Հուշագիր ծնողներին «Պատանեկության առանձնահատկությունները»: Առաջարկություններ ծնողներին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ավանդաբար պատանեկությունը համարվում է ամենադժվար կրթական տարիքը: Այս տարիքի դժվարությունները մեծապես կապված են սեռական հասունացման հետ ՝ որպես տարբեր հոգեֆիզիոլոգիական և մտավոր անոմալիաների պատճառ:

Մարմնի արագ աճի և ֆիզիոլոգիական վերակառուցման ընթացքում դեռահասները կարող են զգալ անհանգստություն, բարձրացնել գրգռվածությունը և նվազել ինքնագնահատականը: Այս տարիքի ընդհանուր առանձնահատկությունները ներառում են տրամադրության փոփոխություններ, հուզական անկայունություն, զվարճանքից անսպասելի անցումներ դեպի հուսահատություն և հոռետեսություն: Հարազատների նկատմամբ բծախնդիր վերաբերմունքը զուգորդվում է ինքն իրենից սուր դժգոհությամբ: Պատանեկության կենտրոնական հոգեբանական նորագոյացումն է դեռահասի հասունության զգացման ձևավորումը ՝ որպես չափահաս անձի նկատմամբ սեփական վերաբերմունքի սուբյեկտիվ փորձ: Եվ հետո պայքարը սկսվում է նրանց իրավունքների, անկախության ճանաչման համար, որն անխուսափելիորեն հանգեցնում է մեծահասակների և դեռահասների միջև հակամարտության:

Արդյունքը պատանեկության ճգնաժամն է: Parentնողական խնամքից ազատվելու անհրաժեշտությունը կապված է անկախության համար պայքարի, որպես անձ հաստատվելու համար: Արձագանքը կարող է դրսևորվել ընդհանուր ընդունված նորմերին, վարքագծի կանոններին, ավագ սերնդի բարոյական և հոգևոր իդեալների արժեզրկման մերժումից: Մանր խնամքը, վարքի նկատմամբ չափազանց հսկողությունը, նվազագույն ազատությունից և անկախությունից զրկելը պատժում է դեռահասների կոնֆլիկտը և դեռահասներին դրդում բացասականության և հակամարտության: Հենց այս դժվարին ժամանակահատվածում է, որ երեխայի համար փոխվում է հղումը (նշանակալի) խումբը `հարազատներից, ծնողներից մինչև հասակակիցներ: Նա գնահատում է իր հասակակիցների կարծիքը ՝ նախընտրելով նրանց հասարակությունը, այլ ոչ թե մեծահասակների հասարակությունը, որոնց քննադատությունը մերժում է, բարեկամության անհրաժեշտությունը, կողմնորոշումը կոլեկտիվի «իդեալների» նկատմամբ: Հասակակիցների հետ շփման մեջ ձևավորվում են սոցիալական հարաբերություններ, ձեռք են բերվում սեփական կամ ուրիշի վարքագծի կամ բարոյական արժեքների հետևանքները գնահատելու հմտություններ: Parentsնողների, ուսուցիչների, դասընկերների և ընկերների հետ հաղորդակցության բնույթի առանձնահատկությունները էական ազդեցություն են ունենում դեռահասության տարիքում ինքնագնահատականի վրա: Ինքնագնահատականի բնույթը որոշում է անձնական որակների ձևավորումը: Ինքնագնահատականի համարժեք մակարդակը ձևավորում է ինքնավստահություն, ինքնաքննադատություն, համառություն կամ նույնիսկ չափազանց ինքնավստահություն և համառություն:

Հասակակիցների հետ հարաբերություններ հաստատելը, մրցակցությունը, հետագա կյանքի անորոշությունը, նրանց կարողությունների նկատմամբ վստահության բացակայությունը. Նրանց համար շատ դժվարություններ և սթրեսներ կան, և մենք ՝ ծնողներս, ձգտում ենք օգնել նրանց ՝ հաճախ նրանց զգալի մասը վերցնելով: Բայց հենց այդ դժվարությունները հաղթահարելով են դրանք զարգանում: Նրանց տալով «կախարդական հաբ», ինչ -որ բան անել երեխայի համար, մենք նրան չենք ուրախացնում, այլ մեղմացնում ենք նրանց տառապանքը և … թույլ չենք տալիս զարգանալ: Այո, հիմա նրա համար դժվար է, բայց սա ապրել սովորելու միակ միջոցն է: Իսկ ի՞նչ կլինի այն ժամանակ, հասուն տարիքում, երբ հայրիկ, մայրիկ և նա, ով ժամանակին կթողնի հաբը, չի լինի: Ե՞րբ է նա ՄԻԱՅՆ ՄԻԱՅՆ ՀԵՏ: Դեռահասի համար նույնիսկ ամենատհաճ և դժվարին իրավիճակներից և վիճակներից ելքը կայանում է ինքն իրեն ճանաչելու մեջ, և ամենամեծ բանը, որ կարող են անել ծնողները, դա նրան օգնելն է:

Չկան դժվար երեխաներ: Խնդիր ունեցող երեխայի անցանկալի պահվածքը հաճախ նրա մտավոր «ամեն կերպ գոյատևելու» փորձ է `իր համար անբարենպաստ պայմաններում: Հետեւաբար, անհրաժեշտ է, որ երեխան հասկանա, աջակցի, իմանա, թե ինչ է մտածում, ինչ է զգում: Եվ դրա համար անհրաժեշտ է ընտանիքում կանոններ հաստատել ՝ փոխադարձ հարգանքի կանոններ, անարժեք դատողություններ և «I- հաղորդագրությունների» օգտագործում, «զգացմունքների լեզվով» հաղորդակցվելու համար, որի հմտությունը խորհուրդ է տրվում համախմբվել և օգտագործվել ընտանիքում:

I- հաղորդագրությունը կամ I- արտասանությունը զրույց վարելու միջոց է:Դուք կրկին հաղորդագրություն եք. պաշտպանական դիրքում նա ենթագիտակցորեն ստանում է այն զգացումը, որ իր վրա հարձակվում են: Ահա թե ինչու, շատ դեպքերում, նման արտահայտությանն ի պատասխան, մարդը սկսում է պաշտպանվել, իսկ պաշտպանվելու լավագույն միջոցը, ինչպես գիտեք, հարձակումն է: Արդյունքում, նման «խոսակցությունը» սպառնում է վերաճել հակամարտության:

«I-message»-ը մի քանի առավելություն ունի «You-message»-ի նկատմամբ

1. Այն թույլ է տալիս արտահայտել մտքերն ու զգացմունքները զրուցակցի համար վիրավորական տեսքով:

2. «I-message»-ը զրուցակցին թույլ է տալիս ավելի լավ ճանաչել ձեզ:

3. Երբ մենք բաց ենք ու անկեղծ մեր զգացմունքներն արտահայտելիս, զրուցակիցն ավելի անկեղծ է դառնում իրենցը արտահայտելու հարցում: Րուցակիցը սկսում է զգալ, որ իրեն վստահում են:

4. Արտահայտելով մեր զգացմունքներն առանց հրամանի կամ նկատողության `մենք զրուցակցին հնարավորություն ենք տալիս ինքնուրույն որոշում կայացնել:

Մեթոդ

1. Սկսեք արտահայտություն այն փաստի նկարագրությամբ, որը ձեզ չի համապատասխանում մեկ այլ անձի վարքագծին: Շեշտում եմ ՝ հենց փաստը: Ոչ մի հույզ կամ գնահատական անձի նկատմամբ որպես անձ: Օրինակ ՝ այսպես. «Երբ ուշանում ես …»:

2. Հաջորդը, դուք պետք է նկարագրեք ձեր զգացմունքներն այս վարքագծի հետ կապված: Օրինակ ՝ «ես նեղանում եմ», «անհանգստանում եմ», «ես նեղանում եմ», «անհանգստանում եմ»:

3. Հետո պետք է բացատրել, թե ինչ ազդեցություն է ունենում այս վարքագիծը ձեր կամ մյուսների վրա: Հետաձգված օրինակով շարունակությունը կարող է լինել այսպիսին. «Որովհետև ես պետք է կանգնեմ մուտքի մոտ և սառչեմ», «որովհետև չգիտեմ ձեր ուշանալու պատճառը», «որովհետև ես քիչ ժամանակ ունեմ շփվելու համար քեզ հետ »և այլն:

4. Արտահայտության վերջին մասում դուք պետք է տեղեկացնեք ձեր ցանկության մասին, այն է ՝ ինչպիսի վարքագիծ կցանկանայիք տեսնել ձեր դժգոհության պատճառ դարձածի փոխարեն: Ես կշարունակեմ օրինակը ուշացումով. «Ես իսկապես կցանկանայի, որ դու ինձ զանգահարեիր, եթե չկարողանայիր ժամանակին գալ»:

Երեխային պետք է տրվի ավելի շատ ազատություն և պատասխանատվություն իր գործողությունների համար, ոչ թե որոշի նրա փոխարեն, չպարտադրի կամ պնդի, հրաժարվի մեղադրական դիրքից ՝ միաժամանակ աջակցություն ցուցաբերելով ՝ գրագետ առաջնորդելով նրան:

«Կախարդական հարցեր», որոնք ուղղորդում են երեխային.

Ինչ ես դու ուզում?

Ինչո՞ւ եք սա ուզում:

Պատկերացրեք, որ դուք արդեն ստացել եք այն, ինչ ցանկանում եք: Ի՞նչ եք անելու դրա համար: Որքա՞ն կուրախանաք: Արդյո՞ք սա այն է, ինչ իսկապես ուզում ես:

Ինչու՞ եք կարծում, որ այն չունեք:

Ի՞նչը կարող է ազդել իրավիճակի փոփոխության վրա:

Ի՞նչ կանես:

Ի՞նչ հետևանքներ կարող են ունենալ ձեր և մյուսների համար:

Ո՞րն է ձեզ համար ամենադժվար մասը:

Ի՞նչ խորհուրդ կտայիք մեկ ուրիշին, եթե նա ձեր տեղում լիներ:

Պատկերացրեք երկխոսություն ձեր իմացած ամենաիմաստուն մարդու հետ: Ի՞նչ կասի նա ձեզ անել:

Չգիտեմ, թե ինչ անել հետո: Ինչ եք կարծում?

Եթե ուրիշը ասեր կամ աներ դա, ի՞նչ կզգայիք, մտածեիք: Ի՞նչ կանեիք հաջորդիվ:

Ի՞նչ կստանաք և ի՞նչ կկորցնեք, եթե դա անեք:

Ի՞նչ պետք է կարողանա: Որտեղ և ինչպես կսովորեք սա:

Ո՞վ կարող է օգնել ձեզ և ինչպես:

Ե՞րբ եք սկսելու դա անել:

Դրանով հաստատ կհասնե՞ք ձեր նպատակին:

Որո՞նք են հնարավոր դժվարություններն ու խոչընդոտները:

Ի՞նչ կանեք այս դեպքում:

Երկխոսության օրինակ ՝ վերցված ինտերնետի ընդարձակությունից և, հեղինակի շնորհիվ: (օրինակ, իհարկե, չափազանցված և ուժեղացված տեխնիկան հասկանալու համար).

Որդի. Ես ուզում եմ X-BOH

Մայրիկ: Ինչու՞:

Որդի: Ես կխաղամ: Սա շատ լավ է. Դուք կարող եք տեղափոխվել այնտեղ:

Մայրիկ: Ինչու դեռ չունես:

Որդի. Որովհետև դու չես գնում:

Մայրիկ: Ինչու՞ չեմ գնում:

Որդի. Որովհետև դու փող չունես:

Մայրիկ: Ամենևին, ամենևին:

Որդի. Այո, բայց դրանք չեք ծախսի X-VOX- ի վրա

Մայրիկ: Ինչու՞:

Որդի. Որովհետև դրանք ծախսում եք այլ բաների վրա:

Մայրիկ: Ո՞րը:

Որդի. Հավանաբար, նրանք ավելի անհրաժեշտ են:

Մայրիկ: Ի՞նչը կարող է տարբերություն առաջացնել:

Որդի. Եթե մենք ավելի քիչ ծախսե՞նք:

Մայրիկ. Ինչի՞ց եք պատրաստ հրաժարվել հանուն X-BOH- ի:

Որդի. Ֆիլմերից և քաղցրավենիքից

Մայրիկ. Կարո՞ղ եք հաշվարկել, թե որքան կխնայեք մեկ ամսվա ընթացքում այս կերպ:

Որդի. Մոտ հազար

Մայրիկ: Քանի՞ ամիս կխնայեք նման X-VOX- ի համար:

Որդի. Մեկուկես տարի:

Մայրիկ: Կարո՞ղ եք սպասել մեկուկես տարի: Ապրե՞լ մեկուկես տարի առանց կինոյի և կոնֆետի:

Որդի: Ոչ

Մայրիկ: Ուրիշ գաղափարներ:

Որդի: Ես աշխատու՞մ եմ:

Մայրիկ. 11 տարեկանում որտե՞ղ կտանեն աշխատանքի: Ո՞վ է ձեզ վճարելու:

Որդի: Ոչ մի տեղ: Չգիտեմ.

Մայրիկ. Քանի դեռ դու դա չգիտես, մինչև չես պարզել, թե ինչպես գումար աշխատել, էլ ի՞նչ կարող ես առաջարկել քո նպատակին հասնելու համար:

Որդի. Դուք պետք է ավելի շատ աշխատեք:

Մայրիկ: Հիանալի: Կարո՞ղ եք ասել, թե ինչպես կարող եմ ավելի շատ վաստակել:

Որդի: Ավելի շատ աշխատիր:

Մայրիկ: Որտե՞ղ կարող եմ ժամանակ գտնել դրա համար:

Որդի. Ուրիշ բան, որ պետք չէ անել:

Մայրիկ: Օրինակ? Ես չեմ կարող արթուն մնալ, ուտել, հանգստանալ: Էլ ո՞ւր է գնում իմ ժամանակը:

Որդի. Դուք դեռ գնում եք խանութ, եփում, լվանում սպասքը:

Մայրիկ: Էլ ի՞նչ:

Որդի. Դուք դեռ փոշեկուլ եք մաքրում:

Մայրիկ: Ի՞նչ չեմ կարող անել: Ո՞վ կանի դա իմ փոխարեն:

Որդի. Ես կարող եմ փոշեկուլ մաքրել, լվանալ սպասքը:

Մայրիկ: Սուպեր! Ես նոր էի աման լվացող մեքենա գնել: Արժեքը նույնն է, ինչ X-BOX- ը: Բայց եթե դուք լվանում եք սպասքը, ուրեմն ինձ աման լվացող մեքենա պետք չէ: Պատրա՞ստ եք ամեն օր լվանալ սպասքը, եթե մենք գնում ենք X-BOX:

Որդի: Իհարկե!

Մայրիկ: Պատրա՞ստ եք վեց ամիս լվանալ սպասքը, մինչև որ նորից չխնայենք աման լվացող մեքենայի համար:

Որդի: Պատրաստ է:

Մայրիկ: Իսկ եթե չկատարե՞ս պայմանավորվածությունը: Եթե ես գնում եմ XBOX, իսկ դուք հրաժարվում եք լվանալ սպասքը: Ի՞նչ պետք է անեմ այդ ժամանակ:

Որդի. Դե, արդարացի կլինի, եթե ինձնից վերցնես X-BOX- ը:

Մայրիկ. Եվ եթե երկու օրում բավականաչափ խաղաք, կհոգնե՞ք X-BOH- ից և կդադարե՞ք սպասքը լվանալ: Այդ ժամանակ ես ոչ մի փող չեմ ունենա աման լվացող մեքենայի համար, ոչ մի մաքուր սպասք: Ինչպե՞ս կզգամ: Ի՞նչ կզգայիք, եթե դուք իմ փոխարեն լինեիք:

Որդի. Որ ես խաբվեցի:

Մայրիկ - Շարունակելո՞ւ ես հավատալ այն մարդուն, ով քեզ խաբել է:

Որդի: Ոչ

Մայրիկ. Շարունակելո՞ւ ես նրա հետ բանակցել, ինչ -որ բան անել նրա համար:

Որդի: Ոչ

Մայրիկ. X-BOX- ը ստանալուց հետո այլ ցանկություններ կունենա՞ք:

Որդի: Իհարկե:

Մայրիկ. Այսինքն, դու հասկանում ես, որ եթե դու, ստանալով X-VOX, խախտում ես մեր պայմանագրի պայմանները, ապա ես չե՞մ փորձի կատարել քո հետագա ցանկությունները: Հասկանու՞մ եք, որ ձեր շահերից է բխում պայմանագրի պայմանների կատարումը:

Որդի: Իհարկե:

Մայրիկ. Ի՞նչը կարող է խանգարել ձեզ կատարել պայմանները:

Որդի: Ես կարող եմ հոգնել:

Մայրիկ: Ինչպե՞ս եք առաջարկում լուծել խնդիրը:

Որդի. Թույլ տվեք կիրակի ուտեստներից ազատ արձակուրդ ունենալ:

Մայրիկ: Լավ: Գործարք?

Որդի: Համաձայն եմ:

Համեմատեք մեկ այլ երկխոսության հետ

Որդի. Ես ուզում եմ X-BOH

Մայրիկ. Թույլ տվեք գնել, բայց դրա համար դուք միշտ լվանում եք ամանները ամբողջ տարվա ընթացքում, բացառությամբ հանգստյան օրերի: Եվ եթե չես անում, ապա ես այլևս քեզ ոչինչ չեմ գնի:

Կարծես համաձայնագիրն իրականում նույնն է: Բայց արդյունքն այլ է: Երկրորդ դեպքում պայմանները երեխայի վրա դրվում են մեծահասակների կողմից: Առաջին դեպքում երեխան ինքը (առաջատար հարցերի օգնությամբ) համաձայնության եկավ, ինչը նշանակում է, որ պայմանագրի պայմաններին համապատասխանելու իրազեկվածության և պատասխանատվության մակարդակն ավելի բարձր կլինի: Եվ երեխան փորձ ձեռք բերեց նաեւ կյանքի խնդիր լուծելու հարցում:

Այս մոտեցումը ծնողի և երեխայի միջև ստեղծում է համատեղ ստեղծման մթնոլորտ: Theնողի կողմից սա հետևում է երեխայի շահերին և երեխային ուղղորդում է «կախարդական հարցերի» օգնությամբ: Երեխայի կողմից սա ստեղծագործական որոնում է, նրանց ընտրության ուսումնասիրություն, որոշումներ կայացնելու քաջություն, եռանդուն գործունեություն: Երեխայի համար այստեղ հիմնական տարրը գիտակցումն ու պատասխանատվությունն են. «Ես գիտեմ, թե ինչպես կարող եմ փոխել իմ կյանքը»: