Մերժման վախը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Վաղը անընդհատ զբաղված ե՞ս », - մի անգամ հարցրեցի իմ հոգեթերապեւտին: Եվ ես շուտով հասկացա. Ես հաճախ սկզբում ենթադրում էի, որ ուրիշներն ինձ համար տեղ, ժամանակ չեն ունենա: Մերժման վախը ակնկալում է մերժվել և մերժվել: Դրանից `անհանգստություն, գրգռում … և ուրիշների մերժում: Արդյունքը ներքին խղճուկ մենակության զգացումն է: Այնուամենայնիվ, գիտակցելով, թե ինչ է կատարվում մեզ հետ, մենք արդեն «վերականգնման» ճանապարհին ենք: Ավելի ճիշտ `ի երջանկություն և հաճելի թեթևություն: Առաջին անգամ մենք մերժումը գիտենք, որպես կանոն, մանկության տարիներին: Ի վերջո, ի սկզբանե երեխան ծնվում է բաց աշխարհում: Միայն դրանից հետո նա կարող է պարսպապատվել ՝ իրեն պաշտպանելու սթրեսից, որն առաջանում է ուրիշների հետ ոչ այնքան հաճելի շփումից: Մերժումը կարող է լինել ուղղակի և նուրբ: Օրինակ, ավագ քույրս `դեռահասության տարիներին, բացահայտ արտահայտեց իր հետ շփվելու իր պատրաստակամությունը (ես 8 տարով փոքր եմ).« Մի անհանգստացեք, հեռացեք »: Նա հետաքրքրված էր հասակակիցներով, «երեկույթներով»: Իսկ ես `ամենաերիտասարդը, աշխատող ծնողներս (ինչպես սովորաբար լինում է) ինձ թողեցին քրոջս մոտ: Թաքնված մերժմամբ երեխան կարող է ժպտալ, բարյացակամ վերաբերվել նրան, բայց, օրինակ, ուշադրություն չդարձնել, զրույցը տեղափոխել այլ թեմայի, անտեսել նրա ցանկություններն ու հայտարարությունները: «Մի խառնվեք մեծահասակների խոսակցություններին»: - մենք հաճախ ենք լսում: Թվում է, թե կրթության նպատակով `սովորեցնել երեխային հարգել մեծերին, դրանով մենք նրա մեջ ձևացնում ենք նվաստացման, դժգոհության, միայնության, ցածր ինքնագնահատականի զգացում: Մեծանալով ՝ համակարգված կերպով մերժված երեխաները դառնում են անհանգիստ մեծահասակներ: Նրանք կյանքի իրավիճակները ընկալում են «Ես կմերժվեմ» պրիզմայով: Ենթադրենք, մարդը ուշանում է հանդիպումից կամ չի վերցնում հեռախոսը: Նրանք, ովքեր վախենում են մերժումից, կպատկերացնեն, որ մարդիկ չեն ցանկանում շփվել նրա հետ: Միևնույն ժամանակ, կամ շատ անհանգստացեք, զայրանաք, կամ հակառակը `զգացմունքներից հեռու մնացեք: Հաճախ մարդիկ չեն գիտակցում, որ սկզբում իրենց նյարդայնացնում և զայրացնում են հնարավոր մերժման պատճառով: Հաճախ հեգնական, հեգնող մարդիկ նրանք են, ովքեր անընդհատ ապրում են մերժվելու վախով: Չարությունը դուրս է գալիս սուր դիտողությունների միջոցով: Մերժման վախը հաճախ արգելափակում է բազմաթիվ ազդակներ: Օրինակ, տղան տատանվում է մոտենալ աղջկա հետ այն երևակայության պատճառով, որ նա դրանում հետին մոտիվներ կտեսնի: Եվ արդյունքում նա կմերժի նրան: Թեև, փաստորեն, աղջիկը, թերևս, խելագարորեն երջանիկ կլիներ նման մտերմության համար և հաճույքով շարունակեց շփվել երիտասարդի հետ: Պարզվում է, որ մարդիկ, անգիտակցաբար սպասելով մերժման, իրենց քշում են իրենց սեփական ծուղակը. Նրանք արգելափակում են սեփական կարիքների բավարարումը: Իսկ դուք, սիրելի՛ ընթերցողներ, նկատե՞լ եք երևակայություններ մերժման վախի մասին: Ո՞ր պահերին: Կոնկրետ ինչի՞ մասին էիք երազում: Վերցրեք մատիտ: Եկեք զբաղվենք: Վերցրեք մի կտոր թուղթ և բաժանեք այն երեք սյուների: Առաջինում գրեք իրավիճակը: Օրինակ, «ամուսինը ուշանում է տանը»: Երկրորդում (կողքին) - նկարագրեք դրա հետ կապված ձեր ամենավառ երևակայությունը, - օրինակ ՝ «չի ուզում գալ ինձ մոտ, չի սիրում ինձ»: Երրորդ սյունակում նկարագրեք այն զգացումը, որը դուք ապրում եք, երբ ենթագիտակցորեն զգում եք ֆանտազիան: Հաճելի կլիներ այսպես շարադրել հինգից տասը իրավիճակ անընդմեջ: Երբ սյունակները լցվեն, նորից կարդացեք այն ամենը, ինչ գրել եք: Փորձեք բոլոր իրավիճակները, երևակայություններն ու զգացմունքները գնահատել տասը բալանոց համակարգով: Գնահատեք այս իրադարձության ուժը, ինտենսիվությունը, լրջությունը, նշանակությունը ձեզ համար, փորձը, երևակայությունը: Յուրաքանչյուր գրառման կողքին յուրաքանչյուր սյունակում գրեք ձեր գնահատականը: Այժմ դուք կարող եք ճշգրիտ հետևել, թե ինչպես եք արձագանքում տարբեր իրավիճակներին, ինչպես եք զգում, որքան լուրջ եք վերաբերվում դրան, որքան հաճախ եք ակնկալում մերժում և այլն: Օրինակ, իրավիճակը գնահատվում էր «C», իսկ երևակայություններն ու զգացմունքները նրա մասին `« ութ »-ում: Եզրակացություն. Դուք շատ անհանգստացած եք ընդհանրապես աննշան իրադարձություններից: Ի՞նչ միտումների եք հետևել: Ձեր մասին նոր բան սովորե՞լ եք: Գրեք ձեր գտածոները թղթի վրա:

Սիրո սպասում Իրականում, մերժումից ակնկալվող մարդը սիրո խիստ կարիք ունի:Նա վախենում է ուղղակիորեն հայտարարել իր կարիքների մասին, իր հասցեին ուշադրություն, ջերմություն, քնքշություն խնդրել: Ի վերջո, եթե նրան հանկարծ մերժեն նման անպաշտպան վիճակում (բացահայտորեն խնդրելով ամենակարևորը), ապա դա նրա համար շատ ցավոտ և անտանելի կլինի: Հաճախ մերժման վախից մարդիկ օգտագործում են անուղղակի, մանիպուլյատիվ մեթոդներ ՝ ուրիշներից սեր, ուշադրություն, խնամք և ջերմություն ստանալու համար: Ահա դրանցից մի քանիսը. Կաշառակերություն - Կաշառակերության իրավիճակում մարդը նմանատիպ մանիպուլյացիա է կիրառում. Մենք հաճախ ենք լսում «Ես քեզ շատ եմ սիրում, իսկ դու …», «Դա արա հանուն իմ սիրո» արտահայտությունները: Հաճախ կանայք են այս կերպ շահարկվում: Այսպիսով, նրանք հասնում են իրենց սեփականին ՝ ուշադրություն իրենց վրա, բայց միայն այն միակ տարբերությամբ, որ դիմացինը կարող է դա տալ պարտքի զգացումից ելնելով, և ոչ թե սիրուց: Բնականաբար, նա կկուտակի գրգռվածություն, որը ժամանակի ընթացքում կարող է վերածվել հակամարտության: ~ Դիմեք խղճահարության Մարդը իր տառապանքն ու անօգնականությունը կբացահայտի ուրիշների առաջ: Այստեղ դուք պետք է սիրեք ինձ, քանի որ ես մեծ տառապանքի մեջ եմ և լիովին անօգնական: Միևնույն ժամանակ, նման թույլ կողմերով նա կարծես արդարացնում է իր հաճախակի չափազանցված պահանջները: Մենք հաճախ ենք լսում. «Ես այնքան հոգնած եմ աշխատավայրում, ես անընդհատ հիվանդ եմ, և դու նույնիսկ չես զանգում»: Կամ ՝ «Ինչպե՞ս կարող ես դա ասել հիվանդ մարդուն»: Այս դեպքում մարդիկ, ամենայն հավանականությամբ, միայն պաշտոնապես կկատարեն պահանջները և ուշադրություն կցուցաբերեն: Իսկ ներսում քեզ խաբված ու զայրացած ես զգում: Արդարության կոչ. Ես քեզ մեծացրեցի, կերակրեցի, և ի՞նչ տվեցիր ինձ: Հաճախ սրանք Խորհրդային Միության կողմից «դաստիարակված» ծնողների արտահայտություններ են: Նման մարդիկ փորձում են սեր ստանալ ՝ պարտավորության կանչելով: Հաճախ նրանք փորձում են հնարավորինս շատ բան անել ուրիշների համար `թաքուն հույս ունենալով, որ երախտագիտությամբ նրանք կստանան այն, ինչ ցանկանում են: Նրանք շատ են հիասթափվում, երբ իմանում են, որ նրանք, ում համար փորձել են, չեն ցանկանում ինչ -որ բան անել դրա դիմաց: Արդարության կոչերը կարող են լինել նաև անուղղակի: Օրինակ ՝ ամուսնու մեկնելուց հետո կինը հանկարծ հիվանդանում է: Նրա հիվանդությունը - շատ դեպքերում - չասված նախատինքի միջոց է, որը, որպես կանոն, ստիպում է նախկին ամուսնուն իրեն մեղավոր զգալ և ստիպել նրան ուշադրություն դարձնել կնոջը: Իհարկե, շատ մարդիկ շահում են շահարկումից: Եվ հաճախ նման պահվածքը անգիտակից է: Բայց նրանց դժվար թե կարելի է անվանել երջանիկ մարդիկ, քանի որ սերն ու ուշադրությունը, որ նրանք այդքան եռանդով փափագում և փնտրում են, իրականում գալիս են խաբեության միջոցով:

Ինչպես սկսել այլ կերպ ապրել Առանց գիտակցելու և ճանաչելու, որ վախենում եք մերժումից, չգիտեք, թե ինչպես ուղղակիորեն հայտարարել սիրո, խնամքի, սիրո, ուշադրության ձեր կարիքի մասին, դժվար թե հնարավոր լինի ինքներդ ձեզ վրա աշխատել: Ես առաջարկում եմ, որ դուք հիշեք և գրեք այն իրավիճակները, երբ դիմեցիք վերը նկարագրված մեթոդներին: Հավանաբար դրանք կլինեն այն իրավիճակների շարունակությունը, որոնք նկարագրեցիք առաջին վարժությունում: Հիմա պատկերացրեք ձեզ համար ամենահրատապ իրավիճակը, որում ինչ -որ մեկից մերժում եք ակնկալում: Փորձեք իրականացնել ձեր առաջին երևակայությունները իրադարձությունների հետագա ընթացքի վերաբերյալ: Ի՞նչ կանի այս մարդը: Օրինակ, դուք պետք է զանգահարեք ձեզ համար կարեւոր անձի, բայց անծանոթի: Ի՞նչ կպատասխանի ձեզ ձեր ամենավատ երևակայություններում: Այս հարցերի պատասխանները շատ կարևոր են: Եվ ամենակարեւորը, կարեւոր են ամենա «վերջնական», սարսափելի արդյունքները, որոնց կարող է տանել ֆանտազիան: Հաճախ, պարզ «անջատումից» դուք կարող եք «երևակայել» «անտեսել և թողնել ինձ մահանալ»: Հենց այս թվացյալ տարօրինակ, բայց նշանակալի արտահայտություններն են բացահայտում ամենաթաքնված վախը: Երկրորդ քայլը `փորձեք տարանջատել ձեր երևակայությունն ու իրականությունը: Մտածեք տրամաբանորեն. Հավանականությունը, որ անծանոթը, լսելով ձեր ձայնը, կախվում է, շատ ցածր է: Եվ ձեր փորձից ելնելով ՝ դժվար թե դա հաճախ պատահի: Ձեր ուղեղի մեկ «բջիջում» դրեք ձեր երևակայությունը ՝ «Ես այդպես եմ կարծում», իսկ մյուսում ՝ իրականությունը. «Սա դժվար թե տեղի ունենա»: Այնուհետեւ դուք կարող եք աստիճանաբար սկսել վերահսկել իրավիճակը:Որոշ դեպքերում մարդիկ անմիջապես հիշում են, թե որտեղից են գալիս այս մտքերը: Օրինակ, գլխումս անհասկանալի պատկեր է հայտնվում `մայրը երեխայի հետ թողնում է օրորոցը: Կամ փակեց սենյակում լացող երեխային (դուք): Այս նկարները կարող են շատ տարբեր լինել: Բայց դրանք շատ կարեւոր են: Ի վերջո, ինչ -որ ժամանակ `մանկության տարիներին, դուք զգացել եք հենց այդ մերժումը: Մայրիկը հեռացավ, հայրիկը հեռացավ և այլն: Որոշ ժամանակ, բայց դուք դա համարեցիք որպես «հավիտյան», որպես սպառնալիք ձեր կյանքի համար: Եվ հետո, ամենայն հավանականությամբ, դա իսկապես կարող է սպառնալ փոքր երեխայի կյանքին: Այժմ `ոչ, բայց մարմնի արձագանքման մեխանիզմը մնում է: Կարևոր հայտնագործություն է նաև գիտակցումը, որ մերժման վախը ձևավորվել է մանկության տարիներին և «տևում» է մինչև այսօր: Եվ որ նա գրեթե ոչ մի կապ չունի այն մարդկանց հետ, որոնցից այժմ մերժում եք սպասում: Հաճախ այս փուլում մարդիկ գիտակցում են տարբերությունը և սկսում են կիսել իրողությունները: Պարզ ասած ՝ օբյեկտիվորեն տեսնելու համար, թե ինչ է դա իրականում: Մարմնին ավելի մոտ Երբեմն մերժման վախը կապված է այն փաստի հետ, որ մանկության տարիներին ծնողները չեն ապահովել բավարար դրական հուզական և ֆիզիկական շփումներ: Սա շատ կարևոր է երեխայի համար, և նման հաղորդակցության բացակայությունը նրա կողմից դիտվում է որպես մերժում: Եթե շփումները հիմնականում բացասական են, երեխան կամ դուրս է գալիս իր մեջ (ինչը հետագայում սպառնում է վնասակար հակումների, թուլության զարգացմանը), կամ ըմբոստանում է `դրանով իսկ ագրեսիվ և հակասական արձագանքելով աշխարհին (և դա հղի է հանցագործությամբ և անօրինականությամբ): Դրական շփումների բացակայությունը, երեխայի անտեսումը հաճախ պատասխանում է (արդեն հասուն տարիքում) մարդկանցից մեկուսացմամբ, շփման վախով, մարմնական հպումով, խուլությամբ կամ սեռական ոլորտում առկա խնդիրներով:

Հետևյալ վարժությունը կօգնի ձեզ պարզել, թե ինչպես եք սովորաբար շփվում մարդկանց հետ: Եվ ինչպես էին ձեզ հետ կապվում մանուկ հասակում: Մտածեք, թե ինչպես եք անցկացրել վերջին քառասունութ ժամը և ում եք հանդիպել: Վերլուծեք և գնահատեք կոնտակտներ ստեղծելու և ստանալու ձեր ունակությունը: Գրեք պատասխանները: Ո՞ւմ հետ եք կապ հաստատել: Ինչպե՞ս կապ հաստատեցիք: Դա դրական է, թե բացասական: Դուք խուսափե՞լ եք որևէ մեկի հետ շփումից: Ինչո՞ւ: Anyoneանկացե՞լ եք որևէ մեկի հետ կապ հաստատել: Ինչո՞ւ: Ո՞վ է կոնկրետ ձեզ հետ կապ հաստատել: Ինչպե՞ս են նրանք կապվել: Դա դրական է, թե բացասական: Դուք խուսափե՞լ եք որևէ մեկի ՝ ձեզ հետ կապ հաստատելու ցանկությունից: Ինչո՞ւ: Ուզու՞մ եք, որ ինչ -որ մեկը կապվի ձեզ հետ: Հիմա պատկերացրեք կոնտակտների անհրաժեշտության մի մաս, որի ձախ կողմում շփումներից լիակատար խուսափումն է, որի աջ կողմում շփումների ամբողջական շարունակական որոնումն է: Իսկ որտե՞ղ կցանկանայիք գտնվել: Օգտագործելով նույն սանդղակը, գնահատեք ձեր շփումների հաճախականությունը, դրանց ինտենսիվությունը և անկեղծությունը: Կարո՞ղ եք կապ հաստատել ձեր ներկայիս շփման ոճի և ձեր մանկության փորձի միջև: Եթե չեք կարողանում հիշել, թե ինչպես և որտեղ եք ձեզ հետ կապվել մանուկ հասակում, ապա հետևյալ վարժությունները կօգնեն ձեզ: Վերցրեք մի կտոր թուղթ և գունավոր մատիտներ: Նկարեք ձեր մարմնի ուրվագծերը առջևից և հետևից: Կարմիր գույնով ներկիր այն հատվածները, որոնցով մյուսներն ավելի հաճախ են դիպչում, վարդագույնը ՝ նրանց համար, որոնց ավելի քիչ է դիպչում, կանաչը ՝ հազվադեպ, և կապույտը, որին նրանք երբեք չեն դիպչում: Ստվերեք այն հատվածները, որտեղ շփումները բացասական են ՝ վերևում սև գծերով: Ուսումնասիրեք ձեր «կոնտակտային դիմանկարը»: Փորձեք նորից վերապրել ձեր հին զգացմունքները: Ի՞նչ են դրանք և ինչի մասին: Ունե՞ք խոչընդոտ, որը թույլ չի տալիս գոյատևել դրանցից: Դուք, իհարկե, կարող եք 100% -ով հասկանալ, թե որտեղ է թաքնված մերժման ձեր վախը և ինքնուրույն փոխել ձեր վարքի ոճը, և անհրաժեշտության դեպքում ձեր անձնական հոգեբանը կօգնի ձեզ դրանում: Նա կդառնա հմուտ ուղեցույց անգիտակից փխրուն ճանապարհներով: Եվ հետո, երևի, վերջապես կկարողանաք առանց վախենալու ասել հարևանին. - և ստացեք այն, ինչ ցանկանում եք ամբողջությամբ: