2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հարցը, թե ինչպիսի ծնող եմ ես, կարելի է բաժանել երեք ենթահարցերի. ՈՎ ԵՄ ԵՍ? (որպես մարդ ընդհանրապես) Ի՞ՆՉ ԻՄԱՆԱՄ (օրինակ ՝ երեխայի զարգացման, դրա ձևերի, ընտանիքում փոխազդեցության և երեխայի վրա ազդեցության մասին և այլն): Ի՞ՆՉ ԵՍ ԱՆՈՄ: (քանի որ ով գիտի, ես շատ բան կարող եմ անել, բայց իրականում անում եմ ճիշտ հակառակը):
Երեք հարցերն ու դրանց պատասխանները նկարագրում են այն, ինչ ես անվանում եմ ուշադիր ծնող:
Հարցն այն է, թե Ո՞Վ ԵՍ ԵՍ: կարելի է էապես կրճատել հայտնի ասացվածքի վրա. «Երեխաներ մի՛ մեծացրու. Ձեր երեխաները դեռ ձեզ նման կլինեն »: Հետաքրքրվեք կյանքով, սիրեք այն, եթե կարողանաք ստիպել ձեր երեխային սիրահարվել կյանքին, սա թերևս առավելագույն խնդիրն է, որը դուք կարող եք կատարել:
Երբեմն ծնողները, ովքեր վարում են պայծառ ու հետաքրքիր կյանք, գիտակցելով իրենց ստեղծագործության և մասնագիտության մեջ, անհանգստանում են, որ նրանք բավարար ժամանակ չեն տրամադրում երեխային: Իհարկե, եթե մենք խոսում ենք մինչև մեկ տարեկան երեխայի մասին, ապա մոր ներկայությունը, նրա խնամքը, ուշադրությունը, մարմնական շփումը բացառիկ նշանակություն ունեն (դրա համար հաստատ արժե արձակուրդ վերցնել), բայց որքան մեծանում է երեխան, այնքան ավելի քիչ կարիք ունի նա անընդհատ շրջապատելու: Եվ հետո հարցը այլևս միասին անցկացրած ժամանակի մասին չէ, այլ դրա որակի: Դուք կարող եք ավելի հազվադեպ լինել շրջակայքում, բայց դեռ միասին եք: Երեխայի հետ կես ժամ ժամանակ անցկացնելով, նրան մանկապարտեզ կամ դպրոց տանելով, ձեր ուժն է ՝ այս կես ժամը վերածել միմյանց հետ իսկական շփման կամ նյարդային, ապարդյուն մտերիմ մնալ միայն ֆիզիկապես: Դուք կարող եք դյուրագրգիռ քաշել նրա ձեռքը, սաստել դանդաղկոտության համար, կամ հեռախոսով զրուցել գործընկերոջ հետ, կամ նույնիսկ մտածել ձեր ինչ -որ բանի մասին ՝ առանց որևէ բառ ասելու: Կամ, ընդհակառակը, կարող եք ձեռքով բռնած քայլել ճանապարհով, ուշադրություն դարձնել բնության, երկնքի փոփոխություններին, երկնքում թռչող թռչուններին, կիսել ձեր հիշողությունները կամ երեխայի ուշադրությունը հրավիրել մանրուքների գեղեցկության վրա, հարցնել նրան այսօրվա երազանքների, երևակայությունների, այն մասին, թե ինչն է նրան անհանգստացնում կամ ուրախացնում:
Եվ ձեր կյանքի ամեն րոպեն, ամեն ժամը դուք ընտրություն եք կատարում ՝ լինել երեխայի հետ, և եթե այո, ապա ինչպես:
Դ. Վ. Մանկական հոգեվերլուծաբան Վինիկոթը ստեղծեց «բավականաչափ լավ մայր» հասկացությունը: Այս համատեքստում խոսելով նրա մասին ՝ կարևոր է ընդգծել, որ եթե քեզ նվիրում ես միայն երեխային, ապա լիովին չես գիտակցում ինքդ քեզ և դրանով ոգեշնչող օրինակ չես դառնա նրա համար (ինչը հատկապես կարևոր է մեծանալիս): Եթե դուք վարում եք ակտիվ կյանք, գիտակցում եք ինքներդ ձեզ, ժամանակ եք հատկացնում ձեր սեփական շահերին, ապա կլինեն իրավիճակներ, երբ երեխան կարոտի ձեզ: Այսպիսով, չի կարող լինել կատարյալ ծնող, և բավական «լավ» ծնող լինելը բավական է:
Սրա մեջ կա ևս մեկ կարևոր կետ. Parentնողի գործը չէ երեխային կերակրել մինչև կյանքի վերջ: Նրա խնդիրն է սովորեցնել երեխային ինքն իրեն կերակրել: Կարողանալ հոգալ սեփական կարիքները, բավարարել դրանք:
Դասախոսության ժամանակ ինձ հարցրեցին. «Իսկ եթե երեխան ասի, որ ձանձրացե՞լ է: Արդյո՞ք ես պետք է արձագանքեմ դրան և ինչպես »: Անհրաժեշտ է արձագանքել, բայց դա չի նշանակում, որ երեխային պետք է անմիջապես զվարճացնել: Նման խնդիր չկա: Բայց կարևոր է աստիճանաբար երեխային սովորեցնել ինքն իրեն հետաքրքրություն և ակտիվություն գտնել կյանքում: Նրա հետ խաղալիս զարգացրեք հետաքրքիր բաներ նկատելու, երևակայելու, միայնակ խաղերը խրախուսելու ունակությունը (չխառնվել նրանց հետ, երբ ինքն իրեն սիրախաղ է անում), ես նաև երեխաներին հրավիրում եմ ինքնուրույն կռահել, թե ինչպես են իրենց զվարճացնում: Երեխայի կողքին նստած ՝ ես ասում եմ. Այո, պատահում է: Բայց ես գտա երեք տարբերակ, որոնք դուք կարող եք անել հիմա: Կարո՞ղ եք գուշակել դրանք »: Նման առաջարկը ամենից հաճախ հետաքրքիր է դառնում երեխայի համար, և նա ներառում է երևակայություն: Եվ այն, ինչ ուշագրավ է, հաճախ սկսում է կռահել, նա գտնում է երեքից ավելի տարբերակ:
Հարցն այն է, թե Ո՞Վ ԵՍ ԵՍ: վերաբերում է նաև, թե ինչ անձնական համոզմունքներ, համոզմունքներ ունեք ընդհանրապես որպես անձ: Քանի որ հաճախ կարդում եք «օգտագործման ցուցումներ», իսկ կրթության վերաբերյալ առաջարկությունները պարզապես չեն տեղավորվում աշխարհի ձեր պատկերի մեջ: Եթե մարդն ինքնին ստեղծագործական չէ, ռացիոնալ չէ, ցուցաբերում է խստություն և գաղտնիություն, ապա երեխայի հետ շփվելու կանոնների ցանկերը ՝ հիմնված ստեղծագործության և ինքնաբուխության վրա, պարզապես չեն գործում: Նրանք աճելու ոչինչ չունեն:
Հետևաբար, աշխատելով ծնողների հետ և թույլ տալով որոշակի առաջարկություններ նրանց հետ աշխատելիս, ես դեռ կենտրոնանում եմ մեկ այլ բանի վրա `աշխարհի պատկերի վրա: Եվ համապատասխանաբար, անհրաժեշտության դեպքում, դրա ուղղումը: Այսինքն, նախ մենք պատրաստում ենք հողը, և միայն դրանից հետո ենք ցանում հատիկները:
Աշխարհի ծնողի պատկերով աշխատելը, հարցին պատասխանելը `Ո՞վ եմ ես: կարեւոր է ուշադրություն դարձնել պարամետրերին: Ի՞նչ համոզմունքներ ունի մարդը ծնողների նկատմամբ: Ի՞նչն է նա համարում օգտակար և անառողջ երեխայի համար: Ի՞նչն է ընդունելի, ինչը ՝ ոչ: Ինչո՞ւ: Որտեղի՞ց այս համոզմունքը: Օգնում է, թե խանգարում: Արդյո՞ք սա իր իսկ համոզմունքն է, թե՞ այն «տաք կարտոֆիլը», որը դուք ստանում եք ձեր սեփական ծնողներից, ցանկանում եք հնարավորինս շուտ ազատվել դրանից:
Keyնողական դաստիարակության վերաբերյալ հաջորդ առանցքային հարցը Ի՞ՆՉ ԳԻՏԵՄ: Այստեղ մենք խոսում ենք մի տեսակ «ուղղահայաց» կտրվածքի, գիտելիքի մասին, որը կարող ենք անվերջ լրացնել, հասկացությունների տեսություններ, երեխայի զարգացման վերաբերյալ տեսակետներ (երբեմն հակասական): Որոշ տեղեկություններ չափազանց կարևոր են, ոմանք ՝ ավելի քիչ: Կարդացեք, հետաքրքրվեք, հարստացեք: Բայց հիշեք, որ այստեղ, ինչպես և ցանկացած գիտելիք ձեռք բերելիս, կարևոր է ներառել ձեր սեփական իրավիճակի հետ կապված մտածելու, քննադատելու, մտածելու ձեր ունակությունը: Բացարձակ ճշմարտության առկայության ենթադրությունը պատրանքային է, և ինչ -որ յուրահատուկ կախարդական գիտելիք, որը կլուծեր ձեր բոլոր դժվարությունները երեխայի հետ, բնության մեջ գոյություն չունի: Կա սեր (այն է ՝ սեր, ոչ թե կախվածություն, նևրոզ, մենակության վախ և այլն), բայց սերը ոչ թե գիտելիք է, այլ ավելի շուտ ՝ դիրքորոշում կյանքում: Եվ դա ավելի շատ է արտահայտվում երրորդ հարցի պատասխանների միջոցով:
Երրորդ հարց. Ի՞ՆՉ ԵՍ ԱՆԵԼ: Ի՞նչ անել, երբ միայնակ եմ երեխայի ներկայությամբ: (կարդալ, նկարել, մաքրել, բջջային հեռախոսում նստել, հեռուստացույցի առջև պառկել, ծխել, յոգա անել և այլն) Ինչպե՞ս շփվել այլ մարդկանց հետ երեխայի ներկայությամբ: (օրինակ, ինչպես եմ ես ինքս խոսում ծնողներիս հետ: Եվ եթե դա անհարգալից է, ապա հետագայում դժվար է ակնկալել հարգալից վերաբերմունք իմ նկատմամբ) Ինչպե՞ս եմ շփվում երեխայի հետ: (Ես հաճախ եմ բարձրաձայնում, բայց պահանջում եմ, որ նա հանգիստ խոսի. Ես ինձ թույլ եմ տալիս հարվածել նրան, բայց ես վրդովվում եմ, երբ երեխան ֆիզիկական ագրեսիա է ցուցաբերում. Ես ամեն ինչ անում եմ նրա համար, բայց նախատում եմ նրան անպատասխանատու լինելու համար): Whatնողական ի՞նչ հաղորդագրություններ (հաճախ ոչ բանավոր) եմ տալիս նրան: Ի՞նչ զգացմունքներ եմ արտահայտում երեխայի վրա:
Հարց Ի՞ՆՉ ԱՆԵՄ Ես հղում եմ կատարում ծնողական «հորիզոնական» հատվածին: Եվ հենց նա է անոթը, որը կարող է լցվել հետագա գիտելիքներով (ուղղահայաց կտրում), բայց ոչ հակառակը: Այս հարաբերություններն են, այս տրամաբանությունը. Սկզբում ԻՆՉՊԵՍ, իսկ հետո ԻՆՉՈ explainsՆ է բացատրում, թե ինչու է այժմ, տեղեկատվության առատության դարաշրջանում, երբ գրքեր, հոդվածներ, գրառումներ, գործնական առաջարկություններ են թափվում մեր գլխին, մենք դեռ խրված ենք դժվարությունների մեջ: կրկին ու կրկին դաստիարակություն: Ավելին, կարծիքների այսպիսի առատությունը և հաճախ իրարամերժ հակառակ ազդեցությունն է ունենում. Երիտասարդ մայրերը (և հայրերը, թեև նրանք ավելի հազվադեպ են լինում) պատռված են մեկ խորհրդի և մյուսի միջև, մեկ բարձր հարգված հոգեբանի և մեկ այլ նույնիսկ ավելի հարգվածի միջև:
Ինձ համար գիտակցված դաստիարակությունը հստակ հիմնական դիրքորոշումներ և վերաբերմունք ունենալն է: Եվ ամենակարևորը ՝ ինքդ քեզ և քո երեխային ընդունելու վերաբերմունքը, որի նպատակը ոչ թե ինչ -որ իդեալական Ես -ի (ուտոպիական ուղի) հասնելն է, այլ քո ներուժի զարգացումը, դառնալ այն, ինչ դու (որպես ծնող) և երեխան կարող ես դառնալ: լավագույն դեպքում. Ինչպես Օսկար Ուայլդը իմաստուն կերպով նկատեց. «Եղիր ինքդ: Այլ դերեր արդեն ստանձնված են »: Եղիր այն ծնողը, որը կարող ես դառնալ:Փնտրեք ձեր սեփական ծնողական ուրախությունը `մտածված կամ անլուրջ, հանգիստ կամ խառնվածք, բայց միշտ կենտրոնացած համագործակցության, հարգանքի, YԱՆԿԱԱ զգացմունքների (ձեր և երեխայի) ընդունման վրա, գիտակցելով, հասկանալով և ընդունելով, որ մենք բոլորս տարբեր ենք, և ձեր երեխան ունի եկեք ապրելու այս երկրի վրա ոչ թե ձերն է, այլ նրա սեփական կյանքը:
Խորհուրդ ենք տալիս:
40 հարց ՝ հիվանդության հիմնական առավելությունները բացահայտելու համար
Սկզբում հետաքրքրությունը հանրաճանաչ հոգեսոմատիկայի նկատմամբ առաջացել էր հենց նևրոտիկ անհանգստությունը նվազեցնելու ցանկությունից, որն այս կամ այն կերպ ուղեկցում է ցանկացած հոգեսոմատիկ խանգարում և հիվանդություն: Հոդվածի, սեղանի կամ գրքի տեսքով նա արագ «ախտորոշում» է, տալիս պատրաստի պատճառ և խորհուրդ, թե ինչպես շտկել ամեն ինչ:
10 հարց ՝ ավելի լավ հասկանալու ինքդ քեզ և քո խնդիրը: Հաճախորդին և հոգեբանին օգնելու համար
Մենք բոլորս ունենք շփոթության վիճակ: Ինչ -որ մեկը շփոթվում է մտքերի մեջ, ինչ -որ մեկը `զգացմունքների մեջ, ինչ -որ մեկն ընդհանրապես իրեն զգում է որպես ոզնի մառախուղի մեջ (ի դեպ, իմ սիրած բուժական մուլտֆիլմը) :) Հաճախորդների հետ աշխատելիս ես երբեք չեմ մնում գծային ռազմավարությանը:
Ինչպես դառնալ հոգատար ծնող ինքներդ ձեզ համար: Աշխատել գծագրի հետ
Թերապիայի ժամանակ ես հաճախ եմ հաճախորդներից լսում, որ նրանք շատ գրականություն են կարդացել Ներքին երեխայի մասին, լավ են հասկանում այս վիճակի առանձնահատկությունները և սովորել են նկատել դա: Ներքին երեխայի հետ աշխատելու համար կան բազմաթիվ վարժություններ, բայց քիչ տեղեկություններ, թե ինչպես դառնալ ինքներդ ձեզ դաստիարակող ծնող:
Հեղինակի ռազմավարությունը `երկու սկզբունքների հաշտեցման համար` «ներքին ծնող» և «ներքին երեխա»
Հսկայական թվով հոգեբանական հարցումների խնդիրը հաճախ հետևյալն է … Հաճախորդ. ա) չի ցույց տվել (չի հետաքննել, չգիտի) իրեն-ներկա (այսինքն ՝ ներքին «երեխան»); բ) չի թարմացրել (չի աշխատել, չի հղկել) ներքին «ծնողի» հարթակը (ներածություններ, դեղատոմսեր, տեղադրումներ) և գ) չհաշտեցրեց իրական սկիզբը օգտակար թույլտվությունների, ուղերձների հետ (այսինքն ՝ չմիացրեց կարևոր հոգևոր վեկտորները.
Ինչպե՞ս եք դպրոցում, կամ 25 հարց ՝ օգնելու համար
Տասներեքամյա դուստրս ՝ Մաշան, վերադառնում է տուն: «Ինչպե՞ս են դպրոցում գործերը»: Ես հարցնում եմ. «Աա … լավ …», - ասում է միայն Մաշան: Սա Ձեզ ծանոթ՞ է թվում: Օ Oh, ինչպես եմ հիշում տարրական դպրոցի այն ոսկե օրերը, երբ աղջիկս վազեց տուն և ոգևորված խոսեց, խոսեց դասերի, ուսուցչի, դասընկերների, հաղթանակների և վշտերի մասին:
