և որոշեցի, որ չափազանց շտապում եմ դա ձեզ արգելել: Հնարավոր է, որ ես սխալվել եմ, և պատրաստ եմ թույլ տալ »: Երեխայի համար հաճելի և օգտակար կլինի սովորել, թե ինչպես է մայրը որոշումներ կայացնում, ինչպես նաև պարզել, թե որքան ուշադիր եք վերաբերվում ձեր հարաբերություններին:

Բայց եթե նորից ստուգելուց հետո հաստատեք, որ այս սահմանը դեռ կարևոր է ձեզ համար, խնդրում ենք համբերատար լինել: Ընդունելով երեխայի ՝ սահմանը հատելու ցանկությունը, այն ընդունելով արգելքի նկատմամբ իր արձագանքի ամբողջ ուժով ՝ կրկին ու կրկին հաստատելով նրա համար սահմանը: Սա նրա համար ստեղծում է հենց «ափերը», որոնց մասին մենք խոսում էինք հենց սկզբից, օգնում է նրան դիմակայել և սովորել հաղթահարել սահմանափակումները: Ձեզ համար կարևոր սահմանները պետք է ամուր մնան: Եվ դա չի բացառում մոր կողմից երեխայի զգացմունքների ճանաչումը, սահմանը խախտելու ցանկությունը, նրա վիշտը, որ դա հնարավոր չէ անել:

Սա երկակի և բարդ դեր է ՝ արգելել և աջակցել, միևնույն ժամանակ հանգստացնել երեխային:

գ) hanաննա Բելուսովա, գեստալտ թերապևտ

Կիրիլ Կրավչենկո, գեստալտ թերապևտ

Գենդալտ թերապիայի ստուդիա «Տանդեմ»