Ինչպե՞ս խուսափել միշտ վատ մարդու զոհ դառնալուց

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Աղբյուրը `

Ոմանք լավատեսություն են ներշնչում, իսկ ոմանք անընդհատ նվնվում և դժգոհում են կյանքից: Ինչու՞ են այս դժբախտները մեզանից ոմանց մագնիսի պես գրավում, չնայած նրանց հետ շփվելուց հետո մեզ զգում ենք քամած կիտրոնի պես: Մենք ակամա ներքաշվում ենք այս անձի խնդրի մեջ և նույնիսկ մեղավոր ենք զգում, որ մեզ մոտ ամեն ինչ կարգին է: Հոգեբան Մարիա Դյաչկովան բացատրում է.

Հատկապես դժվար է դիմադրել, երբ սիրելին բողոքում ու տառապում է: Նեղացկոտ գործընկերոջից կարող եք գնալ հաջորդ գրասենյակ կամ տուն, բայց ինչպե՞ս և որտե՞ղ կթողնեք ձեր ամուսնուն, վեց ամիս առաջ, «անարդարացիորեն աշխատանքից ազատված»:

Նման մարդկանց համար միշտ մեղավոր են հանգամանքները ՝ գործընկերների ինտրիգները, նախանձ հարևանները, ագահ ծնողները, դժբախտ սերը, վնասակար շեֆերը, ռուբլու փոխարժեքը և միջակ կառավարություն: Այսինքն ՝ բոլորը բացի իրենցից:

«Դուք ձեզ լավ եք զգում. Դուք ունեք հոգատար ամուսին, հնազանդ երեխաներ: Իսկ ամուսինս հարբեցող է, իսկ որդիս ՝ հիմար », - ամեն անգամ բողոքում է ընկերը: Դուք նույնիսկ ժամանակ չունեք նրան հիշեցնելու, որ նա ամուսնացել է ֆակուլտետի առաջին գեղեցիկ տղամարդու հետ, որին բոլորը կանխատեսում էին հարմարավետ ապագա, քանի որ նա ձեզ բերում է իր անհույս ներկայի նոր մասը:

Դուք այլևս չեք ցանկանում նրա հետ կիսել ձեր սեփական հաջողությունները աշխատանքում և խոսել ձեր ամուսնու մեկ այլ նվերի մասին. Ինչու նյարդայնացնել մարդուն: Փոխարենը, դուք անհամբերությամբ փնտրում եք նրա խնդիրների լուծումները, բայց նա անփոփոխ կերպով պատասխանում է բոլոր առաջարկություններին.

Եթե դուք շտապում եք մարտ ՝ փրկելու մեկ ուրիշին, ով «պակաս բախտավոր» է, իմացեք. Դուք բռնված եք պրոֆեսիոնալ զոհի ցանցում

Եթե դուք շտապում եք պայքարի ՝ ձեր սեփական ժամանակի և ջանքերի գնով փրկելու դժբախտ ընկերուհուն կամ հարբած ամուսնուն, ով ձեզանից ավելի քիչ բախտավոր է, դուք կբռնվեք պրոֆեսիոնալ զոհի ցանցում:

Նման դեպքերը հիանալի կերպով պատկերում են այսպես կոչված Կարպման եռանկյունու վարքագծի օրինաչափությունները: Մենք բոլորս հակված ենք զբաղեցնել երեք հիմնական դերերից մեկը ՝ գիշատիչ, որս և փրկարար: Հասարակությունը, ղեկավարները, կյանքը դառնում են գիշատիչ: Սովորաբար զոհը շահարկվում է մեղքի և ամոթի զգացումով: Ինչպե՞ս կարող ես վայելել կյանքը, երբ ուրիշը տառապում է: Ի՞նչ է մնում անել: Խնայել!

Եռանկյունու վտանգն այն է, որ «դերասանները» հաճախ փոխում են դերերը: Փրկարարը դառնում է որս, որսը `գիշատիչ, իսկ գիշատիչը` որս: Հաջորդ հետախուզությունից հետո ամոթի և մեղքի զգացումը նոր ուժով պատում է բոլոր մասնակիցներին: Իսկ խաղից դուրս գալը դառնում է էլ ավելի դժվար:

ԵԼՔ «ԵՐԿԱՄՈՅԻ»

«Առաջին բանը, որ պետք է անի փրկարարը, ընդունի, որ դու ներգրավված ես ուրիշի խաղում», - բացատրում է ընտանեկան թերապևտ Մարիա Դյաչկովան: - Եվ որ այս հարաբերությունները ցավոտ են և կախված: Կախվածությունը հեշտ է շփոթել մտերմության հետ, քանի որ երկուսի միջև սահմանը փխրուն է: Մոտ լինելու ցանկությունը մեզանից յուրաքանչյուրի համար բացարձակ նորմալ կարիք է: Մեզ համար կարևոր է վստահելի հարաբերություններ այն անձի հետ, ում հետ մենք կարող ենք կիսվել, ում ցանկանում ենք վստահել: Միևնույն ժամանակ, առողջ հարաբերություններում յուրաքանչյուր կողմ ունի իր սեփական ցանկություններն ու նպատակները, որոնք բավարար ազատություն են պահանջում դրանք իրականացնելու համար »:

Կախված հարաբերություններում գործընկերների միջև սահմանը պղտորվում է, ավելի ու ավելի դժվար է դառնում ձեր ցանկություններին տեղյակ լինելը: Գործընկերները ռիսկի չեն դիմում գոնե ինչ -որ բան անել իրենց համար ՝ վախենալով ուրիշին վիրավորել կամ հրահրել նրա հեռանալը: Գործընկերոջ կամ ընկերոջը կորցնելու վախը հաճախ ստիպում է մեր աչքերը փակել նրա գործողությունների վրա, դիմանալ դժգոհությանը, ամոթին և նվաստացմանը: Ընդ որում, մենք պարզապես ուժ չունենք փոխելու հարաբերությունների այս ձեւաչափը:

Ոչ ոք չի կարող պատասխանատու լինել մեկ այլ անձի համար, ոչ էլ կարող է լինել նրա մարմնի ներսում և զգալ նրա փորձը:

«Դադարեցրեք ինքներդ ձեզ ամեն անգամ, երբ ցանկանում եք քավել մեղքի և ամոթի զգացմունքները», - խորհուրդ է տալիս Մարիա Դյաչկովան:- Ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք. Ինչու՞ եմ դա անում: Ի՞նչ եմ ստանում նման հաղորդակցության մեջ: Գուցե կարիքի և կարևորության զգացում: Բայց չէ՞ որ դա շատ թանկ է: Կյանքում կատարվողի համար մեղքի և պատասխանատվության միջև տարբերությունը հսկայական է: Մեղավոր լինել նշանակում է գիտակցել ինքդ քեզ որպես ուրիշի թշվառության և տառապանքի աղբյուր: Պատասխանատու լինել - ինքներդ ձեզ գիտակցել, որպես ներկայի պատկերի վրա ազդեցության աղբյուր, ներառյալ ձեր սեփական տառապանքների վրա, բայց բացառելով զուգընկերոջ արձագանքը: Ոչ ոք չի կարող պատասխանատու լինել մեկ այլ անձի համար (եթե դա ձեր անչափահաս երեխան չէ), ինչպես նաև նրանք չեն կարող լինել նրա մարմնի ներսում և զգալ նրա փորձը »: