Գդալ հայրիկի համար, գդալ մայրիկի համար: Սննդային բռնության մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ընդունելության ժամանակ երեք հոգանոց ընտանիք ՝ հայրիկ, մայրիկ և վեցամյա որդի: Հարցման էությունը. Մանկապարտեզում երեխան ստիպված է ուտել այն ամենը, ինչ տրվում է: Տղան արդեն մի քանի անգամ փսխել է: Իսկ ծնողները կորուստների մեջ են, չեն կարող որոշել, թե ում են աջակցելու ՝ իրենց երեխային կամ իրենց ուսուցչին: Նրանք առաջնորդվում են իրենց որդու նկատմամբ անհանգստությամբ, երեխան ամեն ինչ չի ուտում տանը, իսկ եթե որոշ անհրաժեշտ նյութերի պակաս ունի՞: Իսկ դաստիարակը կարծես հեղինակավոր գործիչ է:

Մեկ այլ ընտանիք ՝ մայր և, կրկին, վեց տարեկան որդի: Ընտանիքը թերի է, բայց կան տատիկներ ու պապիկներ: Իրավիճակը. Մայրս շատ է աշխատում, և նա հաճախ ստիպված է լինում դիմել տատիկին ու պապիկին ՝ մանկապարտեզից վերցնելու համար, երբեմն նրան թույլ են տալիս հանգստյան օրերին գնալ անձնական հարցերով: Իսկ տատիկը սնունդն օգտագործում է որպես պատիժ: Եթե երեխան չի ենթարկվում և չի կատարում որևէ պահանջ, նա սնվում է նրանով, ինչ չի ուզում ուտել և այն քանակությամբ, որը չի կարող սպառել: Իսկ մայրիկը … մայրիկը ներքին աջակցություն է ցուցաբերում որդուն: Բայց. «Ես նրան ոչինչ չեմ կարող ասել, ես չեմ կարող կոնֆլիկտի մեջ մտնել նրա հետ, նա կհրաժարվի երեխային վերցնելուց, և ես այլ ընտրություն չունեմ, ես դրանում կախված եմ նրանցից (տատիկից և պապիկից)»: Այսպիսով, նա հոգու խորքում աջակցում է որդուն, բայց արտաքուստ չի պաշտպանում նրան, քանի որ «ձեռքերը կապված են»:

Երրորդ ընտանիք `մայրիկ, հայրիկ և դուստր: Նրանք եկան, քանի որ. «Աղջիկը ոչինչ չի ուտում, մեզ տանջում են կերակրել նրան: Յուրաքանչյուր կերակուր կռիվ է »:

Երեք իրավիճակներն էլ, ինչպես հասկանում եք, վերաբերում են սննդային բռնությանը: Եվ դասակարգված ըստ խստության. Երեխայի համար դժվար է դիմանալ հեղինակավոր գործիչներին, ովքեր պահանջում են նրանց ուտել: Եվ եթե առաջին դեպքում գործիչը հեղինակավոր է (դաստիարակ), բայց, սկզբունքորեն, անծանոթ է, և անծանոթի համար որոշ չափով ավելի հեշտ է հակահարված տալը, ապա երկրորդ և երրորդ երեխայի դեպքում դա շատ անգամ ավելի դժվար է `հեղինակավոր գործիչ ընտանիքի ներսում:

Իմ կարծիքով, աճող մարդու հետևանքները սարսափելի են.

- երեխայի ես -ի սահմանների ձևավորման գործընթացը դժվարանում է, կամ երեխան կորցնում է այն գաղափարը, թե որտեղ են իր սահմանները.

- երբեմն երեխան կարողանում է պահպանել ներքին հասկացողությունը, թե որտեղ են իր սահմանները, բայց նա կորցնում է դրանք ակտիվորեն պաշտպանելու ունակությունը.

- երեխան կորցնում է կապն ինքն իր հետ, փոխարենը ավելի լավ և ավելի լավ տարբերակելու իր ցանկություններն ու կարիքները, իր «ուզել և չուզելը», երեխան դադարում է հասկանալ իր ուզածը, դադարում է լսել և տարբերել իր սեփական կարիքները:

Որպես մեծահասակներ, մենք կտեսնենք մանկական սննդի չարաշահման տարբեր հետևանքներ:

Սա կարող է լինել սննդի անվերահսկելի ընդունում և, հետևաբար, գիրություն և քաշի հետ անվերջ պայքար ունեցող մարդ: Մարդը չի զգում, երբ կուշտ է: Կամ նա զգում է, բայց չի կարող կանգ առնել, քանի որ ինքնաբռնության մեխանիզմն ակտիվացել ու արմատացել է: Տղամարդը մեծացել է և այժմ բռնի կերպով սնվում է:

Դա կարող է լինել մի մարդ, ում ուտելուց հրաժարվելը գրեթե ամբողջությամբ դարձել է. Զարգացել է անորեքսիա նյարդոզան: Իսկ մարդը, փաստորեն, մահանում է, բայց չի ուտում:

Դա կարող է լինել այն անձը, ում իրավունքները մշտապես ոտնահարվում են ուրիշների կողմից, իսկ ավելի ծանր դեպքերում նրանք ցույց են տալիս բռնության ավելի լուրջ տեսակներ նրա նկատմամբ: Մարդը չգիտի ինչպես պաշտպանվել, բայց «գիտի», թե ինչպես դրդել ուրիշներին բռնության:

Դա կարող է լինել այն անձը, ով ի վիճակի չէ ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, սպասում է, թե երբ որևէ մեկը որոշում կկայացնի իր փոխարեն, կամ երբ իրավիճակը ինքնին ինչ -որ կերպ կարգավորվի:

Դա կարող է լինել մի մարդ, ով ի վիճակի չէ հասկանալ, թե ինչ է ուզում կյանքում: Նա մշտապես ցավոտ փորձերի մեջ է ՝ հասկանալու, ընկալելու, ընկալելու սեփական ցանկությունները: Եվ վերջում նա գալիս է հոգեբանի խնդրանքով. «Ես չեմ հասկանում, թե ինչ եմ ուզում: Ես ինձ ընդհանրապես չեմ լսում »: Մեծացել է մի մարդ, ով կորցրել է կապը իր կարիքների հետ:

Թվում է, թե ինչն ավելի պարզ է. Նա նկարագրեց հնարավոր հետևանքները ծնողներին և տվեց ուղիղ և պարզ առաջարկություններ. «Մի ստիպեք երեխային կերակրել»: Առաջին դեպքում աջակցեք երեխային, այլ ոչ թե ուսուցչին:Երկրորդ դեպքում տատիկի հետ բանակցելու միջոց փնտրեք: Երրորդ դեպքում տարրական է թույլ տալ, որ երեխան որոշ ժամանակ անց սոված մնա և ստանա. «Մայրիկ, ես ուզում եմ ուտել»:

Իրականում, մարդիկ հազվադեպ են ընդունում ուղղակի առաջարկությունները: Հետևաբար, իմ աշխատանքում ես հաճախ «շրջում» եմ, «հեռացնում» երեխային ուշադրության կիզակետից և «տեղադրում» հենց ծնողների ուշադրության կենտրոնում: Ես սկսում եմ ուսումնասիրել իրենց ուտելու սովորությունները ծնողներիս հետ: Ի՞նչն է նրանց դուր գալիս, ինչը ՝ ոչ: Ե՞րբ և ինչքա՞ն են իրենք ուտում: Ինչ են նրանք ուտում: Ինչու՞ են նրանք ուտում. Քանի որ այն համեղ է կամ առողջարար: Ինչպե՞ս են գնում մթերքները ընտանիքում ՝ մեկ անձի հայեցողությամբ կամ հաշվի առնելով ամբողջ ընտանիքի ցանկությունները: Բոլորը պետք է ուտեն եփածը, թե՞ յուրաքանչյուր ծնողական զույգ ազատ է ուտել իր սեփականը: Ինչպե՞ս զարգացան այս սովորությունները: Ինչպե՞ս են հիմա իմ առջև նստած մեծահասակները վերաբերվում այս իրավիճակին իրենց սեփական սննդով: Ի՞նչ կանեն նրանք կոնֆլիկտային սոցիալական իրավիճակներում: Օրինակ, դուք եկել եք այցելելու, և այնտեղ ուտեստներից մեկը զզվելի՞ է: Արդյո՞ք նրանք դա ուժով կուտեն, սուտ կասեն ալերգիայի մասին, թե՞ ուղղակիորեն կհրաժարվեն («Չեմ սիրում շոգեխաշած ցուկկինի»): Որքա՞ն հանդուրժող են այլ սննդային կախվածություն ունեցող մարդիկ (օրինակ ՝ բուսակերներ):

Հաճախ նման ինքնաքննության գործընթացում ծնողները գտնում են այն հարցի պատասխանը, որով եկել են: Օրինակ, եթե երկու ծնողներն էլ հասկանում են, որ իրենք իրենք ուտում են այն, ինչ ուզում են, և երեկույթին դժվար թե ուժով տհաճ ուտելիք ուտեն, հարցն այն է, թե ում պետք է աջակցել ՝ ուսուցչին, թե որդուն, ինքնըստինքյան անհետանում է:

Երբեմն ծնողները սկսում են հիշել սննդի հետ իրենց մանկության փոխհարաբերությունները և բացահայտումներ են անում իրենց մասին: «Ստացվում է, որ ես ամեն օր ապուր եմ պահանջում կնոջիցս, ոչ թե այն պատճառով, որ ապուր եմ սիրում, այլ որովհետև մանկության տարիներին ես սովորել եմ, որ այդպես ուտելը ճիշտ է»: Երբեմն ինքն իր մեջ հնարավոր է գդալով խուսափող երեխային կերակրելուց, ճանաչել սեփական ծնողին տարիներ առաջ և մտածել ՝ արժե՞ արդյոք սցենարը հետագայում կրկնել:

Ինչպե՞ս եք աշխատում նման խնդրանքների հետ: