2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
«Հիմար. Դե, պարզապես հիմար! Դե, ինչպե՞ս կարող էիր դա անել, հա՞: Այդ հիմար Volkswagen- ը չե՞ք տեսել առջևում: Ես ստիպված էի հեռավորություն պահել: Արգելակեք ժամանակին: Իսկ դու! Հիմար! Նստեք ղեկին, անշնորհք … Այժմ դուք ինքներդ կլուծեք բոլոր խնդիրները: Եվ ոչ ոք ձեզ չի օգնի »:
Այս բառերը, ինչպես ցուրտ քամու պոռթկումները, դուրս թռան Կատյայի շուրթերից ՝ նստած աթոռին, որը նախատեսված էր նրա «ներքին ծնողի» ձայնի համար:
Ձայնը չէր դադարում: Նա դաժան էր: Նա շարունակեց և շարունակեց ՝ Կատյայի դեմքի մռայլ և զայրացած արտահայտությամբ ՝ վերհիշելով նրա կյանքի տարբեր պատմություններ: Պատանեկության, պատանեկության և վաղ մանկության խորքում ՝ մանրամասն նկարագրելով այն կոպիտ սխալներն ու սխալները, որոնց համար նա, ում այդ ամենը հասցեագրված էր, ստացավ ամբողջովին մանկական բանավոր ապտակներ:
«Դու մենակ կնստես, ոչ մեկդ քո կարիքը չունես»:
Բառերը դուրս թռան ՝ կտրելով հոգեբանական գրասենյակի հարմարավետ մթնոլորտը, «ռռազ-ռռազ-ռռազ», մեղավորին մանր կտորների բաժանելով ՝ նրան ոչ մի հնարավորություն չթողնելով …
«Ապուշ! Ուղղակի անուղեղ ապուշ: Շանը չտեսա! Դուք ոչնչի ընդունակ չեք »:
Կատյայի ներքին ծնողը անողոք էր: Թվում էր, թե նրա խոսքերը հավերժ կմնան:
«Ո՞վ է այդպես ուտում: Ո՞վ է այդպես ուտում, հարցնում եմ: Այս հիմար խառնաշփոթ աղջիկը քսել է իր ամբողջ զգեստը … Այսպիսով, դուք գնալու եք մանկապարտեզ, թող ամաչեք »:
Դիմացի աթոռին վարդագույն նապաստակ էր նստած: Մեր գրասենյակի փափուկ վարդագույն նապաստակը փափուկ խաղալիք է, որը հաճախ օգտակար է հոգեբանական աշխատանքում: Այսօր Նապաստակը Կատյան հանձնարարել է իր ներքին երեխայի դերին: Հենց հասցեատերը, ում ուղղված էին այս բոլոր հաղորդագրությունները:
Կատյան խոսում ու խոսում էր, իսկ վարդագույն նապաստակը նստած էր անշարժ և թվում էր, թե լսում է այս բոլոր նախատինքները ՝ ուշադիր հետևելով նրան իր սեւ պլաստիկ աչքերի կոճակներով:
Վերջապես Կատյան կանգ առավ:
Մի հայացք նետելով ինձ վրա ՝ նա վախից փակեց բերանը ձեռքով: Նապաստակը շարունակում էր լուռ նայել նրան ՝ վարդագույն թաթերը փռելով բազկաթոռին:
Կատյան ստիպված եղավ փոխել դերերը և նստել իր ներքին երեխայի աթոռին ՝ վերջապես ազատելով ականջօղին այս առաքելությունից: Եվ արդեն քո մարդկային մարմնով զգա այն բոլոր բարբերը, որ նա ուղարկեց դիմացի աթոռից …
Uponամանակին մենք բոլորս երեխաներ էինք
Եվ մեր ծնողները զրուցեցին մեզ հետ: Ինչ -որ մեկը մեզ հետ խոսում էր հանգիստ, իսկ ինչ -որ մեկը բարձրաձայն: Ինչ -որ մեկը գոռաց, իսկ մեկը լռեց: Ինչ -որ մեկը հեռացավ և երկար չխոսեց: Եվ ինչ -որ մեկը `ուղարկեց ծաղրանքներ, նախատինքներ, հայհոյանքներ, սպառնալիքներ:
Եվ մեզանից ոմանք ստիպված էին նստել, գուցե փայտե բազկաթոռի վրա, գուցե ինչ -որ վարդագույն կամ բաց դեղին զուգագուլպաների վրա, գուցե պարզապես գուլպաների մեջ: Նստել և դիտել, թե ինչ է անում այս մտերիմ և շատ նշանակալի մեծահասակը մեզ հետ: Եվ եղիր վարդագույն նապաստակ իմ գրասենյակից …
Ուշադիր նայեք ՝ գրավելով մայրիկի կամ հայրիկի յուրաքանչյուր շունչ, յուրաքանչյուր խոսք, յուրաքանչյուր ժեստ, ինտոնացիա, դեմքի արտահայտություն: Ի վերջո, դա այն ամենն է, ինչ մենք ունենք `մտածողություն: Հետագայում դա կօգնի կանխատեսել, կանխատեսել ծնողի վարքագիծը, կօգնի ազդել, հարմարվել, սպասել: Նա կօգնի ձեզ գոյատևել:
Եվ նույնիսկ ավելի ուշ, մենք ինքներս կդառնանք մեր ծնողները
Մեծահասակ լինելով ՝ մենք ինքներս մեզ կշտամբենք: Դա այն է, ինչ նրանք ժամանակին «ստացել էին» ՝ փայտե աթոռին նստած, այժմ ՝ դասարանում նստած սեղանի շուրջ, մեքենայով վարելիս, աշխատավայրում ՝ սեղանի մոտ …
Մենք ինքներս մեզ կշտամբենք ներսում ՝ օգտագործելով նույն արտահայտություններն ու բառերը, որոնք օգտագործում էին նրանք, ովքեր իրենց իրենց մայր և հայր էին անվանում:
Մենք նույնիսկ կարող ենք մոռանալ այս բառերը, բայց այն փորձառություններն ու զգացմունքները, որոնք պատում են մեր մարմինը «ծակոցների» պահերին, աննկատելիորեն մեզ կվերադառնան անցյալից, ինչպես մոռացված նախնիների ստվերները …
Մենք մեզ դժբախտ, լքված, մեծերի անկարողություն ենք զգալու:
Ի վերջո, չափահասի կյանքից բավարարվածության մակարդակը ուղղակիորեն որոշվում է նրա ներքին ծնողի և ներքին երեխայի միջև «հաղորդակցության» որակով:
Մի րոպե մտածեք, ինչպե՞ս եք վերաբերվում ինքներդ ձեզ, երբ անցանկալի իրավիճակ է առաջանում: Ի՞նչ բառեր եք օգտագործում ինքներդ ձեզ խոսելու համար: Հանդիմանե՞լ, թե՞ մխիթարել: Շինո՞ւմ ես, թե՞ ափսոսում: Ինչպե՞ս է ձեր ներքին ծնողը հոգ տանում ձեր ներքին երեխայի մասին, որպեսզի նա ապրի ջերմ, լավ, հարմարավետ:
Եթե ձեր ներքին երեխան տառապում է զրկանքներից, իսկ ներքին ծնողը պատշաճ ուշադրություն և աջակցություն չի ցուցաբերում, դա կարող է լինել անբարեխիղճ, կոպիտ, անողոք, դուք չեք կարող բավարարվել կյանքով: Դու դժբախտ ես
Քեզ շոյելու մեկը չկա: Դուք դարձել եք ձեր սեփական դահիճը: Դուք սպանում եք ինքներդ ձեզ, ձեր կյանքը, ձեր բարեկեցությունը, ամեն օր և ամեն րոպե տառապում եք հակակրանքից, ճնշումից, անապահովությունից: Նույն սցենարն ինքնուրույն խաղալով:
Եվ եթե ձեր մեջ նման բան եք նկատում, ապա կարևոր է վերականգնել աջակցող ծնողի ներքին գործառույթը: Upերմացրեք ձեր սեփական ուժասպառ ներքին երեխային, փաթաթեք նրան վերմակով, կաթ տվեք նրան, պատմեք քնելու պատմություններ: Ներել: Ափսոսալ. Աջակցել և պաշտպանել:
Միայն այս դեպքում կարող եք գոհունակություն, ուրախություն, երջանկություն զգալ: Եթե ձեր ներքին երեխան լավ սնվում է սիրով, քնքշությամբ, հավատով և հիացմունքով:
Նա կապրի ոչ թե վախի և անհանգստության, ամոթի կամ մեղքի մեջ, այլ հետաքրքրությամբ և հետաքրքրությամբ շրջապատող աշխարհում, ուրախությամբ գալիք նոր օրվանից, նոր հնարավորությունների ակնկալիքով:
Անձնական խորհրդատվության և հոգեթերապիայի ժամանակ մենք առաջին հերթին սովորում ենք լուծել մեր ներքին հակամարտությունները: Այլևս չկա այն ժամանակը, երբ այդքան կարևոր էր հարմարվել ուրիշներին ՝ ծնողներին: Այժմ կարևոր է համաձայնվել և լսել միայն մեկ մարդու ՝ իրեն ՝ միակին, որին մենք միշտ և ամենուր տանում ենք մեզ հետ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Դժվարություն լինել Աստված կամ մեծահասակների պատրանքներ ծնողների մասին
Անդրեյ lլոտնիկով TSN- ի համար Aնողի ուժը երեխայի վրա անսահման է `կերակրել, շոյել, պատժել, ուսուցանել, ցույց տալ, բացատրել և այլն: Ամեն րոպե ծնողը կարող է ինչ -որ բան անել կամ ինչ -որ բան չանել երեխայի հետ կապված. Սա ծնողական ուժի, ստեղծագործականության և պատասխանատվության դրսևորում է:
Մեծահասակների բաժանում կամ մեծացում
Բաժանման հարցը լավ ներկայացված է ժամանակակից հոգեբանական լրատվամիջոցներում: Շատերը գրում են, որ մեծահասակն իր գիտակից երիտասարդության շրջանում արդեն պետք է բավականաչափ ինքնուրույն լինի իր մոր «բուլկիներից ու գրկախառնություններից», և ցանկալի է, որ ծնողի և մեծահասակ «երեխայի» շփումը չտուժի, մնա արդյունավետ, հարմարավետ երկուսի համար:
Պատմե՞լ, թե՞ չասել երեխային ծնողի մահվան մասին:
Առաջին անգամը չէ, որ նման հարցի եմ հանդիպում: Իսկ հարցի հենց ձեւակերպումն ինձ համար տարօրինակ է: Կան այդպիսի կարծիքներ. ընդհանրապես խուսափել երեխայի հարցերից, փոքր տարիքում. ասել, որ ծնողը հեռացել է կամ «գնացել է ավելի լավ աշխարհ». պատմեք մահվան մասին, բայց երեխային մի տարեք թաղման, որպեսզի նա ծնողին մահացած չտեսնի:
Հետաձգում. Ներքին երեխայի, ծնողի և մեծահասակի խոսակցություն
Ո՞վ է Մեծ cրագիրը, այն բաների վարպետը, որոնք ինձ դուր չեն գալիս, հետաձգում եմ մինչև ավելի ուշ: Այսօր իմ միակ պայմանական հանգստյան օրն է ՝ առանց skype- ի: Իշտ է, զուգահեռաբար գործում են երեք մասնավոր ֆորումներ, բայց ես հատուկ չեմ ներառում մեծ աշխատանքային համակարգիչ:
Մի բառ ասեք աղքատ ծնողի կամ այն մասին, թե ինչ ենք մենք բերում մեր երեխաների հետ մեր հարաբերություններից մեր մանկությունից
Երեխաների դաստիարակության վերաբերյալ մեր պատկերացումները բխում են ոչ այնքան մանկավարժական և հոգեբանական գրականությունից, որքան մեր մանկության փորձից: Այն հարաբերություններից, որոնք մենք զարգացրել ենք մեր իսկ ծնողների հետ: Մենք կարող ենք դրան վերաբերվել տարբեր ձևերով ՝ որպես ծանր բեռ կամ որպես իմաստության աղբյուր: