Սիմբիոտիկ հարաբերություններ, կամ կորցրած ես

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մարդկանց հետ ներկայիս հարաբերությունները ծնողական ընտանիքի անդամների հետ մեր հարաբերությունների կրկնությունն են կամ նրանց բացակայության արդյունքը:

Կյանքում շատ բան գալիս է ընտանիքից: Դրանից բխում է անվտանգության զգացում, մարդկանց վստահելու ունակություն, նրանց հետ շփման մեջ մտքի խաղաղություն և ամենակարևորը `առանց նրանց: Այսօր համակողմանի, կամ, այլ կերպ ասած, սիմբիոտիկ հարաբերությունների խնդիրը դեպրեսիայի, հարաբերությունների կառուցման դժվարությունների և նույնիսկ խուճապի հարձակումների հիմնական պատճառն է:

Հարաբերություններում սիմբիոզը դրսևորվում է նրանով, որ նրանց մասնակիցները միմյանցից դուրս չեն զգում լիարժեք անձնավորություններ, բայց հարաբերություններում նրանք նույնպես չեն կարող հարմարավետություն զգալ, քանի որ նրանք ավելի շատ կենտրոնացած են իրենց անհատականությունը «համալրելու» վրա, քան միմյանց. Եվ երկուսն էլ մեղավոր չեն դրա համար, ինչը նշանակում է, որ նրանք չեն կարող ինքնուրույն դուրս գալ: Այսպիսով, «ճոճանակը» շարունակվում է `երկար սրտանց խոսակցություններով, բաժանումներով և մերձեցմամբ: Ի՞նչ անել այս ճամպրուկի հետ ՝ առանց բռնակի:

Հասկանալու համար, թե կա՞ արդյոք ելք համակողմանի հարաբերություններից, պետք է հասկանալ, թե ինչպես են ձևավորվում սիմբիոզի հակված անհատականություններ:

Առողջ ընտանեկան համակարգում երեխայի նկատմամբ անվերապահ սեր կա: Այն ուժեղ է և բացարձակ, բայց այն չի ապահովում հավերժական վերահսկողություն, միաձուլում և անհանգստություն: Դա նշանակում է, առաջին հերթին, տրամադրություն: Տրամադրությունը լավ շփում է ինքն իրեն երեխայի հետ շփման գործընթացում: Կարգավորված ծնողը ուշադիր հետևում է երեխային, արձագանքում նրա արձագանքներին և երեխային սովորելու հնարավորություն տալիս: Ամենատարածված տարբերակում ծնողները այնքան ծանրաբեռնված են անկատար իրականությամբ և խնդիրներով, որ որոշումներ են կայացնում ՝ ելնելով սեփական մտահոգություններից և վախերից, գրքերից և այլ մարդկանց խորհուրդներից: Արդյունքում, դաստիարակության գործընթացում կա փոքր երեխա և շատ ծնողների անհանգստություն: Երեխաները հակված են եսակենտրոնության (և դա նորմ է), հետևաբար, անկախ նրանից, դուք անհանգստացած եք աշխատանքի կամ ձեր երեխայի անվտանգության համար, նա դա իրեն կբացատրի որպես իր մեղքը:

Երեխայի և մոր կյանքում լինում են պահեր, երբ նման սերտ հարաբերությունները նորմալ են: Օրինակ ՝ մանկություն: Երկար ժամանակ մայրն ու երեխան բառացիորեն մեկ էին: Դա պայմանավորված է ընդհանուր հորմոնալ ֆոնի, քնի և արթնության ռեժիմի, սնուցման … Երեխան ծնվեց, և այս կապը կտրվեց:

Սա առաջին բաժանումն է `մարմնական: Բաժանում է տեղի ունենում, բայց մայրը դեռ լիովին բնական կարիք ունի երեխային ամբողջ աշխարհից պատսպարելու համար: Դրա հիմնական գործառույթն է `հնարավորություն տալ երեխային սովորել հիմնական բաները. Սոված կամ լաց լինել քաղցած ժամանակ կամ ցանկանում է զգալ մոր մաշկի ջերմությունը, կատարել բնական կարիքները և զգալ հիմնական հույզերը նրանց կարիքների բավարարումից կամ դժգոհությունից: Այլ կերպ ասած ՝ լինել, գոյություն ունենալ: Եթե մայրը տանում է անհանգստությունից և թույլ չի տալիս երեխային ավարտել առաջին բաժանման խնդիրը, երեխան չի կարող հետագայում առանձնանալ և ստիպված է մնալ կապված մայրական անհանգստության հետ:

Եթե մայրը անցնում է բաժանման այս առաջին փուլը, երեխան իրեն լավ է զգում իր մարմնի նկատմամբ և գիտի, թե ինչպես կառավարել այն ըստ տարիքի. Նա կարող է ազդանշան տալ, որ իրեն ինչ -որ բան պետք է և գոյատևել ծնողի ժամանակավոր բացակայությունը մոտակայքում (կարևոր. ժամանակավոր!) Եթե մայրը փորձում է կանխատեսել երեխայի կարիքները և նրան կերակրում է ոչ թե քաղցած ժամանակ, այլ երբ նրա սոված անհանգստությունը դառնում է անտանելի, նա չի կարող ճանաչել իր կարիքները և կարիք չունի դրանք բավարարելու միջոց փնտրել:

Այս փուլում բաժանման մեջ կարևոր դեր է խաղում կապվածության այլընտրանքային օբյեկտի `հոր կամ տատիկի առկայությունը, օրինակ: Հետո երեխայի աշխարհը չի սահմանափակվում միայն մորով, և նա սովորում է ազդակներ հաղորդել ոչ միայն մորը, այլև այլ մարդկանց:

Բաժանման երկրորդ փուլը երեք տարի է: Այս տարիքում երեխան ամենակարողության զգացում ունի, և նա սկսում է ինքնուրույն ուսումնասիրել աշխարհը:Այս փուլի հիմնական խնդիրն է սովորել, թե ինչպես ինքներդ շատ բան անել: Increasesնողի անհանգստության մակարդակը բարձրանում է `երեխան դառնում է շարժունակ, և նրան ավելի ու ավելի դժվար է պահել անվտանգ գոտում: Մայրիկն ու հայրիկը պետք է հաղթահարեն այս անհանգստությունը և սահմանափակեն երեխայի ճանաչողական հետաքրքրությունը նրա անվտանգությամբ: Բաժանման այս փուլի խնդիրն է զարգացնել ես -ի ավելի հստակ զգացում, ոչ միայն ֆիզիկական, այլև զգացմունքային (մայրիկիս հույզերն իմ զգացմունքները չեն), ինչպես նաև ձևավորել պատասխանատվության հիմնական զգացում, որը հնարավոր է միայն անկախ գործունեությունը:

Երեք տարեկանում երեխան սովորում է հիմնական անկախությունը, սովորում է շփվել իրականության հետ և տեղյակ լինել ժամանակի, տարածության և այլ մարդկանց մասին: Եթե ծնողները հասկանում են այս փուլի կարևորությունը, նրանք հոգ են տանում իրենց անհանգստության մասին և երեխային ապահովում են առողջ անկախություն (լվացում, ուտել, կապել կոշիկի կապերը). Երեխան կարող է իրեն ապահով զգալ ՝ առաջին քայլերն անելով նոր գործողություններում: Ապագայում սա մեծահասակ է, ով կարող է որոշումներ կայացնել և արդյունավետ լինել մեկ այլ անձի բացակայության դեպքում: Եթե ծնողների անհանգստությունը հաղթել է, ապա չափահաս դառնալով, այդպիսի մարդը կկարողանա աշխատել և ինչ -որ բան անել միայն ուրիշի հետ հարաբերություններում:

Իրականում, բաժանման այս երկու փուլերն են կազմում սիմբիոզի հակվածությունը: Ի՞նչ ենք ստանում ելքից: Առանց մեկ այլ անձի (ձախողված առաջին բաժանումը) կամ ինչ -որ բան անելու անկարողությունը (երկրորդ): Եվ դա արտահայտվում է մի շարք նշաններով ՝ ցանկացած տեսակի կախվածության առկայություն, սեփականը և ուրիշների զգացմունքները տարբերելու անկարողություն, մշտական մեղքի զգացում, բոլորին ուրախացնելու անհրաժեշտություն և այլ մարդկանց դժգոհությունը, դժվարություններ անձնական սահմաններով, «զոհի» կյանքը, վստահելի և մտերիմ հարաբերություններ ունենալու անկարողությունը, արտաքին հարաբերություններից հարմարավետ չզգալը, անկախ որոշումներ կայացնելու անկարողությունը, ինքն իրեն խնամելու անկարողությունը, իդեալականացումը և անխուսափելի հիասթափությունը, ցածր ինքնակառավարումը: հարգանք, սեւ ու սպիտակ մտածողություն, սեփական անձի նկատմամբ անարդարության հիմնավորում:

Սիմբիոտիկ հարաբերությունները հիմնված են զգացմունքների վրա: Դրանցից ամենահզորը վախն է: Հետո `գինի: Բայց սա միայն այսբերգի գագաթն է: Երբ ես աշխատում եմ սիմբիոզով հարաբերություններում, ես սկսում եմ նրանցից: Մեծահասակ երեխաները խոսում են ծնողների սպասելիքները չկատարելու մեղքի անընդհատ զգացման և դրանք կորցնելու վախի մասին: Եվ սա իսկապես կարևոր զգացում է. Այն օգնում է հաղթահարել միայնության վախը, որը տևում է ձեր ամբողջ կյանքը: Աշխատանքի ընթացքում հաճախորդը հաճախ գալիս է այն եզրակացության, որ նա սովոր է զգալ ոչ թե իր վախն ու անհանգստությունը, այլ իր ծնողը, և, հետևաբար, այսօր չի կարող տարբերակել իր և ուրիշների զգացմունքները: Նա ապրում է մշտական երևակայությամբ ՝ ուրիշների մոտ ուրախության բացակայության պատճառների մասին և, ինչպես երեխան, դա բացատրում է իր սխալներով: Եվ նա իրեն մեղավոր է զգում: Եթե ավելի խորանաք, կարող է դժգոհություն առաջանալ ինքներդ ինչ -որ բան անելու անկարողության համար, ցավ չբավարարված կարիքից (օրինակ ՝ մանկության սովից) կամ զայրույթ այն բանից, որ թույլ չեն տալիս ավարտել երեխայի ամենակարևոր գործը:

Մեծահասակների աչքերով նայելով ՝ կարող եք ասել, որ դա անհեթեթություն է, կամ ծնողները զբաղված էին: Բայց հավատացեք ինձ, եթե կարողանայիք ինչ -որ բան ասել 5 ամսվա ընթացքում, երբ սովից բղավում էիք և ջուր էիք ստանում, այլ կերպ կմտածեիք: Որովհետև երբ մենք կարիք ունենք, սա ամենակարևորն է կյանքում: Իսկ նրան բավարարելու հնարավորության բացակայությունը աղետ է: Երեքից հինգ տարեկան երեխան կարող է ավելի հեշտությամբ դիմանալ դրան, քանի որ նա բառեր ունի նկարագրելու իր անհանգստությունը և հարցեր տալու համար: Երեխան միայն լաց ու բղավոց ունի: Եվ նա չի խոսում հասկանալու կամ մեղքի մասին: Նա խոսում է ցավի կամ զայրույթի մասին: Եվ դրանք նույնքան կարևոր զգացումներ են, որքան մեղքը կամ ամոթը: Այս զգացմունքների մշակումը թույլ է տալիս ձեզ ազատվել դրանցից և թեթևացնել լարվածությունը այսպես կոչված «բաժանման վայրերում» ՝ ենթագիտակցության անկյուններում, որտեղ ընկած են մեր անցյալի փորձի հետևանքները:Այսպես եք սովորում առանձնացնել ձեր իրական զգացմունքները ուրիշների զգացմունքներից և այլ մարդկանց կարիքների մասին երևակայություններն առանձնացնել իրականությունից:

Բացի այդ, որպեսզի հին կյանքի ռազմավարությունների բացակայությունը (այլ մարդկանց գոհացնելու անկարողությունը և մեղքի զգացումը նրանց ժպիտի բացակայության համար) չդաժան խոշտանգում լինի, պետք է ձևավորվեն նոր ռազմավարություններ: Ինչ է տեղի ունենում ՝ գիտակցելով ձեր կարիքները և վերլուծելով դրանք բավարարելու ուղիները: Այս գործընթացում սեփական անձի գիտակցությունը «կուտակվում» է ֆիզիկապես և հոգեբանորեն (բաժանման առաջադրանքները կատարվում են):

Կապված հարաբերությունների մեջ լինելը սովորաբար ուղեկցվում է մեկ այլ անձի հետ հարաբերություններից դուրս անհամապատասխանության զգացումով: Մյուսը անհրաժեշտ է որպես հավելում, ֆիզիկապես զգացված: Ինքն իր մեջ իր քանակի ավելացման գործընթացում մյուսը դառնում է հաճելի հավելում, բայց ոչ դեղամիջոց, ոչ օդ, առանց որի անհնար է: Ահա թե ինչպիսին է առողջ հարաբերությունները ՝ կապվածություն և արժեք ՝ առանց կախվածության: Եվ դա հնարավոր է միայն այն դեպքում, երբ դու 100% ինքդ ես: