Հարաբերություններում հիասթափության կետը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սիրահարվածության շրջանում յուրաքանչյուր մարդ ունենում է «իդեալական» հարաբերությունների պատրանք: Իմ գործընկերը ամենալավն է, ամենալավն ու մեղմը, մենք հիանալի հարաբերություններ ունենք: Շատերին թվում է, որ դա նրանց հետ նախկինում չէր պատահել, որ սա ամենա «իսկական զգացումն» է: Թերևս այդպես է: Բայց գալիս է մի շրջան, որը կարելի է անվանել «հիասթափության կետ»: Ինչպե՞ս ապրել այս շրջանը և իդեալականացումից ցավազուրկ անցնել հարաբերությունների և իրական սիրո իրականություն: Պատասխանները այս հոդվածում են:

Մանկության տարիներին յուրաքանչյուր երեխայի մոտ ծնողների ամենակարողության և իդեալականության պատրանքն է, որը պահպանվում է մինչև որոշակի տարիք: Timeամանակի ընթացքում երեխան հասկանում է, որ ծնողները սովորական մարդիկ են ՝ թերություններով, իրենց թույլ կողմերով, սխալներով և բացասական հույզերով: Այս պահին երեխան հասկանում է, որ անպաշտպան է և ինչ -որ առումով միայնակ:

Երբ մեծահասակը հարաբերությունների մեջ է մտնում, հավանական և անխուսափելի զուգընկերոջ պատվանդանից ընկնելը կարող է նրան ավելի շատ ցնցել, քան հիասթափությունը ծնողների մոտ: Մենք հանկարծակի մի հայացքով տեսնում ենք գործընկերոջ բոլոր թերությունները և այլևս չենք կարող արդարացնել մեր սպասելիքները մանկական միամտությամբ: Մենք կարող ենք հիասթափվել մարդկանց հասկանալու մեր ունակությունից, ափսոսում ենք վատնված ամիսների, տարիների համար … Մենք զգում ենք, որ մեր սիրտը կոտրված է, և մեր սպասելիքները չեն արդարացվում:

Ինչու՞ մենք ի սկզբանե ցանկություն ունենք իդեալականացնելու հարաբերությունները, և ինչու ենք մեր զուգընկերոջն օժտում այնպիսի հատկություններով, որոնք նրա մեջ չեն:

Առաջին պատճառը, կրկին, մանկության հետ է կապված: Հիասթափված մեր ծնողներից, մենք իդեալը կփնտրենք զուգընկերոջ մեջ, որը մենք չենք ստացել մանկության տարիներին: Երկրորդ պատճառը կապված է այն բանի հետ, որ «կատարյալ» զուգընկերոջ հետ մենք մեզ ավելի ապահով, ապահով, ավելի քիչ միայնակ և ավելի բավարարված ենք զգում: Երրորդ պատճառը կապ ունի կատարյալության հետ: Պերֆեկցիոնիստներն անիրատեսական հույսեր են կապում իրենց գործընկերների հետ, և եթե հարաբերություններ հաստատվեն, ապա յուրաքանչյուր անհամաձայնություն, յուրաքանչյուր հակամարտություն դառնում է հսկայական չափերի և դիտվում է որպես հարաբերությունները խզելու պոտենցիալ սպառնալիք:

Հիասթափության կետը հարաբերությունների շրջադարձային պահն է: Այստեղ է, որ մեկ կամ երկու զուգընկերները զրկված են իդեալական սիրո պատրանքից: Գործընկերները բախվում են վստահության ճգնաժամի և իրենց, գործընկերոջ և իրենց հարաբերությունների ապագայի վերագնահատման: Այս ճգնաժամը կարող է նշանակել երկու տարբերակ ՝ կա՛մ այս մարդկանց համար հարաբերությունները կավարտվեն, կա՛մ նրանց հարաբերություններում կսկսվի իսկական սերը: Այս հարաբերությունները երբեք նույնը չեն լինի, դրանք փոխվում են, և այստեղ շատ բան կախված է երկու գործընկերներից:

Հասկանալու համար, թե արդյոք սա այնպիսի հարաբերություն է, որի համար արժե պայքարել (և չբաժանվել զուգընկերոջից), պետք է գիտակցել, թե ինչ հնարավորություններ կան այդ հարաբերություններում: Դա անելու համար դուք պետք է ընդունեք, որ երկու գործընկերներն էլ ունեն թերություններ և սկսեք աշխատել դրանց բարելավումների վրա: Երբ երկու գործընկերները համաձայն են և ճանաչում են իրենց ոչ իդեալականությունը, ձգտում են շտկել թերությունները, նրանք բռնում են ներդաշնակ, բարեկեցիկ հարաբերությունների ուղին: Բայց սա բավարար չէ: Գործընկերոջից ակնկալիքները պետք է հնարավորինս իրատեսական լինեն, հակառակ դեպքում դրանք կհանգեցնեն դժգոհության և հիասթափության: Երբ գործընկերները համակերպվում են միմյանց թերությունների հետ, նրանց կորցրած պատրանքները փոխարինվում են սիրալիր հաշտությամբ և ընդունմամբ: Դա տեղի չի ունենում մեկ գիշերվա ընթացքում, այլ հասնում է հարաբերությունների զարգացմանը: Հաշտվելով ՝ մենք ընդմիշտ համաձայն չենք գործընկերոջ թերությունների հետ, այլ ստեղծում ենք այսպես կոչված հաջողության իրավիճակ, որում մեր գործընկերը կարող է փոխվել դեպի լավը:

Կատարեք հետևյալը վարժություն: Դա կարող է կատարվել միայնակ կամ գործընկերոջ հետ: Վերցրեք A4 թերթ և կիսեք այն կիսով չափ: Գրեք ձեր բոլոր թերությունները մեկ սյունակում: Այս մասին կարող եք հարցնել ձեր գործընկերոջը, մտերիմ և սիրելի ընկերներին, ինչ -որ բան ավելացնել ինքներդ ձեզանից: Երկրորդ սյունակում գրեք ձեր գործընկերոջ բոլոր թերությունները: Ընդգծիր կամ ընդգծիր այն թերությունները, որոնց հետ համակերպվելը ամենադժվարն է:Տեսեք, արդյոք զուգընկերոջ մեջ կան թերություններ, որոնք կապված են ձեր թերությունների հետ, որոնք դուք չեք ճանաչում, թե՞ դժվարանում եք համաձայնվել: Սրանք այն թերություններն են, որոնք առաջին հերթին պետք է լուծել:

Unfortunatelyավոք, մենք մեր հասարակության մեջ ունենք չափանիշ, որին շատերն են հետապնդում: Այս չափանիշը բնութագրվում է հակամարտությունների բացակայության և հարաբերություններում իդեալական ներդաշնակության միջև հավասարությամբ: Շատ գործընկերներ, մեծ ակնկալիքներով, ցանկանում են առանց հակամարտությունների հարաբերություններ: Առանց կոնֆլիկտի հարաբերությունները ինձ հիշեցնում են չափազանց պաշտպանված երեխայի մասին: Պատկերացրեք, որ մեկ նորածին մեկ տարի տեղադրվի ստերիլ միջավայրում: Եվ մեկ այլ երեխա զարգացել է բնական միջավայրում, նորմալ պայմաններում: Երբ երկու երեխաներն էլ մեծանում են, կարելի է ենթադրել, որ առաջին նորածինը ավելի խոցելի կլինի հիվանդության, կեղտի, մանրէների նկատմամբ, իսկ երկրորդ երեխայի մոտ իմունային համակարգ կզարգանա, որը կպաշտպանի նրան: Գործընկերների միջեւ կոնֆլիկտները նույնպես զարգացնում են տոկունություն եւ ստեղծում են հարաբերությունների «իմունային համակարգը»: Հակամարտությունը պատվաստման տեսակ է: Երբ մենք թուլացած վիրուս ենք ներարկում մարմնին, այն արտադրում է հակամարմիններ, ինչը թույլ է տալիս մեզ պայքարել ավելի լուրջ վիրուսների և հիվանդությունների դեմ: Անալոգիայի տեսանկյունից, հակամարտությունը օգնում է հարաբերություններին դառնալ ավելի դիմացկուն և ծագելիս ավելի լուրջ դժվարությունների հաղթահարել:

Կոնֆլիկտների պատճառները կարող են շատ լինել, ուստի ես ձեզ առաջարկում եմ ունիվերսալ տեխնիկա, որը կօգնի ձեզ դուրս գալ կոնֆլիկտներից, ավելի լավ ճանաչել կոնֆլիկտների պատճառները ՝ հատկապես ձեր հարաբերություններում:

Տեխնիկա «Հակամարտությունների արձագանքների իրազեկում»: Եթե կոնֆլիկտը մեծանում է, եղեք ուշադիր ինքներդ ձեզ և փորձեք զգալ, թե ինչ է տեղի ունենում ձեր մեջ, երբ ձեր ամուսինը խոսում է, մտածում, արտահայտում իր մտքերը, երբ բարձրաձայնում է ձեզ կամ այս կամ այն կերպ գործում: Որտեղի՞ց է գալիս ձեր արձագանքը: Գուցե հեռավոր մանկությա՞նց: Ձեր ամուսինը ձեզ հիշեցնու՞մ է մեկին, ով ձեզ համար տհաճ էր կամ ումից վախենում էիք մանկության կամ պատանեկության տարիներին: Թե՞ ծնող, ում հետ դուք ունեք դժվար, անհասկանալի հարաբերություններ: Դրա գիտակցումը կօգնի հետագայում ավելի քիչ արձագանքել քննադատություններին, դիտողություններին, ինտոնացիային, գործընկերոջ ցանկացած ժեստին: Այս տեխնիկան հեշտ չէ, հատկապես, երբ կոնֆլիկտի կամ վեճի ժամանակ զգացմունքները ձեզ պատում են: Ձեր մտքերը հավաքելու համար ձեր մտքում հաշվեք մինչև տասը կամ մի քանի խորը շունչ քաշեք:

Հակամարտությունները շատ կարևոր են երկարաժամկետ հարաբերությունների համար: Հոգեբան Johnոն Գոթմանը նշում է, որ փորձառու զույգերն ունենում են հինգ դրական իրադարձություն մեկ բացասական իրադարձության համար: Այսինքն, մեկ տհաճ հայացքի, զայրույթի կամ գրգռման պոռթկման համար կա հինգ պահ, երբ երկու զուգընկերները միմյանց նկատմամբ ցուցաբերում են սիրո, հարգանքի և բարի կամքի զգացում, ցուցաբերում են հետաքրքրություն և ջերմություն: Իհարկե, այս ցուցանիշը միջինն է սիրային հարաբերությունների մեծ մասի համար և կարող է տատանվել 3: 1 -ից մինչև 10: 1 հարաբերակցության մեջ: Ըստ Դ. Գոթմանի, հակամարտության անլուրջությունը կամ դրա բացակայությունը նշանակում է, որ գործընկերները չեն բախվել կարևոր խնդիրների և տարաձայնությունների հետ, նրանք խուսափում են դժվարություններից, փախչում են առճակատումներից, այլ ոչ թե դրանցից դասեր քաղում: Այսինքն, նրանք չեն ձգտում միմյանց ավելի խորը մակարդակով ճանաչել: Նրանց հարաբերությունները «սառեցված են»:

Դուք նույնպես պետք է կարողանաք հակամարտել, իսկ այստեղ շատ բան կախված է գործընկերներից: Կոնֆլիկտը բացասաբար չի անդրադառնում հարաբերությունների վրա, երբ զուգընկերները մարդուն առանձնացնում են նրա վարքից: Երբ գործընկերներից մեկը մյուսին ասում է, որ այդ «անուշադիր էշը» անձնական անցում է: Եվ երբ նույն իրավիճակում գտնվող գործընկերը ասում է, որ ուշադրության պակաս ունի և նույնիսկ կարող է առաջարկել, թե ինչպես դա շտկել (օրինակ ՝ ավելի շատ ժամանակ միասին անցկացնել մեկ երեկո կամ շաբաթական մեկ ժամ), դա ցույց է տալիս վարքագծին ուշադրություն դարձնելը:

Հիասթափության կետն այն է, երբ մենք սկսում ենք տեսնել գործընկերոջ թերությունները, այստեղ մենք սկսում ենք համեմատել մեր նախկին հարաբերությունները մեր ներկայիս, կամ մեր նախկին գործընկերների հետ ներկայի հետ, կամ մեր և ուրիշների հարաբերությունները: Եվ դա միշտ չէ, որ տեղի է ունենում հօգուտ ներկայի և մերի: Երբ գործընկերները սկսում են համեմատել իրենց հարաբերությունները այլ հարաբերությունների հետ, նրանք մոռանում են իրենց զույգի առավելությունների և արժանիքների մասին: Որպեսզի դա տեղի չունենա, պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնել հարաբերությունների դրական կողմերին: Ի վերջո, նրանց մեջ այնքան լավ և հաճելի բաներ կան: