2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Այնուամենայնիվ, հասարակության ընկալմամբ, կարծիքը ամրապնդվում է, որ հոգեբանը չպետք է ունենա իր սեփական «խնդիրները», և եթե դրանք կան, նա պետք է դրանք ամբողջությամբ լուծի և սովորի ապրել enենի կամ Նիրվանայի նման մի բանում ՝ առանց հույզերի, առանց «դժվար օրեր», առանց անհանգստության, առանց ցավի, առանց սթրեսի: Եվ ամենացավալին այն է, որ դրանք ոչ միայն առասպելներ են, որոնք լայն տարածում ունեն հոգեբանությունից հեռու մարդկանց շրջանում. Շատ հաճախ հոգեբաններն իրենք են ընկնում սեփական ամենակարողության պատրանքի մեջ: Ավելի ճիշտ ՝ ընկնելով «մասնագետի, որը չունի իր սեփական խնդիրները» կերպարի հմայքի տակ, նրանք սկսում են ձգտել գերխելամիտ և գերհարմարվողական մարդկային մեքենայի իդեալի ՝ անհասանելի, ինչպես նաև անհարկի:
Ամերիկացի էքզիստենցիալ հոգեբան Ռոլո Մեյը մի անգամ դա ասել է ամենից լավ. «Ես ինքս ինձ հարց տվեցի. Ինձ համար բավական պարզ էր, որ սա ոչ ադապտացիա էր, ոչ ադապտացիա, հարմարվողականություն, որի մասին մենք միամիտ և անգրագետ խոսում էինք որպես ասպիրանտներ: լավ հոգեթերապևտ: Հարմարվողականությունը նույնն է, ինչ նևրոզը, և դա անձի խնդիրն է »:
«Ոչ զգացմունքային» իդեալի մեր ձգտման մեջ կա ոչ միայն ինքնասիրություն, այլև բանականության օգնությամբ մեզ պաշտպանել այն ամենից, ինչը կարող է մեզ անհանգստացնել, այն ամենից, ինչը վախեցնում, անհանգստացնում և տանջում է: Բայց մեր կյանքից ապրելիս (և ոչ միայն դրա մեջ լինելուց) անխուսափելի հակասությունների հետ շփվելուց հրաժարվելը, թույլ կողմերը ընդունելը չցանկանալը նվազեցնում է հոգեբանի բուժման և ինքնակատարելագործման հնարավորությունները: Նկատի ունեցեք, որ հոգեբանների համար նույնիսկ «պարտադրված» պարտադիր անհատական թերապիան անզոր է. Շատ գործընկերներ, աչք փակելով սեփական ախտանիշների վրա, վստահ են, որ անձնական թերապիայի են ենթարկվում հանուն անձնական աճի, ինքնակատարելագործման և այլն:, Եվ, թաքցնելով սեփական ախտանիշներն իրենցից, առաջնորդվելով ամոթով և անզորության զգացումի դիմակայելու վախով, նրանք չեն հանդուրժում իրենց խորագույն խնդիրները անձնական թերապիայի համար: Հաճախ նույնիսկ ավելի սարսափելի է թերապևտ գործընկերոջ առջև ցույց տալ ձեր թուլությունն ու անկարողությունը, ընդունել դեպրեսիայի կամ նևրոզի ախտանիշները, հատկապես, եթե ձեր սեփական գիտելիքները բավարար են այս ախտանիշի նշանակությունը գնահատելու համար: Արդյունքում, մարդը կարող է տարիներ շարունակ այցելել իր սեփական թերապևտին ՝ նրան զվարճացնելով «ապահով» մասնագիտական հպարտության, «խորաթափանցության» տեսանկյունից և նրա հետ քննարկել այն խնդիրները, որոնք հոգեբանը «չի ամաչում» ունենալ:, Դա արվում է անգիտակցաբար. Մասնագետը միտումնավոր չի թաքցնում տեղեկատվությունը իր թերապևտից: Նա թաքցնում է իրեն իրենից: Նա չի ուզում դիպչել նրան:
Մասնագիտական անզորության զգացումը ծածկում է նման հոգեբանին այն պահին, երբ անհնար է դառնում ախտանիշը կամ խնդիրը անտեսելը: Սովորաբար այս պահին մարդը զգում է «երկու ճգնաժամ մեկում». այս ամբողջ ընթացքում մեր հոգեբանը ձգտում էր անհասանելի իդեալի ՝ փորձելով դառնալ այնպիսի մարդ, ով չի կարող նման խնդիրներ ունենալ:
Սրա մեջ կա ինչ-որ խորապես արատավոր և կեղծավոր մի բան. Մենք վերաբերվում ենք մեր հաճախորդների խորը կոնֆլիկտներին, վախերին, երևակայություններին և նևրոզներին ընդունող և ոչ դատողունակ ըմբռնումով, երբեմն շատ ժամանակ ծախսելով նրանց համոզելու համար, որ նրանք չպետք է ամաչեն իրենց խնդիրներից:, որ անվերահսկելի, վախեցնող կամ ճնշող զգացմունքներ ունենալը դրանք չի դարձնում վատ, թույլ կամ ավելորդ:Բայց միևնույն ժամանակ, մենք զգուշորեն պաշտպանվում ենք նույն փորձի հետ բախումից ՝ փորձելով պահպանել «փոխաբերություն» մեր կյանքի նկատմամբ, արժեզրկելով կամ ժխտելով մեր սեփական տառապանքը, հրաժարվելով ընդունել, որ մենք պարզապես մարդիկ ենք:
Մանկության տարիներին մեզ թվում էր, որ ծնողները ամենակարող են, ամենագետ և չգիտեն, թե ինչպես լուծել խնդիրները: Երբ բախվեցինք ծնողների անզորության, նրանց թույլ կողմերի, իրենց սխալների հետ, մենք սարսափ զգացինք մեր իսկ անպաշտպանության և խոցելիության պատճառով: Նույն զգացմունքներն են մղում մեր հաճախորդներին. Նրանք հավատում են, որ այն մարդիկ, ովքեր օգնում են իրենց, հստակ գիտեն, թե ինչ անել, հարցեր չունեն, երբեք չեն սխալվում և չեն զգում ոչ վախ, ոչ ցավ: Եվ մենք ինքներս, սովորելով «հարմարվել» և ռացիոնալացնել, փորձում ենք դառնալ այդպիսին ՝ ոչ միայն հաճախորդների, այլև ինքներս մեզ համար: Չտեսնել ախտանիշներ, որոնք մեզ ասում են մի բան, որը մենք չենք ուզում խոստովանել ինքներս մեզ: Մի՛ սխալվեք: Լիովին «հասկացեք ինքներդ ձեզ». Այսինքն ՝ անորոշության, երկիմաստության, թուլության, կոնֆլիկտների առջև չկանգնել:
Սեփական թույլ կողմերը ընդունելու վախը մեր մասնագիտության ամենատարածված և ամենասարսափելի թուլություններից է: Մենք ունենք ինքնաբացահայտման հմտություններ, ուստի հաճախ մենք շատ անկեղծորեն խոսում ենք որոշ խնդիրների մասին, որոնք այլ մարդիկ դժվարությամբ են ընդունում, բայց միևնույն ժամանակ մենք կարող ենք ստել ինքներս մեզ և տարիներ շարունակ ինքներս մեզ քիթով տանել ՝ չցանկանալով շփվել մի բանով, որը չի համապատասխանում մեր սեփական կերպարին, ինչը մեզ խոցելի է դարձնում քննադատության նկատմամբ, ինչը մեզ թվում է գործընկերների կողմից դատապարտման պատճառ: Գիտելիքների և աշխատանքային հմտությունների մակարդակը մեզ օգնում է բավականին արդյունավետ կերպով խաբել ինքներս մեզ և մեր ղեկավարներին. Այս «սենյակում գտնվող փիղը» կարող է չնկատվել նույնիսկ ամենափորձառու մասնագետների կողմից, ուստի չարժե սպասել, որ անձնական թերապևտը կամ ղեկավարը դա անի »: գտնել «խնդիրը ինքնուրույն: Ինչպես չպետք է խաբեք ինքներդ ձեզ ՝ մտածելով, որ քանի որ մասնագիտական աճին միտված անձնական թերապիայի այսպիսի ոչինչ, ոչինչ «դուրս չի գալիս», այնպես որ դուք հաջողությամբ հաղթահարել եք ձեր բոլոր ներքին հակասությունները, և այլևս երբեք չեք հանդիպի դրանց:
Շատ ուժ, պատասխանատվություն և ազատություն կա գիտակցելու, որ չնայած կրթությանը, փորձին, ինքնադիտողության հմտություններին և աշխատելու ունակությանը, դու շարունակում ես մարդ լինել: Մեծ ողորմություն կա ձեր ներքին կոնֆլիկտներին և թուլություններին վերաբերվել նույն ընդունմամբ, ինչով կվերաբերվեիք ձեր հիվանդների ախտանիշներին: Շատ ազնվություն կա, որ կարողանաս ինքդ քեզ խոստովանել, որ դու կատարյալ չես: Եվ շատ իմաստություն կա ՝ չարժեզրկել ձեր մասնագիտական որակները և փորձը, երբ բախվում եք ինչ -որ անտանելի, ցավոտ, ամոթալի կամ ճնշող բանի ՝ ձեր մեջ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ընտանեկան դրամաներ մեր ներսում կամ ինչպես հաղորդակցվել ներքին երեխայի հետ
Վերջերս ես ամուսնուս պատմեցի Ներքին երեխայի հայեցակարգի մասին: Ես ասացի, որ Ներքին երեխայի շնորհիվ մենք կարող ենք ուրախանալ, ստեղծագործել, արարել: Սա է, ով մեզ կենդանի է դարձնում և տալիս է կյանքի գույներ: Լսելուց հետո նա շատ հետաքրքիր հարցեր տվեց.
Մի բառ ասեք աղքատ ծնողի կամ այն մասին, թե ինչ ենք մենք բերում մեր երեխաների հետ մեր հարաբերություններից մեր մանկությունից
Երեխաների դաստիարակության վերաբերյալ մեր պատկերացումները բխում են ոչ այնքան մանկավարժական և հոգեբանական գրականությունից, որքան մեր մանկության փորձից: Այն հարաբերություններից, որոնք մենք զարգացրել ենք մեր իսկ ծնողների հետ: Մենք կարող ենք դրան վերաբերվել տարբեր ձևերով ՝ որպես ծանր բեռ կամ որպես իմաստության աղբյուր:
Արժեզրկում. Ինչպես են հոգեբանական պաշտպանությունները շրջվում մեր դեմ և մեր կյանքը դարձնում անարժեք, իսկ մեզ ՝ դժբախտ
Հոգեբանական պաշտպանությունը հոգեվերլուծության ամենահին հասկացություններից մեկն է, որը հայտնաբերել է igիգմունդ Ֆրեյդը և մշակել նրա հետևորդները: Այն դեռ օգտագործվում է հոգեթերապևտների մեծ մասի կողմից: Այնուամենայնիվ, տարբեր ուղղություններով այս երևույթը նկարագրվում է մի փոքր այլ կերպ ՝ կախված մարդու հոգեբանության կառուցվածքի վերաբերյալ հիմնական գաղափարներից:
ԻՆՉՊԵՍ ՄԵՐ ԱՐUԵՔՆԵՐԸ ԵՎ ՀԱՎԱՏՈՄՆԵՐԸ ՎՆԱՍՈՄ ԵՆ ՄԵՐ ԿՅԱՆՔԸ:
Կարո՞ղ են սկզբունքները, արժեքներն ու համոզմունքները փչացնել կյանքը: Մեր արժեքները, սկզբունքներն ու համոզմունքները չեն առաջանում ինչ -որ պատճառով: Նրանք մեզ դարձնում են այնպիսին, ինչպիսին կանք: Մենք մեզ բժիշկներ, ուսանողներ, ամուսիններ, կանայք և մասնագետներ ենք անվանում, քանի որ ինքներս մեզանից որոշակի պատկերացում ունենք:
Մեր ապագան մեր ձեռքերում է, ինչպես նաև մեր մտքերում: Հաստատումներ
Ի՞նչ է հաստատումը: Հաստատումը կարճ արտահայտության արտահայտություն է, որը բազմիցս կրկնելիս ամրագրում է պահանջվող պատկերը կամ կարգավորումը մարդու ենթագիտակցության մեջ: Հաստատումները օգտագործում են դրական մտածողության ուժը ՝ օգնելու մեզ հասնել մեր նպատակներին և նման են փոքրիկ հիշեցումների մեր մեջ:
